Danke .

Naja das hat sich ja dann doch etwas anders entwickelt, mit dem Schwimmen gehen. Aber ist auf Donnerstag verlegt.
Da sieht man meine Rückstände von der letzten Dummheit , dann auch vllt nicht mehr so sehr.
Wir haben 1 Stunde geshoppt und waren 2h spazieren .

Na siehst du.
Alles hat sich wieder eingerenkt.

Und mal im Ernst.
Man kann in Leggings und Shirt wunderbar schwimmen.
Oder aber du ziehst nur die Leggings an und drüber den Tankini dann hast du Stofffläche vermindert.
Wenn du denkst das es sonst zu schwer würde.

Pass auf dich auf und bitte du kannst es vermeiden deine kleinen "Untaten".

Ach das war nur ein Scherz.
Ich weiß das man in vielen Dingen schwimmen kann.
Aber dabei komme ich mir genauso blöd vor , wie mit meinen normalen Badesachen .
Und wenn man jemanden retten muss, zieht man sich ja auch nicht total aus ... . Das weiß ich schon XD.

Bisher alles gut .

Dann mache ich dir einen Badeanzug aus eisen.
Dann will ich sehen wie du schwimmst.
Kicher


Aber sehr brav!

So heute war es mal wieder in jeder Hinsicht schwierig. ABER Essen hat geklappt. Ich habe mich nicht übergeben. Ich habe mich nicht geritzt. Aber ich habe es etwas mit dem Sport übertrieben. Aber auch da gibt es ein ABER , es waren keine 5 oder 6 Stunden wie früher sondern nur 3 und habe mir danach was schönes zum essen gemacht.
Also ein guter Tag.

Ja mach das . Ich bin gespannt.

Die letzten drei Tage habe ich mich immer grad so über Wasser gehalten. Sowohl mit dem einem als auch mit dem anderen.
Das Problem was ich damals mit den drei Tagen hatte, also das ich den dritten Tag nicht schaffe, ist nun mit dem vierten.
Ich halte einfach dieses Gefühl - satt zu sein- nicht aus.
Und dann dieses ständige zunehmen. Das nervt.
Pendelt sich das eigtl. mit dem Gewicht nur ein, wenn ich mich garnicht mehr übergebe oder auch schon wenn ich es mehrere Tage hinter einander schaffe und dann mal wider einen Tag dazwischen habe, wo es schief geht? In den Tagen wo es gut geht, esse ich auch relativ normal.
Aber ich schaffe es einfach noch nicht auf dauer.
Heute z.B. habe ich wie immer Frühstück gegessen und auf Arbeit habe ich mich auch sehr bemüht. Nur dann kam genau dort etwas zum Essen dazwischen, was heute nicht in meinem Essenplan stand. Genau das hat schon gereicht, dass ich mich später übergeben habe. Ich meine das ist doch bescheuert. Das was ich da gegessen hatte, war Stunden später schon längst verdaut und ich geh mich dann erst übergeben. Warum mache ich das nur ?!

Ich fühl mich auch irgendwie von einer Person sehr verlassen. Ich bin schon ziemlich traurig deswegen. Mehr als mir lieb ist.
Ich meine, ich werde ihn ja auch nie wieder sehen. Nur ich weiß momentan nicht so richtig wie ich damit umgehen soll. Er kann nichts dafür und ich denke das war auch das Beste. Nur ich bin jetzt hier und muss damit fertig werden. Das ist so schwer. Alles erinnert mich an ihn. Ich kann einfach nicht aufhören an ihn zu denken. Ich träum von ihn jede Nacht.
Und wenn ich dann morgens merke, dass das was ich geträumt habe nicht real ist, muss ich heulen. Letzte Nacht habe ich auch wieder so intensiv geträumt, dass ich heute morgen erstmal überlegen musste, was nun real ist. Zu beginn war ich glücklich. Es hat sich gut angefühlt. Aber als ich halt wieder realisiert habe, dass es nicht der Wahrheit entspricht, war ich wieder so fertig. Und war für den restlichen Tag nicht mehr zu gebrauchen. Dann siehts auch nicht so gut aus mit seinem Hund. Er kann kaum noch laufen und ist halt auch krank. Mir tut das so weh. Ich möchte nicht dass er leidet, aber irgendwie wenn er jetzt auch noch stirbt, ist das Letzte was noch von ihm lebendig ist und mich an ihn erinnert auch weg. Manchmal wünchte ich mir, ich könnte nichts fühlen. Ich weiß, andere Menschen müssen das auch aushalten, aber ich weiß nicht wie. Ich habe so lust was zu machen. Ich darf es aber nicht.
Es würde zwar für kurz den Druck wegnehmen aber letztendlich kommt es ja schneller wieder, als ich es machen könnte. Und ich würde es wieder bereuen. LASS ES SEIN!!!! MACH ES NICHT!!!!
Ich sollte besser schlafen gehen. Aber ich habe Angst, wieder zu träumen.

Nach den letzten Wochen dachte ich, dass das nicht mehr möglich sein kann.
Heute war einfach nur ein super toller Tag. Viel Sport, mit einer Freundin einfach nur Spaß gehabt und viel positiven Unsinn gemacht.
Zwischendurch musste ich an ihn denken, das hat mich kurz aus der Bahn geworfen, da es so plötzlich war aber ich habe einfach mit dem weiter gemacht, was ich in diesem Moment tat. Dann gingen die Gedanken auch wieder weg.
Mit dem Essen war es ganz ok. Ich habe alles gegessen, was ich mir vorgenommen habe. Natürlich, was auch sonst, ist es wieder schwierig gewesen, das Sattsein auszuhalten. Ja, aber auch das habe ich heute mal geschafft.
Leider, musste ich feststellen, dass ich schon etwas neidisch auf manche in meinem Kurs bin. Die haben so eine tolle Figur. Ich meine nicht super dünn. Ich rede von sportlich und durchtrainiert. Aber ich weiß ja was ich zu tun habe, um das zu erreichen.
1. Gedanken an das Abnehmen über Bord werfen.
2. Gewichtszunahme aushalten und akzeptieren.
3. Lernen, wie man richtig und normal isst.
4. Normal essen.
5. Mich selbst akzeptieren.
6. UND DANN: gesund den Körper formen .
Naja mal gucken wann ich wo ankomme.
Bitte mehr von diesen tollen Tag und zwar gleich morgen, wäre sehr nett .

Da ich diese Woche schon 6 Stunden Sport gemacht habe und 6 1/2 Stunden spazieren war (das ist bei mir schnelles Gehen, wie beim Walking, nur ohne die Arme so extrem mit zu bewegen), muss ich mir für morgen eine Sportverbot aussprechen.
Ausnahmen: falls ich morgen doch spontan mit einer Freundin spazieren oder zum See gehe. Aber das kann man ja auch nicht so richtig zählen. Aber mal gucken. Sonntag wird sicher wieder schwierig.
Lange rede garkein Sinn, ich hoffe meine momentane Motivation hält noch eine ganze Weile an.

So habe mir mal ganz nebenbei Bücher für knapp 80€ gekauft. Worum es geht? Natürlich um die Bulimie .
Hätte mir fast noch ein Fachbuch gekauft. Aber das muss ich mir erst noch durch den Kopf gehen lassen. 50€ sind schon nicht wenig.
Aber für diese Art Buch, nicht unüblich. Ach ich weiß nicht. Wenn es sich nicht so interessant angehört hätte ... .

Heute hatte ich auch wieder einen echt schönen Tag. Ich hatte weder den Drang mich vollzustopfen, noch mich zu übergeben.
Ich habe nicht gehungert. Ich sollte mich gut fühlen. Aber ich habe den Drang das andere zu tun. Ich versteh nicht mal genau warum.
Ich will es einfach machen. Aber dann würde man es wieder sehen bzw. noch mehr sehen. Ich weiß auch das es für alles eine Lösung gibt. Aber bevor ich mit dem Lösen anfangen kann, muss ich erstmal wissen was das Problem ist. Und einfach nur so, kann das ja nicht kommen ... .
Na mal gucken was ich noch so zum Ablenken finde. Sind ja schon knapp 15 Stunden wo ich es geschafft habe aufzuschieben.

Es ist die ganze Zeit in mir.
Es ist die ganze Zeit um mich herum.
Ich kann es fühlen.
Ich kann es spüren.
Nur ich kann es nicht greifen, um es zu zerstören.
Ich denke an dich. Ich sehe dich.
Mein Verstand spielt mir einen Streich.
Ich begegne dir in meinen Träumen.
Du bist da. Ich fühl mich gut.
Wir können lachen, wieder miteinander reden.
Ich möchte, dass dieser Moment zur Ewigkeit wird.
Ich möchte dass du bleibst. Ich möchte dass ich bleibe.
Ich wache auf. Tränen kommen.
Du bist gegangen.
Ich stehe auf. Gehe eine paar Schritte.
Schau zurück und merke,
das Gefühl vom allein sein,
es ist wieder gekommen.

Und doch wird in irgendeiner Form das gute in dir bleiben.
Es ist durch das ganze nicht komplett weg.
Diese sanfte Berührung durch die Erinnerung.
Eine schöne Erinnerung die aufflammt.
Es tut im ersten Moment weh aber sie sind da.
Die kann dir keiner nehmen!

Ich bin stolz auf dich das du mit dem Essen so weit gekommen bist.
Und das Sportverbot hört sich wirklich gut an.
Weil wenn du es übertreibst hast du auch keine Freude mehr dran.
Aber weiter so!

Wird schon irgendwie werden müssen .... .

Naja, Sport macht mit eigtl immer Spaß.
Das kann mir genauso wenig zu viel werden wie Kekse und Salat.

Oh Hilfe!

Das klingt mir arg langweilig
Aber es ist ja deine Sache.
Pass aber bitte auf dich auf.

So und nun ist auch der letzte lebende Teil von dir gegangen.
Ich könnte als Hellseherin arbeiten.
Naja ich hätte es Samstag morgen wissen sollen. Ich hätte auf mein Gefühl hören sollen.
Nur manchmal möchte man einfach nicht, dass bestimmte Träume wahr werden.
Mich nervt einfach alles!