mary, black_white, inner-child... wie gehts euch denn? vermiss euch hier.....

bei mir gibts gutes und schlechtes.. gerade bin ich mega müde und hab kopfweh....
ansonsten bin ich tapfer und immer noch "clean" ....
manchmal habe ich immer noch den drang.... hautsächlich auf das tolle süße essen... aber dann denk ich mir.. hey ein stück kuchen reicht... dannach genieße ich eh nichts mehr... und wenn ich mehr esse und mich übergebe.... denk ich mir macht keinen sinn... denke daran wie es sich anfühlte über der kloschüssel zu hängen ... und denke mir der geschmack isses nicht wert für dieses gefühl... klar ist da noch mehr als nur geschmack... gefühle .. gefühle zu haben ist oft verwirrend und seltsam wenn man es nicht mehr gewohnt ist... aber sie sagen einem so viel... es ist nicht gut sie auszukotzen.. ein anderer umgang mit ihnen ist viel effektiver... beimkotzen kommen sie ohnehin immer wieder.. irgendwann... man verarbeitet sie ja nicht....
ich hoffe der text ist nicht zu wirr... um wirklich zu denken fehlt mir grad der kopf, weil diese mal wieder echt weh tut... muss aber noch auf einen kumpl warten.... der nächtigt heute hier... durch das schneechoas verzögert sich nur das ankommen


und piercing addict, pusteblume, und jamy herzlich willkommen hier.. wie verliefen denn eure letzen tage?

hallo liebe minka_ly,

sorry, dass ich mich jetzt erst melde. ich hab zwar immer mal wieder hier reingeschaut und mitgelesen, aber konnte mich dann doch nicht überwinden zu schreiben.

mir geht's soweit ganz gut, momentan passieren viele spannende dinge - die uni hat angefangen und ich bin schon total gespannt auf meine kurse. die klingen einfach mega interessant und ich freu mich richtig drauf. auch wenn ich weiß, dass das auch eine menge arbeit bedeutet. aber auch darauf freu ich mich irgendwie. endlich wieder uni, struktur, lernen dürfen, neues wissen, sich weiterentwickeln, mit leuten interagieren usw.

dann hab ich jetzt mehrmals kitesurfing mit meinem freund gemacht. am anfang hat es mir gar keinen spaß gemacht, weil ich es gar nicht hinbekommen habe. aber mittlerweile sehe ich schon klitzekleine fortschritte und das motiviert mich riesig! heute war auch generell ein schöner tag, ich hab irgendwie total im hier und jetzt gelebt und konnte mich an den kleinsten dingen erfreuen. das liebe ich! das passiert mir nicht oft und ich will versuchen, es öfter spüren zu können.

dann habe ich gestern einen entschluss gefasst. nach jahrelangen überlegungen habe ich mich entschlossen, meinen motorradführerschein zu machen ich bin sooooo aufgeregt!!!! es fühlt sich sooooo gut an, diese entscheidung endlich getroffen zu haben!!! und ich kann es kaum erwarten, endlich anzufangen, aaaah!!!! seitdem laufe ich auch nur noch mit einem breiten grinsen rum

dann hab ich gestern wieder eine alte freundin aus deutschland getroffen, die jetzt für 1 jahr in melbourne lebt. hatten einen richtig tollen Abend! und nächsten freitag kommt mich eine freundin aus deutschland für 4 wochen besuchen, darauf freu ich mich auch schon! habe allerdings auch ein bisschen bammel, dass es anstrengend wird, sie andauernd was machen will, es teuer wird, ich mich nicht zurückziehen kann und auch dass es mit dem essen schwierig wird. sie weiß von der b und das macht es halt "schwerer". auch wenn das natürlich gut ist! und essenstechnisch lief es in den letzten tagen auch gut - nur ist es halt noch lange nicht "gut". also so alles. naja.

minka, das ist echt der WAHNSINN, wie lange du jetzt schon durchgehalten hast!!! du kannst wirklich richtig stolz auf dich sein *daumen hoch*!! und so wie du es gerade angehst, von wegen, ich kann mir doch ruhig ein stück gönnen usw., ist genau richtig. wenn ich mir denke, ich darf echt alles essen, was ich mag, hab ich schon gar nicht mehr so sehr das bedürfnis nach bestimmten lebensmitteln oder riesigen mengen.

das mit den gefühlen kann man natürlich nicht darüber lösen. aber ich habe für mich gelernt, dass es mir oftmals sehr gut, einfach direkt anzusprechen bzw. auszusprechen, was mich jetzt wirklich stört. letzte woche z.b. hat mich ein freund angerufen und gefragt, ob ich und mein freund zeit haben abends was zu machen. ich meinte dann, dass mein freund weggeht, um jm. vom flughafen abzuholen usw. ist also eher schlecht, und er so "ah cool, ja dann kommen WIR einfach zu euch vorbei" und ich halt spontan "äh ja klar". aber nachdem ich aufgelegt habe, hab ich gemerkt, dass ich das total überrumpelnd und anmaßend und doof fand. ich wollte nicht, dass die kommen. ich hab mich auf einen ruhigen abend mit meinem freund gefreut und basta. und dann hab ich mit meinem freund darüber gesprochen und er meinte "ja klar, die können ruhig kommen". dann bin ich in mein zimmer und hab gemerkt, mhh du wirst gerade unruhig. irgendwas passt hier nicht. was ist nur los? irgendwie will ich nicht, dass die kommen. irgendwie schon, aber eigentlich nicht. und dann wollte ich am liebsten schreien oder weinen oder essen dann hab ich es selbst gemerkt und mir gesagt "HEY STOP!" und bin zu meinem freund und meinte "du eigentlich will ich das überhaupt nicht,dass die kommen. ich hab mich auf einen abend mit dir und iron man gefreut" und er "jaaaa ich auch " er wollte es also eigentlich auch nicht, aber hat halt nichts gesagt. GUT; DASS ICH MEINEN MUND AUFGEKRIEGT HABE!!!! und danach ging es mir so viel besser!
ist zwar nur eine kleinigkeit, aber es hat total geholfen. da war ich schon ein wenig stolz auf mich hihi.

okay, ich hör dann mal auf. hoffe, es geht euch allen soweit gut und freu mich, bald wieder von euch zu hören!

ach so, ich bin morgen beim F1 rennen, vielleicht seht ihr mich ja dann im fernsehen

Bin heute irgendwie super motiviert deshalb auch von mir ein Beitrag im Motivationsthread!
Meine letzten Wochen und Monate waren weniger von ständigen FAs geprägt als sonst dafür hab ich aber unglaublich restriktiv gegessen. Ich merke so langsam dass ich die Kontrolle darüber absolut verliere und meine "erlaubten" Mengen immer geringer werden. Die FAs kommen trotzdem unvermeidlich und ich fühle mich danach zunehmend schlechter. Und jetzt reichts mir!!!! Schluss mit dem Fressen-Fasten-Kreislauf ich will einfach nicht mehr!! Ich hab noch zu viel vor um mir mein Leben von meiner ES kaputt machen zu lassen! Hab heute zu ersten Mal versucht "normal" zu essen und jetzt fühl ich mich zwar unvehältnismässig voll und eher nicht so super aber ich werd's aushalten um gesund zu werden!
@ Black_White: finde ich total super dass du "den Mund aufgekriegt" hast und deine Meinung gesagt hast. Mir geht es nämlich ganz oft so dass ich um Konflikte zu vermeiden oder Kompromisse zu schließen nix sage und das führt dann zu FAs oder Hungern! An dir nehme ich mir in Zukunft ein Beispiel

es wird irgendwie mit jedem Tag besser.
Hatte zwar letzte woche eine verhältnismäßig schlechte woche (da waren 3 FA´s dabei) aber ich bin mittlerweile bei meiner Mission
ICH SCHAFFE ES reloaded tag 10
Hatte auch gestern einen schlechten TAg und hab auch den geplanten FA zelebriert wie immer, aber da war nix mehr.
Kein Hochgefühl mehr wie sonst immer, keine Befriedigung.
Ich werte das mal als gutes Zeichen!!!!!!!!

Wie gehts den anderen?

hey
black_white: es ist gut das du das gleich bei deinem freund angesprochen hast.. vorallem wenn es sich dann rausstellt das es beide blöd finden... kamen die anderen dann eigentlich noch vorbei oder habt ihr ihnen abgesagt?
kite surfen klingt toll... kann mir aber auch gut vorstellen das es anfangs enorm schwer ist...
hattest du vorher schon mal was ähnliches gemacht wie normal surfen oder snowboarden (ist ja denk ich mal ähnlich) als ich damals snowboard fahren gelernt habe, habe ich anfangs auch fast nichts auf die reihe bekommen und bin im zick zack bremsend den berg runter... weil ich mich nie getraut habe wirklich die kurven zu fahren.. es schon genug war nur auf dem brett zu stehen... aber wenn man dann noch ständig ins wasser plumpst und auf den kite aufpassen muss... das ist schon einiges was man zu tun hat.aber wenn man es dann kann oder fortschritte sieht ist es sicher toll....

Milchmädchen... versuch doch mal die mengen die du dir erlaubst nicht immer mehr zu reduzieren... sondern wenn möglich dabei zu belassen das sie an deinen tagesbedarf angepasst sind... und was auch wichtig ist (finde ich) ein kleinwenig öl mit ans essen machen und das nicht komplett verbieten.. damit werd ich zumindest besser satt...
abgesehen davon werde ich auch besser satt seit dem ich sehr viel bio-waren kaufe... oder es kommt mir so vor.. keine ahnung... aber ansich denk ich schon das da mehr nährstoffe enthalten sind.. und sie schmecken auch nach mehr... nicht nur süß oder so.. sondern halt wirklich nach dem was sie sind...

mittlerweile ist es fast normal nicht mehr zu kotzen... mein essen ist aber immer noch wahnsinnig kontrolliert... ich habe eine bestimmte menge an kalorien.. die zu meinem tagesbedarf passt... ich habe 4 mahlzeiten zu bestimmten tageszeiten... also es ist alles sehr geregelt... ansich fänd ich es schön wenn ich nach gefühl essen könnte... und mir nicht mehr so wahnsinnig viele gedanken um mein essen machen würde... aber so ist es alle male erstmal besser als das kotzen...
ich fühl mich auch wesentlich besser...
aber der drang ist immer noch manchmal da.. aber wenn ich mir in erinnerung rufe wie sich das anfühlt und mich frage wozu ich das machen sollte was es mir bringt ... dann geht es das ich mir sagen kann... nein ist nicht.
es ist definitiv nicht einfach so mit seinen gefühlen auskommen zu müssen... aber wenn ich an die kotz zeiten denke ist mir das alle mal lieber und lebendiger....

Hola chicas,

mir geht es gut. Ich kriege es schon langsam auf die Reihe abends keine FA-e mehr zu schieben. Ich bewege mich auch ein bisschen mehr, gehe raus und spazieren.

Leider ist es schon wieder so kalt und frisch draußen, der Schnee liegt auch da und ich weiß nicht wirklich, wie ich mich jetzt körperlich betätigen sollte, bevor ich noch verfette

Liebe Grüße

Hi Inner-child,

Hab gerade das selbe Problem wie du. Bei uns im Ösi-land hats auch zu schneien begonnen.
Dazu ist eine Wahnsinnskälte aufgekommen, was das Spazieren nicht gerade zum Vergnügen macht.
Falls du nicht so eine harte Nuss bist wie ich und trotzdem rausgehst (warm einpacken und los!),
könntest du etwas Musik anmachen und vor dem Spiegel tanzen
Oder du kaufst dir einen Hula-Huppreifen und fängst mal an mit Hüften kreisen.
Ansonsten könntest du auch Staubsaugen oder Putzen, das zählt ja auch zur körperlichen Betätigung.
Im Internet gibt es auf youtube auch tolle Trainings ( die sind zwar ein wenig hart) die es voll bringen!!

Freu mich, dass es dir gut geht. Frische Luft tut einem halt gut

Liebste Grüße vom Milchbaby

Hallo Milchbaby,

ich weiß nicht, ob ich zu den harten Nüssen gehöre Das Problem ist, dass mein Vater sich da einmischt und quasi ne "Klamotteninspektion" bei mir durchführt. Er kontrolliert dann, ob ich genug warme Hosen anhabe und drückt mir 2 Wollmützen auf den Kopf und schaut, ob ich eh die dicken Winterstiefel trage und dann folgt noch seine Motivationsrede: "Da draußen packst du das nicht! Du wirst dich verkühlen und ich werde kein Mitleid haben! Gott bestraft nicht die Bösen, sondern nur die Dummen! Harhar!"

Danke, aber weißt du was, ich gehe jetzt doch raus. Jetzt sofort, ziehe mich gerade an, danke!!!

hahaha... ich glaube wir haben den selben vater! Meiner meint auch immer- SKM- selbst schuld kein Mitleid

toll, dass du dich doch noch durchringen konntest..mir fällt da immer ein
"es gibt kein schlechtes wetter, nur schlechte Kleidung" Voll lieb aber dass sich dein Vater so um dich kümmert. =)
War auch noch ne Runde draußen. Gehst du öfters spazieren? Wenn ja, wohin? Ich kann dir empfehlen in den Wald zu gehen, falls es einen bei dir in der Nähe gibt. Halte die Augen offen und wenn du einen schönen Baum siehst umarme ihn- das tut unendlich gut

heute dann ein rückfall ... nach 72 tagen...
einfach weil keiner da war ..und vorallem weil ich süßes zu oster bekommen habe... das konnte nicht dableiben.... immerhin ist es nun großteils weg....
und nun ist es still...

ich könnte weinen.. wenn ich könnte... dannach wäre mir... vlt wegen dem versagen... selbsthass das nicht zu schaffen....
und sich schuldig fühlen .. weil ich was gesagt habe... was nochmal angesprochen habe und meine ma nun wieder mies drauf ist....

72 Tage!!!!!!!!!!!!!!!! Das ist ja super!!! Ich wünsch dir ganz viel Kraft beim weiter machen .

Hey, Kopf hoch. 72 Tage. Was ist schon ein kleiner Ausrutscher? Es gibt einen Spruch: Jeder Rückfall ist ein kleiner Umweg zum Ziel, der die Ortskenntnis erweitert.
Nutze deine Ortskenntnis und reagiere das nächte mal gleich auf so eine Situation. Ich habe bis auf einen ganz kleinen Teil meine Süßies verschenkt, villeicht machst du das das nächste mal vielleicht auch. Oder kannst du sie nicht deiner Mama, einer Freundin o.Ä. "zur Verwahrung" geben und dir immer ein bisschen abholen? Du bist so stark, du schaffst das auch weiterhin!
Lg Paloma

schon wieder ein rückfall... momentan ist alles so unsicher.... es schmerzt, macht angst... sehe fragezeichen oder sackgassen...weiß nicht wie alles weiter gehen soll.. was vorallem mein leben beruflich betrifft..was ich machen möchte... und beziehungen...ich sehene mich total nach nähe... kann sie aber nicht zulassen und bin da auch sehr unsicher was ich will .. was nicht... irgendwie lässt sich das nicht unter ein hut bringen... bzw sind kaum menschen dazu bereit offene beziehungen führen .. und ich hätte auch selbst bedenken das es funktioniert.... aber ich will auch nicht nur eine person haben.... will frei sein.... wie macht man sowas jemanden klar... bevor man das erste mal nähe zulässt... beziehungen fangen doch oft ohne worte an.... aber ich will niemanden verletzen..

und nun wieder aufrappeln. weiter machen.. weg finden. und den weg gut finden... am besten auch mich. irgenwie..
also es geht weiter... heut ist tag 7.

und wie siehts bei euch allen andern kämpfern aus?
wo ist die motivation hier?

hallo ihr lieben!

ich melde mich zurück. ich bin anfang märz aus england zurück nach deutschland, hatte zwar sofort eine wohnung, aber noch kein internet. soweit so gut. ich war froh endlich wieder in dem land zu wohnen, wo auch freund und freunde sind. aber die freude liess bald nach, weil ich dafür leider in der falschen ecke deutschlands gelandet bin. es liegt zwar kein wasser mehr zwischen uns, aber 500km distanz sind schon ganz schön viel noch dazu wurde der antritt meiner neuen stelle erst immer weiter nach hinten geschoben "nee frau hanne, die zuständige aus der abteilung ist gerade im urlaub, wir können ihnen keinen vertrag ausstellen" und dann sogar ganz in frage gestellt, ob ich überhaupt angestellt werden kann "nee, frau hanne, die finanzierung der stelle steht doch noch gar nicht" (ich dafür bin ich dahin gezogen???). ich weiß gar nicht, warum ich zu dem arbeitgeber zurückgehe. ich habe dort früher schon ein paar jährchen gearbeitet und meine meinung, daß dort einfach nur ein haufen inkompetenter idioten sitzt, hat sich bis heute nicht geändert. achja, ich weiß wieder, wenn man von arbeitslosigkeit bedroht ist, nimmt man eigentlich alles!

lange rede kurzer sinn: rückfälle im ausmaß von niagara! ich war so depressiv wie schon lange nicht mehr, einsam, arbeitslos, bruttoregistertonnen an existenzängsten, ohne zukunftsperspektive, noch dazu dieses furchtbare wetter und ich wohne jetzt in einer kleinstadt. da ist nix mit unternehmungen, raus gehen, leute treffen. wenn man hier über 30 kein kind hat, ist man außen vor. ich habe wochenlang hier kein anspruchsvolles gespräch mehr geführt. hier geht es nur um "was hat das kind in der windel?" - "wieviel hat das kind in der windel?" - "hat es überhaupt was in der windel?". ich hab mich gefühlt wie der allerallerallergrößte loser: über 30, arbeitslos, keine kinder. noch nicht mal die "einfachsten" dinge im leben erreicht. ich hatte märz/april eigentlich jeden tag ein bis zwei heulkrämpfe (schlimme, die sich über ne stunde und länger hinzogen), aber sobald man aus der tür war: bauch rein, brust rein und brav lächeln, wenn sich meine schwester nicht entscheiden konnte, welches innenfutter sie für den neuen kinderwagen aussuchen soll. denn: was gibt es schließlich wichtigeres auf der welt? es war der reinste! blanke! horror! ich bin jetzt noch ganz sprachlos und entsetzt, wenn ich daran denke...außerdem habe ich viel getrunken in der zeit abends, alleine in meiner küche...

ich hatte oft dran gedacht, mich wieder hier zu melden, aber...vielleicht wisst ihr ja, wie das ist...scheinbar muss man erstmal durch den tiefsten sumpf durch, bevor man sich öffnen kann. mittlerweile habe ich mich wieder gefangen und mir geht es gut. ich hab mich mit der situation arrangiert, bin fast sowas wie angekommen hier (auch wenn ich eigentlich am liebsten weg will), habe ENDLICH!!! letzten freitag die jobzusage bekommen und habe ENDLICH!!! wieder arbeit.

essen ist zur zeit überhaupt kein thema, meine figur ebenso, um nicht zu sagen: noch nie war ich so locker und zufrieden mit meiner äußeren erscheinung. ist es so, wie sich am ende menschen ohne ES fühlen?!

wie geht es den "alten" mitstreiterinnen?! minka_ly? inner-child, mary?!?! meldet euch doch mal! ich würde mich freuen, wenn ihr mich in dieser runde hier wieder aufnehmt

liebe grüße

hanne