So , wie erwartet mache ich mich total verrückt wegen morgen / heute. Ich kann nicht schlafen , weil ich solche Panik habe. Man wenn da was passiert ... . Naja , wenn dann ist es für mich nur noch eine Bestätigung mehr , das ich mit diesen Kindern keine Ausflüge mehr machen werde. Aber die können ja nicht mal was dafür. Die bekommen einfach keine Konsequenzen von den Eltern aufgezeigt. Und wenn die dann auch noch gegenseitig versuchen sich bei dem anderen durch das Kind schlecht zu machen, ist ja eh alles gelaufen.
Und wer darf das dann ausbaden??? Ja, HIER HIER HIER .... Ich ! Positiv Denken und dann wird das schon. Warum eigtl auch nicht. Ich erkläre ihnen die Regeln und auch die Konsequenzen. So wissen sie was auf sie zu kommt. POSITIV DENKEN UND ALLES WIRD GUT!
UND JETZT SCHLAFEN!!!!!

was soll denn passieren? das du weinst? gefühle hast? das ist doch nicht schlimm.. das wäre gut...

es ist klar das es nicht angenehm ist... aber wenn du gesund werden möchtes, leben möchtest... dann gibt es glaub ich keinen anderen weg als dich deinen gefühlen zu stellen... dh. den gefühlen die du in deiner vergangenheit nicht stellen konntest... essen und kotzen verdrängt die gefühle ja toll... ja es ist schmerzlich.. traurig..und vieles mehr... aber weist du.. es tut auch gut die gefühle zu spüren.. rauslassen zu können... und ohne gefühle kann man nicht wirklich leben...man kann existieren aber nicht leben...
eindämmen kann man das ganze nicht... sonst müsste man ja wieder gefühle unterdrücken...

wie lange alles dauert kann man auch nicht sagen.. ist denke ich sehr personen abhängig... wie viele gefühle da sind die unterdrückt wurden/werden... und wie gut man diese zulassen kann... je besser man sie zulassen kann.. desto heftiger und schmerzvoller ist es.. und wenn man sie nicht so gut zulassen kann brauchts halt länger... im normalfall sollte der körper wissen wieviel geht und wie viel nicht...

allerdings hintert dich auch niemand daran weiter zu machen wie bisher... gefühle wegmachen.. fressen und kotzen... wenn dir das lieber ist... wenn du das wirklich willst... es ist deine entscheidung....

Hallo Minka_ly,

du ich kann dir gerade garnicht richtig antworten^^". Auf welchen der drei Beiträge war denn deine Antwort?

auf alle ein bisschen

Hallöchen ,

also die letzten beiden Beiträge (vorallem der letzte und der Anfang vom zweiten) waren mehr auf meine Arbeit bezogen. Ich habe eine ziemlich schwierige Gruppe und Ausflüge mit ihnen zu machen , kommt einer Katastrophe gleich. Deswegen hatte ich angst das etwas passieren könnte. Die sind z.B. so drauf, das sie sich mit absicht auf die Straße schubsen (besonders gern wenn Autos kommen), sich die Mappen gegenseitig an den Kopf werfen oder wenn man einfach konsequent ist, so reagieren ,dass sie einfach abhauen (kennen das so von zu hause) ... .

Ich denke das es die letzten Monate und Jahre, eher nur noch Routine ist, ich meine das Übergeben. Das mit den Gefühlen denke ich, habe ich mitlerweise gut im Griff (zu einem Großteil zumindest). Ich habe da jetzt andere Wege (Sport, mit Freunden reden, Musik machen ... ). Ich muss mir das ja so zu sagen 'nur' noch abgewöhnen. Hört sich vllt naiv an aber ich vermute, dass das so ist.
Früher war das ganz sicher so, nur jetzt ist es nicht mehr so, das ich fresse und fress und fresse um irgendwelche Gefühle zu unterdrücken. Ich komme von der Arbeit nach hause , mache Sport und koche dann. Was dann folgt kann man sich denken. Es ist irgendwie immer der gleiche Ablauf und den muss ich durchbrechen, ich weiß das.

Ich meinte das mit dem Eindämmen eher so, ob es da vllt Strategien gibt, wie man das besser aushalten kann. Ich meine klar wenn ich bei der Thera bin kann ich das so raus lassen wie es kommt, aber auf Arbeit wäre das nicht unbedingt so toll. Ich meine wenn ich da nen Heulkrampf bekomme , nur weil ich mit meiner Situation unzufrieden bin oder gerade an was denken muss , was mich traurig, wütend ..., macht. Die halten mich ja dann auch für ganz besonders emotional ^^".

allerdings hintert dich auch niemand daran weiter zu machen wie bisher... gefühle wegmachen.. fressen und kotzen... wenn dir das lieber ist... wenn du das wirklich willst... es ist deine entscheidung....

Nein, das will ich ja gerade nicht. Ich will nicht einfach weiter machen. Ich will es, das sich was verändert.
Ich habe einfach nur angst. Ich weiß nicht wie das alles wird, wie ich mich selbst verhalte, wie ich mich verändere, ob ich überhaupt (aus mir selbst hinaus) etwas verändern kann. Ich kann mir das noch nicht mal richtig vorstellen , wie es sein könnte 'normal' zu leben ohne das jetzige drumherum. Ich meine, ich stelle mir das toll vor, einfach rausgehen zu können , mit Freunden etwas unternehmen, ohne einen FA ein zu planen aber wie ich das erreichen will, das ist mir noch schleierhaft.
Versteh mich da nicht falsch, ich will wirklich aufhören und sicher werde ich es auch irgendwann , aber ich will da nicht zu optimistisch ran gehen , weil ich ja auch schon gemerkt habe, das eben vieles nicht so läuft wie man es gerne will (auch wenn man sich anstrengt und Mühe gibt).
Die letzten 4 Wochen war das so. Ich bin mit so viel Elan an die Sache ran gegangen und habe mir vorgenommen (vor ein paar (7-8) Monaten war Samstag mein kotzfreier Tag), das ich mich samstags nicht mehr Übergebe. Ich habe mich dabei aber mal wieder so unter Druck gesetzt, das es gleich zwei Mal war. Jetzt mache ich es wieder wie zuvor und nehme mir nichts mehr vor. Ich gucke was klappt. Wenn es gut geht freue ich mich natürlich richtig doll (so wie am Samstag wo es endlich geklappt hat) aber sollte es eben nicht so sein, ist die Enttäuschung nicht ganz so groß.

Ich wünsch dir einen schönen Start in die neue Woche
Liebe Grüße

Nachtrag: Ach wie niedlich ... .Ich dacht wirkliches hätte nichts mit Gefühlen zu tun ... .

wie kannst du meinen das du mit gefühlen andersweitig zurecht kommst, wenn du dich fast jeden tag übergibst... das macht einige gefühle weg.. da kommt doch nicht mehr viel durch... mittlerweile bist du nur dran gewohnt... an die weinigen gefühle und an das übergeben....
aber klar .. ist ja alles ok.. ist ja alles "normal" gewohnt eben....

Ok, ich versuch das mal anders zu erklären. Ich hatte am Samstag einen echt schlechten Tag , einfach alles was schief laufen hätte können, ist auch schief gelaufen. Ich hatte aber keinen FA und / oder habe mich übergeben. Ich bin dann (weil es mir so mies ging) aber nicht zum Kühlschrank oder sonst wo hin und habe mich voll gestopft. Ich habe eine Freundin angerufen und mich dann mit ihr getroffen. Nehmen wir mal den Samstag davor (weil die so unterschiedlich waren). Ich habe da ganz viel eingeplant, hatte echt gute Laune und auch lust was mit meinen Freunden zu machen aber irgendwie war der Samstag so wie es auch in der Woche mein Ablauf ist. Naja ist halt schlimmer geendet also sowieso. Oder wenn ich bei meinen Großeltern bin oder bei meiner Tante (da läuft auch nicht alles prima und Unstimmigkeiten gibts da auch) aber ich bin nicht in meiner Routine drin. Oder wenn ich jetzt die Woche in Urlaub fahre, da wird es sicher genug Situationen geben, wo ich auch das Örtchen ungestört auf suchen könnte ... aber ich weiß zu 99% das ich es da schaffen werde (1% wenn ich Magen-und Darm bekommen würde ).
Weißt du was ich meine? ich streite die Beeinflussung von Gefühlen ja garnicht ab nur, das ich für ich so empfinde das es hauptsächlich Routine ist. Wäre es wirklich ausschließlich nur gefühlsbedingt, dann wäre es mir im Urlaub, bei meinen Großeltern, meiner Tante, usw ... ja auch egal und würde es da auch tun.
Das was ich fühle, was mich bedrückt und was mich wütend macht, äußere ich. Ich halte mich da nicht mehr zurück. Na klar habe ich manchmal auch etwas ein schlechtes Gewissen (bin oft sehr direkt in meinen Äußerungen) aber das scheint ja auch nicht unbedingt ungewöhnlich zu sein.
Wie schon gesagt, ich streite nicht ab das da Gefühle mit rein spielen aber ich habe das jetzt bald 10Jahre, da spielt auch viel Routine und Gewohnheit mit rein. Und ich habe auch nichts von normal gesagt, es ist nicht normal was ich mache aber das weiß ich auch.

So gestern war Tag 5. Es war gestern richtig schwer durch zu halten. Ich hoffe das ich es heute auch noch schaffe. Aber der Druck wächst stätig. Ich bin aber stolz auf mich, da ich bis jetzt nicht gehungert habe. Ich habe zwar wie gewöhnlich kein Mittag gegessen aber ich glaube das ich es auch nicht brauch ... habe ja nicht mal hunger. Das Frühstück ist aber sehr ausgedehnt ... . Damit komme ich locker bis zum Abend und da esse ich auch immer noch mal ganz gut. Jedenfalls esse ich wann ich hunger habe und das schein zu klappen. Naja ab heute bin ich ja wieder in meiner gewohnten Umgebung und versuche nicht meinen ebenso gewohneten Routinen zu unterliegen . Ich merke aber das es schon sehr schwer ist.
Naja mal gucken wie es wird ... motiviert bin ich auf jeden Fall ... und das ist ja auch schon mal ein guter Anfang.

Naja gestern und heute hat es mal wieder nicht geklappt. Naja alte Umgebung halt. Habe mir aber ein gutes Frühstück und Abendbrot habe ich mir jetzt im Anschluss doch noch gemacht (und auch gegessen). Ich werde jetzt noch eine Runde draußen machen und dann versuchen zu schlafen. Morgen ist ein neuer Tag und einer neuer Versuch.

Wochenende war richtig schön ... trotzdem hat es nicht geklappt ... jedenfalls nicht so wie ich wollte.
So, morgen gehts dann auf auf nach Berlin und meine erste offizelle Therastunde. Ich bin aufgeregt (logisch) , weil ich noch ein bissel planlos bin ... . Ich wollte auch unbedingt irgendwas positives berichten aber naja ... da wollte ich mal wieder zu viel und es ging doppelt schief. Richtig gut ist aber das ich wahrsch ab September eine eigne Wohnung habe ... das wäre soooooo super. Entscheidung gibts ende April. Naja mal gucken ... .

Heute war es alles andere als leicht. Die Stunde hat mir (mal wieder) einmal mehr gezeigt , wie krank ich eigtl bin.
Mir war wirklich nie (jedenfalls nicht so) so bewusst, das ich wirklich viel zu wenig esse (das ich manchmal weniger esse als man sollte ja, aber so ...) .
Habe mich in der Situation auch echt schlecht gefühlt. Mir war das auch sehr peinlich, weil ich dachte das es viel wäre (was ich esse) und das war es ja anscheinend nicht. Vieles andere hingegen war mir durchaus bewusst. Was mir aber nicht so klar war, das ich mich echt ungut fühle , wenn mir einer das noch mal in aller Deutlichkeit sagt. Und es hat mich wirklich mehr getroffen als ich je gedacht hätte. Ich sehe die Dinge anders ... so anders , das ich mich dabei unwohl fühle ... mich echt schlimm finde. Auf dem Weg nach hause , habe ich wieder sehr viel nach gedacht und mir ist mal wieder klar geworden , das ich eigtl nur esse und mich übergebe, weil es Gewohnheit ist. Dann kommen noch die Gefühle hinzu, die ich dadurch nicht bearbeiten muss. Ich kenne das so. Wenn ich was ändern würde, würde ich ja nicht wissen was mich erwartet und so habe ich immer Gewissheit. Könnte ich den Tag über stehen ? Könnte ich konzentriert sein? Meiner Arbeit nachgehen ? ... . Aber ich habe mich heute dazu entschlossen meinen Rhythmus zu durchbrechen. Ich habe mir im Zug immer wieder gesagt (kam mir schon echt blöd dabei vor) 'Du schaffst das, du schaffst das , du schaffst das, du schaffst das, du schaffst das , du schaffst das , DU SCHAFFST DAS!!!!'. Ich habe ja , wenn ich die letzten Male aus Berlin gekommen bin, mich gleich mit Essen eingedeckt und auch schon im Zug angefangen zu fressen. Ich bin schon mal ohne das ausgekommen. Im Auto dann, habe ich mir auch immer wieder gesagt ' NEIN DU ISST NUR WAS KLEINES UND DANN INS BETT!'. UND es hat geklappt. Ich weiß das kann morgen schon wieder vorbei sein, aber ich habe es für heute erstmal geschafft und freu mich so sehr. Mir ist durchaus bewusst das es keine riesen Leistung ist, besonders weil ich ja weiß, was andere von euch hier leisten aber ich bin trotzdem sehr froh darüber. Ich versuch jetzt zu schlafen und hoffe das ich morgen gut über den Tag komme.

Nachtrag: Und es wird immer mehr klappen.

So heute ist mal wieder alles dooooooooof! Ich habe mich heute morgen echt nicht gut gefühlt. Obwohl ich einfach nicht zunehmen konnte, habe ich mich so unwahrscheinlich fett gefühlt. Ich habe dann heute trotzdem noch Frühstüch gegessen und dann war auch eigtl. schon der ganze Tag gelaufen. Am Nachmittag habe ich dann auch noch was gegessen, weil mein momentanes Ziel ja ist, besser zu essen. Ich hätte einfach nur heulen können. Naja und nun habe ich mir wieder den Bauch voll geschlagen und trage mit mir wieder einen Kampf aus. Aber der Kampf geht schon länger als sonst ... . So wäre es ja auch unlogisch (was es ja eh ist) noch auf dem Klo zu verschwinden aber naja .... was ist bei mir schon logisch ... .
Morgen bin ich ja wieder bis um 21Uhr unterwegs. Hoffe sehr das ich es morgen durchhalte. Ich will es ... ich schaffe es ich schaffe es ich schaffe es ich schaffe es ICH SCHAFFE ES ^^".

Oh man ... . Ich freu mich das ich eine Sache schaffe und dann kommt schon das nächste an dem ich verzweifel. An solchen Stellen will ich einfach alles hinschmeißen ... . Ich mache das natürlich nicht aber ich habe angst. Solche Angst das noch mehr Menschen es wissen und dadurch es Leute erfahren, von denen ich erst recht nicht will. Ich meine, ich sehe ein das ich mir einen Arzt suchen muss dem ich das erzähle. Aber ich will das nicht. Aber ich muss ... .
Aber ... . Ich weiß gar nicht wie ich das anstellen soll. Klar ich gebe einfach den Brief meiner Thera hin und fertig. Aber was kommt dann? Ich meine wenn der Arzt selber es nur wüsste , würde es gerade noch so gehen. Aber das bekommen ja dann auch die Schwester mit. Und DAS will ich nicht.
Ich bin echt traurig und fühle mich echt mies. Heute morgen bin ich zur Arbeit gelaufen und ich hätte nur heulen können. Ich musste mir das so verkneifen.
Wie kann man sich bloß so fühlen ?
Naja wenigstens habe ich heute gegessen und habe nicht über dem Klo gehangen ... .

Ziel diese Woche: mind. noch einen Tag ohne Übergeben schaffen und gucken wann der Arzt offen hat.
Ziel für nächste Woche: Zum Arzt gehen und es sagen ... . (Oh Gott , lass mich das einfach machen ohne viel nach zu denken)
Oder würde der Arzt, wenn ich ihn darum bitte, auch keinen Vermerk in meiner Akte machen?

So, heute war ich so zu sagen erfolgreich beim Einkaufen (gehe jeden Donnerstag für die ganze Familie einkaufen).
Ich habe nichts, absolut nichts gekauft, was ich sonst für einen FA verwenden würde.
Ich hoffe das es etwas helfen wird. Wenn etwas nicht da ist, kann ich es auch nicht essen.

hallo lientje,

ich freue mich für dich das heute das einkaufen gut geklappt hat.
ich wünsche dir das das in zukunft immer öfters passiert.
Darf ich dich fragen ob du erzählen magst was so schlimm ist einen Arzt zu konsultieren? Geht es um eine blutuntersuchung?
du hast es verdient das es dir gut geht. Und vielleicht brauchst du den arzt dazu momentan bis es richtig gut wird?

liebe grüße
fireball