Hallo da draußen,

ich habe ein wenig Angst, hier zu schreiben, weil ihr vielleicht das bestätigt, was ich eh schon denke:

Ich bin ein hoffnungsloser Fall.

Und Achtung es wird lang, aber ich muss mich und meine Geschichte mal niederschreiben. Ich habe niemanden zum reden und fühle mich so unendlich einsam.

Ich bin schon so lange essgestört (seit ich 12 bin, erst mehr essen aus Frust / Depression / Hänseleien, Elternstress etc., dann kurze einjährige Phase der MS und dann Bulimie, immer sehr regelmäßig und intensiv, d.h. 2 und mehrmals pro Tag), habe viel Therapie gemacht (3 lange Klinikaufenthalte 05, 07, 10 und direkt danach wieder alles wie vorher; ambulante Therapien zwischendurch) und dennoch sind die Fressanfälle da, jeden Tag. Was seit dem Bruch in meiner Beziehung (sie besteht noch) hinzukam, sind Depressionen, jetzt seit Oktober letzten Jahres. Ich war schon immer von der Stimmung her unten, auch vor der ES, so mit 12 begann das, aber nun ist es echt schwer…komme nicht mehr aus dem Bett, null Antrieb, nur meine Essanfälle retten mich – so doof sich das anhört. Nehme seit November auch Fluctin (mittlerweile 40mg) und merke nur, dass ich einigen Sachen gegenüber etwas gleichgültiger geworden bin – aber der Antrieb und die Gefühle…
Jetzt ist mein Freund auf Skifahrt mit seiner Klasse (angehender Lehrer), hat wenig Zeit allgemein und er fehlt. Er ist so fast mein einziger sozialer Kontakt, neben einer bis zwei guten Freundinnen und meinen Eltern. Ich weiß, dass das nicht gut ist. So wie vieles nicht gut ist in meinem Leben und man immer wieder hört (ich zumindest): Mach dies, such dir ein Hobby, einen Ausgleich, dann findest du auch Freunde etc. Fixier dich nicht auf deinen Partner…etc. pp. Nicht dass ich das nicht wüsste und auch so wollte, aber ich schaff es nicht. Jetzt momentan schon gar nicht. Es kostet ungemein Kraft, aufzustehen und mich zu duschen, dann noch überwinden, zu lernen und mal rauszugehen…

Ich könnte viel erzählen, was schon passiert ist in meiner Therapie, auch Fortschritte etc und viiiiiiiiel gute Entwicklung. Nur jetzt seit ein paar Wochen geht nichts mehr…ich mach und tu und funktionier, auch bei meinem Freund. Das war so der einzige Lichtblick (grässlich, nein, ich wollte immer ein eigenständiges Leben und unabhängig sein) und jetzt, wo er nicht da ist, und sich nicht meldet, naja, vielleicht könnt ihr euch etwas vorstellen, wie es mir geht. Er nämlich nicht und das ist mit das, was mir am meisten zusetzt: er kann mich nicht verstehen und ist daher auch nicht für mich da. Er hat wenig Empathie (übertrieben gesagt )und war noch nie in einem psychischen Loch. Alles ist immer super bei ihm – ich geh davon aus, dass er ziemlich verdrängt, aber das ist SEIN Punkt und SEIN Leben und ich kann ihn nicht drängen, sich zu öffnen. Aber ich kann für mich sorgen und das will ich auch. Daher schreibe ich jetzt hier…ich hatte noch nie so das Bedürfnis, mich mitzuteilen und mich so alleine gefühlt. Zwar habe ich hier auch schon des öfteren geschrieben, aber solch ein Bedürfnis hatte ich noch nie – so tief depressiv war ich auch noch nie

Ich denke nicht, dass ein Klinikaufenthalt mir nochmal helfen würde. Da habe ich drüber nachgedacht, mehr als oft und auch mit einigen Vertrauten gesprochen. Es ist etwas, was hier in mir und in meinem Umfeld passieren muss. Was ich besonders gemerkt habe, ist, dass mir soziale Kontakte fehlen. Gut, das weiß ich nun echt schon lange und versuche es auch immer wieder, aber naja, die meisten Kontakte sind Energieräuber Oder bin ich falsch??? Ich habe in der letzten Zeit erst welche kennengelernt, die mir gut tun. Und zweitens der Ausgleich: Immer habe ich im sportlichen Bereich gesucht, weil ich schon immer sportlich war, aber auch da habe ich mich extrem unter Druck gesetzt, bestimmtes zu erreichen. Mich im Fitnessstudio angemeldet, 2mal hingegangen, dann nie wieder Jetzt denke ich an Yoga, aber meine Selbstwirksamkeitserwartung ist nicht gerade die höchste, auch wenn mein ehrliches Bedürfnis danach gestiegen ist.

Ach Mann, ich kann nicht mehr. Müsste vielleicht auch anders eingestellt werden bzgl. der Medikamente, aber einen Termin bei einem Psychiater bekomme ich so schlecht und zu meiner Hausärztin will ich nicht, die stellt mich dann auf die Waage. ‚Oh, Frau *** so geht das aber nicht. Was ist denn mit Ihnen los? Klinik!?“ Ätzend. So schlimm ist es nicht, aber die kennt sich nicht damit aus.

Danke fürs Lesen…erst mal mich mitteilen.

Liebe Grüße

Huhu!

Schön, mal wieder von Dir zu lesen, auch wenn es nicht schön klingt. Ganz und gar nicht schön.
Ich denke, dass Du wirklich mal zu dem Psychiater gehen solltest. Vielleicht hat er ja eine Idee bzgl. der Medikamente. Ein Versuch ist es doch wert und wenn Du Dir einen Termin holst, der dauert ist das allemal besser als sich erst gar keinen zu holen!!
Vielleicht solltest Du Deinen Fokus derzeit auch nicht so sehr auf die ES sondern eher auf die Depression lenken. Ich mein : Hey! Wie willst Du bei der ES grad Chancen haben für Verbesserung, wenn dich die Depressionen schon so runterknüppeln?? Wie ist es denn mit deinen Eltern? Könnten die Dir nicht zumindest in der Sache helfen, mit Dir zusammen zu suchen oder Lösungsmöglichkeiten zu finden? Alleine ist das sicher schwerer und Du hörst Dich nun nicht so an, als wärst Du grad in der Lage, dass alles allein zu wuppen!
Kümmere Dich erstmal um Hilfe bezgl. der Depression. Step by Step. Anders gehts wohl nicht. Und ich denke das hat grad echt Vorrang. Ist da erstmal eine Lösung in Sicht oder es wird besser, kannst Du den nächsten Step in Angriff nehmen. Alles auf einmal ist wirklich zu viel. Auch ohne Depression!
Und nein, ich glaube trotzdem nicht, dass Du ein hoffnungsloser Fall bist! Du brauchst Hilfe, ja. Aber hoffnungslos?? NEIN!

Lieben Grüße und ich drück Dich mal wenn ich darf!

Nadine

liebe schlafquala,
also dein text könnte 1:1 von mir stammen.......... ich bin zurzeit auch total am boden, nach ka., 10-11-12 jahren oder noch längerer b.geschichte, glaube ich auch schon dass ich ein hoffnungsloser fall bin.... bin seit 1 jahr erst in therapie, erste halbe jahr war total gut, habe viele fortschritte gemacht, aber seit ca halben jahr geht es fast nur abwärts,... habe leider auch zu spät mit ads angefangen, erste mal i okt, da habe ich aber zugenommen, aufgehört, seit 1 monat nehme ich fluoxetin, aber merke keine wirkung.... naja zum glück, habe ich am mo einen termin beim psychiater,.... hab auch schon über eine klinik nachgedacht, nur das geht eher schwer, job, family weiß nicht dass es mir wieder sooo sch.geht.... und das schlimme zurzeit ist, so wie du auch schreibst, ich kann u mag mich mit keinem mehr treffen, fortgehen, egal was, ... einkaufen kann ich auch nicht mehr allein,.... mir fällt alles so schwer, tu mir sogar jetzt beim schreiben extrem schwer, weil ich sooooviele gedanken i kopf habe, leider nur neg....... dass ich glaub ich auch schwer die richtigen worte finde was ich eigentlich schreiben möchte, hoffe du kannst es verstehen und auch den zusammenhang,......
als ich vor 1 jahr eine thera begann, meinte meine thera immer wieder, dass sie es so gut findet, fand, dass ich auch wenn "ein wenig zuviel" aber doch sehr viel unterwegs bin, war wirklich andauernd unterwegs, fort, mit freunden, mit freund, urlaub,... u jetz seit paar wo, ich mag keinen mehr sehen, ich bin nur müde, ziehe mich total zurück,.... kenn mich nicht wieder,..... einfach sch....sch....sch.... bei mir,.... weiß nicht wie es weitergehen soll, eine meiner letzten hoffnungen der psychiater,... aber auch das essen, mir ist alles soooooo anstrengend, ... esse nicht mal mehr mein obst, was ich sonst immer gegessen habe oder mit in die kantine auf eine suppe, zumindest, dass halte ich auch nicht mehr aus, weil soviele leute dort sind, alle essen normal, eine vor- & hauptspeise, ich wenn ich mitgehe, grad mal eine suppe,... sooooooo krank????????????ist das normal?????????
was hast du in zukunft vor??? bist du zurzeit in therapie???
lieben gruß

ich wollt nur mal kurz danke sagen...ihr nehmt mich ernst...habe jetzt total überzogen und panisch bei meinem freund reagiert, der gerade als Referendar im Schullandheim ist...ich reagier total über, wenn er sich nicht meldet. hab Angst, ihm ist was passiert...oh mann, echt...hab immerzu Angst, ihm zu viel zu sein...belastet mich gerade...aber dieses Gefühl, jemandem zur Last zu fallen, als Person zu anstrengend zu sein, verfolgt mich schon lange...kennt ihr das...?

morgen / später mehr auf eure Antworten eingehend...bin nur fertig wegen der Sache jetzt

LG an euch beiden

und interessant, dass du (HavaNads) dich an mich erinnert hast! *freu* Nur ehrlich gesagt weiß ich nicht, wer du bist

Kann auch deine Gedanken nur zu gut verstehen.War auch immer viel unterwegs und hatte einen riesigen FReundeskreis, den ich leider durch die BUlimie stark vernachlässigt habe oder die darunter gelitten haben. Habe immer noch einige wenige gute Freunde, aber will auch nicht immer mit ihnen sprechen aus Angst ihnen zur Last zu fallen.

Bin zwar erst seit heute ein Mitglied, aber fühle mich schon jetzt sehr wohl und es tut gut einmal nicht umständlich erklären zu müssen, wies mir geht, da ich eure Gefühle bzw. ihr meine teilt!

Wünsche dir auf jeden Fall, dass du diesen Abend noch gut überstehst und schick dir viel Kraft es doch zu schaffen aus der Depression und der Bulimie raus zu kommen.

Lg Simone

guten morgen

ja das kenne ich nur allzugut,.... mein freund, freunde sind total besorgt, auch meine thera sagt dass wir uns seit monaten i kreis bewegen u sie eigentlich "mehr tut, mehr arbeitet" als ich das belastet mich sooo sehr,.... habe letztens mit einer freundin darüber gesprochen, die es ahnte aber nicht wusste, zu silvester dann das outing,... sie war eh total nett, nur ich habe immer wieder gesagt, für einen aussenstehenden ist es totallll schwer zu verstehen, dass man sowas tut und gewisse lebensmittel nicht essen kann, sich verbietet,... mein freund kocht immer für mich,.... ich geh dann heimlich aufs wc, hin u wieder merkt er es u ist dann immer total enttäuscht, weil er steht stunden i der küche u ich k.es dann aus,.... alles sch..... näxte wo gehen wir mit freunden essen u dann am ball, das ist sowas was ich gar nicht kann, vor dem fortgehen zu essen, geschweige vor einem ball, wo man ein kleid anhat u noch dazu, die eine freundin mitdabei ist, mit der ich silvester darüber gesprochen habe,.... habe angst dort zu sitzen, dass sie mich beobachten,.....

will auch keinen zur last fallen, .........

liebe grüße und einen schönen donnerstag

seelenschmerz hat geschrieben: will auch keinen zur last fallen, .........

Mir ist klar, dass das nicht einfach so *schnipp* möglich ist, aber, ganz simpel gesprochen, wäre das Patentrezept (zumindest an dem Abend) niemandem zur Last zu fallen:

Mit deinen Freunden Essen gehen, es genießen und einen wunderbaren entspannten, spaßigen Abend haben.

Wenn du dich vollstopfst und nachher offensichtlich Kotzen gehst, dann wird das - und das mein ich jetzt nicht böse und mach dir keinen Vorwurf! - deiner Freundin eine Riesenlast sein.

hallo christie,

ja eh, weiß was du meinst, aber ist halt schwer wenn ich weiß dass die anderen bescheid wissen,.... und vollstopfen tu ich mich vor den andern so u so nicht,... esse da wenn es sein muss immer was leichtes,...salat oder fisch.... trotzdem, ist mir das jetzt schon unangenehm, habe schon überlegt ob ich viell nach dem essen erst hinkomme.... ....

naja,....

Wieso genau ist es dir unangenehm?
Wenn du nen Salat mit Putenstreifen, nen Fisch mit Salzkartoffeln oder Ähnliches isst und genießt, locker mit deinen Freunden quatscht und Spaß hast - wo ist das Problem?
Sie wissen Bescheid, ja klar, aber was werden sie sich denken wenn du nicht mit zum Essen kommst?
"Auauau, war ja klar, die muss ja noch verdammt tief in diesem Essensding drinstecken, jetzt kann sie nicht mal mehr zum Diner mitkommen...." Wäre dir das angenehm, wenn du zu Hause sitzt, und du weißt, dass deine Freunde beim Essen sind und sowas über dich denken?
Wär es nicht schöner, sie würden dich genussvoll essen sehen und sich denken "Hut ab, die gibt sich echt Mühe!"

Was ich damit sagen will: Soziale Kontakte für die Essstörung vernachlässigen deprimiert, macht einsam und wirft ein schlechtes Licht auf uns.

sorry schlafquala, ist ja eigentlich dein thread.....

ich weiß nicht, kann ich nicht genau sagen, aber ich schäme mich da in dem moment, kennst du das gefühl nicht, wenn jemand bescheid über dich weiß und dann isst du mit denen gemeinsam.... hatte dies letztes jahr total im urlaub gemerkt, wo alle bescheid wussten,.. ja nach 1-2 achtln wars mir egal, aber so tat i ma schon sehr schwer beim essen, kann es leider nicht genauer beschreiben, aber einfach ein "schamundbeobachtungsgefühl"... weißt wie ich mein?

aber du hast recht, gut geschrieben, aus dieser sicht habe ich es noch gar nicht gesehn, dass sie sich denken, dass ich mich bemühe u viell stolz drauf sind....

im urlaub war das auch so, wenn ich brav gegessen hatte, hat mich die eine freundin immer gelobt, wennich aufs wc ging, ging sie paar sek gleich nach,... fand ich auch nicht so schlecht, denn öfters wollte ich aufs wc aber hab es dann doch nicht getan...

ja stimmt, ........ und das will ich eigentlich nicht, die sozialen kontakte vermeiden, aber zurzeit ist das alles total anstrengend für mich,.... würd am liebsten ganzen tag nur auf couch liegen u keinen sehen, mit keinen reden müssen..... diese seite kenn ich von mir auch noch nicht,... naja, hoffnung ist nun beim psychiater näxte wo,.....

Hallo seelenschmerz und Christie,

ja, ist eigentlich meiner... und von daher würde ich dich bitten, Seelenschmerz, einen eigenen aufzumachen. Gerne schreibe ich dann dort, denn du scheinst viel in dir zu haben und ich kenne diese zeit nach dem Outing nur zu gut. Ich seh es aber anders als Christie und bin da nicht mehr so hart zu mir und zu bulimikerinnen...

wie Christie schreibt:

"Sie wissen Bescheid, ja klar, aber was werden sie sich denken wenn du nicht mit zum Essen kommst?
"Auauau, war ja klar, die muss ja noch verdammt tief in diesem Essensding drinstecken, jetzt kann sie nicht mal mehr zum Diner mitkommen...." Wäre dir das angenehm, wenn du zu Hause sitzt, und du weißt, dass deine Freunde beim Essen sind und sowas über dich denken?
Wär es nicht schöner, sie würden dich genussvoll essen sehen und sich denken "Hut ab, die gibt sich echt Mühe!"

V.a. der letzte satz: scheiß auf was die anderen denken - genau das ist eines unserer größten probleme! Wir wollen anderen gefallen, nicht anecken, reißen uns zusammen unddann brauchen wir u.a. dafür und zur Abgrenzung die Bulimie.

Versuch, irgendwie auf dich zu achten :

Was möchtest DU gerne? nicht: Was erwarten DIE von mir? oder was sagt die gesellschaft?
Was traust du dir zu?
Wo meinst du dich am wohlsten zu fühlen?

Und wenn es so ist, dass du zu Hause bleibst - egal, deine Entscheidung!

LG

Mir geht’s total beschissen, ich kann einfach nicht mehr. Das alte Problem mit meinem Freund. Er ist weg, meldet sich nicht, oder ist kurz angebunden. Er weiß, dass ich den Kontakt zu ihm sehr brauche und es für mich sehr schwer ist, wenn er weg ist. Löst was traumatisches aus…aber jetzt reagiert er nicht. Ich halte mich auch zurück, aber gerade jetzt geht’s mir so bescheiden und ich bräuchte seine Aufmerksamkeit, ein bis zweimal eine kleine sms reichen vollkommen. Ist doch nicht zu viel verlangt und mein Bedürfnis normal. Nur er macht es nicht und wird nie der Typ sein, der mich fühlt, sich in mich einfühlen kann und meine Not gerade erkennt. Ich selbst finde meine Abhängigkeit von dieser Person nicht toll, aber dass man seinen Partner braucht ist doch normal und dass man was liebes hören will auch.

Ich bin am Boden, will nicht mehr…weil ich weiß und spüre, es hat wirklich mit uns keinen Sinn…ich sehe kein Licht, fühl mich so alleine, obwohl ich heute mit vielen getextet und gesprochen habe mit anderen…nichts lindert diesen Schmerz in mir. Fühl mich im Stich gelassen…so alleine
Ich weiß, meine Gefühle sind etwas zu stark für diese Situation, aber da hängt soviel dran…nämlich die Beziehung.
Wenn ich ihm sage, dass ich das brauche und mir das so nicht für die kommenden Urlaube ohne ihn vorstelle, wird er zicken und sagen, ich mach ihm wieder nur Vorwürfe…hilfe

Das war heute Nachmittag, kurz bevor er dann doch mal schrieb und ich mich fühlte, als hätte mir jemand eine kleine Glücklich-Tablette verabreicht. Ist doch furchtbar! Kaum schreibt er mir, geht’s es mir besser, aber lang nicht gut. Jetzthaben wir Abend und ich habe jetzt schon Angst, am Sonntag, wenn wir uns sehen, er wahrscheinlich müde und gestresst ist (es aber selbst verneinen wird bzw. wahrscheinlich gar nicht bemerkt), etwas falsch zu machen. Also in Tränen auszubrechen, weil mich sein Verhalten so verletzt hat oder dass er sauer wird, weil ich vielleicht nicht die richtigen Worte finde, ja ihn zu verletzten und dass er dann mich nicht mehr will…was ich eigentlich sagen will zu ihm, je nach seiner Verfassung (Ich werde ihm auch sagen, er solle sich bitte erst mal ausruhen und dann können wir uns sehen, denn mit Sicherheit würde er vorschlagen, uns direkt nach seine Fahrt (12Std über Nacht) zu sehen), ist, dass ich es so wie er es heute (also Freitag) gemacht hat, gut fand und es mir so wünsche für den nächsten Urlaub. Ich brauche den Kontakt zu ihm, wenn wir uns nicht sehen. Das ist ein sehr grundlegendes Bedürfnis von mir. Also ich will darauf verzichten, ihm zu sagen, wie sehr ich leide und gelitten habe, dass ich absolut am Ende war und dass ich das auch gerade wegen meiner Depression mehr denn je gebräucht hätte und eigentlich sauer auf ihn bin, dass er meinen Wunsch nicht erfüllt hat, obgleich er es weiß, sich aber eben nicht in mich hinein versetzen kann.

Mann, alle, mit denen ich spreche, sagen, es hat eigentlich keinen Sinn zwischen uns, weil ich Empathie brauche, ein absoluter Gefühlsmensch bin und er eben der ‚Immer-gut-drauf-Typ‘, der sich ganz toll findet, weil er nicht über sich nachdenkt, sonst könnte er ja einen Fehler entdecken, der aber auch nichts fühlt etc.

Ich bin echt fertig, denn ich will doch nicht verlieren. Ich liebe ihn. Warum nur?

ich kann einfach nicht mehr...ich weiß nicht weiter...ich habe Angst, dass es nie aufhört...dass er sich trennt und ich dann nicht mehr hoch komme...ich will ihn durch meine Depression nicht verlieren...ich will nicht heulen, ich bin aber absolut fertig, am Ende

wenn er nicht wäre, wäre ich schon nicht mehr da...furchtbar, dieser Gedanke

Diese Abhängigkeit, in die du dich begibst, wird dir deinen Freund aber auch nicht halten.
Und gesund machen wird sie dich auch nicht.
Im Gegenteil: Verlustängste, Abhängigkeit, dein Wohlbefinden nur an einen Menschen ( und nicht an dich selber) zu klammern - das stürzt dich doch nur tiefer rein.
Und sei mir nicht böse: wenn ich mich in deinen Freund reinversetze, dann kann ich mir gut vorstellen, warum er sauer oder genervt ist.

Weiß er von der ganzen Problematik? Was sagt er dazu?

Hallo Christie,

ich finde dich, ehrlih gesagt, etwas sehr kritisch, um nicht zu sagen angreifend.

Christie hat geschrieben:Diese Abhängigkeit, in die du dich begibst, wird dir deinen Freund aber auch nicht halten.
Und gesund machen wird sie dich auch nicht.
Im Gegenteil: Verlustängste, Abhängigkeit, dein Wohlbefinden nur an einen Menschen ( und nicht an dich selber) zu klammern - das stürzt dich doch nur tiefer rein.
Und sei mir nicht böse: wenn ich mich in deinen Freund reinversetze, dann kann ich mir gut vorstellen, warum er sauer oder genervt ist.

Weiß er von der ganzen Problematik? Was sagt er dazu?

Meinst du nicht, dass sehr viele hier von uns wissen ( Verstand), was wohl gut für uns wäre? D.h. dass ich zumindest sehr genau weiß, dass Abhängigkeit - zumindest in einem gewissen Maße - nicht gut ist. Ein wenig abhängig ist man überdies von jedem, den man liebt und daher rührt auch dieses starke Gefühl ( nicht Verstand) in mir. Mit dem Verstand daran zu gehen und mir zu sagen: Ich bin für mich alleine verantwortlich - nur ich kann wirklich für mich sorgen etc. ja, das weiß ich, wissen doch sehr viele hier, meinst du nicht? Aber helfen tut es nicht. Durch ihn - weil wir keine sichere Bindung haben (Bindungsstile, ein wenig ist da schon dran) - wird ein affektives Schema, etwas Existentielles aus der frühen Kindheit aktiviert...so ein Gefühl wie 'Meine Mama lässt mich im Stich'. Ist klar, dass ich genau das bearbeiten muss, er der Auslöser ist und da bin ich dabei...nur will ich hier meine Gefühle einfach nur mal rausschreien, denn auch das hilft - ohne diesen blöden Verstand...

Wenn mein Freund sich in mich hineinversetzen könnte, dann würde er mit mir Kontakt haben. So ist meine Meinung, die ich aber auch erst so deutlich formulieren kann und damit zu MEINEN Bedürfnissen stehen kann, seitdem ich gute Gespräche mit objektiven Außenstehenden hatte.

Du kannst zudem absolut nicht sagen, mein Freund könne genervt sein, denn du weißt nciht, wie ich mich verhalte. So oft denke ich so, wie du, denn es ist so ein typisches Muster von mir, dass ichmeine, jedem auf die Last zu fallen und nur schwierig zu sein, aber dem ist nicht so.

Er weiß vieles von mir, eigentlich so wie ich es hier beschrieben habe, um auf deine letzte Frage einzugehen, aber er kann es nicht verstehen. Ich denke, dass da bei ihm auch einiges in der KIndheit sehr schief gelaufen ist und ichwürde ihn gerne wachrütteln, dass er sich öffnet, aber wer sich der Tatsache (für mich), dass er sichverschließt, deshalb wenig Gefühl zulässt und sich daher auch nicht gut in seine Freundin hinein versetzen kann, nicht bewusst ist, wird sich seiner nicht widmen und anfangen, über sich nachzudenken.

Einen Gruß an dich, die du die typischen Gedanken meiner Mutter und vieler Außenstehender vertrittst, bzw. diese in mir triggerst