Ich..... ich..... ach keine Ahnung....
Heute Baum geschmückt und hin ins her....
Ach....
Ich bin so froh, wenn der Mist endlich vorbei ist.....
Morgen nach der Arbeit zu Opa ins Kh fahren..... ihm dort sein Geschenk geben.... mal schauen ob er es eigentlich registriert....es ist so schwer ihn zu sehen.... sein will wird immer weniger....
Momentan denk ich zweiteilig.... einerseits mag ich ihn noch ganz lange haben, auch wenn ich weiß dass das nie gehen wird.... und auf der anderen Seite wünsche ich ihm dass er bald sterben kann.... weil.... so wie er jetzt lebt u aussieht, ist es dort ihn ins für uns alle kein leben mehr..... ich glaube et wird am 27. Zur Oma gehen..... Oma wird ihn zu sich holen....

Hallo Broken,

wie geht es dir? Ich hoffe das es deinem Opa nicht all zu schlecht geht und ihr heute den Todestag von deiner Oma gut übersteht.

Liebe Grüße

Fireball

Hallo
Das ist aber ganz ganz ganz lieb von dir dass du an mich gedacht hast.
Opa gehts mal besser und mal schlechter. Ein auf und ab halt. Momentan gehts ihm wieder nicht so gut.... heut hat er mir gezeigt das ihm die Haare schon vom Kopf Rieseln.... vll ein gutes Zeichen dass die chemo anschlägt... man weiß es nicht. Am zweiten Jänner hat er die nächste.... da wird ihm wieder ned gut gehen....
Essen tut er auch nichts... den ganzen Tag ein paar löffel Pudding und das wars.... einfach nur schrecklich zum zuschauen... er verliert die Hose beim gehen und... hach.... einfach ned schön... immer wenn wir ihn sehen müssen wir aufpassen das wir nicht weinen....
Weihnachten war schrecklich.... hab ihm nach der Arbeit um acht sein Geschenk gebracht, weil meine Mutter einen. Fulltime Job bei und mit ihm hat. Sie muss jeden Tag sehr oft zu ihm um ihn die Pulver zu geben. Ihm ein paar löffel essen zu geben, weil er nichts isst.... und so auch am heiligen Abend.... und ich bin mitgeführten, hab mich neben ihn gesetz und ihm das Geschenk gegeben, nen Kuss und frohe Weihnachten gesagt..... und auf einmal hat der sooooooo. Zu weinen angefangen.... schrecklich.... erst hat sich gefreut und auch gleichzeitig gesagt, dass es sei. Letztes Weihnachten sein wird.... er hat die kette und das Armband gleich raufgeben. Wollen....
u
Einfach Grad keine schone zeit.....

Und ich sollte auch zum Arzt.... mein Körper acht schlapp und ich hab wieder knoten in der Brust entdeckt.... das Spiel hatten wir ja schon mal..... daher traurigen ich mich einfach nicht..... naja.... mal abwarten...
Und zum zahndoc. Sollte ich ja auch gehen.... und...seufz.... naja....

Aber echt total lieb, dass du an mich gedacht hast....

Achja... und bei Oma waren wir natürlich auch am Frank mit Rosen und so.....

Das letzte sollte, am Grab mit Rosen, heissen.....
Sorry schreib vom Handy....

Stell dir vor.... ich weiß ned was in solche Leute vor sich geht....
Die Arbeitgeberin meiner oma, und Frau unseres zahnarztes, hat ebenfalls ne schöne. Weise Rose aufs Grab. Gelegt... als meine Mutter am nächsten Tag raus kam war die weck....
Und sowas passiert nicht zum ersten mal....
Wenn ich so eine erwische den schlag ich Kh reif. Ehrlich....
Da gehört sowas wie bei den Ägyptern her... bei den grabbeigaben... wenn wer was angreift soll er gleich ne Krankheit bekommen..... ehrlich... sowas versteh. Ich nicht....

Hallo Broken,

ich hoffe wirklich das die chemo endlich anschlägt. Das würde mich so für dich freuen. Und gerade weil dein Opa Krebs hat würde ich dir dringend empfehlen noch gleich morgen früh einen Arzt anzurufen. Gerade wenn du schon was fühlen kannst heißt das nichts gutes und da solltest du in der Prioritätenliste ganz nach oben rutschen. Damit du vielleicht noch nächste Woche dran kommst nach den Feiertagen? Und je eher du beim Zahnarzt anrufst umso eher kommst du dran. Weil Zähne sind sehr wichtig und auch wenn man Angst hat ist es besser jetzt sich der Angst zu stellen als wenn es zu spät ist und man was machen muss.
Das mit der Rose finde ich auch einen oberhammer. Sowas darf man nicht machen. Dem würde ich was husten wenn ich den erwische.
Ich wünsche dir einen guten Start ins neue Jahr und das es weiter geht.

Fireball

hallo meine liebe!

ich danke dir erstmal, für das, dass du mir immer zurück schreibst und das mein schmirasch doch jemand liest.....

dankeschön!

ob die chemo anschlägt, das wissen wir erst glaub ich in nem monat, da hat er dann wieder kontrolle mit röntgen und so....
am 2. bekommt er wie gesagt, die zweite von der neuen, die sie jetzt ausprobieren....
heut hab ich bei mir gedacht, ich weiß, eigentlich darf und soll man das nicht denken.... aber heute hab ich mir gedacht, am besten wäre, wenn du deine augen zumachen könntest.....
ja ich weiß....
aber sooooo dahinvegitieren.... das ist einfach nur ein hammer....
ich mein, auch wenn opa tot wäre, wäre das nicht zum aushalten und so, aber auch wenn man ihm so zuschauen muss, das ist auch nicht zum aushalten....
man will ihm so gern helfen... und kann nicht....

vor allem, weißt, auch wenn es so sein sollte, das es unheilbar ist und das wir nur mehr warten können (ich mein, ist ja eh so) aber warum geht das denn nicht, das er so weiterleben kann wie bisher, ohne schmerzen ohne einfach irgendwas.... und dann von einer sekunde auf die andre die augen zu machen könnte....
nein, es muss ja so sein, das er schmerzen hat bis zuletzt. das er so ist bis zu letzt... weißt das versteh ich nicht....

ja... wegen zahndoc.... der mut fehlt einfach nur .... aber wenns weh tut, dann bleibt mir eh nichts andres mehr übrig um zu gehen....

wegen dem knoten....
ich trau mich einfach nicht.... ich habs doch beim letzten mal gesehen...
einmal hatte ich das ja schon... da war ich dann zwei wochen im kh... hab 7 blutkonserven bekommen, bin dann am schluss überstellt worden in die klappse....
äääähm.... neeeee... schon allein aus diesem grund trau ich mich nicht zum doc zu gehen....
vor allem, ich lasse keine männer an mich ran, beim anschauen und so.. beim operieren, hab ich eh wenig einfluss wer das macht....

naja... schau ma mal.....

am liebsten möchte ich wechseln.... aber das mit dem wechseln..... wird sicher noch einige Jahre dauern.... die haben dort nicht wirklich nen platz... aber wer weiß, vll erleb ich das eh nicht mehr....
mir wäre grad am liebsten, wenn es wirklich am 21.12. einen kracher gemacht hätte.... dann wäre endlich alles vorbei....

auch das mit meiner kollegin versteh ich ned.... .... ich war für sie da, als sie geweint hat, als sie die mega probleme mit der arbeiskollegin hatte, ich hab ihr gut zugesprochen, ich hab sie zum kaffee gehen eingeladen. usw usw.... ich hab sie abgelenkt....
und was ist der dank dafür... das siehst du jetzt...
aber naja, ich bin halt so ein gutmütiges arschloch.... was solls....
ich bin einfach zu gut für diese welt.. das hab ich mir schon so oft gedacht, ich gehör einfach nicht mehr auf diese welt....

am liebsten möcht ich mit meinem opa tauschen. oder mit meinem opa mitgehen....... ja ja.. ich weiß... ja... (aber ich hab grad diese gedanken, ich kann auch nichts dafür... tut mir leid... momentan gehts mir einfach so...)
waren heut gerad wieder bei ihm... es ist einfach nur ein wahnsinn...
heut konnte ich, das erste mal, die tränen nicht zurück halten.... ich habs aber eh versteckt gemacht....
es tut sooooo verdammt weh, zu zuschauen... auf der einen seite, ich weiß, das wünscht man niemanden, aber ich hoffe das er bald gehen kann, weil so wie er momentan drauf ist, ist es kein leben. aber auf der andren seite, ich will verdammt nochmal meinen opa nicht auch noch verlieren. ich bin dann ganz allein hier... ich hab scho meine oma verloren und ich hab das nicht mal verkraftet, geschweige denn mit dem trauern begonnen. und wenn ich jetzt noch meinen opa verliere.....
ich mein, wenn es zehn jahre später sein würde, dann würde ich sagen, ok, er hat den großteils seines lebens hinter sich, er ist "in dem alter" wo man gehen darf... aber mein opa ist 65 jahre alt... warum verdammt, warum???????????????????????


ich find grad alles nur noch zum kotzen und ich möchte mit opa am liebsten tauschen. ich wünschte mir auch eine krankheit an der ich sterben dürfte. ich möchte mit opa gehen. ich möchte zu oma und opa... ich hab regelrecht angst davor... wenn opa nund auch stirbt, das seh ich den Nieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee wieder....
wenn mir jamdn sagen könnte, oder den beweis oder so liefern könnte, das wir uns dann wenn ich auch tod bin wiedersehen, alle mit einander, dann wäre das nicht so schlimm weil ich weiß, ich seh sie iiiiiirgendwann wieder...... aber die garantie kann mir keiner geben und so weiß ich, wenn er stirbt, wäre es ein abschied für IMMER....

Hallo Broken,

ich verstehe es total das du deine Wut und Trauer in Form von Tränen nicht zurückhalten kannst. Es ist besser als wenn du jetzt irgendeinen Blödsinn machst und dann feststellst das du nicht mit deinem Opa und deiner Oma zusammen bist.
Übrigens dran glauben oder darauf hoffen das du später mal mit beiden dann zusammensein wirst kannst nur du dir selbst machen. Und weil ich glaube das du eine nette Person bist und dich andere nur ausnutzen (siehe das Mädel von dem du schriebst) wirst du das auch irgendwie schaffen.
Und zweitens
Dein Opa ist noch NICHT tot. Ihr habt noch Zeit zusammen und vorallem vielleicht hilft die chemo ja. Klar es sieht gerade nicht so aus und es ist auch nicht so das es eine Garantie dafür gibt aber nutze den Moment.

Ich denke an dich

Fireball

Weist du.... heut waren wir bei Opa oben. Ich hab dort jeden Scheiß verdammten Tag meines lebens dort verbracht und heute schaut er mich an und meinte, wer bist denn du.... ich mein, das waren sicher die med. Weil er heut wieder zusätzliche morphium genommen hatte wegen den schmerzen. Das war sicherlich wieder zuviel. Weil Mama war um zehn zuvor oben um ihn med zu geben weil er morgen chemo hat. Und da meinte er, Menschal, du machst was mit mit mir.
Aber es war so verdammt schrecklich zu hören, dass er mich heut ned kennt hat....
Weist, wenn sich der verdammte Scheiß Tumor endlich abkapseln würde, wäre doch alles gut.... ich hoffe sie bekommen das mit der chemo endlich hin!!!!! Es tut einfach nur verdammt weh zuwissen, dass er nie wieder so wie fruher sein wird. Vor einem halben jahr stand er noch auf dem fussballplatz bei mir und schrie von draussen rein, wo ich am besten stehen soll usw usw und jetzt jetzt kann er nich mal mehr gehen.... als ich mit Fußball anfing, mit vier Jahren, war er fünf Jahre lang mein erster trainer
Warum warum muss er so sterben, hat er denn nicht schon zu viel im leben mitmachen müssen.... wieso hat er nicht das recht wie alle anderen einfach normal zu sterben.... er hat docj keinen menschen etwas getan.... das hab ich schon bei oma nicht verstanden. Sie war so eine verdammt gute seele hat keiner fliege was getan und muste ebenfalls so schrecklich zu grunde gehen

das jahr ist sooooo scheiße weiter gegangen, wie es aufgehört hatte.....

mein opa bekommt ja heute die chemo....
in der früh, konnte er nicht mal gehen, jetzt hat meine mutter die rettung gerufen, damit er sitzend transportiert werden kann.
meine mutter ist dann nachgefahren, weil sie geglaubt hat, nachdem er die chemo bekommt, bleibt er im kh. jetzt hat sie seine sachen nachgebracht. aber nicht nur deswegen ist sie nachgefahren, sondern auch darum, weil die palliativdoc gesagt hat, sie kommt.
ich hab sie grad angerufen und sie hat weinend abgehoben.
ich hab gefragt, was mit opa ist.
sie meinte, der OA von der Onko meinte, das opa heut die aller letzte chemo bekommen hat für sein ganzes leben.
ich sagte, wieso? sie, weil die chemo nicht anspricht. der OA meinte auch, dass er eh schon sehr lange durchgehalten hat.
der OA und die Palliativdoc meinten wie wäre es mit einer 24 stunden hilfe oder einem hospiz. aber das hospiz wäre am arsch der welt für uns. und außerdem meinte meine mutter, sie wird ihn sicher nicht abschieben.
wir machen das allein....
ich hab dann auch zu ihr gesagt, ja, wir machen, das wir begleiten ihn bis in den tod. wenn er zu hause sterben will, dann soll er doch zu hause sterben.
nur jetzt bin ich dann noch am überreden, dass wir ihn zu uns holen. dann schlaf ich halt iiiiiirgendwo anders, wenns sein muss auch am boden.
aber ich möchte nicht, das er noch allein ist und das er dann allein stirbt. und wenns sein muss, gehe ich in sein haus und er soll bei uns schlafen.
aber ich glaube zu 10000 prozent, dass meine mutter und auch mein opa nicht drauf einsteigen werden....

verdammte scheiße, warum? warum ist das leben so? warum können wir nicht wenigstens einmal, ein verdammtes mal ein glück haben?
ich sitz nun weinend zu hause.... wenn er weck ist, hab ich alles verloren. meine beidn großeltern. einfach alles....

und natürlich weil das nicht reicht, hat mich zuvor noch mein stationsleiter angerufen und will ein gespräch mit mir. er meinte, heute? ich sagte, heute ist schlecht, heute hab ich betstunde. und dann sagte er morgen? ich sagte, ich hab von heute auf morgen nachtdienst. er: ja, das weiß ich, dass sie nachtdienst haben. ich: ok, ja kein problem, ich warte dann halt nach der nacht noch.....
soooooooooo super.... jetzt rattert wieder mein hirn.... was hast du gemacht, was hast du angestellt. um was könnte es gehen....
ich bin aufs schlimmste gefasst... auf die kündigung... aber wenn es um eine kündigung gehen würde, würde nicht der stationsleiter mit mir sprechen sondern der chef......

naja.... mir ist das egal.... ich lass mir nichts mehr gefallen. auch wenn er morgen mit mir reden sollte. ich war einmal so, ich war am anfang so, still, leise, nur nichts falsch machen, weil ich schiss hatte, gefeuert zu werden....
aber jetzt... jetzt ist es mir mittlerweile sooooooowas von scheiß egal... ich halte mein schnauze nicht mehr. ich bin auch ein mensch, mit mir kann man auch nicht alles machen.....
und das werde ich ihm morgen sagen..... und wenn ich wirklich gekündigt werdensollte, dann sollen sie auch reinschreiben warum.... weil ich hab nichts angestellt.... und nur weil ich mich auf die füsse stelle, können die mich nicht feuern....

ach gott... scheiß leben grad echt.....

Liebe Broken
Es tut mir wirklich leid für dich, dass dir dein Leben zur Zeit nur Unbehagen bereitet. Die Aussicht, dass dein Opa heute die letzte Chemo bekommen hat, verheisst nichts Gutes. Das weisst du. Nun zerreisst es dich fast, weil du ihm auf Grund seiner Schmerzen einen baldigen Tod wünschen würdest, aber andererseits um einen ganz lieben Menschen in deinem Umfeld ärmer wärest. Sein Verlust in Addition mit dem immer noch präsenten Tod deiner Oma sind für dich eine schwere Bürde. Vielleicht zu schwer? Vielleicht solltest du dir Hilfe suchen, eine Person, die dich in DEINEM Schmerz begleitet, die dir zur Seite stehen kann. Selbstverständlich wissen wir alle, dass irgendwann das Lebensende da ist. Doch sind bei dir sowohl Oma wie auch Opa schon relativ "jung" mit dieser Tatsache konfrontiert. Und dann mussten beide zum Lebensende noch stark leiden. Das macht es für alle Angehörigen nicht leichter.
Liebe Broken, wenn ihr entschieden habt, Opa zu Hause zu pflegen bis zum Tod, bin ich der Meinung, dass du, sofern es vom Platz her irgendwie geht, im Haus/der Wohnung deiner Eltern bleiben solltest. Sonst bist du wieder von ihm getrennt und zermarterst dir doch in jedem Moment das Hirn, wie es ihm denn nun geht.
Was das Gespräch betrifft mit dem Stationsleiter kann ich mir vorstellen, dass ihm oder Arbeitskollegen aufgefallen sein könnte, dass du schlechte Laune hast oder vielleicht Konzentrationsprobleme bei der Arbeit (fühl dich nicht angegriffen, ist nur eine Vermutung) und er gerne wissen will, woher das kommt. Wenn es denn wirklich so sein sollte, dann sag ihm ganz ruhig, dass dein Opa im Sterben liegt und dir das sehr nahe geht. Vielleicht ist er sogar verständnisvoll und gibt dir mal 1 - 2 Tage frei.

Ich denke an dich
Peter

hallo peter!

vielen vielen lieben dank für deine antwort!

momentan ist es mit meinem opa so, dass der tumor immer weiter wächst und das dieser auch auf die luftröhre zu drücken beginnt....
also es dauert nicht mehr lange.... ich hoffe nur, das er nicht ersticken muss.....

die hilfe hab ich doch schon längst wieder... aber nur ist mir das irgendwie nicht lange mehr leistbar.....
ich mein, sie ist eh schon von 60 euro auf 45 euro runter gegangen.... aber rechnet dir das mal durch, das sind knappe 200 euro pro monat.....das kann ich mir nicht mehr lange leisten... das geht mir ins geld....

ja, also sowas von felsenfest ist klar, das wir opa bis zuletzt, außer es geht halt nicht anders, selbst, und zwar zu hause pflegen werden....


das mit dem gespräch mit dem stationsleiter hatte, nach meinem nachdienst, von halb acht bis um zwölf uhr gedauert...
und es war von meiner seite her sehr tränenreich...
es hat nämlich eine mir zuvor sehr sehr sehr liebe person, sie war meine ersatzmama und ich ihre ersatztochter, etwas weitergeleitet.... etwas ist gut, viel weiter geleitet, wo sie mir versprochen hat, was wir besprechen, dass es unter uns bleibt...
dadurch hab ich jetzt von der bewertung ein wenig zufriedenstellend....
auch darum, weil ich zu einem menschen geworden bin, der sich ncihts mehr gefallen lassen möchte. und auch nicht von einer bewohnerin.. ichb in nicht frech geworden. sie hat mich angeschriehen ohne einen jeglichen grund... und ich bin zwischen tür und angel gestanden und hab mit etwas anderem ton, dass ich mir das nicht gefallen lasse, wie sie mit mir redet, denn so lass ich mich nicht behandeln, und hab ihr noch eine gute nacht gewunschen und bin dann raus....
ich mein, ich muss mir auch nicht alles gefallen lassen... wo sind wir denn....

und das war eines der vielen punkte die beredet worden sind...
wir haben auch am schluss eine zielvereinbraung getroffen, die mitte februar nochmal in betracht gezogen werden wird um zu schauen was sich geändert, getan hat, wie ich damit zurecht komme etc etc etc....

Hallo Broken,

o weh das hört sich nicht gut an. Ich verstehe das du total enttäuscht bist und auch traurig das die chemo nicht angeschlagen hat. Und wie Peter bereits sagte wäre es glaube ich nicht sinnvoll auszuziehen damit dein Opa einziehen kann. Nicht das du am Ende dir Vorwürfe machst. Wenn es nicht funktioniert kannst du vielleicht eine Weile zu deinem Opa ziehen? Dann habt ihr vielleicht ein bisschen mehr Platz?
Verdammt das ist alles so gemein. Du arme bekommst ständig die widerwärtigsten Krankheiten an lieben Menschen zu sehen. Krebs gehört verboten, genauso wie Schlaganfälle und Herzinfarkte. seufz, wenn das so einfach wäre.

Auch das dein Vorgesetzter so viel von dir erzählt bekommen hat ist wirklich nicht gut. Aber ich finde es schön das er mit sich reden lässt und ihr zwei habt ja lange konferiert.

Ich drücke dir und deinem Opa die Daumen.
Alles gute

Fireball

schön langsam reichts mir auch dann schon wieder.... echt.....

kann mir mal bitte wer sagen, was da dran so schlimm ist, wenn man manche sachen nicht mit seinem freund bereden WILL?
und wenn man dann noch einen super schönen status über sowas in facebook zu lesen bekommt, anstatt das man das persönlich klärt, bekomm ich die nächste krise.... bei sowas brennt mir einfach die hutschnur durch.... echt.....

was isn daran so schlimm? oder sieht das wer genauso schlimm wie mein freund?
ich hab einen status geschrieben, und er schreibt drunter, was ist los. ich hab geschrieben, nix.... und dann so einen status von ihm....
super.. danke....
sein schlusssatz war: schön langsam kann und will ich nicht mehr....
ja super, dann soll er doch schluss machen.... mir doch einfach egal... echt grad....


naja...
nun zu nen andren thema....
mein opa habens heut schon wieder ins kh gefahren, mit blaulicht und tutut......
er bekommt keine luft mehr....
man... warum kann es denn nicht endlich mal aufhören.....
auch wenn ich das echt nicht wirklich gern sage, ich hätte ehrlich gesagt, nie so worte in den mund genommen..
aber er soll doch bitte endlich die augen zu machen können....
es ist doch alles nur ein qual...
er hat heut schon selbst gesagt, ich bin doch für euch nur noch mehr eine last. am besten wäre ein strick....
ich mein, klar, sowas tut auch sehr sehr weh zu hören....
aber.... ach scheiße....
momentan hasse ich mein leben,
ich glaub auch .... ach....

Schön langdam hab ich die schnauze echt voll…
Seit drei tagen träum ich nur noch scheiße…
Die letzten zwei tage hab ich von v*rg*wa*ig* geträumt. Und heute hab ich geträumt.. bin grad aufgewacht, darum weiß ich das noch.
Ich war irgendwie mit damaligen schulkollegen und mit meinen damaligen hauptschullehreren irgendwie so notarzt und so.
Vermischt mit computerspielen und so…. keine ahnung… das war wie auf der playstation. Wir mussten missionen lösen.. zb da wern lauter zombis und andre sachen, die hatten kein gesicht und griffen die stadt an, und so wie auf der playstation, musste ich dann gesichter zu ordnen. Und als dann alle ihre gesichter hatten, dann flog auf einmal der hauptplatz mit der kirche durch die luft und die zombiefreaks verschwanden und lauter so scheiße….
Und jetzt am schluss, hatten wir aggressive tiere…. Die griffen alles an. Und ich war da in einem tunnel gefangen. Und da bewegten sich die wände und da waren aggressive schafe und die wurden durch die wände getötet. Und dann kam ich in einem unterirdischen gang, wo ich dann am toranfang von einem haus rauskam. Und da waren stufen und da sah ich auf einmal eine robbe. Die kam die stiegen rauf. Ich sperrte die türe zu. Das war so ein ganz, wo nur die türe war und daneben war so ne art anrichte, und da konnte ich drüber greifen, es trennte und halt nur diese türe…. Und ich nahm nen fleisschlägel und hab der robbe eine über den kopf geschlagen, die hat dann mit mir gesprochen, das ihr das weh tut und hat geweint, und eine kollegin war bei mir, die hat dann gesagt, scheiß drauf, ich geh da jetzt runter, die wird mir schon nichts tun. Die hat die türe aufgemacht und die robbe kam auf sie zu. Und wirklich war, sie war ganz ganz zam… sie kuschelte sich an meine kollegin und fing an zu weinen…
Ich hab dann voll geweint, und bin zu der robbe hin und hab mich hingekniet und hab geweint mit der robbe und hab mich tausend mal entschuldigt.
Sie hat mir zwar vergeben. Und dann bin ich aufgewacht..
Ich mein, ja es war nur ein traum… aber ich hätte fast geweint, wie ich aufgewacht bin, weil ich eben der robbe eine verpasst hab, obwohl die gar nichts getan hat, obwohl die eh lieb war….
Ach ich weiß grad auch nicht…
Mich kotzen diese träume grad einfach nur an….