es wird von tag zu tag schlimmer....

und vor allem ich hab keinen in meiner umgebung der für mich da ist....
bin den ganzen tag allein.....

vor allem zerbricht es mir das herz, das meine ersatzmami mich einfach total ignoriert und es sie kalt lässt....

ich hab ihr doch verdammt nochmal gar nix getan....
außer, das ich vor lauter wut vor ein paar wochen gegen die wand geschlagen habe, und meine finger etwas abgekommen haben....
aber das ist ja auch ned sooooooo tragisch... oder?
seitdem an ist alles anders...

aber naja.... das sind dann immer die sätze von den menschen: du kannst dich jederzeit melden, egal was auch immer ist, ich bin für dich da.....

schön langsam scheiss ich auf den satz, echt (bitte entschuldigt den ausdruck, aber ist doch wahr...)

Ich weiß nun gar nicht wo mir der Kopf steht....

Am Sa erst eine 22 jährigen freund begraben müssen, am Heimweg im Radio gehört von zwei toten. Am so die Zeitung aufgeschlagen sehe ich das Bild von max.....

Heute bei Opa gewesen.... ein Wahnsinn.... in den nächsten tagen wird es so weit sein, wies Grad aussieht....

Es ist..... ist einfach zum kotzen Grad.... :'(

Es ist einfach nur ein Wahnsinn.... es tut so weh zuzuschauen....
Jetzt gehts ihm ja total schlecht. Er isst nix mehr, er kann nimma gehen, er hat ne ganz heiser stimme, er ist käsebleich, er hat leicht und locker nur mehr.....*kg..... r kennt sich gar nicht mehr aus in der welt. Und vor allem, er mag nimma..


Seitdem er den befund hat und weiß, dass der tumor in der chemopause ums dopppelte angewachsen ist, hat er keinen lebenswillen mehr.... und das ist sehr schlecht. Wenn er wollen würde, wäre so viel leichter.... aber ich kann ihn doch total verstehen.... was hat er noch hier, hier hält ihn einfach nix mehr.... oma ist ja auch schon, zu weihnachten werden es fünf jahre, verstorben.... er mag einfach nur mehr zu ihr..... er liegt den ganzen tag nur und starrt entweder an die decke oder schläft den ganzen tag nur. Heute kommt die palliativärztin.... sie wird ihn ins kh mitnehmen.... sie bestellt gleich die rettung...
. Sie hat den verdacht auf metastasen im gehirn, weil.er gar so durch den wind ist und sich ned auskennt....
ich mein, seit der diagnose wissen wir, dass es nichts mehr gibt und wir einfach nur mehr warten
Aber das es soooo schnell geht, hat keiner gedacht.... ich mein, besser wäre es fürihn. Er hat nix mehr. Es bringr ihm nix mehr... wichtig ist einfach, dass er keine.schmerzen hat....

Es tut sooooo verdammt weh. Ich mag nicht auch noch opa verlieren. Was soll ich dann noch tun ? Ich mag nicht, dass mir auch noch opa genommen wird. Es reicht doch schon, wenn zie mir oma genommen haben.... und über das bin ich immer noch ned hinweck, geschweige denn damit angefangen.....

Hallo,

ich fühle mit dir. Ich werde an dich und deinen Opa denken.
Wenn ich darf lass dich drücken *knuddel*

Fireball

Haben Opa Grad ins Kh gebracht......

Magst du kurz chatten?

Ich muss nochmal für so zwei Stunden in die Uni. Wenn was ist darfst du mir gerne eine pn schreiben.

Hat sich denn Grad alles gegen mich verschworen?????
Ich hasse solche Menschen die zuerst sagen, ich bin fur dich da, und zwei Monate später irgendwelchen scheiss behaupten weil man mit anderen Menschen auch Redet.... es hat ein leben ohne die gegeben, und wird es
auch wieder geben. Ich brauch sie nicht....... auch wenn sie mir sehr ans herz gewachsen ist.... sie soll doch dorthin gehen wo der Pfeffer wächst... am liebsten hätte ich ihr für Weihnachten gar nix gegeben... sie sagt mir ned was mit ihr los ist.... und wenn ich sie dann frage was los ist und ihr vier sms Schreibe um mich zu erkundigen heißt es ich nerve, ja verdammt dann soll sie mir sagen was los ist. Und wenn ich dann jemand andern frage heißt es ich mach alles rebellisch... ja dann soll sie mir sagen, was ist... egal ich brauch sie nicht. Ich geh halt wieder allein durchs leben. Hätte ich auch ohne ihr machen sollen.hab mir für sie den Hintern aufgerissen. Alles gemacht, ihr geholfen wo ich nur konnte und das freiwillig. Oft zehn Stunden außer dienst. Sie getröstet. Wennst ihr ned gut ging, ihre tränen aufgefangen und sooooooo vieles mehr.... und DAS ist dann alles der dank.....
Ich bin einfach ein guter a........

Meine liebe Kleine
Darf ich dich mal in den Arm nehmen? Wenn du magst, wein dich aus. Das Leben spielt dir wirklich übel mit. Dass du deine Oma verloren hast, schmerzt dich noch immer. Dann "musste" das auch noch an Weihnachten sein, dem Fest der Liebe. Ich kann dir nachfühlen, dass seitdem dieses Datum in einem andern Sinn ein ganz spezielles Datum ist. Weihnachten naht wieder mit ganz grossen Schritten. Und nun steht es um deinen Opa so schlecht, dass du nicht weisst, wann er diese Erde verlassen wird müssen. Schon deswegen ist deine Laune verständlicherweise im Keller und deine Gedanken wohl nicht da, wo sie manchmal sein sollten.
Jetzt kommt auch noch das Problem hinzu mit dieser Person, der du soviel Zeit gewidmet hast und die dich nun einerseits total hängen lässt und sich dann sogar noch über dich beklagt. Gebe zu, das ist eine Watschn' ins Gesicht oder ein Schlag in die Magengrube.
Versuche jemanden zu finden, mit dem du über die ganze Sache reden kannst. Der dir einfach mal nur zuhört. Dem es auch nichts ausmacht, wenn dann ab und zu ein paar Tränen fliessen. Ich meine, das würde dir heute ganz guttun. Hast du einen solchen Menschen in deiner Nähe? Ich wünsche es dir so sehr.

ganz liebe Grüsse
Peter

Hallo lieber Peter!
Ja... du hast sowas von recht. Heut sagte die Person, wie sie mir das alles gesagt hat, und ich fast am austicken war, weil das alles nicht so stimmt wie.sie es mir ins Gesicht gesagt hat, meinte sie mir dann dazu, Hey, nicht aufregen, es ist Weihnachten.... ich hab mich losgerissen, weil sie mich festgehalten hat, und meinte nur, scheiß auf Weihnachten, scheiß auf das ach so tolle fest der liebe. Es kotzt mich an. Hab mein sackal genommen und zu Patrick gesagt, komm geh ma.... reich, ein ehrenamtlicher ist daneben gestanden mit einem ganz traurigen Gesicht....
Ja... das scheiß weijnachten naht ins naht.... am liebsten würde ich es abschaffen. Gott sei dank bin ich im dienst.... ich habe heut auf einen facebook Eintrag geantwortet, weil jemand geschrieben hat, in dem Team ist jeder für jeden da, hab ich geschrieben, so ein Team wünschte ich mir auch... bei uns sind die Probleme und Gedanken jedem egal, nicht nur das, du wirst als psyho hingestellt und dann heißt es auch noch, was macht die denn in so einen Beruf.... weist, nicht nur das mit Oma und Opa.... am Samstag haben wir.nen freund begraben zweiundzwanzig. Und am Tag drauf Schlagzeug ich die Zeitung auf, der nächsten Tod, im selben alter.... das steckt man a ned so einfach alles weck....

Und ne, lieber Peter.... so ne Person hab ich nicht.... aber ich werde auch meinen Mund halten. Und werde das alles wieder mit mir ausmaxhen... dann kann keiner was safen...

Dankeschön auf jedenfalls für deine echt liebe ins so auf den Punkt getroffene antwort

Hallo Broken,

wie geht es dir heute denn? Ich hoffe besser.

Fireball

Naja.... man muss... ne.... bleibt ja nix anders über....
Sitzen Grad im Kh bei Opa....

Ich denk an dich. Und alles gute für euch und deinen Opa.

so...keine ahnung....

alles irgendwie grad irgendwie... hmm... öd oder so....

sitz grad im nachtdienst....

irgendwie.... hmm.. kommt der urknall nicht... ich warte und warte, und da tut sich nix..... :/

Hallo Brokenwings,

ich glaube der Urknall ist abgeblasen.
Nein mal im Ernst. Ich wünsche dir das du Weihnachten gut überstehst. Das dein Opa irgendwie eine Besserung erfährt. Weil warum sollte nicht über Weihnachten etwas besonderes passieren?
Ich werde jetzt nach Hause fahren und dort eher wenig on kommen können. Aber wenn du reden willst oder ein paar Fragen hast kannst du mir gerne eine pn schicken und ich versuche dann so bald wie möglich zu antworten.
Ich wünsche dir alles liebe

Fireball