Ich kann nicht ohne sie. Sie hat schon längst die totale Kontrolle über mich. Ich weiß nur gerade so, dass ich überhaupt auch noch existiere, weil ich spüre wie ich leide. Irgendwo ganz weit drin, eingeschlossen, alleine sitzt ein kleines dickes Mädchen das sich nur eins wünscht. Dazu zu gehören. Nicht mehr alleine zu sein. Die Bulimie ist mein einziger Freund sie erfüllt mich, ist immer da und verlässt mich nicht. Verdammt noch mal sie verlässt mich nicht! Dabei hab ich die Schnauze so voll von ihr. Bitte geh, lass mich in ruhe, doch dann.. bleib, verlass mich nicht, du bist alles was ich noch habe. und es tut schrecklich weh, denn sie ist wirklich das einzige was ich noch habe. und ich betäube den Schmerz erneut.

Ich hab so das Gefühl als müsste ich es raus schreien.
als müsste ich ein Mikro nehmen mich aufs schuldach stellen und rein schreien: " ja verdammt ich hab bulimie, ja verdammt ich bin krank, psychisch krank. mir gehts beschissen, ich hab kein bock mehr auf gar nix. ja man sieht mir die krankheit nicht an aber trotzdem muss das nicht heißen dass hinter meiner maske nicht auch gefühle sitzen. aber scheiße es interssiert euch doch eh nicht. zerreißt euch das mal so viel ihr wollt ich will nur dass ihr wisst WER ich bin!"

ich brauch mich nicht mehr verstecken. ich wollte mich verstecken weil ich dachte dass es vorbei geht..irgendwann. aber das tut es nicht, also wieso nicht jedem sagen? sie werden für immer so mit mir leben müssen. ist mir doch egal was die leute reden..dann kann ich wenigstens den ganzen tag depressiv sein und heulen und jeder wüsste "ach die dumme essgestörte macht sich mal wieder wichtig"...

Dear Bulimia,

that´s the day today. I wanna try to talk to you.
I´ve realized that I am always talking about you, but never talking WITH you.
maybe your are not even speaking german?
I will give it a try at least.
Some people may think this is ridiculous.
But what does "ricidulous" even mean if you are almost giving up on yourself.
I made myself up, trying everything possible.

So my dear so called "friend".
there are a few questions I have to ask you.
First of all: WHAT DO YOU WANT FROM ME?
Someday you came by, promising me you would be my save habour, but you never were.
You said I could be happy , if I just trusted you. I did.
I did too long.
I can really tell you, I HATE YOU by now.
I dont want you as a friend anymore.
You are destroying my life, my friendships, my mom, my school.. just everything that means something to me.
maybe you are just jealous and you want to have me for yourself.
But you cannot!
Sometimes people have to let go of something and it is my time to let go of you now!
Our relationship is over, do you understand me?
What do I have to do to make this clear to you?
Ah, and by the way .. you dont have to push your sister anorexia after leaving me.
cause I have other friends. Such as Love, Friendships, Familie, Fun, Ambition and Passion.
I dont need any more!
This is my goodbye and I wont look back!
I dont understand why you are pushing me to the edges of my life, I dont understand how you can walk me like a dog on a lead. I am not an animal. I have a conscious and I have senses. I can think for myself. You dont have to make decisions for me. I can do that on my one. I am a human , and I am precious.
Dont tell me I am not worth a happy life, because I am!

Watch out! if you wont let me go, I will catch and kill you!
I swear , because otherwise you will kill ME !
It´s your choice and still I beg you: Dont make it to hard for me!
I know somewhere deep in your mind you are a nice one.
I understand that you think you are helping people with your measures. You think that they are happy to eat so much and even more, purch it , stay on the scale and see the same number.
But NO! You dont see the health aspects.
My teeth are already hurting and they seem to be invisible. I have depression, I am always crying, my stomach is hurting.
Furthermore , you are making me ugly!
My face looks like I am some kind of hamster! My belly looks like I am pregnant. My hair looks like I am an old lady. And my smile is fading..

I hope we are getting together with this.
I hope I am reaching you.
I hope there IS someone to reach out there.

I believe that you are in my mind...a special sections. A sections that was actually made for happiness.
Thats why I think you will hear/red/feel me!

Some grimly greetings to you, my EX-friend. I hope you will find your fredom and let me be!

Ritaro

Wieder nur 1 Tag geschafft
wiesoooo? Manno! ich will alles geben!
Morgen bin ich bei meiner Therapeutin, ich hab so Angst dass sie mich endgültig als hoffnungslos erklärt

Ich wünsche allen einen schönen 1. Advent

habe gerade erfolgreich meine ersten Plätzchen gebacken. Nächstes Wochenende mache ich noch welche.
Plätzchen backen ist was schönes. Sich selbst was backen und das Ergebnis sehen.
Hab auch ein bisschen schnabuliert aber konnte mich im Rahmen halten

Habe am Freitag eine echt blöde Erfahrung gemacht.
War auf dem Weihnachtsmarkt und kaum stand ich 10 Minuten im Kalten (war gerade mal null grad) da wurde ich ganz blau im Gesicht , meine Handy und Füße sind taub geworden..die waren komplett weiß
Bin mir jetzt nicht sicher ob das eine Kälteallergie ist oder ob mein Körper wirklich so am Ar*** ist, dass dies durch die Mangelernährung kam :/

Trotzallem..das ist heute mein 3. Tag ohne kotzen. Ich blicke recht positiv nach vorne.
ich hoffe dass ich die nächste Woche gut überstehe. Es wird sehr stressig, sehr viele Klausure und auch sonst privat einiges zu erledigen!

Kraft sammeln !!!

Doch nochmal auf dem Weihnachtsmarkt was gegessen, :/ hmm..
war eigentlich zu viel, zugenommen.
AH! "Okay okay abregen"
Nicht so schlimm..es geht hier doch nicht ums abnehmen, es geht ums Nicht-Kotzen.
Fuuck! Es ist so schwer. Ich fühl mich schon wieder richtig mies.
Ich hab immer noch diese Zahl vor Augen , die ich erreichen will und Gott verdammt ich bekomm sie nicht aus meinem Kopf.
Klar bei jedem schwankt die Waage mal aber dann innerhalb von Tagen..bei uns..durch FA´s , da ist innerhalb von nur einem Tag gleich so viel wieder drauf
Ja das war kein riesen FA.. deswegen hab ich auch nicht gekotzt.
Aber es nervt mich trotzdem Wieso muss ich immer essen wenn ich apetitt hab?
Wieso check ich nicht, dass man nach HUNGER isst und nicht nach Apetitt.
Apetitt geht auch wieder weg..nach minuten, stunden oder spätestens am nächsten Morgen.
Manno, jetzt hab ich wieder so ein Druck, dass ich die nächsten tage aufpassen muss, was ich esse.

Ich hoffe ich versau mir das ganze nicht schon wieder.
3Tage ist für mich nämlich echt ganz gut und wenn man dann einmal wieder kotzt, ist der Anfang da rein wieder so schwer
Ich les hier so oft, dass es einige über 20, 50, oder 100 Tage schaffen und ich frage mich wieso ich das nicht schaffe.
Wieso können andere Leute die Zähne zusammen beißen und gesund werde, und ich nicht?

Hatte gestern auch einen großen Streit mit meinem Vater darüber.
er wohnt nicht mehr bei uns und arbeitet ca. 350km von uns entfernt.
Er bekommt eben vieles nicht mit , denkt es geht mir gut ..er ist nicht sehr sensibel und versteht dieses Thema auch nicht.
Habe im starke Vorwürfe gemacht. Das tut mir leid, denn es kann nicht jeder eine solche Krankheit verstehen.
Aber gerade das sollte mich auch anspornen damit aufzuhören, denn nicht mal durch die Bulimie bekomme ich die Aufmerksamkeit , die ich möchte. ...

Ach, ich bin mal wieder gerad sehr weit unten und habe Angst , so große Angst vor den nächsten Tagen...

Dicke fette blöde Kuh, nichts kannst du !
Kein auto fahren, dich nicht konzentrieren, kriegst den Arsch zu nix hoch, kannst keine engen sozialen Kontakte aufbauen, kannst deine Mutter nicht richtig behandel und zu viel fressen tust du eh.

Mhm..Tag 5 ohne kotzen aber die depressive Phase ist nicht besser.
Will endlich diese verdammten Tabletten haben.
ich muss weiter durchhalten. Will endlich die 8 tage knacken weil ich es leider noch nie länger geschafft habe..wie tragisch :/
Momentan kann ich mich aber ganz gut halten, weil ich gerade anfange zu verstehe , dass es durchs kotzen nicht besser wird. Ich habe sonst immer gedacht nach ein paar tagen : " ach komm, das eine mal kotzen macht doch nichts. machst du einfach danach wieder weiter. die paar tage ist doch schonmal gut"
Aber so klappt das leider nicht. Wenn ich diesen einen "ausrutscher" hatte, war es oftmals so schlimm, dass ich einfach die nächsten Tage weiter gemacht habe.
Habe das wochenende außerdem gemerkt, dass selbst wenn ich mal sehr viel gegessen habe, dass ich mir dann nicht gleich nen kopf machen muss. Habe immer gedahct dass ich das nie wieder abnehmen kann und am nächsten tag hundert prozentig so weiter fressen würde , aber es war dann echt so , dass ich am nächsten Tag weniger Hunger hatte, mein Körper einiges verdaut hatte (hach der hat sich bestimmt gefreut^^) und dann einiges an gewicht wieder runter war.

Ich muss diese Erfahrungen inhalieren, einatmen, leben, einsetzen!

Der weg ist lang, aber je weiter man kommt, umso kürzer wird er !

Wow, Tag 7 geschafft heute. Weiß echt nicht wann ich es das letzte Mal so lange geschafft habe.
Bin schon ein klitze kleines bisschen stolz auf mich hihi
Ich esse zwar nicht so regelmäßig wie es sein sollte, aber ich kotze nicht und ich halte mein gewicht in etwa (:
Und habe festgestellt, dass die schule gar nicht soo schrecklich ist wenn man nicht kotzt.
es ist toll mit etwas besserer laune, mit normaler gesichtsform in die schule zu gehen
ich hoffe hoffe hoffe, dass ich es weiter durchhalte!
Es fühlt sich gerade so viel besser an!
Und wenn ich es morgen noch zu Tag 8 schaffe (absoluter Rekord!), dann geh ich mich am Wochenende feiern, und wenn ich es bis Sonntag schaffe gönne ich mir meine geliebte Sonntag-Nacht badewanne , hihi

Ich drücke mir die daumen, dass die schönen Sachen mir helfen es weiter durchzustehen!


Aber mal so nebenbei..also bei mir war es die Tage jetzt so, dass ich zwar mein Gewicht halten konnte, aber eben so..dass ich an einem Tag sehr viel gegessen habe, dann den nächsten Tag kaum Huner..nicht viel gegessen, dann wieder einen Tag viel und so weiter also ich schwanke da immer so hin und her. Ist das sehr ungesund? und woher kommt das? :/
Habe es die woche dabei belassen um den anfang aus dem Kotzen zu finden und will am Wochenende den nächsten schritt zu geregeltem Essen versuchen.
Wer kennt das? das ist so komisch...

lg ritaro

.also bei mir war es die Tage jetzt so, dass ich zwar mein Gewicht halten konnte, aber eben so..dass ich an einem Tag sehr viel gegessen habe, dann den nächsten Tag kaum Huner..nicht viel gegessen, dann wieder einen Tag viel und so weiter also ich schwanke da immer so hin und her. Ist das sehr ungesund? und woher kommt das? :/

Hey, solange Du genügend Energie zu Dir nimmst (und Nährstoffe), ist es nicht gefährlich. Ist ja eigtl. ganz normal, dass man manchmal mehr und manchmal weniger Hunger hat. Aber Du solltest Dich bemühen, vllt. regelmässiger zu essen wegen Jojo-Effekt. Woher das kommt? Eigt. hast Du es schon selber beantwortet: Mal isst Du wenig, Dein Körper checkt das dann und dann isst Du wieder mehr. Dann reicht das erstmal Deinem Körper, Du isst weniger..... und immer so weiter^^

Aufs Gewicht würde ich gar nicht gucken wenn man sich täglich wiegt, sagt das gar nichts aus. Kommt doch immer drauf an, ob Du aufm Klo warst, ob Du schon was getrunken & gegessen hast. Das kann schon mal stark schwanken, auch innerhalb eines Tages! Wenn Du mehr oder weniger wiegst als am Tag zuvor, hat das echt nix zu sagen, ob Du nun tatsächlich ab- oder zugenommen hast. Da macht man sich unnötig verrückt

Vllt. wäre es ja ganz sinnvoll, die Waage wegzustellen^^

Liebe Grüße & ein schönes Wochenende! Und hoffentlich wird´s was mit dem Sonntagsbad^^

Ja eigentlich hast du schon recht. Ich dachte mir auch, dass es nicht so schlimm ist unregelmäßig zu essen solang mein körper alles bekommt , was er braucht aber es ist eben sehr extrem mit dem schwanken zwischen viel und gar nichts essen.

Die Waage wegzustellen schaffe ich leider noch nicht. Das macht mich immer noch ganz kirre im Kopf diese Zahl ... aber vielleicht muss ich mich erstmal stabilisieren um dass dann als nächstes in Angriff zu nehmen. Aber solange ich so unregelmäßig esse habe ich eben immer Angst wieder wie ein Mehlsack aufzugehen

Danke für die netten Worte und ich berichte ob ich Sonntags Baden konnte, haha
lg ritaro

Sooo, es ist Freitag abend.. Tag 8 geschafft, was eindeutig ein guter Rekord für mich ist..
aber ich kann mich nicht wirklich freuen.. Freitag abend und ich sitze alleine zu hause rum. Hab mit aller MÜhe versucht was auszumachen, mich zu Treffen aber keiner hatte Zeit oder Lust und alle meinten sie hätten auch nichts vor, und jetzt sitz ich hier schaue Greys Anatomy, bin am heulen und habe das Gefühl, dass alle anderen einen schönen Abend haben.
Es ist doch immer das Gleiche. Ich habe einfachen keine Freunde, die nach mir fragen, die mich vermissen..
Ich kann gar nicht mehr aufhören zu heulen..
es ist genau dasselbe wie damals... damals als die Ärzte mir 2 Wochen zu leben gaben..
Das war als Ich magersucht hatte und man gab mir keinen Monat mehr wenn ich so weiter mache..inzwischen fehlte ich schon 3 Monate in der schule, lag im Krankenhaus. Mir ging es richtig dreckig.
ich dachte bis dahin immer ich sei recht beliebt und hätte tolle Freunde.
Naja satz mit X war wohl nix
Die ganzen MOnate in denen ich nicht da war, in denen ich am Rande zum Tod stand..da war keiner da. Nicht ein einziger außerhalb der Familie hat mich besucht, mich angerufen, mir geschrieben... nicht mal über meine Eltern oder so nachgefragt!
ich muss sagen, dass war der schlimmste Moment in meinem Leben als ich das realisiert hatte , dass einfach kein einziger Mensch sich sorgen machte.. dabei wussten sie alle bescheid!! Mein Lehrer hatte es ihnen erzählt (auch wenn ich das eigentlich gar nicht wollte...)
Das alles, das alles kommt gerade hoch und ich fühle mich so alleine! Wieso gibt es niemanden der fragt , wann ich für ihn Zeit habe, wieso gibt es keinen der einfach so mal fragt wie es mir geht, wieso gibt es keinen, der mich braucht...
So schrecklich bin ich doch gar nicht :/

Ich habe in der langen Zeit der ES und auch der Depressionen (lebte knapp 2 jahre recht isoliert) völligst das Gefühl dafür verloren wie man soziale KOntakte aufrecht erhält. Klar, ich kann normale leichte Freundschaften pflegen aber ich weiß nicht wie man engere Freundshcaften aufbaut und ich habe auch Angst davor.
ich möchte doch nur einen einzigen Menschen, der mich nicht aus Familiengründen "genetisch" liebt, sondern jemanden der mich aus freien stücken annimmt...


Oh gott, holt mich aus dieser miesen Phase

Ritaro hat geschrieben:Ich habe in der langen Zeit der ES und auch der Depressionen (lebte knapp 2 jahre recht isoliert) völligst das Gefühl dafür verloren wie man soziale KOntakte aufrecht erhält. Klar, ich kann normale leichte Freundschaften pflegen aber ich weiß nicht wie man engere Freundshcaften aufbaut und ich habe auch Angst davor.
ich möchte doch nur einen einzigen Menschen, der mich nicht aus Familiengründen "genetisch" liebt, sondern jemanden der mich aus freien stücken annimmt...

omg wieso sind wir uns so verdammt ähnlich? the same here!

ausserdem hab ich auch gerade greys anatomy geschaut.. aber es ist mir zu anstrengend. Wenns so einen Menschen gäbe, das wäre schön, du hast das so gut formuliert!
Mir gehts echt genauso....isoliert bis zum geht nicht mehr das ist doch kein Leben
aber anders doch auch nicht?

hey tenebrae,

Es freut mich zu hören, dass es noch jemanden gibt der es geschafft hat alle zu verlieren oder zu vergraulen :/

Ich hasse es wenn ich alleine zu Hause rumsitze und alle posten in FB oder sonstwo, was sie für nen tollen Abend haben.
Einerseits will ich das alles auch, andererseits hab ich immer so Angst davor.

Wie gehts du auf Menschen zu? Oder gibt es jemanden der dir etwas näher steht?

Ja, es ist KEIN Leben. Ein Leben ohne Freunde, ohne richtige Freunde! das ist kein Leben. Für mich jedenfalls nicht.
Ich habe keine Lösung dafür, wie man das ändern kann oder so..aber fühl dich mal gedrückt von mir!

lg ritaro

Guten Morgen Welt und leck mich fett!
Was ein blöder Start in den Tag. Bin aufgewacht , hab mich erstmal (ungewollt) zweimal übergeben müssen, Kopfweh hab ich auch. Mist!
Dabei will ich gleich mit Freunden Plätzchen backen. Ich hatte mich so auf diese Normalität gefreut.
Ich glaub mein Körper fährt gerade Achterbahn. Heute ist mein 10. Tag ohne kotzen (yeah, juhuuu) und irgendwie scheint mein Körper verwirrt zu sein..an einem Tag muss ich xx mal auf Toilette, so viel kann ich gar nicht essen. Am nächsten ist mir so kotzübel. Also richtig blöd. Naja habe die letzten Tage auch leider nicht so gesund und regelmäßig gegessen , weil erstmal das Nicht-kotzen vorrang hatte.
Das will ich heute ändern, damit es mir körperlich wieder besser geht und ich genug Kraft habe weiter zu kämpfen.
Hatte gerade ein gesundes ausgewogenes Frühstück. Es war echt lecker!(auch wenn ich mich in meinem Zustand gerade gar nicht so drüber freuen kann :/)

Ich werde trotzallem gleich zum Plätzchen backen gehen und dann noch versuchen etwas fürs Abi zu machen, damit dies ein gelungener Tag wird!

ich wünsche euch allen einen schönen 2. Advent und hoffe dass ihr nicht so eingeschneit seid wie wir hier, haha

lg ritaro