hey wie gehts euch allen denn so? wurde ja schon ne weile nicht mehr geschrieben hier....?!

ich bin heute mega müde ..... und habe kopfweh.... essenmässig gehts aber ganz ok..... ich glaub es wird immer besser mit der zeit.. auch wenn der drang groß ist schaffe ich es oft ihm standzuhalten und relativ normal zu essen.... und so fühlt sich der körper doch wesentlich besser an als in phasen wo ich oft erbrochen habe...
das letze mal ist nun schon wieder eine woche her...

Hey Minka,

ja, hast recht, nicht viel los hier momentan...
Bei mir ist deswegen nicht viel zu schreiben, weil momentan zwar die Motivation etwas zu tun groß ist, ich aber faktisch ziemlich in der Bulimie hänge. Ich bemühe mich gerade um einen Klinikaufenthalt. Nach 15 Jahren ist Schicht im Schacht (wie wir im Pott so schön sagen): ich kann nicht mehr, weiß nicht weiter und alleine schaffe ich es definitiv nicht aus den Depressionen und der Kotzerei heraus. Ich habe echt alles versucht bis auf Klinik - also ist das jetzt wohl dran. Wenn alles gut geht werde ich Anfang nächsten Jahres hier ins Zentrum für Essstörungen aufgenommen.
Seit Montag habe ich nicht erbrochen, allerdings nur, weil ich gestern morgen ein Zahnimplantat eingesetzt bekommen habe und ziemliche Schmerzen habe. Kotzen mag ich mir gar nicht vorstellen, mein Gesicht ist eh schon so geschwollen, dass ich ein linksseitiges Doppelkinn habe.
So sieht's aus bei mir.
Freut mich, dass es bei Dir gerade ganz gut läuft, ich hoffe Du schaffst es, genau so weiter zu machen!

Alles Liebe.
Bela

es ist gut dass du dich um einen klinikplatz bemüht hast... ich wünsche dir dass dir der aufenthalt helfen wird!!

Hallo!
@ Bela: das klingt schwierig und gut zugleich. Schade, dass du gerade so drin hängst und keinen anderen Ausweg als das Kotzen siehst. Aber vielleicht bringt die Klinik dich weiter. Hast du denn schon einen Platz?
@ Minka: warum hast du immer Kopfweh?
Ich hatte das ja wie gesagt immer von einer Pille, die ich nicht vertragen habe... seitdem ich sie abgesetzt habe, ist es weg..

Bei mir ist wie immer viel los - vor allem im Job. Heute bin ich wütend, da ein paar Jugendliche mich geärgert haben. Manchmal hasse ich sie richtig. Ich weiß, ich sollte das nicht tun. Aaer ich gebe mir so viel Mühe und dann machen sie mir immer wieder einen Strich durch die Rechnung, weil sie sich benehmen wie die größten Vollidioten!
Ich bin echt sauer! Und dann komm ich nach Hause und muss erstmal mit meinen Gefühlen klarkommen.
Manchmal fühle ich mich schlecht, weil ich denke, es liegt alles an mir. Manchmal bin ich einfach nur wütend, weiß aber nicht, wohin mit meiner Wut und beruhige mich dann beim Essen (fällt meist auch mit körperlichem Hunger zusammen). Und manchmal empfinde ich einfach nur Frust, Enttäuschung, Verzweiflung - aufgeben wollen.
Oh Mann. Echt nicht so einfach. Aber dann reiße ich mich immer wieder zusammen und mache weiter. Dabei würde ich gerne alles hinschmeißen!
Gek* hab ich das letzte Mal vor 17 Tagen. und davor waren es ja über 20... ich bin also auf einem guten Weg. Wie sehr meine Gefühle und mein Essverhalten zusammenhängen, das merke ich zur Zeit, seitdem ich so richtig im Berufsleben stehe... da kann man sich einfach manchmal nicht entziehen, anders als das bei währedn des Studiums der Fall war... Da musste ich mich viel weniger konfrontieren.
Ich suche noch immer Wege und Methoden mit all diesen Gefühlen, die da entstehen, umzugehen.. ohne sie ins Essen umzuleiten.

Gerade bin ich einfach nur traurig, darüber, dass alles so schwer ist.. darüber, dass man so sehr von anderen Menschen abhängig ist... Man ist so verletzbar...
Und wieder habe ich das Gefühl, zu weich, zu ehrlich, zu offen, zu verwundbar für diese Welt zu sein...
Entschuldigt meinen Monolog, aber all das musste ich mal loswerden...

Ich wünsch euch alles alles Gute!
Maite

ist doch nicht schlimm dein monolog.
es ist schön das du langsam lernst damit umzugehen.. dein bestes versuchst.. auch wenns schwer ist....

in den letzen tagen habe ich es auch geschafft meine gefühle zu erkennen und rauszulassen...
zb. hatte ich was bestellt und es kam ewig nicht, weil die was vermasselt haben... ich habe mails an sie geschrieben..und die letze war sehr wütend.. wo ich dann auch rabatt gefordert habe. (ich habe die ein monat auf die bestellung gewartet... auch wenn ein teil nicht sofort lieferbar war ist das echt lange..) den rabatt habe ich dann auch bekommen... und ich war meine wut los.. sehr posetiv....


ich habe oft kopfweh wenn ich seelischen stress habe... das fing schon als kind an...durchs übergeben habe ich auch manchmal kopfweh.. aber die fühlen sich etwas anders an..
in meiner familie gehts drunter und drüber... leider wird so bald wohl kein klärendes gespräch kommen... viel ungewissheit... habe ja meine vergangenheit offen gelegt.. und vlt kommt es zu einem gespräch mit dem täter.. das ist noch nicht ganz sicher.... da er einen rückzug gemacht hat, als er erfuhr das ich dabei sein will... naja....
blöd nur wenn das jetzt noch ewig so bleibt... das macht mich schon seit über 3 wochen echt unruhig... und schreckhaft und ich kann nicht gut schlafen... bunker mich in meinen zimmer ein weil ich nicht raus will.....

ach man....
der einzigste grund warum ich nochmal esse ist wohl vordergründig das ich keine ahnung habe wann ich alleine wäre und mich draußen nicht traue...
dabei habe ich druck zu fressen.... überlege immer mal wo ich draußen ungestört wäre... und was ich fressen könnte.... ideen habe ich zwar.. aber optimal sind sie bei weitem nicht... nicht wirklich sicher.. wohl auch gut so....

aber mir gehts derzeit nicht gut.....

minka_ly,
was ist los??
klingst nicht gut...
Das Leben ist nicht einfach und als Essgestörte erst recht nicht.. ich weiß.
Sprich dich aus, schreib darüber, aber pass auf dich auf!
Drück dich in Gedanken
Maite

Endlich kann ich mich hier beteiligen...
So, um vielleicht wieder andere mit anzustecken...
Tag 4

hey lotta, schön dich hier begrüßen zu können in der runde.
tag 4 ist schon mal gut .. weiter so


bei mir ist es mittlerweile wieder etwas besser...aber immer noch schwierig... ich schlafe schlecht.. und bin deswegen echt müde... und ich habe mich wirklich sehr zurückgezogen... gehe kaum raus.. treffe mich kaum mit leuten... und gehe kaum in umgebungen wo viele leute sind....bin schreckhaft und angespannt....
aber dennoch diesen monat nicht erbrochen.. und fast immer normal gegessen ...
es ist anstrengend... aber wenn ich mir überlege... wie es mir gehen würde hätte ich die letzen paar tage hin und wieder gekotzt... wäre ich nun noch unmotivierter für irgendwas... hätte noch mehr kopfweh und würde mich schlapp fühlen.. so fühle ich mich bis auf die müdigkeit und etwas kopfweh körperlich immerhin ganz ok.
also sollte ich brav weiter kämpfen......



wie schauts bei euch anderen aus? wie geht es euch heute?

hey ihr lieben,

ich melde mich auch mal wieder hier zur stelle. in den letzten wochen lief irgendwie alles drunter und drüber, und obwohl ich hier immer mitlese (teilweise denke ich schon, es ist krankhaft, wie viele stunden am tag ich hier lese anstatt in der realität zu leben!!), konnte ich mich bisher nicht wirklich aufraffen zu schreiben.

mit dem essen geht es mir solala, ich habe wieder täglich FA's mit anschließendem k**** positiv ist, dass ich das Gefühl habe, meinen körper mehr und mehr akzeptieren, ja teilweise sogar MÖGEN zu können Mein Ziel ist es, wieder ins NG zu kommen (bin im leichten UG, vor einem Jahr noch war es stärkeres UG, also immerhin auch ein fortschritt jetzt). Ich will fit und stark sein, Sport machen können, keine Langzeitschäden haben, genug Konzentrationsfähigkeit und Energie haben, um meine Ziele verfolgen zu können! Ich bin es mir wert und auch mein Schönheitsempfinden hat sich gewandelt! Ich finde Frauen mit Kurven so viel attraktiver als dünne Frauen! Und auch bei mir selbst denke ich, dass ich wieder mehr an mir haben will! Ich will Kurven! Ich find das geil sorry! Aber ich freu mich auch irgendwie total darüber, dass es so ist.

Leider gibt es immer wieder Situationen, in denen ich dennoch mit FA's und k***** reagiere. z.B. nach Gesprächen mit meiner Mom und meiner Schwester. Das triggert mich total. Ich merke, dass ich vor ganz vielen Dingen Angst habe. Teilweise die banalsten Dinge wie Telefonanrufe. Aber ich schiebe das WOCHENLANG vor mir her!! Es ist zum aus-der-Haut-fahren! Mein Freund versteht natürlich nicht wirklich, wieso ich so einen Terz darum mache. Aber in mir sträubt sich einfach etwas dagegen.

Dann stecke ich leider immer noch in einer kleinen Sinnkrise. Das ist glaube ich auch das, was mich momentan am meisten belastet. Ich weiß einfach nicht, was ich genau mit meinem Leben anfangen soll (berufstechnisch)!! Ich habe mein erstes Studium nach 6 Semestern abgebrochen und bin jetzt im 3. Semester von meinem neuen Studium. Das werde ich auch definitiv zu Ende bringen! Aber ich weiß einfach nicht, was ich werden will. Lange dachte ich, ich möchte Auslandskorrespondentin werden. Doch mittlerweile bin ich mir da einfach nicht mehr so sicher. Ich möchte auch nicht so viele "Opfer" für meinen Beruf bringen. D.h. mir ist mein Privatleben sehr, sehr wichtig und ich bin nicht willens, jeden Tag 10h oder keine Ahnung wie lange zu arbeiten! Ich brauche schon irgendwie so einen 9 to 5 Job. Hmpf. Da ist Auslandskorrespondentin wirklich nichts. Oder liegt es einfach daran, dass ich bisher nicht das gefunden habe, wofür ich brenne? Wäre das der Fall, könnte ich auch meine ganze Zeit in den Beruf stecken?

Hach. Ich weiß auch nicht. Ich weiß nur, dass ich Sprachen liebe. Und dass mir viele sprachliche Details auffallen (wenn z.B. jemand einen Grammatikfehler macht usw.) und ich es toll finde, neue Sprachen zu lernen, mir Wörter herleiten zu können (hab vorher Latein, Deutsch und Altgriechisch studiert, ist da sehr hilfreich), Wortspiele,... Vielleicht sollte ich ein Praktikum bei einem Verlag machen? Sorry, dass ich hier so viel von meiner Berufskrise erzähle, aber das beschäftigt mich wirklich JEDEN tag! Ich HASSE es einfach, wenn ich nicht weiß, was ich will und worauf ich hinarbeite bzw. hinstudiere

Wie macht ihr das? Woher wisst ihr, was ihr mal werden wollt? Bzw. wie habt ihr es herausgefunden, was ihr jetzt seid?

Hoffe, euch allen geht es gut oder zumindest besser als einer ratlosen black_white!
knutschis

hey..

black_white.. ich verstehe es gut .. deine berufskriese....
ich weis auch nicht wie es beruflich bei mir weiter gehen soll......

und kurven find ich bei frauen auch schöner.. als nur knochen und so.... allerdings mehr bei anderen frauen... bei mir bin ich zerissen... ich habe eine sehr weibliche körperform.... bei einem ausgezeichneten BMI .... aber ich finde das blöd... ich glaub ich will nicht sexy sein.... lieber kantig.. männlich.... aber nicht zerbrechlich sondern robust... aber so könnte ich meinen körper nie verbiegen......

ich arbeite derzeit in einem 400 euro job... könnte auch mehr werden... ist ok.. und wohl nicht schlecht wenn ich mehr als 3 stunden am tag arbeite.. damit ich was sinnvolles tue.. und nicht soviel zeit habe um ans essen zu denken... ich irgendwo in einem rahmen eingebaut bin.... momentan wenn ich daheim bin, bin ich sehr unmotiviert... mache fast nicht, ausser versuchen nichts zu essen... ich trau mich kaum raus.. sperre mich ein... treffe mich kaum mit leuten ... momentan eigentlich nur mit einer person... aber die hat auch nicht so oft zeit.....
naja.. bei der aussicht auf mehr... da frag ich mich wie das gut gehen soll... mit geld vom amt habe ich gerade etwa 700 euro..... und um ein kleinwenig mehr zu bekommen müsste ich wohl recht viel arbeiten.. ausser mein lohn pro stunde wird mehr..... wo ich mir denke das es unsinnig ist... mehr arbeiten wenn ich dann nicht mehr geld bekomme... ok ich waere das amt los... aber dennoch..... und ich weis auch nicht wie gut ich das packe wenn ich plötzlich doppelt solange arbeite... nur am pc.... keine ahnung... damit bin ich nicht so zufrieden... und irgendwo ist das meine zukunft... das ist irgendwie seltsam... ich mein der job macht schon spass.. aber es ist niemals das was ich ewig machen wollen würde... wo ich mich drin wiederfinden kann.... was ich gerne bei einem job hätte......


den abend heute habe ich total versaut...... nach kampfvollen 16 tagen.... und dann gleich 2 mal.... irgendwie extrem....
aber irgendwie ist es gerade auch erleichternt... diese ruhe.... auch wenn ich weis das es mir nicht gut tut... der körper sich nicht gut anfühlt........

nach dem versauten abend habe ich es bisher diesen monat wieder ganz gut hinbekommen...
ich bin auch wieder wesentlich öfter unterwegs... trau mich viel mehr raus... ich habe mir ziemlich in den arsch getreten.....
hoffe mal das hält noch eine weile an....

wie siehts bei euch aus?

Noch läuft es ganz gut.
Hab so einbischen Angst das es die Ruhe vor dem Sturm ist

Hatte mit mehreren Beratern ja einen Plan ausgearbeitet bei dem Kcal technisch gesteigert wird um den Körper und Stoffwechsel zu animieren/ regenerieren..

Bishr hab ich echt Gewicht gehalten! Bin aber natürlich aber noch nicht wo ich am Ende sein muss an Kcal.. daher hoffe ich das es mit dem Gewicht halten (habe einen normalen BMI von fast *) weiterhin bleibt.

Ich habe nun Woche 3 hinter mir nach 10 Jahren Bulimie und habe in der Zeit nur 2 x Abends gespuckt. Was denke ich für den ersten Aufhörversuch und nun ansonsten geregeltem Essen ganz gut ist für einen Start...
Aber es kreisen oft so Gedanken umher wie "das ich damit doch meinen Stoffwechsel geschädigt habe" ... und sonst vielleicht schone in anderes Ergebnis vorliegen könnte.. So als ob er dann doch sagen würde lieber alles halten, die Alte kotzt nun alle 7 Tage...

Es schreiben ja eiige das sie anfänglich auch keine Probleme hatten und dann auf einmal alles auf schlag drauf ging...

naja, soviel von mir.

hey lotta ... hört sich doch schon nach nem guten anfang an....
deine angst versteh ich.... aber schau doch einfach was kommt... und dann kannst du dir auch noch gedanken drum machen... es bringt nichts sich total in die angst rein zu steigern.....

Hey!!!

ich will mich auch mal hier zu Wort melden.. habe immer mal reingelesen..aber nie wirklich geschrieben...
bin grad über den Beitrag von Black_white gestolpert mit dem Berufsdilemma.. genau davon kann ich ein Liedchen singen.. bei mir hat es sich jetzt im Oktober gelöst.. und seitdem geht es mir auch SEHR viel besser...

meine kleine Geschichte:
ich habe studiert.. letztes Jahr im Oktober mit ach und Krach abgeschlossen..
habe währenddessen Vollzeit dort gearbeitet, wo ich während dem Studium gejobbt habe (bei mir in der Heimat)..
das hat mir da auch einfach Spaß gemacht..war ne große Familie..chefs toll.. Kolleginnen toll..
hatte mich nochmal für ein duales Studium beworben.. das ging jetzt zum 1.10. los und begann mit der Praxisphase.. man mag es kaum glauben:
ich habe nach 3 Tagen hingeschmissen..die Umstände waren entwürdigend.. sollte der hauseigene Sklave werden..
das Ende der Geschichte: bin sofort zu meinen alten Arbeitgebern.. hab gefragt, ob ich ne Büroausbildung machen kann.. und tadaaaa.. jetzt mach ich das und weißt du was? ich bin TOTAL glücklich..
ich will auch irgendwann Familie.. mein Freund ist beruflich ziemlich erfolgreich.. von daher sind wir da recht abgesichert. (soll nicht naiv klingen..aber ich hoffe ihr wisst wie ich es meine) .. hab für mich eine Sinneswandlung erlebt.. ich will einen Beruf wo ich morgens an die Arbeit gehe, nachmittags heim komme, keine Verantwortung mit nach Hause nehme und einen Job, den ich ggf. auch mal in Teilzeit ausüben kann.. mache jetzt 2 Jahre Ausbildung und schäme mich auch nicht dafür...
Einige sagen dass mein voriges Studium ja dann umsonst war.. nee.. würde ich nicht sagen... 1. hilft es mir meine Ausbildung ziemlich gut abzuschließen, weil ich viel von dem Stoff schon hatte
2. hat es mich an Erfahrung reicher gemacht und ich weiß, dass ich nichts verpasse..
3. kann ich an das Studium immernochmal irgendwann anknüpfen falls ich nicht weiß, was ich mit meiner Zeit anstellen soll..
4. hat es mich auf den Weg gebracht, auf dem ich jetzt gehe

Man muss es nicht anderen recht machen oder sich über eine Karriereleiter definieren... seinen eigenen Weg muss man finden.. und dafür ist es nie zu spät..