hey ihr lieben,

ich melde mich auch mal wieder zu wort. leider geht es mir momentan nicht all zu gut, ich stecke wieder mitten im Strudel der bulimie. das frustriert mich unglaublich und macht mich einfach nur wütend auf mich selbst! ich habe mein job problem endlich gelöst (will heißen, ich hab jetzt mehrere "kleine" jobs hier), was mich auf der einen seite echt beruhigt, auf der anderen seite total stresst. ich habe angst, der aufgabe nicht gewachsen zu sein, ich will mich davor drücken, will keine verantwortung übernehmen. warum? weil ich angst habe, zu "versagen"? ja, ich habe angst, fehler zu machen, habe angst, dass meine vorgesetzten mich anmotzen. das würde ich dann total persönlich nehmen und mega fertig sein.
ich würde gerne gut mit kritik umgehen können. aber ich kann es einfach (noch) nicht. ich habe den Anspruch, dass ich meine arbeit 100%ig perfekt erledige, dass niemand etwas an mir auszusetzen hat und dass ich am besten auch noch spaß daran habe. das ist wahrscheinlich alles ein wenig viel.

gleichzeitig regt mich der vater meines freundes permanent auf, der ist einfach nur auf Leistung getrimmt! boah schon wenn ich daran denke, krieg ich ne krise.

ich hab mal den größten teil von dem, was gerade so bei mir passiert, in meinen eigenen thread verschoben. sonst wird das hier wieder ein halber roman

@flieder: es freut mich auch, wieder mal von dir zu lesen hoffe, das geschieht in zukunft wieder ein wenig öfter.

@bela: wie geht es dir denn zur zeit?

@minka: find ich ganz schön mutig, dass du deinen großeltern von dem m*ssb***ch erzählt hast. ging es dir danach etwas besser, wo du es dir quasi "von der seele geredet" hast?

@maite: mach dich nicht selbst fertig, wenn du einen Rückfall hast. ich weiß, das ist leichter gesagt als getan!

Wo ist eigentlich unsere liebe Dawn gelieben??

liebe grüße,
black_white

.

heute wäre wohl ein tag 18 gewesen... aber es sollte keiner werden..es wurde ein kleiner FA... und ich bin froh das es etwas ruhiger-gefühlsloser in mir ist... auch wenns das nicht wirklich besser macht....

nachdem ich meinen großeltern davon erzählt habe.. hatte ich erstmal total angst vor der reaktion.. und wie das ganze das verhältnis von meinen großeltern und meiner ma beeinflusst.... es lief ja dann ganz gut... haben ja besser reagiert als ich erwartet habe.. was ich erleichternt fand... nun wollen sie den täter zur rede stellen .. was ich ja auch gut finde.. aber ich glaube es macht mir auch unheimlich angst... ich weis auch nicht wann er zur sprache gestellt wird... ich habe nur meinen großeltern geschrieben das ich gerne wissen wollen würde wie es verlief.....
aber das ganze wühlt wirklich auf.....
und in hier ist haufenweise schokolade... weil ich älter geworden bin.. und alle es gut meinten und mir was süßes schenkten :S ... und ich muss dann damit auskommen der versuchung zu wieder stehen... wobei davon ja nun ein teil weg ist...

wg-mitglieder haben heute auch gewechselt... nun habe ich eine neue mitbewohnerin.. sie ist auch ganz nett... da weis ich nun auch nie wann sie da ist und wann nicht... da wollt ich heute abend wohl auch nochmal schnell die chance nutzen.. wo ich mal ein paar stunden alleine bin.... weil ich ja nicht weis wann ich mal wieder die möglichkeit haben werde :/ ...

gerade bin ich auch so drauf .. das ich mich nur zurückziehen möchte....
irgendwo will ich auch unter menschen.. aber ich hab angst davor... und ständig denk ich mir das ich von den anderen nur als störend und als -nichts-könner- empfunden werde....

Hallo ihr Lieben,
da scheinen wir ja gerade mal wieder alle mit uns zu kämpfen, wenn ich mir das hier so durchlese. Ich erhohle mich noch von meinem letzten Rückfall gestern, danach ist es mit dem Essen oft schwer.. Aber zum Glück vergeht das auch wieder.

black_white hat geschrieben: ich habe angst, der aufgabe nicht gewachsen zu sein, ich will mich davor drücken, will keine verantwortung übernehmen. warum? weil ich angst habe, zu "versagen"? ja, ich habe angst, fehler zu machen, habe angst, dass meine vorgesetzten mich anmotzen.

Das kenne ich so gut! aber zrotzdem toll, dass du was gefunden hast und dich darauf einlässt. Der Anfang im Berufsleben, auch wenn es nur Jobs sind, ist ja auch schwer.. ging mir auch so...
Hier zeigt sich eben auch, ob man sich selbst vertraut.
Ansgt, Fehler zu machen oder der Aufgabe nicht gewachsen zu sein, habe ich auch heute noch oft. Deshalb meine ich oft, ich müsse alles ganz genau vorbereiten, um gut sein.
Aber vielleicht hilft es dir, dir zu sagen, dass es ja "nur" ein Job ist, der dazu da ist, dass du was verdienst und vielleicht ne Struktur in deinem Leben hast, aber wo du ansonsten nichts zu verlieren hast, wenn es schief geht.
Es hilft mir auch immer wieder, mir zu sagen, dass ich niemandem was beweisen muss und dass die Menschen, denen ich wichtig bin, mich lieb haben, egal, wieviel und was ich leiste.

@ Minka_ly: Rückfälle sind echt was Blödes! ich mag mich danach auch oft nicht, dabei sollten wir uns gerade dann annehmen und uns lieb haben. Man sollte sie abschaffen können! Also, lass uns aufstehen und weiter machen. Ok? achtsam mit uns selbst sein, wie auch immer das aussieht.

@ Bela: wie gehts dir? Länger nix von dir gehört.

Liebe Grüße, Maite!

Hey meine Lieben,

ich bin ziemlich müde und fertig, werde daher jetzt nicht eure Posts eingehen, entschuldigt bitte.
Mir geht's gar nicht gut momentan. Die Depressionen haben mich ziemlich im Griff. Heute bin ich zur psychiatrischen Ambulanz gegangen, um mich zu erkundigen, ob vielleicht ein Wechsel des ADs (ich nehme seit 5 Jahren Citalopram) oder eine Erhöhung der Dosis ratsam wäre. Man hat mich an das Zentrum für Essstörungen verwiesen, wo ich nun nächsten Dienstag einen Termin habe. Mal sehen was die sagen. In Therapie bin ich ja bereits...
Der Oktober ist bisher eine Serie von üblen Rückfällen. Was mich daran beängstigt ist, dass ich mich dem so ergebe, was sonst gar nicht meine Art ist. Ich igele mich ein, möchte immer alle Verabredungen absagen, obwohl ich weiß, wie die Abende aussehen, die ich allein mit mir verbringe. Trinken, fressen, brechen, trinken... Ich habe wieder einmal das Gefühl, dass es nie gut werden wird mit mir, egal wie sehr ich mich anstrenge, egal, was ich erreiche. Meine Wünsche und Ziele kann ich zur Zeit gar nicht benennen. Was will ich denn eigentlich? Was sind meine Ziele? Oder noch kleiner gefragt: Worauf habe ich Lust? Was würde mir gut tun? Keine Ahnung. Also versuche ich für andere da zu sein, da kann ich gefühlt mehr erreichen als bei meiner eigenen lethargisch-verkorksten Person. Mir ist klar, dass das nicht unbedingt immer der richtige Weg ist, aber was soll ich sonst tun?
Ich fühle mich eingesperrt, wie in einer Sackgasse. Noch kann ich abstrahieren und mir klar machen, dass das eben eine Symptomatik der Depression ist - Hoffnungslosigkeit und Leere. Aber meine Haut scheint immer dünner zu werden, und die Grenzen zwischen gefühlter und tatsächlicher Realität verschwimmen immer öfter.
Trotzdem - ich kann heute stolz auf mich sein. Ich habe aktiv meinen Hintern hochgekriegt und mir Hilfe gesucht. Und es ist Tag 3 ohne brechen, was diesen Monat ein ziemlich großer Erfolg ist.
Also schließe ich mit einem erneuten (zwar etwas mühseligen): Aufstehen. Staub abklopfen. Weitermachen.
Wir haben schließlich keine Wahl außer weiter zu gehen. Also los...

Euch allen viel Kraft und alles Liebe.
Bela

es tut mir leid das ich gerade nicht auf eure beiträge eingehen kann... irgendwie.. funktioniert das gerade nicht ..in meinem kopf gute ratschläge zu finden....

@inner_child: ich habe gesehen das du deinen beitrag gelöscht hast... und will dir sagen.. auch wenn gerade keiner auf deinen beitrag eingegangen ist (ich glaub wir haben gerade alle sehr mit uns zu tun) ... heißt es nicht das du hier nicht willkommen bist... du bist willkommen und darfst dich hier gerne mit einbringen!! also von mir aus darfst du gerne hier mit schreiben..und wenn mir hilfreiche tipps einfallen antworte ich auch gern auf deine beiträge.

.

Hallo ihr Lieben,
inner-child, natürlich darf hier jeder schreiben - ich hab das Forum ja auch nicht erfunden. Ich finde es nur manchmal schwierig, auf alle Beiträge einzugehen, deshalb beschränke ich mich meist. Und manchmal komm ich auch ein bisschen durcheinander, denn ohne Gesichter ist es schwieriger, sich immer alles zu merken..
Liebe bela, tut mir leid, dass es dir gerade so geht! ich wünschte, ich könnte dir einen Rat geben, aber mit heftigen Depressionen kenne ich mich nicht so gut aus. Was mir nur auffällt - dass es dir seit der Entblößung vor eurem Freund, dem du ungewollterweise von der Essstörung erzählt hast, so geht. Oder täusche ich mich da?
Und hast du es schonmal mit Homöopathie versucht, wenigstens zusätzlich? Gut, dass du dir Hilfe geholt hast! ich drück dich!
Minka: wie gehts dir? hast du dich vom Rückfall erhohlt?.. bei mir hat es heute wieder besser geklappt, obwohl ich frei hatte und den ganzen Tag zu Hause war.
Liebe Grüße,
Maite

@bela... hast du mal versucht dir zeit für dich zunehmen.. spazieren gehen und nachdenken... zu schauen was für gefühle in dir sind?
es scheint mir so als rennst du vor ihnen weg (kann man ja gut machen mit essen und wenn man sich nur um andere kümmert.. und über deren probleme nachdenkt.. ihnen hilft.. klar kanns auch gut sein anderen zu helfen.. aber nicht nur... dich solltest du nicht vergessen.)

@inner-child: mich kannst du ruhig zuquasseln, und mit fettnäpfchen komm ich auch zurecht

@maite: danke das du nachfragst.... der rückfall ist ok... irgendwie habe ich ihn schon fast vergessen.. was mich stört das ich mehr esse seit dem ich wieder in der wg bin... ich ständig essen will... und meine gedanken nicht wirklich woanders hin bringe... ich ziehe mich recht zurück und gehe kaum raus... sitze fast nur am pc.. und mache da großteils nichts sinnvolles....
für die nächsten tage habe ich aber ein paar treffen geplant... sogar mit leuten die ich noch nie gesehen habe.. mal sehen was das wird....
wie geht es dir denn heute?

minka_ly hat geschrieben:was mich stört das ich mehr esse seit dem ich wieder in der wg bin... ich ständig essen will... und meine gedanken nicht wirklich woanders hin bringe... ich ziehe mich recht zurück und gehe kaum raus... sitze fast nur am pc.. und mache da großteils nichts sinnvolles....
für die nächsten tage habe ich aber ein paar treffen geplant... sogar mit leuten die ich noch nie gesehen habe.. mal sehen was das wird....
wie geht es dir denn heute?

Das geht mir seit dem Rückfall auch so... die Gedanken kreisen wieder mehr darum.. und manchmal gebe ich auch einfach nach (was zum Glück nicht immer bedeutet, dass es ein FA wird)
außerdem esse ich gerade wieder ein bestimmtes Nahrungsmittel, das ich eigentlich nicht so gut vertrage, deshalb habe ich es eine Weile weg gelassen.. das ist nicht so gut, aber gerade darauf habe ich zur Zeit Lust..
Mal schauen, wie es die nächsten Tage wird, ich hoffe, es pendelt sich wieder ein..
Ich habe mir jetzt das Buch "Die Frau, die im Mondlich aß" bestellt. Bin mal gespannt - das wird gleich meine Gutenachtlektüre!
Einen guten neuen Tag euch allen!

Guten Morgen ihr Lieben!
Heute bin ich um fünf schweißgebadet aufgewacht, weil ich mir Gedanken über eine Mail gemacht habe, die ich gestern geschrieben habe (beruflich). Ich habe scheinbar solche Angst, Fehler zu machen! Das schockiert mich, dass ich mich noch immer so schnell verunsichern lasse.
Also starte ich heute den Tag etwas unentspannt, hoffe aber, dass meine Stimmung sich noch bessert.
Ich wünsch euch allen auch nochmal einen guten Tag - frei von jedem Problem mit dem Essen (das wär doch was )

Liebe Grüße, maite

die frau die im mondlicht aß ist ja momentan auch meine gute nacht lektüre ^^
ich geh manchmal auch den drang nach ein bisschen mehr zu essen.. ohne das es ein FA wird dann... das geht schon.. wobei ich nicht glaube das es wirklich hunger ist.....

ich konnte mich gestern bei meiner ma am telefon mal etwas ausheulen das tat gut....
heute habe ich angst vor 2 treffen mit leuten die ich noch nicht persönlich kenne.....bei treffen mit leuten bin ich eh immer unsicher... aber ich will raus.. und nicht ständig in der bude hier hocken.

solche nächte kenn ich auch... wo man mit dem gedanke einfach nicht wegkommt von etwas... und man dann erst merkt wie sehr einen dawegen doch was beschäftigt... aber solche nächte find ich immer sehr anstrengend wenn man immer bei dem selbe gedanke hängen bleibt....
ich hoffe dein tag wird entspannter als die nacht.

und allen anderen wünsche ich auch einen guten tag.

Ja, ich finde das Buch auch gut.. habe aber gestern nicht mehr viele Seiten geschafft. Ein anderes Buch, was ich in letzter Zeit zum Thema Bulimie und Essstörungen sehr gut fand: Christina Didszun, Rendevous mit dem Leben.
Die Nacht war echt anstrengend, das merke ich jetzt noch... ich hoffe, es lag nicht an der Lektüre

Ich esse oft, auch wenn ich nicht so richtig Hunger habe... Aber manchmal klappt das.. langfristig will ich aber wieder da hin kommen, nach meinem Hungergefühl zu gehen.. eines nach dem anderen... als jemand mit Essstörung, hat man eben diesen unersättlichen Hunger... so geht es mir.. aber ich glaube, auch den muss man irgendwie akzeptieren.. und sich natürlich fragen, wofür der steht..

Minka: Triffst du dich, mit den Leuten, die du nicht kennst, privat oder beruflich? studierst du noch? das fand ich im Studium auch immer so schlimm, die ganze Zeit zuhause zu sitzen. Irgendwann bin ich dann zum Arbeiten an die Uni gegangen, um unter Leuten zu sein und meinem Tag etwas Struktur zu geben, und um raus zu kommen.

Aber jetzt bin ich auch noch viel zu Hause... ist auch manchmal schwierig... manchmal aber auch ganz gut, wenn man sihc die Zeit slebst einteilen kann.
Schön, dass du dich bei deinerm Mama ausheulen konntest! dann hast du ein gutes Verhältnis zu ihr?
Warum bist zur Zeit so down?
Liebe Grüße,
Maite

mein tag lief nicht gut.. wieder ein kleiner FA... immerhin esse ich nicht mehr so viel wie vor den 17 kotzfreien tagen....

privat... mit leuten die ich übers internet kennengelernt habe...
ich arbeite derzeit in einem 400 euro job.. immer vormittags... und dann komm ich heim.. esse mittag.. und bin arg unmotiviert was zu tun.. und weis nie was...
das verhältnis zu meiner ma ist ganz ok.. also es war mal recht schwierig.. und in letzer zeit ist es immer besser geworden...

so down bin ich... weil ich meinen großeltern von dem m*ssbr**ch erzählt habe..sie wollen den täter zur rede stellen... was ich gut finde mir aber auch angst macht.. gestern hat meine ma gesagt das sie bei dem gespräch dabei sein will... da dacht ich mich noch solange ich nicht mit dabei sein muss ist alles ok.. vorhins kam mir aber gerade der gedanke das es vlt doch gut wäre wenn ich mit dabei wäre... das ist grad alles anstrengend und macht das ganze sehr präsent.... und ich habe ständig bilder von ihm im kopf.....
ansonsten wollte ich noch eine gasthörerschaft machen.. wo ich nun aber die unterschriften selber zu sammen suchen müsste.. und ich kann mich wirklich nicht dazu motivieren ein paar dozenten den unterschriften da nachzurennen..... bis ich die zusammen hätte ist das semester fast rum... und dann brauch ichs auch nicht mehr -.-
und das arbeitsamt nervt eben auch noch... von denen bekomme ich diesen monat kaum noch geld.. und muss etliche nachweise zu denen bringen... ich habe echt keine lust mehr von denen abhängig zu sein.....

Oje, das klingt wirklich sehr sehr anstrengend. Ich bewudere deinen Mut, dass du mit deiner Familie darüber gesprochen hast! Stell ich mir nicht einfach vor. Aber du machts doch auch Therapie,oder?
Wegen dem Job/ Studium... abhängig sein, ist wirklich blöd. Ich verdiene auch erst seit diesem Jahr mein eigenes Geld - wenn auch noch nicht viel - aber es ist wirklich gut, auch von den Eltern unabhängig zu sein. Aber dafür war ich auch lange genug auf die Unterstützung meines Vaters angewiesen... das war auch nicht so schön.
Hast du denn eine Idee, was du gerne machen würdest?
In so eine Vorlesung kann man sich doch sicher so mal setzten. Vielleicht hast du danach mehr Motiovation. Und ein 400-Euro-JOb ist ja auch besser als nix.
Schade, dass man die Zeit in seinem Leben, in der man viel Zeit hat, nie richtig genießen kann (und wenn es dann auch noch am Geld mangelt, dann gönnt man sich noch weniger).
Aber man muss sich immer sagen, was man schon alles erreicht hat...
Und immerhin wohnst du in einer WG und bist von deinen Eltern soweit unabhängig.

Ich habe heute noch einen Abendtermin. Auch ein bisschen Bammel davor. Der Kopf rauscht mir. War heute ein bisschen hektisch beim Essen. Aber dadurch, dass ich kaum Zeit hatte, ging es auch einigermaßen.

Ich wünsch dir einen guten Abend. Und toll, dass du dich mit Leuten triffst!!

Liebe Grüße, Maite