Hallo minka_ly,
oh nein, das ist ja wirklich traurig....!
Schade, dass du den alten Weg gewählt hast. Aber ich hätte es wahrscheinlich auch nicht besser gekonnt. Ist ja auch wirklich traurig.
Und ich kenns: da überlegt man noch und denkt, man könne es lassen und dann hat einen das alte Muster doch wieder!
Nützt nichts: aufstehen und weitermachen. Aber erstmal hast du es dir noch verdient, deine Wunden ein bisschen zu lecken und dich ein bisschen selbst zu bemitleiden.
Das braucht man auch manchmal.
Ich hoffe, du kannst dir nach all dem noch was Gutes tun!
Liebe Grüße,
Maite

Guten Abend meine Lieben,

ich melde mich endlich auch mal wieder. Ich hatte in letzter zeit einiges mit mir selbst zu tun. Männerstress - wer hätts gedacht! Aber nachdem ich nach dem 3 cleanen Monaten wieder 14 Tage durchgekotzt habe, bin ich heute bei cleanem Tag 3! Und daraus sollen auch wieder 3 Wochen, 3 Monate und dann 3 Jahre und mehr werden! Es ist natürlich kein sehr überzeugtes Gefühl, das ich gerade habe, aber die letzten tage habe ich mich gut um mich gekümmert.... war fleißig in der Arbeit, war beim Sport, hab mir die Haare getönt, die Nägel gemacht, mit Freunden gesprochen etc... es geht also!!!!

Ich kann euch sagen: Je länger man nicht bricht, desto mehr rückt die Kloschüssel wieder in den Hintergrund! Es WIRD leichter! Und darauf vertraue ich jetzt einfach! Bei mir ists eben auch so, dass ich abnehmen muss (ÜG) und mich natürlich trotzdem reglementiere gerade... aber wie Bela schon schrieb - ich muss kein Pummelchen sein, nur weil ich essgestört bin! Nein nein nein!

Drück euch und wünsch euch nen schönen Abend
Dawn

Noch Jemand hier?

Heute wars hart, aber es ist Tag 8 ! So - Mädels! ES GEHT!!!! Wir brauchen das NICHT! Meine tage sind super - ich bin produktiv etc.pp.....

Was ich euch noch fragen wollt. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es mir ohne hormonelle Verhütung sssoooo viel besser geht! Kaum habe ich den Nuvaring entfernt, habe ich (beinahe) top Laune. Diese Erfahrung habe ich auch schon mit DIVERSEN Pillen gemacht... ich habe beschlossen, das ganze jetzt erstmal zu lassen und meine Hormone mal selbst regeln zu lassen...

Wie gehts euch????

hey bei mir gehts soweit ganz gut...
die arbeit tut mir gut....
fressdrang habe ich dennoch noch rel. oft... aber heute ist tag 6....

hmm ich nehme fast immer die pille... als ich keine nahm habe ich nur gemerkt dass ich wieder recht viele pickel bekommen hatte auch am rücken und meine unterleibsschmerzen wärend der blutung waren in der zeit teilweise echt heftig.. das sie bei jedem schritt beim laufen echt wehtaten und die blutungen an sich waren auch oft stärker..... und so ist es mir lieber mit pille...
auch wenn ich momentan keinen freund habe... und wohl auch nicht so schnell wieder sex haben werde.... ich nehm lieber die pille.....

Hallo ihr,
ich bin jetzt wieder bei Tag 15 angelangt. Da ich etwas erkältet bin oder das Gefühl habe, dass eine kleine Grippe im Anmarsch ist, hab ich heute mein Zaubermittel dagegen - Gemüsesuppe mit ganz viel Ingwer - in großen Mengen zu mir genommen. Da hab ich mich kurz so voll gefühlt wie nach nem FA, war ein komisches Gefühl, den Magen so voll zu haben... Aber es war ja hauptsächlich Wasser..
Nunja, ansonsten ist die Woche bei mir beruflich gleich stressig losgegangen. Und ich beobachte bei mir immer noch die Tendenz zum emotionalen Essen.

Dawn hat geschrieben:ch kann euch sagen: Je länger man nicht bricht, desto mehr rückt die Kloschüssel wieder in den Hintergrund! Es WIRD leichter! Und darauf vertraue ich jetzt einfach!

Da hast du auf jeden Fall recht - wenn man das Muster im Kopf mal durchbrochen und sich gezeigt hat, das der normale Weg auch geht, dann geht es leichter. Mit dem Rauchen ist es überigens genauso. Ich lass es jetzt seit sechs Wochen wieder ganz und denke auch in stressigen Situationen nicht mehr daran oder nur noch selten.
Mit dem Essen ist das leider etwas komplizierter. Wahrscheinlich weil ich das Thema schon viel länger habe und es ohne ja auch nicht geht.

Dawn hat geschrieben:Was ich euch noch fragen wollt. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es mir ohne hormonelle Verhütung sssoooo viel besser geht! Kaum habe ich den Nuvaring entfernt, habe ich (beinahe) top Laune. Diese Erfahrung habe ich auch schon mit DIVERSEN Pillen gemacht... ich habe beschlossen, das ganze jetzt erstmal zu lassen und meine Hormone mal selbst regeln zu lassen...

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Bei mir hat es 1, 5 Jahr gedauert bist ich nach fünf Jahren Pilleneinahme wieder meine eigenen Tage bekommen habe (diel Blutung in der Pillenzeit ist ja nur eine Entzugserscheinung). Das hat mir mal wieder gezeigt, wie krass die Pille in den Körper eingreift. Jetzt habe ich sie seit einem halben Jahr wieder, dachte schon, es sei irgendwas kaputt. Wobei ich nicht weiß, ob meine Gewichtszunahme auch dazu beigetragen hat.
Auf jeden Fall hatte ich am Anfang der Pilleneinnahme auch eine Traurigkeit empfunden, die definitiv daher kam.
Hab dann eine genommen, die zunächst relativ gut vertragen habe, aber von der ich dann relemäßig ganz starke Kopfschmerzen bekommen habe (die jetzt weg sind). Das war der Grund, weshalb ich sie abgesetzt habe.
Meine Haut ist seidem leider auch schlechter, aber deshalb die Pille einnehmen, kann auch kein Grund sein. Als Verhütungsmittel ist die in einer Beziehung natürlich die einfachste Variante (mit der vor allem der Mann kein Problem hat). Aber es gibt ja auch andere Möglichkeiten, die den Männern vielleicht nicht so passen, aber wenn uns die Pille nicht passt, dann ist es meiner Meinung nach wirklich wichtig, darauf zu hören. Mein Körper hat mir durch die Kopfschmerzen gezeigt, dass es die künstlichen Hormone (egal ob Pille oder Nuvaring) nicht mag und mir geht es ohne besser... Und jetzt freue ich mich jedes Mal, wenn ich meine Tage wieder habe, weil es mir zeigt, dass mein Körper sich wieder reguliert hat..

Aber das muss nicht für jeden gelten.

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich nach längerer Zeit auch mal wieder zu Wort.
Ich hatte eine extrem schlechte Phase und wußte gar nicht so richtig, warum es überhaupt dazu gekommen ist.
Für meine Verhältnisse ging es richtig "zur Sache": geplante Einkäufe, mehrmaliges Brechen an einem Tag, ansonsten restriktives Essen, Depressionen, Antriebslosigkeit, das volle Programm...
Angefangen hat es, als ich jetzt endlich einmal 2 Wochen Urlaub am Stück hatte. Die ersten 2 Tage war ich fröhlich, habe das Gefühl genossen, Zeit für mich zu haben, und dann...BÄÄÄMM! Totaler Absturz.
Mitauslöser war ein Abend bei meinem Freund, an dem wir Besuch von einem alten Bekannten von ihm hatten. Dieser hatte uns Kuchen mitgebracht, was ja eigentlich sehr nett ist, aber für uns problematisch, bei mir wegen der Bulimie (ich muß es aufessen und breche dann), bei meinem Freund wegen emotionalem Essen (er isst es auf und fühlt sich mies). Der Bekannte merkte nun, dass wir uns nicht so richtig über den Kuchen freuten und wollte wissen, ob wir den denn überhaupt haben wollten. Darauf mein Freund:"Nein, lieber nicht, wir sind beide essgestört, Bela schlimmer als ich, also nimm ihn doch bitte wieder mit." Der Bekannte wollte daraufhin wissen, inwiefern wir denn essgestört seien, also sagte ich es ihm, fühlte mich aber sehr unwohl dabei.
Okay - ich bin sehr offen, was meine ES angeht und habe damit gute Erfahrungen gemacht, und auch in diesem Fall war die Reaktion keineswegs ablehnend oder herablassend, ganz im gegenteil. Aber ich hatte diesen Menschen vorher erst einmal gesehen; da hätte ich doch lieber selbst entschieden, ob er das über mich wissen sollte oder nicht. Ich habe auch später mit meinem Freund darüber gesprochen und er hat sich für diese Übergriffigkeit entschuldigt, aber trotzdem fühlte ich mich überfahren...
Resultat: ich fühlte mich mal wieder total abnormal und gestört. Fing an mich fertig zu machen, dass zog sich dann über's Wochenende hin und schwupps, war ich wieder "drin".
Gott sei Dank hatte ich Dienstag einen Termin bei meiner Therapeutin. Das hat mich wieder auf den Boden der Tatasachen geholt und mich emotional enorm stabilisiert. Diese Frau ist einfach fantastisch und tut mir unglaublich gut.
Seitdem bin ich wieder "in der Spur", bekomme das gesunde Essen wieder auf die Reihe und fühle mich sicherer. Ich hoffe, das hält noch eine Weile an.
Soviel zu mir.
Wie geht es euch da draußen?

Alles Liebe.
Bela

bei mir läuft es gerade gut...ich habe einen tag nummer 7 und die nächsten tage gibt es die wahrscheinlichkeit das ich eher nicht fresse wenn ich mich im zaum halte... also jedenfall gehts morgen mit jemanden essen.. abends.. und wenn ich da vorher fresse.. wird das essen misserabel.. will ich nicht... dann ist wochenende.. wo ich soweit ich weis nicht alleine bin...und dann ist montag.. und da ich dienstag wieder therapie habe... lohnt es sich den tag auch noch durch zu halten um der thera stolz davon erzählen zu können ^^

ansonsten bin ich mir seit der letzen therastunde über ein wichtiges thema klarer geworden... und mit der entscheidnung zu der ich dentiere fühle ich mich stark....

@bela...
es ist schade das du wieder so abgestürzt bist... aber ich glaub ohne rückfälle ist es nicht möglich... es braucht einfach seine zeit bis man ganz loslassen kann... und da gehört so ein absturzt auch mal dazu... solange es kein dauerabsturz ist ...
und ich finde es schön das dir die therapie geholfen hat.. wieder stabilisiert hat...
ausserdem find ich es auch gut das du so ehrlich warst... ich find das stark.

Hallo ihr Lieben!
bei mir ist auch wie immer viel los. Aber so langsam gewöhne ich mich an die neue Arbeitssituation. Wobei es mir noch immer schwerfällt, abzuschalten, weil der Job einfach erfordert, dass ich auch abends und am Wochendende noch was tue. Und da eine Grenze zu ziehen, fällt sehr schwer.
Außerdem habe ich mit Jugendlichen zu tun, die meine Grenze ständig austesten. Das erfordert von mir, ganz klar zu sein in meinem eigenen Handeln.

Bela: ich kann verstehen, dass du dich schlecht gefühlt hast, als dein Freund dein Geheimnis einfach ausgeplaudert hat. Ich hätte mich glaub ich ganz schon gedemütigt gefühlt. Sicher hat er das in der Eile der Situtation unüberlegt getan. Aber ich wär stinksauer gewesen. Auf der anderen Seite ist es natürlich gut, wenn du mit dem Thema offen umgehen kannst. Und schließlich willst du ja davon wegkommen. Gut, dass du wieder rausgekommen bist!
Und dass du ohne kannst, hast du ja schon bewiesen!

Bei meinem Essverhalten fällt mir auf, dass ich hin und wieder einfach das Bedürfnis habe, an meine Grenze zu gehen, um diese auszutesten (wie die Jungendlichen
Vielleicht auch deshalb, weil ich mir hin und wieder einiges verbiete oder dies lange getan habe. Aber diese Ausrede zählt nicht.
Es ist nicht mehr so schlimm. Und ich hatte in den letzten Wochen auch nur zweimal das Befürfnis, anschließend zu K* und habe widerstanden! Und jetzt bin ich auch schon wiede seit über drei Wochen abstinent vom K*!
Ein großes Thema ist für mich weiterhin: Wie gehe ich mit Frust um? Wie entspanne ich mich am Besten, wenn ich nach Hause komme, ohne direkt zu essen? Theoretisch habe ich viele Ideen. In der Praxis handle ich oft ander: All die Ablenkungsmethoden funktionieren nicht immer.
minka_ly: Schön, dass es dir gut geht! Dann weiter so!
Alles Liebe,
Maite

@maite: wo arbeitst du denn (wenn ich fragen darf?)
hört sich ja auch ganz gut an... auch wenn es nicht immer einfach ist... du gibts dir wirklich mühe.. und 3 wochen ist schön


zu mir...
heute ist tag 11... wow.. hat ich ewig nicht mehr.. aber die letzen tage werden gerade echt schwierig... vorgestern wäre es fast zum essen gekommen... und heute gerade auch fast wieder... konnte mich grade so noch bremsen.
zumal ich letzen freitag fast sowas wie ein date hatte (ich kann keine beziehung führen.. er kommt auch nicht in frage... also es bräuchte viel damit ich mich momentan auf eine beziehung einlassen würde) ... dannach schrieb er mir das er eine freundin hat.. schon ziemlich lange... sich aber zu mir hingezogen fühlt...... und das wühlt mich sehr auf....
weil es irgendwie gefährlich und schwierig ist wenn jemand intresse an mir hat... aber es ist auch schön von jemanden so sehr geschätzt zu werden..... bewundert zu werden.....ich glaub damit kommt dann auch wieder die angst das zu verlieren...
und das erinnert mich dann doch sehr dran das ich eben keine beziehung führen kann.. selbst wenn ich wöllte... oder es wäre eben echt schwierig...

Hey meine Lieben,

@Minka:
Wow, Tag 11, Respekt!!!
Ich kann verstehen, dass Dich das Interesse dieses Mannes an Dir aufwühlt. Aber es ist gut, dass Du Dir darüber im Klaren bist, dass Du momentan keine Beziehung führen kannst. Wobei dieser Mann (der ja in einer Beziehung ist), dafür wohl auch der falsche wäre...
Wie auch immer, mach weiter so, Du bist auf einem guten Weg!

@Maite:
Das mit dem Grenzen austesten kann ich gut nachvollziehen, das Gefühl habe ich momentan auch...Wann sagt mir mein Körper, dass es os wirklich gar nicht mehr geht? Wobei es bei mir (leider) momentan weniger um's bloße essen als um die Kombination von essen/erbrechen geht. Was machst Du denn genau beruflich, falls Du das verraten magst?

Ich komme immer noch nicht gut klar. Manchmal gibt es Erfolge, wie z.B. ein 5-Gang-Menü am Samstag, dass ich erfolgreich mitgekocht und verspeist habe (ohne Zwischenfall!! ) Oh Mann, ich liebe es zu kochen und ich denke, ich kann das auch wirklich gut (Ironie des Schicksals... ). Aber dann wieder Tage wie heute, wo eigentlich alles in Ordnung ist, mich dann aber doch abends allein zu Haus der Fressdrang überfällt und niederwirft. Ich trinke zu viel Alkohol, esse, breche, trinke weiter und rauche wie ein Schlot. Ekelhaft, echt...Am liebsten würde ich mich unter der Bettdecke verkriechen und erst einmal nicht wieder heraus kommen. Aber das geht ja nicht - mein Leben will gelebt werden. Arbeit, Beziehung, Freunde...so viele Ansprüche, denen ich gerecht werden will und muss, je nach Gefühlslage. Ich wünsche mir so sehr eine "einfache" Realität, einen ungetrübten Blick auf mein Leben, aber momentan ist das so weit weg. Ich führe quasi 2 Leben, eins nach außen, in dem ich witzig, schlagfertig, klug und erfolgreich bin, und eins in meinen eigenen vier Wänden, in dem ich fresse, breche, saufe, rauche und mich selbst abwechselnd niedermache und bemitleide....Erbärmlich. Aber so ist es eben, das ist mein Leben, und die einzige, die es verändern kann bin nun mal ICH.
In diesem Sinne: Morgen wieder aufstehen, Staub abklopfen, weitermachen. Wie meine therapeutin kürzlich so schön sagte: "Selbstekel ist eine Gewohnheit." Wird wohl Zeit, diese abzulegen...

Schlaft gut und bis bald,
alles Liebe,
Bela

Nur ganz kurz:

Toll dass ihr alle noch hier schreibt und so mutig weiterkämpft.
Mir geht es ganz gut und ich schreib die Tage vielleicht auch mal wieder von mir

@ Bela:

Ich bin schon müde, aber ein paar Dinge will ich dich wissen lassen. Du bist eine Frau, die mir nicht nur in Situationen größter emotionaler Verzweiflung Verständnis und Geborgenheit gegeben hat, sondern auch konstruktiv geholfen hat, mir zur Seite gestanden hat wo ich dachte "es geht nicht mehr weiter, das darf mit xy (setze beliebig Bulimie, Eltern, Trauma-Flashback ein) nicht sein, ich will will will nicht mehr". Da hast DU mir eine Perspektive gezeigt. Ein Mensch, der anderen (denn von Dawn weiß ich, dass du da eine nicht weniger wunderbare Freundin bist) so hilft, aus tiefem Herzen und Selbstverständnis, ja einer Selbstverständlichkeit heraus, der sollte sich in keiner Situation vor sich ekeln. Natürlich darfst du machen was du willst aber ich finde du hast keinen Grund dazu und zum Thema Selbstekel, Minderwertigkeit und Schuld ist auch nochmal eine ganz andere Sache wichtig: DAS SIND KEINE GEFÜHLE! Man "fühlt" sich nicht minderwertig, man DENKT man sei minderwertig. Minderwertig zu was? Wertlos FÜR was? In welcher Relation? Mit welchem Bewertungsmuster? Auf welcher Grundlage. Das ist kein Gefühl, das ist eine konditionierte Bewertung von uns, die wir gar nicht mehr bemerken. So wie andere Menschen als arrogant gelten, weil sie sich vlt ständig mit Selbstlob überschütten, so haben wir GELERNT uns klein zu machen und uns mit dieser Bewertung so sehr zu identifizieren, dass wir a) liebend gern für diese Bewertung Gründe suchen (z.B. die Bulimie selbst) und b) sie gar nicht mehr hinterfragen und als "Gefühl" annehmen. Das bist aber nicht du, genauso wie du nicht schuldig bist. Woran denn Schuld? Man trägt Verantwortung, so z.B. auch für die Bulimie ! denn man hat selbst in der Hand, ob man zum Klo rennt oder nicht, aber man trägt keine "Schuld". Denn Schuld impliziert Schaden oder Verbrechen. Und das "Verbrechen" an unserer Seele bzw der Schaden ist zu einem ganz anderen Zeitpunkt entstanden. Und diese Gefühle sind leider wirklich echt, wie ich die letzten Tage erleben durfte, und nicht immer angenehm. Wir haben in der Hand den Schaden zu beheben oder uns ihn erstmal nur in Ruhe anzugucken, aber wir sind nicht "schuld" daran. Wir tragen nur die Verantwortung uns um ihn zu kümmern oder nicht. Und ich finde das machst du schon sehr lange, sehr bewundernswert. Zwischendurch hinzufallen und einen Moment liegen zu bleiben - das passiert allen. Man muss wissen wann man wieder aufsteht und DASS man wieder aufsteht. Dass man sich selbst beweist: Ich kann anders, ES GEHT AUCH AUFWÄRTS WEIL ICH ES WILL UND MICH SO VERHALTE.

... ich weiß selbst wie schwer es sein kann zuzulassen sich Hilfe zu holen und anzunehmen, "Schwäche" und den Wunsch nach Unterstützung und Bindung anzunehmen - ich will da jetzt nicht von mir auf dich schließen, aber wenn du HOFFNUNG, eine Perspektive, Mut oder einfach nur Verständnis, Ausheulen und deinen Gefühlen von Verzweiflung, keine Lust mehr oder was auch immer Raum geben willst - ich bin da.

Nun gut, so kurz war es dann doch nicht mehr

Liebes Fliederchen,

ich habe grad' nicht viel Zeit (muß ja eigentlich arbeiten statt mich im Forum rumzutreiben;)), wollte Dir aber zumindest ein ganz großes Dankeschön zukommen lassen. Mußte gerade ein paar Tränchen verdrücken, als ich hier und in Inas Thread gelesen habe, wie gut Du über mich denkst, wo ich mich gerade selbst sooo sehr ablehne...Das hat mich aufgebaut.

Ich lasse später nochmal von mir hören!
Hoffe es geht Dir gut,

Liebe Grüße,
Bela

Hallo ihr Liebe,
jetzt habe ich gerade einen langen Beitrag verfasst, den ich aus Versehen gelöscht habe. Jetzt habe ich keine Lust mehr, dass alles zu wiederholen. Ein paar Dinge greife ich aber nochmal auf.
@ Flieder, schön, dass du dich wieder einklinkst.. Lange nix von dir gehört. Und schön, was du schreibst!
Ich glaube auch, dass Bela ein toller Mensche ist, auch wenn ich euch alle noch nicht lange und nur über Forum kenne..

@ minka_ly und bela: hier im Forum möchte ich nicht schreiben, was genau ich beruflich mache. Das hat aber nur mit meinem Misstrauen dem Internet gegenüber, denn wir offenbaren hier ja viel Intimes.

Bei mir läuft es soweit ok. Allerdings hatte ich am Di nach 4 Wochen einen Rückfall.
Grund: ein zwischenmenschlicher Konflikt. Ich kann es ganz schlecht aushalten, wenn ich einen Fehler gemacht habe und mir ein anderer deshalb böse ist. Ich fühle mich dann so schuldig. Nach dem Rückfall habe ich dann erfahren, dass nicht ich schuld daran war, sondern jemand anderes (ein Vorgestzter), der mir das Ganze in die Schuhe schieben wollte. Danach war ich erleichtert (dass ich nicht schuld bin) und entsetzt, dass ein Mensch so scheiße assozial sein kann (jemand, der auch noch eine Fürhungsposition hat!)

Jetzt geht es wieder einigermaßen... ich mache weiter....
Ich versuche auf meine Grenzen zu achten (was mir am Di vor dem Rückfall nicht gelungen ist.. aus Unsicherheit und Mangel an Selbstvertrauen)..
Ich drück euch! Bis bald
Maite

So, da bin ich nochmal

@Flieder:
Nochmals danke für Deine lieben Worte. Es tut gut zu lesen, dass ich zumindest anderen, die mir am Herzen liegen, das ein oder andere Mal wirklich weiterhelfen konnte. Es fällt mir tatsächlich manchmal schwer, mir helfen zu lassen, einfach weil ich mich so viel besser fühle, wenn ich anderen helfen darf. Das ist mir in der Tat ein selbstverständliches Bedürfnis. Gerade wenn ich denke: Oh Gott, der- oder diejenige ist noch so jung/so kurz dabei, ich möchte einfach nicht, dass daraus so viele Jahre voller Leid und Selbsthaß erwachsen, wie ich sie selbst durchmachen mußte (und teilweise noch durchmache).
Ich habe das Gefühl, dass ich seit meiner Teenagerzeit darauf warte, dass das Leben, wie es sein sollte, endlich anfängt, und das obwohl ich weiß, dass mein Leben definitiv jetzt und hier stattfindet, schon immer...jetzt schon habe ich im Rückblick den Eindruck, so unendlich viel Zeit verschwendet zu haben, die ich einfach hätte genießen sollen. Wie soll das erst sein, wenn ich 60, 70, 80 bin? Will ich mich dann immer noch über's Klo hängen und all der nicht gelebten Zeit nachtrauern? NEIN, das will ich nicht!!!
Also, weiter geht's. Wollen doch mal sehen wer den längeren Atem hat, die Scheiß-Bulimie oder ich...Ich stehe noch, und das wird auch so bleiben.

@Maite:
Maaaann, ist das mies von Deinem Vorgesetzten!!! Da hätte ich mich auch selbst zerfleischt und wäre vor dem Pozellangott in die Knie gegangen...Egal, 4 Wochen sind 4 Wochen, und das ist super. Hut ab das Du das hinter Dir läßt und einfach weiter machst.

Liebe Grüße,
Bela

hey.
ich wollt mich mal wieder kurz melden.. bei mir läufts ganz gut....
heute ist ein tag 17... die letzen tage war ich bei meinen eltern... wäre ich nicht da gewesen hätte ich sicher gefressen.. sie waren schwierig... ich habe meinen großeltern gesagt das ich m*ssb**ch* wurde... wusste nicht wie sie reagieren... hatte echt angst... aber sie haben ganz positiv reagiert. da bin ich nun erleichert.. aber nun habe ich auch angst vor den nächsten paar tagen.....