Ahhhh ich habs geschafft!!!! Wie cool ist das denn bitte???
Oh Gott muss es laut rausschreien, weil ich mich so freue.

tolle Nebeneffekte:
-reinere Haut
-größere innere Zufriedenheit
-viel Elan und Lust Dinge in meinem Leben anzupacken

Das fühlt sich so gut an...

Hallo ihr Lieben!
Ich melde mich auch mal wieder, habe mich die letzte Zeit so zurückgezogen, weil ich viel Zeit und Ruhe für mich brauchte. Bei mir war es ein kleines Auf und Ab mit positivem Ausgang. Ich habe den Eindruck die Ess-Störung nicht mehr zu brauchen, nur ruft "sie" mich sobald mein inneres Kind beginnt zu quengeln. Das heißt es ist nicht mehr die Grundhaltung "ich bin nicht genug, ich bekomme nicht genug, ich muss fressen und brechen um mir anderswie Befriedigung/Geborgenheit/Bedürfnisserfüllung allgemein" zu verschaffen, sondern momentan machen mir jene Situationen zu schaffen in denen ich nicht merke, wenn mir etwas ganz gewaltig gegen den Zeiger geht. Nur manchmal muss man das eben wirklich aushalten - wie mir Maite auch mal erklärt hat - z.B. das arbeiten jetzt gerade. Ich muss ja einfach Geld verdienen. In solchen Situationen kommen komische Konstrukte in meinem Kopf zustande habe ich festgestellt. Das Problem beginnt da, wo ich mich :
1. nicht traue innerlich zu sagen: "Ich habe keine Lust." (so wird der indirekte Ausweg, Fressen-Kotzen, natürlich viel attraktiver, denn mit Fressdruck muss man sich ja keine Unlust eingestehen, sondern es ist einfach etwas anderes davor geschoben. Versteht ihr was ich meine? Früher habe ich richtig krass häufig unbewusst gefressen, wenn ich etwas nicht wollte und erst ganz spät gemerkt, dass ich dies nicht wollte.) Das Problem geht dann weiter, wo ich
2. ein unerfülltes Bedürfnis - und es ist mir etwas peinlich es so zu sagen, aber Einsicht ist der erste Schritt zur Besserung - als Katastrophe ansehe. Das ist auch der Punkt des inneren Kindes. Ich fühle plötzlich wie eine 5-Jährige, die unbedingt dieses oder jenes haben WILL und Bedürfnisaufschiebung gar nicht gerne hört. Aber es kommt noch dicker:
3. Die Interpretation des unerfüllten Bedürfnisses: Obwohl ich wie bei Punkt 1 erwähnt mir die Unlust oder das Bedürfnis dahinter gar nicht recht eingestehe, gehen trotzdem Kaskaden los, weshalb es mir gerade nicht so gut geht. "Ich habe es nicht anders verdient. Ich muss das aushalten. " Oftmals kann man Situationen - auch am Arbeitsplatz - ja aktiv verbessern. Und vor allem das unerfüllte Bedürfnis hat ja trotzdem ein Recht! Nur weil es gerade im Moment eben mal nicht erfüllt ist, heißt es ja nicht, dass ich es nicht verdient habe, weil es sowieso nie erfüllt wird! Ich kann mir auch sagen: Okay, jetzt muss ich noch dieses oder jenes erledigen, aber später freue ich mich dann xy zu tun. Durch meine 5-Jährigen-Augen erscheint mir dann immer gleich alles so ABSOLUT. So alles oder nichts: ich will aber nur DAS haben und es JETZT haben. Ganz schön anstrengend!

@nachtigall: schön freut mich

@flieder: hört sich gut an.. deine fortschritte.....solche erkenntnisse sind schonmal viel wert .... auch wenn man aus dem verhalten noch nicht (ganz) rauskommt... aber es ist ein anfang

jaja .. das innere kind... wenn es schreit .. und ich mir nur denke "lass mich inruhe" obwohl die kleine nur zuneigung.. beschützt werden.. wahrgenommen werden möchte..... aber statt das zu tun verdränge ich das lieber.

Hallo ihr Lieben,


maaaaann, ich bin so geladen, so gestresst, und was passiert....das muß ich wohl nicht näher ausführen.
Ich bin so überdreht vor lauter Arbeit, dass ich den ganzen Tag todmüde bin aber nachts nicht schlafen kann. Alles macht mir Angst: dass die Experimente schlecht laufen, dass mein Arbeitsvertrag ausläuft, mich zu bewerben, dass eine neue Stellung in der Forschung wieder einen befristeten Vertrag bedeutet, dass ich nicht weiß ob ich habilitieren sollte oder nicht, die ewige Frage ob ich überhaupt gut genug dafür bin, etc. pp. usw. AAAAHHHHH!
Meine Antwort darauf: Hunger. Selbstbeherrschung. Verlust der Selbstbeherrschung, weil ich so angenervt davon bin, mich die ganze Zeit zusammenreißen zu müssen. Selbsthaß, weil ich mich nicht beherrscht habe. Hunger. Scheiß-Kreislauf...
Sorry, ich muß mich hier grad' mal ein wenig entladen, denn morgen werde ich schon wieder funktionieren müssen. Meinen Job vernünftig machen, mein Vorstellungsgespräch meistern, meinem Chef meine Daten als super verkaufen.
Ja, ich weiß, dass ich das alles schaffen kann. Aber es fühlt sich an wie in Schlamm zu laufen: man kommt voran, aber jeder Schritt ist so anstrengend.
Egal, ich muß weiter. Aufstehen, immer wieder, und das werde ich tun.
Wie geht es euch?

Liebe Grüße,
Bela

Hallo ihr Lieben!
Flieder, schön wieder was von dir zu hören! Ich war die letzten Tage aber auch nicht hier, da mein Freund übers WE da war. Es tut mir so gut, nicht alleine zu sein - da ist immer jemand da, der indirekt auf mich aufpasst. Auch hier spielt das Innere Kind eine Rolle, da ich mich selbst nicht immer gewachsen fühle, selbst für mich und dieses Kind in mir zu sorgen.
Ja, die Sache mit der Unlust ist ein ganz großes Thema! Und ich glaube, dieses Thema ist besonders dann so stark, wenn in der Kindheit, als man wirklich diese Kleine war, nicht genügend für die Erfüllung der Bedrüfnisse gesort wurde.
Wenn das so war, dann schreit das Kind in einem auch noch, wenn man eigentlich schon erwachsen ist. Und es ist überempfindlich, wenn die innneren Bedürfnisse mal missachtet werden - was im Leben eines Erwachsen ja ganz normal ist und täglich vorkommt. Ja, wahrscheinlich muss man einen Pakt mit dem Inneren Kind schließen und ihm sagen: Ich höre dich, ich nehme deine Bedrüfnisse wahr, ich, als Große, nehme dich Kleine jetzt in Gedanken in den Arm, an die Hand - ich erfülle jetzt meine alltäglichen Pflichten und später machen wir etwas Schönes, etwas, worauf du Lust hast!

Mir gelingt das auch nicht immer. und ich werde ganz schlecht gelaunt und traurig, wenn ich so streng zu mir bin, und diese inneren Bedürfnisse völlig vernachlässige. Doch manchmal ist es so, dass die alltäglichen Aufgaben ja auch Spaß machen und dann ist die Kleine gleichzeitig zufrieden gestellt.
Doch auch dies entsteht jeden Tag neu. Und das Essen spielt dabei noch immer eine nicht unerhebliche Rolle, denn da geht es ja auch um Lust oder Unlust!

Alles allles Liebe,
Maite

Zur Motivation:
http://info.ney.info/index.php?view=art ... om_content

wollen wir das? NEIN!
Ich habe heute Vormittag und gestern Nachmittag standgehalten.
Es geht los.

ich habe heute wieder mist gebaut... nach 9 tagen... über tage kam ich scho ewig nicht mehr.....

@ minka: 9 Tage sind der Wahnsinn. Halt dich daran fest und steh gleich wieder auf! : ) Ein richtiges Voirbild bist du da für mich, wow 9 Tage!!!


Ich habe heute Nachmittag nochmal standhalten müssen. AAARGG, ich hätte beinahe nicht gemerkt was diesen Spannungszustand erzeugt. Nachdem ich es raushatte, war zwar der Grund sehr belastend (daher ja auch der "Ausweggedanke" Bulimie *Ironieaus* : ist ja kein AUSWEG, sondern Selbstschädigung so dass ich nicht merke was MICH dabei in der Umwelt eigentlich schädigt oder zumindest so fühlen lässt.) Naja... bin stolz es nicht getan zu haben und nun habe ich die Spannung mit 20 min Yoga-Sport und kalt duschen reduziert. Bin entschlossen so weiterzumachen.

Will mich nicht länger Gefühlen und einer Selbstschädigung ausliefern. Es geht auch anders:

SELBSTWIRKSAMKEIT + / = aktiv was gegen negative Gefühle unternehmen

@flieder: ich bewundere dich für deine motivation.. für deine stärke und herrangehensweise...

das bekomme ich grad einfach nicht hin... gestern habe ich es noch prima hin bekommen mit ablenken und so... aber heute gings nicht.... vorhins gar gleich nochmal ich weis nicht was los ist.....
hatte den einen FA von mittags nochmal unter die lupe genommen und aufeschrieben... für die therapie... und seit dem bin ich sehr antriebslos.... schlapp... und sehr deprimiert ... höre traurige musik.. und male traurige bilder... lasse da emotionen raus... aber die bilder dann so zu sehen.. irgendwie tut das weh.....

Hey Flieder, du kannst auch Stolz auf dich sein!!

@ minka_ly, hauptsache, du fühlst deine Gefühle jetzt...

bei mir ist der Druck heute auch da... seitdem ich wieder alleine bin, ist es wieder schwerer...
und der Wunsch, abzunehmen, geht auch nicht von selbst weg.
Und das Unangenehme im Alltag würd ich auch gerne umgehen, indem ich mich auf die alte Insel flüchte. Aber der Preis ist zu hoch.. zum Glück

Hallo? Keiner da? Da ist man mal ein paar Tage unterwegs und der Thread ist direkt vereinsamt?
Määääädels, wo seid ihr, wie geht es euch????
Bei mir ist alles soweit okay. Ich war über's Wochenende mit meinem Freund in Paris und hatte ein paar wunderbare Tage, inklusive Baguette, Käse, Wein und allem was lecker ist. Da wir jeden Tag stundenlang herumgelaufen sind hat sich das auch gar nicht auf's gewicht ausgewirkt, was mich angesichts der vergangenen Weight-Watcher-Wochen natürlich gefreut hat.
Brechfrei und glücklich, zumal ich heute spontan weiter Urlaub nehmen konnte und daher die nächsten anderthalb Wochen frei habe.
Lasst von euch hören!

Alles Liebe.
Bela

Hallo liebe Bela,

momentan ist hier wirklich nicht viel los. Ich lese zwar jeden Tag im Forum mit, aber ehrlich gesagt weiß ich gerade einfach nicht, was ich schreiben soll. Ich bin wieder viel stärker in der ES gefangen als ich es noch vor 2 oder mehr Wochen war. Das macht mich wahnsinnig traurig und ich bin einfach nur enttäuscht von mir selber. Und das Schlimme ist: Ich kann momentan auch nicht wirklich zuordnen, woran es liegt! Einfache Erklärung wäre: Ich habe hier noch keine "richtigen" Freunde (im Sinne von ehrliche, tiefgründige Gespräche etc. aber auch richtigen Spaß zusammen haben) und mache mir selbst Druck, endlich eine Arbeit zu finden. Habe auch das Gefühl, dass mein Freund und seine Familie das gerne hätte. Bin langsam im Geldmangel. Kann irgendwie an nichts Freude finden außer am Essen Und damit mache ich es nur noch schlimmer (Geld, Zeit für Arbeit-Suchen geht drauf usw.), es ist quasi ein Teufelskreis! Aber keine Ahnung, ob das jetzt wirklich der Grund ist. Ich weiß nur, dass es so nicht weitergehen kann.
Sorry, dass ich nichts Motivierendes o.ä. zu sagen habe! Es freut mich aber sehr zu hören, dass du so eine schöne Zeit in Paris hattest und dass du jetzt noch mal eineinhalb Wochen dran hängen kannst! Hast du schon Pläne für diese Zeit gemacht? Oder möchtest du die Zeit lieber zum Entspannen und Kraft-Tanken nutzen?

Liebe Grüße,
black_white

@Dawn: Ist bei dir alles klar? Lass mal ein Lebenszeichen von dir hören/sehen!

@flieder: Irgendwas ist bei unserem letzten Chat schief gegangen Sorry, falls du mir geschrieben haben solltest und ichs nicht gesehen hab!

Hallo Bela, hallo black-white,
ja, wenig los hier insgesamt. Ich war auch beschäftig, hatte aber auch keine Lust darauf, Monologe zu schreiben.
Bela, das kling schön mit Paris, es tut einfach immer gut, rauszukommen und nicht alleine zu sein. Aus seinem gewohnten Muster auszubrechen! Weiß dein Freund eigentlich davon?

Ich hatte leider am Mo nach 26 Tagen ohne K* einen Rückfall. Der äußere Grund: Stress, Anspannung..
der innere: Angst, meine Arbeit nicht gut genug zu machen, Frust, weil was nicht so lief, wie ich wollte...
Jetzt beginne ich wieder von vorne, mache einfach weiter. Einmal ist ja auch nicht so schlimm. Aber es ist natürlich schade um die Zahl und ich muss aufpassen, da die Grenze dann wieder schnelle überschritten wird, wenn man es einmal gemacht hat.
Außerdem bin ich mit meinem Essverhalten nicht so zufrieden. Ich esse oft zu viel, so dass ich danach zu satt bin. Und ich esse oft, wenn ich unter Spannung und Druck stehe, um das abzubauen.
Ich bin manchmal total hektisch, oft fehlt mir die Geduld, wenn ich nach Hause komme, gelingt es mir nicht, einfach abzuwarten... habe das Gefühl, es würde Stunden dauern, bis ich runter gekommen bin. Und dazu fehlt mir die Ruhe-
Das ist das eine - dass ich mit meinem Gefühlen nicht umgehen kann, besonders wenn es welche sind, die in die Kategorie Spannung, Unzufriedenheit, Frust, Unsicherheit, Gefühl nicht gemoch zu werden gehören.
Das andere ist, dass ich immer darauf hofffe, wieder abzunehmen. Dieser Gedanke ist immer in meinem Hinterkopf. Und ich glaube, auch das erzeugt Druck.
Black-white: Ja, das Gefühl, nicht zu wisse, wie es weiter geht, ist ganz schwer auszuhalten. Und ich persönlich stelle es mir auch schwer vor, mit meinem Freund bei seinen Eltern zu wohnen.
Aber das ist wahrscheinlich auch eine finanzielle Sache..?
Bewirbst du dich denn gerade? oder wartest du auf einen Ausbildungs-oder Studienplatz?
Schwere Zeiten, wenn alles so unsicher ist..ist bei mir auch noch nicht so lange her. Und auch jetzt sind bei mir viele Dinge noch unklar.
Liebe Grüße,
Maite

Hallo Mädels,

@Bela
.. hui sehr fein das hört sich sehr gut an. Den Urlaub hast auch verdient nach der stressigen Zeit mit dem Artikel etc.
Find ich echt super das du Paris auch kulinarisch genießen konntest.

Hab mich auch länger nicht gemeldet.. mit der Arbeit gehts nur schleppend voran. Ich müsst schon längst wieder mal ein Treffen mit meinem Betreuer ausmachen. Aber wie immer denk ich mir es zahlt sich noch nicht aus weil ich noch nicht so entscheidend voran gekommen bin.
Bei mir gehts übrigens um die maschinelle Gesichtserkennung. Und ob dus glaubst oder nicht da gibts rein programmiertechnisch ein paar langweiligere Zwischenschritten, vor denen ich mich ein bisschen gesträubt habe.
An sich gefällt mir mein Thema sehr gut.

Hast du was Schönes geplant für die restlichen freien Tage?

@black_white
Was suchst du denn für einen Job? Ich stell mir das auch ganz schön hart vor mit den Eltern des Freundes zusammen zu wohnen. Ich glaub ich hab das nicht ganz mitbekommen: ist das jetzt für den Rest deines Studiums der Fall oder nur zur Überbrückung?

Ich hab vor kurzem auch geringfügig angefangen zu arbeiten, der Job ist nicht wirklich toll und schlecht bezahlt, aber man lernt auf einen Schlag ganz viele Leute kennen. Ich glaub das würd dir wirklich gut tun, wenn du dich noch ein bisschen alleine fühlst.

@Maite
Ja mich plagen auch wieder Abnehmgedanken Im Moment kann ich mich körperlich gar nicht ertragen. Aber das wechselt oft schnell hin und her.
Ich esse auch oft etwas zu viel .. bei mir ist auch abends die kritische Zeit. Vielleicht läufts aber auch mit dem Essen nicht so toll weil ich wieder versuche mich mehr zu kontrollieren, einfach weil ich gern noch abnehmen würde.
Bin wieder ziemlich beschäftigt damit, wann ich was essen soll / darf und eine möglichst kalorienarme Alternative zu finden.
Ab und zu schleichen sich auch wieder die Gedanken ein, Frühstück und Mittagessen ausfallen zu lassen. Aber glücklicherweise komm ich dann doch immer wieder zur Vernunft... da weiß ich einfach schon das das bei mir ganz böse nach hinten losgeht.

Passt sonst alles in der Arbeit? Oder warum fühlst du dich danach öfter angespannt und unwohl?

Ich bin im Moment etwas verunsichert.. mein Freund hat mich vor einiger Zeit gefragt ob ich mit ihm zusammen ziehen will. Seine Mutter hat eine Eigentumswohnung gekauft, die im Frühling schlüsselfertig sein sollte.
Allerdings hab ich jetzt mitbekommen, dass er seiner Mutter noch überhaupt nichts davon gesagt hat dass wir zusammen ziehen wollen.. und es ist ja ihre Wohnung. Alles sehr komisch irgendwie.
Er hat damals zwar auch ewig gebraucht bis er seinen Eltern überhaupt von mir erzählt hat.. aber beunruhigend find ich das Ganze schon irgendwie. Sooo lang ists bis zum Frühling jetzt auch nicht mehr. Also so richtig darauf freuen kann ich mich jetzt irgendwie nicht mehr.

Liebe Grüße,
Mowjie