Hallo ihr Lieben,

melde mich auch mal wieder eben...

@Bela
FA oder FBA? Call me!

Bei mir isses durchwachsen... seit Freitag gehts relativ bergab aber heute nachmittag konnte ich mich wieder eingermaßen fangen. Ich will dieses beschissene Übergewicht in den Griff bekommen. Und da nützt es nichts, einfach auszuhören zu kotzen! Und das habe ich. Sondern ist muss kein gestörtes Essverhalten in den Griff bekommen! Das geht so einfach nicht mehr weiter!

Meine Männerfront wird immer verfahrener... Mein alleinerzeihender Papa hat mir nach einem beschiedenen Samstag Abend und einem wunderschönen gestrigen Tag offeriert, dass ich zuviel von ihm verlange... einfach, weil ich keinen Bock habe mich hinhalten zu lassen... ach blöd irgendwie...

Ansonsten fühl ich mich einfach nur mega klein und schwach... hilflos... machtlos... ausgeliefert und gelähmt...

Ich penn erstmal und morgen ist n neuer Tag!

Wie isses bei euch?

GLG!

Hallo ihr Lieben, bin neu hier. Habe bisher immer nur gelesen was so geschrieben wurde und jetzt möchte ich mich auch mal beteiligen:).
Kennt ihr das? Gestern( und vorgestern und vorvorgestern...), nahm ich mir so sehr vor, HEUTE k ich nicht! Schon beim Frühstück versuchte ich alles daran, auf meinen Körper zu hören, worauf hat er lust wann bist du satt...und es klappte ganz gut. doch dann bin ich zur arbeit und die kollegin hatte etwas zu essen für alle mitgebracht.. Und ich schaffte es einfach nicht:(. Leider zieht sich das dann bei mir wirklcih durch den gesamten Tag, ich war in DREI!!! Supermärkten und hab mich am Abend einfach nur schrecklich gefühlt:(. Wenn mein Freund da ist oder ich bei ihm ( oder auch gute Freundinnen) dann geht es mir echt super aber sobald ich alleine bin... Das schlimme ist auch, ich kann mich nicht mehr daran erinnern wann ich das letzte mal gegessen habe OHNE HINTERGEDANKEN bin ich zu fett nehme ich zu, heimliches kneifen in den bauch.... ich hasse es un will es auch nicht mehr!!! es REICHT!

Leute Mir gings so gut in letzter Zeit. Ich bin 400 km von Zuhause weggezogen, hatte seit meinem Auszug erst einen einzigen Rückfall und habe mich so darauf gefreut, die ES hinter mir zu lassen und mit dem Leben durchzustarten. Aber jetzt habe ich wieder mit dem Rauchen angefangen und ich fürchte, dass der nächste Schritt ist, das Essen zu reduzieren, obwohl das richtig schön gesund und ausgewogen in letzter Zeit war. Mit dem Schneiden habe ich auch wieder richtig heftig angefangen. Meine Mitbewohnerin ist die nächsten Wochen nicht da, meine Familie und meine Freunde sind extrem weit weg, hier kenne ich kaum Leute und das Studium fängt erst im Oktober richtig an. Ich WILL einfach nicht wieder so reinrutschen! Ich möchte nicht zurück an den dunkelsten Punkt meines Lebens, ich will endlich Licht sehen... Aber ich bin zu schwach.

Hallo Adagietto!
oje, das klingt ja auch nicht gut. Ja, das mit dem Rauchen ist auch so ne Sache ! Eigentlich geht es "nur" ums fühlen, was in einem ist - beim Rauchen wie beim Essen - aber wenn das so einfach wäre!!
Kennst du denn schon ein paar nette Leute dort, wo du jetzt bist? Hast du irgendwas zu tun bis dein Studium beginnt? Ich erinnere mich,dass diese Zeit für mich auch nicht einfach war, da ich mich so frei und zugleich so haltlos gefühlt habe. Vielleicht findest du deine Selbsthilfegruppen in der Stadt,in der du bist... dort hättest du vielleicht ein paar Menschen, mit denen du dich austauschen könntest. Ich drück dir die Dauem, dass du einen anderen Weg als den Rückfall findes

MutterTheresa hat geschrieben:Gestern( und vorgestern und vorvorgestern...), nahm ich mir so sehr vor, HEUTE k ich nicht! Schon beim Frühstück versuchte ich alles daran, auf meinen Körper zu hören, worauf hat er lust wann bist du satt...und es klappte ganz gut. doch dann bin ich zur arbeit und die kollegin hatte etwas zu essen für alle mitgebracht.. Und ich schaffte es einfach nicht

Ja, klar, dass kenne ich auch! Dieses sich immer wieder vornehmen, es besser zu machen. Und dann die ständigen Vorwürfe, es wieder nicht geschafft zu haben. Ich glaube, wir müssen erstmal annehmen, dass es nicht geht. Annehmen, dass wir schwach sind. Das klingt paradox, aber irgendwie hat es so bei mir geklappt.Wobei dann der Wille dazu kam, das k* wirklich sein zu lassen. Und das mit dem Essen ist immer noch nicht wieder optimal, weil ich nicht immer ehrlich zu mir bin. Und mein Gewicht kann ich auch nicht immer annehmem, wie es ist.
@ Dawn: hast du denn wirklich Übergewicht oder sind das nur deine Gedanken?

Dawn hat geschrieben:Ansonsten fühl ich mich einfach nur mega klein und schwach... hilflos... machtlos... ausgeliefert und gelähmt...

Kenn ich auch zu gut. Heute habe ich mich so gestresst und mich zugleich so wertlos gefühlt.. hat schon beim Frühstück angefangen... habe mir nichtmal die Zeit genommen, mich hinzusetzen. Und dann fühle ich mich den ganzen Tag über schlecht, wenn ich so unachtsam mit dem Essen umgehe. Als hätte ich es nicht besser verdient. Das fühle ich mich auch zum Kotzen und erinnere mich sehr gut an die Momente, in denen ich das getan habe.
Jetzt versuche ich es einfach auszuhalten, auch wenn die Gefühle unangenehm sind. Dabei spreche ich tatsächlich von einer Mischung aus körperlichem und emotionalem Empfinden?
Könnt ihr das auch manchmal nicht trennen?
Auf einen neuen, besseren Tag für uns alle!
Gute Nacht!
LG, Maite

@maite: hab gerade alles eher überflogen.. aber du schriebst was von körperlichen und emotionalen empfinden nicht so auseinander halten kannst.. ich denke es ist normal.. weil sich emotionen am körper ausdrücken.. sich zeigen....
angst macht zittern... wut bringt anspannung mit sich... freude bringt ein lächeln auf die lippen und ein funkeln in den augen...


zu mir:
bei mir ist alles soweit ok... ich muss mich ja im zaum halten... auch wenn ich öfter mal dran denke... aber es geht....
ansonsten bin ich etwas niedergeschlagen oder so.. und irgendwie dennoch recht emotionslos.....

Hallo ihr Lieben,

erst einmal ein herzliches Willkommen an unsere "Neuzugänge"! Schön, dass ihr euch auch auf den Weg aus der B. heraus gemacht habt.

@Adagietto:
Du bist nicht zu schwach.
Momentan hast Du eine Menge zu verarbeiten: neue Umgebung, fremde Menschen, Alleinsein - da kann man durchaus schon mal ein Tief haben. Klar geht es erst einmal aufwärts, wenn man sich komplett aus seinem alten Leben entfernt. Viele neue Eindrücke, Orientierung finden, einen Neuanfang starten, darüber kann man seine Probleme eine Weile ganz gut verdrängen. Aber letztendlich nimmt man sicht selbst mit, egal wohin, und somit auch die Dinge, die einen verfolgen...Stellen mußt Du Dich ihnen, ob zu Hause oder woanders. Das ist schwer, aber nicht unmöglich. Vielleicht versuchst Du öfter mal Dich ganz bewußt daran zu erinnern, wie es sich angefühlt hat, gut zu Dir selbst zu sein. Wieviel wohler sich Dein Körper gefühlt hat, als Du ihn gesund ernährt und nicht gequält hast. Man vergißt das soooo schnell, und ich finde es wichtig, sich das immer wieder aktiv in's Gedächtnis zu rufen.
Gut, Du rauchst wieder... Aber warum sollte das zwangsläufig dazu führen, dass Du das Essen reduzierst? Das ist keine naturgegebene Selbstverständlichkeit! Nur weil man in einem Bereich schlecht mit sich umgeht muß man das nicht automatisch auch in einem anderen tun.
Warum hast Du das Bedürfnis Dich zu schneiden, ist das Angst, Stress, Druckabbau, Selbsthaß?

@Mutter Theresa:
Manchmal ist genau das das Problem, dadurch, dass Du Dir morgens vornimmst auf keinen Fall zu brechen, denkst Du den ganzen Tag an nichts anderes. Ich hab's zwar schon oft geschrieben, aber ich meine es immer noch genau so ernst und finde es hilfreich: Du darfst fressen, Du darfst kotzen, aber wenn der Druck aufsteigt frag' Dich ehrlich ob Du das überhaupt willst. Oft ist die Antwort "Nein". Die Frage an sich stellen wir uns meist gar nicht mehr, der Druck wird durch das ganze "Nein, nein, nein ich darf nicht!!" so groß, dass wir irgendwann an nichts anderes mehr denken können, als es endlich zu tun. Als ob es eine Erlösung wäre, oder ein Riesen-Kick...aber das ist es nicht. Die Bulimie macht das Leben nicht leichter, den Körper nicht schöner, die Selbstzweifel nicht geringer, ganz im Gegenteil. Du bist erwachsen und kannst die Wahl selber treffen.

@Maite:
Klingt so als ob es Dir momentan ganz gut geht, dass freut mich für Dich, mach weiter so!

Bei mir ist alles soweit wieder in Ordnung, essen seit gestern wieder normal, Stimmung okay. Eigentlich wollte ich heute den Artikel endgültig fertigstellen, aber ich war so kaputt das ich nichts gemacht habe... Was soll's, ist nicht allzu schlimm, ich habe noch 2 Tage Zeit und bin zuversichtlich, dass ich das hinbekomme.

Liebe Grüße,
Bela

Hi ihr Lieben,

heute war ein BESCHISSENER Tag! Ich habe erbrochen! Nach 3 cleanen Monaten. Und dann aber gleich 2 Mal... gaaaanz toll! Das krasse ist nur, dass mir das irgendwie weniger ausmacht, als es sollte. Irgendwie denk ich - ok, morgen ists wieder besser.

Auslöser waren natürlich mal wieder beschissene Männergeschichten... Und der Spiegel der mir einfach ein Pummelchen präsentiert, das UNBEDIGT abnehmen muss. Nein ich bin WEDER normalgewichtig, noch untergewichtig. Ich wiege ganz objektiv zuviel für meine Größe! Und ich bin richtig ungeduldig was meine Abnahme angelangt! Dann auch noch 2 hübsche Männer in meiner Umgebung, die zwar außer Optik nicht wirklich viel "vorzuweisen" haben, aber ich einfach... ach ich weiß, dass das kacke klingt... nen megatollen Mann will, der fantastisch aussieht.... Gott klingt das oberflächlich!!! ((
Jetzt hat mich der alleinerziehende doch echt gefragt, ob ich ne WG mit ihm gründe.... ZU Hentlich auf nen FLOHART. Morgen wollten wir eigentlich auf nen Flohmarkt zusammen, aber ich sag das ab... ich muss all meine Männerkacke mal canceln! Das ist alles nicht gut für mich! Ich bin noch nicht stabil genug. Vor allem nicht für andere Irre!!!

@Rauchen
HAHA! Ich hab auch wieder angefangen. Ich dachte doch wirklich ich könnte "aktive Suchtverlagerung" machen.... wieeee naiv Vom fressen hälts mich leider nicht ab....

So - und jetzt muss ich weinen. Mein Exfreund hat ja jetzt ne neue Freundin. Soweit so gut. Jetzt erfahr ich von anderen Freunden, was die alle tolles zusammen unternehmen, ohne mich zu fragen ob ich mitmag... jetzt hab ich meinen Exfreund darauf angesprochen und er hat sich rausgeredet... jaaaa! Geiler Tag! Geiler Abend!

MORGEN! Morgen wirds wieder.... bitte... bitte bitte... ich will das nicht mehr. Ich will mich mögen. Mich akzeptieren... mich hübsch finden. Meine Leistungen nicht als Zufall betrachten sondern mir als Leistungen zugestehen können....

Cool - mein alleinerziehender hat mich eben gefragt, was mit mir los sei und er wolle mich so gern verstehn... daraufhin dacht ich mir... ich schreib dem einfach wies is... ich kotze und bin dank ihm (oder dank seiner wirkung auf mich) mehr als instabil... jetzt bin ich gespannt. Bislang kam ein trauriges Smiley.... und insgeheim hoffe ich, dass jetzt einfach gar nichts kommt. Das Ablehnungsmonster in mir quasi bestätigen...

Tut mir voll Leid, dass ich gerade so negativ bin

Gute Nacht
Dawn

Hey Dawn!
das klingt ja nicht gut! aber glaubst du nicht, dass dein Alleinerziehender sich wirklich für dich interessiert?
Warte doch mal ab, wie es sich weiterentwickelt..
Aber das mit dem Rückfall ist doch wirklich eine Warung, dass du jetzt besser auf dich aufpassen musst.
Tust du auch irgendwas für dich, das dir gut tut und von Männern unabhängig ist?
Alles Liebe, Maite

Hey ihr Lieben,

ich melde mich auch wieder mal aus der Versenkung. Leider gibt es bei mir nicht all zu viel Positives zu melden, die letzten 2 Wochen waren ein einziges Auf und Ab. Jetzt lieg ich schon wieder krank im Bett, muss innerhalb der nächsten 24h meine Hausarbeit fertig kriegen und hatte heute einen Rückfall Dennoch geht's mir aber nicht total schlecht (was ja per se ganz gut ist) und ich bleibe optimistisch und positiv, dass nun auch wieder bessere Tage kommen! Ich mein, hey, in spätestens 24h bin ich eine Sorge (=Hausarbeit) leichter und das Krank-Sein kann ich jetzt mal zum anständigen Auskurieren nutzen. Fühle mich ein bisschen schlecht gegenüber der Familie meines Freundes, weil ich nun schon zum 3.Mal innerhalb von 6 Wochen krank bin und tagelang nur im Bett liege. Aber ich brauche das jetzt und ich möchte mich nun noch besser um meinen Körper kümmern. Hab jetzt beschlossen, dass ich eine Ernährungsberatung (auf ES spezialisiert) aufsuchen werde und mal einen Plan, naja, zumindest versuchen werde! Ich habe mich immer dagegen gesträubt, aber in der SHG hat mir quasi jeder dazu geraten. Außerdem habe ich das Gefühl, dass ich an vielen Tagen einfach nicht genug esse. Und ich will ein gutes, funktionierendes Immunsystem und ich will eine belastbares Mitglied dieser Gesellschaft sein, und nicht bei jedem Windchen umfallen!! Also - her mit genügend, gesundem Essen und los geht's!!

@dawn: es tut mir sehr leid zu hören, dass du einen Rückfall hattest. ich kenne solche tage, wo dann auch alles zusammen kommt und einfach nur beschissen ist. doch du hast das alles SOOO unglaublich toll gemacht in den letzten Monaten!!!! ich wünschte, ich wäre so weit wie du! denk daran, an all die positiven Erfolgserlebnisse! und wir sind hier immer für dich da.. <3

@bela: genau, du hast noch zeit. finde deine Einstellung super! kannst du mir ein Stückchen davon runterschicken?

@minka: weißt du, woher diese Niedergeschlagenheit kommt? oder kannst du es gerade nicht zuordnen?

@maite: Glückwunsch zu deinen vielen cleanen Tagen!!

@ flieder: WOOOO BIIIISSST DUUUUUU???? Ich vermiss dich und deine inspirierenden Beiträge hier ein bisschen.. Komm wieder!

hey ihr lieben.

dawn: ich bin stolz auf dich das du 3 monate clean sein durchgehalten hast.. das ist schon ein mega riesen schritt!!!! und ich hoffe das es wieder 3 monate oder mehr werden und du bald normal und gesund mit essen umgehen kannst.
was kam dann von dem alleinerziehenden zurück?
und das der exfreund nicht unbedingt was mit seiner exfreundin unternehmen will find ich relativ normal... ich mein wäre dass dann wirklich angenehm für dich damit dabei zu sein... zu sehen wie sie zusammen glücklich sind? ich glaub ich fänd das deprimierend....
aber ich verstehe dass es dich runter zieht wenn du erfährst was die tolles unternehmen.

bela: was mich niedergeschlagen macht...
hm es gibt vieles was sich in mir tummelt was mich traurig macht...
vor 3 tagen ist eine meiner mäuse gestorben.. es lag wohl am alter.. aber so ganz angekommen ist es bei mir noch nicht... irgendwie ist es ok.. traurig war ich klar.. mir kamen auch dawegen mal ein paar tränen ... aber dennoch ist es nicht ganz bei mir angekommen...
dann stellt das verhältnis zu meinen eltern noch ein problem da... vorallem das zu meiner ma....
und das ich mich wohl schon immer alleingelassen gefühlt habe... nie wirklich eine person hatte bei der ich mich wirklich vertraut gefühlt habe... das war heute bei der therapeutin ein thema... und ich war nur am heulen.. bei der therapeutin geht das immerhin.. da heule ich wasserfälle.....

das mit der ernährungsberatung hört sich gut an und ich hoffe es hilft dir... und so oft krank sein klingt nicht gut... dein körper scheint nach einer auszeit und fürsorge zu schreien. tu dir was gutes! irgendwas entspannendes was du sehr magst.
ich wünsche dir noch viel erfolg bei der fertigstellung deiner hausarbeit. es ist genial wenn man sowas los ist ...

dawn: wie gehts dir heute?
gestern schien ja schwierig gewesen zu sein? ist es jetzt wieder besser und konntest du dir ablenkung verschaffen?

... hab die ganze Nacht mega gekämpft und heute früh konnt ich dann nicht mehr (( Ich leg mich nochmal hin...

schade das es nicht geklappt hat.. aber du hast gekämpft und das ist schon mal viel wert.

Nach 5 verkotzten Abenden mach jetzt mal ein kotzfreies WE:) So.
Eben im Supermarkt schon überlegt...kaufe ich noch "Stoff"?
Widerstanden:))
jetzt lecker gekocht. Ein dampfender Teller steht vor mir!
Ein guter Start ins WE.
Will es nutzen für Sport, an meiner Doktorarbeit arbeiten, ausruhen, Spaziergänge, Zwanglosigkeit.