vielen dank
ich bin in Therapie, derzeit einmal die Woche..
ich war bis jetzt 3 mal stationär, das letzte mal im Winter letzten Jahres...

leider scheint alles nicht wirklich zu funktionieren.. also ich meine, es macht nicht wirklich "Klick" bei mir.
rational gesehen stimme ich meinen therapeuten ja in allem zu, alles scheint plausibel, alles macht Sinn... nur in meinem Kopf herrscht zuhause wieder das chaos...

meine Eltern waren teilweise krank vor sorge, und teilweise machte ich die Therapie nur ihnen zuliebe.. ich fühle mich so verlogen deswegen, so hinterhältig... nacv der Stunde geh ich kn den Supermarkt und kaufe die Regale leer.. Fresse.. kotze... und wenn mein Vater nach mir fragt Berichte ich von meinen enormen verbesserungen...

diese lügerei macht mich traurig, aber ich kann es ihnen nicht antun, das die ganze Mühe und Sorge die sie in mich stecken, umsonst war

und wieder ein neuer tag... noch dazu ein montag... *freu*

Larina hat geschrieben:und teilweise machte ich die Therapie nur ihnen zuliebe.

ich denke du weißt selbst, dass die Therapie unter diesen Voraussetzungen keinen Sinn macht.

Larina hat geschrieben:und wieder ein neuer tag... noch dazu ein montag... *freu*

Wie gehts bzw gings denn??

ja das weiß ich leider, ich wünschte ich hätte andere Beweggründe, glaub mir, das wünsche ich ehrlich, doch soweit bin ich noch nicht... es ist nicht so das ich mein Problem nicht erkenne und es mir mit der ES bequem mache, ich arbeite jeden TSG am meiner Einstellung, mal mit mehr, mal weniger Erfolg. doch im grossen und ganzen geht es bergauf

der Montag... ja ein Hass Tag irgendwie... aber er ist ja fast vorbei
ich habe am Mittwoch Geburtstag.... umso mehr ein Grund mich zusammenzureißen und das neue Lebensjahr positiver zu beginnen... ich glaub ich bin grad ein Jammerlappen erster Güte...

ich bin seit 14 Jahren essgestört, und damals wollte ich einfach nur etwas abnehmen... bie hätte ich gedacht was das nach sich ziehen könnte...

aber 14 Jahre sind langsam genug.. das halbe leben in die Tonne geworfen, bzw. im Klo runtergespült...
tut mir leid wenn ich grad wirres Zeug rede, aber in meinem Kopf spielt grad alles durcheinander...

nach all der schwarzmalerei geht es derzeit langsam wieder mal aufwärts! ich habe zwei "cleane" tage hinter mir, auch die tage davor sind nicht mehr ganz so ausgeartet, es hielt sich in grenzen.
ich mache wieder sport, um mein körpergefühl zu verbessern, nehme seit 2 wochen wieder citalopram, was mir schon einmal recht gut half vor ein paar jahren, doch setzte ich es damals wieder ab, weil es ja besser ging.
ich wollte nicht abhängig von tabletten sein, jetzt denk ich mir, alles ist besser als diese weltuntergangsstimmung, diese großen schwarzen löcher, dieser undurchdringliche nebel. ich meine auch das es mir schon besser geht, ob jetzt durch die tabletten, oder nur durch das wissen sie wieder zu nehmen...
ich bin positiver eingestellt. ich will gesund werden. für mich. das war lange wieder nicht der fall, ich wollte nur das meine eltern aufhören sich zu sorgen. aber jetzt will ich es selber.
ich habe schon so viel verpasst, das muss aufhören. ich will aktiv am leben teilnehmen, es soll nicht an mir vorbei ziehen.

ich hoffe dieser aufschwung hält an, ich werde dafür kämpfen. und wenn ich mir hier nur täglich alles von der seele schreibe, vielleicht hilft es... das ich die negativen gedanken aufschreibe und sie nicht in einen fa stecke...

jeder tag ein neuer start ich wünsch es jedem hier, und würde gern allen ein fünkchen von meiner guten laune grade abgeben

ein toller tag gestern, und hoffentlich ein toller tag heute, vollgepackt mit aktvitäten, ohne zeit mit dem fressen anzufangen, oder überhaupt daran zu denken
tschaka!!

Hallo Larina,

es freut mich, dass du gestern einen tollen Tag hattest!

Damit sollte es heute weitergehen!
Viel Glück! Das packst du!


Halt uns auf dem Laufenden

Danke Jersey

es scheint tatsächlich einen Aufwind zu geben, die Welt ist morgens nicht mehr ganz so grau, wovon das jetzt herrührt, sei mal nebensächlich, hauptsache es ist so!
Mir tut es gut, meinen Tag zu verplanen, und möglichst so spät wie möglich abends daheim zu sein, um mir gar keine große zeit für Fressanfälle zu lassen, heut früh hab ich wieder einen riesen Bogen um die Waage gemacht, was noch echt schwer fällt, aber es ging.

Ich wünsche mir das es so weitergeht, das ich diesmal länger durchhalte als nur ein paar Tage, das meine Familie sich nicht mehr so sorgt und ich wieder am Leben teilhaben kann...
es wird

leider war der gestrige sonntag ein einziger großer rückfall...
ich war samstag auf einem festival, sonntag dann etwas verkatert daheim geblieben... und vor lauter nichtstun fings dann halt wieder an, bis in den späten abend.
dementsprechend platt sitz ich jetzt auch am schreibtisch

aber rückschläge gehören wohl dazu, ich darf jetzt nur nicht wieder diese "jetzt ist eh alles egal" phase rutschen, heute ist wieder ein neuer tag.
Ich werd nach der arbeit die spuren in der küche beseitigen, essen nachkaufen (meine arme mitbewohnerin hat kaum noch was zum frühstücken da), und dann in sport gehen, um mich auszupowern und am späten abend nicht noch auf dumme gedanken zu kommen, sondern hoffentlich erschöpft ins bett zu fallen...

liebeskummer geplagt bin ich leider auch mal wieder, eigentlich komme ich ganz gut damit zurecht, zumindest zeitweise. naja leider ist mir besagter herr am samstag übern weg gelaufen, seitdem schwirrt er wieder in meinem kopf herum.. aber auch das geht hoffentlich irgendwann vorbei

falls jemand mitliest, wünsch ich einen schönen und erfolgreichen tag

Hallo Larina,

Larina hat geschrieben:ich darf jetzt nur nicht wieder diese "jetzt ist eh alles egal" phase rutschen,

Richtig!
Neuer Tag, neuer Anfang!!

Versuche, dich davon nicht allzu sehr runterziehen zu lassen.

Larina hat geschrieben:liebeskummer geplagt bin ich leider auch mal wieder

Ohje
Willst du mehr erzählen?
Oder hast du es bereits? Ich muss gestehen, ich habe nicht alle Seiten deines Thread gelesen


Liebe Grüße
und ganz viel Kraft für heute!

Jersey

Jersey hat geschrieben: Willst du mehr erzählen?
Oder hast du es bereits? Ich muss gestehen, ich habe nicht alle Seiten deines Thread gelesen

danke jersey, nein hatte noch nichts dazu geschrieben

ich hab mich vor einem Jahr in meinen Nachbarn verliebt, das ganze war so eine "friends with benefits" geschichte, naja und ich kam zu beginn auch super damit klar und war ja so stolz wie cool ich drauf sein kann, von wegen sex von gefühlen zu trennen usw... konnte ich natürlich nicht
er hat kein interesse an einer beziehung, ich habe mich in etwas verrannt, hatte halt die ganze zeit die blöde hoffnung das er doch mehr für mich empfindet. Was ich ganz klar verneinen kann, wir gehen sehr locker miteinander um, haben immer noch ein sehr freundschaftliches verhältnis, quatschen gelegentlich oder trinken auch mal nen kaffee zusammen. Gelaufen ist schon seit einigen Wochen nichts mehr, ist auch besser so, danach war ich jedesmal total fertig, konnte aber andererseits nie nein sagen...

ich komm irgendwie nicht von ihm los, gut, laufe ihm auch ständig übern weg, ob daheim oder auf partys (hören die gleiche musik, gehen in die gleichen clubs etc).
ich denk ständig an ihn, mach mich fertig deswegen, frag mich warum er mich nicht will etc pp...
und als ich ihn am samstag auf dem open air getroffen hab (da war ich auch ziemlich voll) hats mich leider wieder voll umgeworfen.... ab da war sozusagen der tag gelaufen und ich war nur noch traurig...

hach nee, ich könnt ewig schreiben, tut aber auch gut um ehrlich zu sein

Ohje, ja... Ich weiß, wie es dir geht. Wobei "meine Geschichte" schon etwas zurückliegt.
Man lässt sich immer und immer wieder darauf, weil man hofft, dass bei ihm auch irgendwann Gefühle kommen
Weiß aber, dass es eigentlich nichts bringt, doch die Hoffnung stirbt zuletzt

Liebeskummer empfand ich immer als äußerst schlimm.
Ich habe es gehasst.


Weiß er denn von deinen Gefühlen?

Liebeskummer ist was böses... und du? bist du drüber weg?

ach ich bin ja auch selbst schuld.. meine mitbewohnerin hats mir von beginn an prophezeit, ich sollte die finger von ihm lassen.
dazu kommt noch, das er ziemlich in der "Feierszene" steckt, aus der ich zum größten teil raus bin, soll heißen er schmeisst sich regelmäßig so einiges ein und ich bin froh das ich wenigstens davon los bin.. er ist also sowieso der falsche, selbst wenn er mich wollen würde..

er weiß nicht wie sehr ich verliebt bin, das hab ich mir selbst lange nicht eingestehen können. er weiß das ich ihn gern hab, mehr auch nicht.
zum glück, ich hab das gefühl mich so schon genug zum affen gemacht zu haben

Larina hat geschrieben:und du? bist du drüber weg?

Ja, ich bin drüber weg
Ich bin seit 4 Jahren mit meinem Mann zusammen. Das andere, was ich vorher erwähnte, war vorher.

Ich war 1 Jahr als AuPair in den USA. Habe mich in einen Amerikaner verliebt. Er wollte nichts ernstes, weil ich ja bald wieder zurück musste. Irgendwie war es mir egal, ich wollte einfach Zeit mit ihm verbringen. Er hat mir auch so wahnsinnig viel gezeigt, mcih mit in Clubs genommen etc.
Das zog sich so ca. 6 Monate, bis mich mein Vater in den USA besucht hat und wir zusammen noch 1 Monat gereist sind.
Als ich weg war hat er anscheinend bemerkt, dass ich doch mehr bin als nur eine "Affäre". Ich bekam mehrmals täglich SMS - er meinte, er vermisse mich, meine Art, einfach alles.
Bevor ich abgereist bin, haben wir uns noch einmal getroffen. Es war ziemlich hart, weil er meine Gefühle erwiderte und ich dann gehen musste.
Wir hielten Kontakt und ich bin 10 Monate später noch einmal zu ihm geflogen um Klartext zu reden. Da er nicht gerne über seine Gefühle gesprochen hat, hatte ich doch immer wieder das Gefühl er nimmt es nicht ganz so ernst wie ich. Im Nachinein bin ich schlauer bzw. wir beide. Er schreibt mir noch Heute, dass er mich liebt, konnte nur seine Gefühle nie richtig zeigen. 2009 war er mal hier in Deutschland. Wir haben uns getroffen und er hat mir unter Tränen gesagt, dass er mich liebt. Das war wie ein schlag ins Gesicht, weil ich ja schon wieder vergeben war. Ich habe mir oft Gedanken darüber gemacht, was wohl gewesen wäre, wenn ich mitgegangen wäre...
Bin aber hier geblieben, habe einen wundervollen Mann und eine süße Tochter und würde nichts ändern wollen!

Wobei wir auch heute noch sehr viel Kontakt haben und oft darüber sprechen, was wohl gewesen wäre, wenn wir beide einfach offener gesprochen hätten.
Naja...

Ohje, das war jetzt mehr als ich eigentlich dazu sagen wollte
Mit einem einfachen "Ja, ich bin darüber weg" wäre deine Frage auch beantwortet gewesen


Gegen Liebeskummer gibt es eigentlich kein "Mittel". Ausser Ablenkung!

Wobei das natürlich blöd ist bei euch, weil ihr euch ständig über den Weg lauft. Somit kann man das nicht so einfach mal abhaken...


Wie gings dir heute mit dem Essen?

das ist ne ganz schön traurige Geschichte...
aber wie schön das du jetzt glücklich bist, klar weiß fragt man sich sicher immer mal "was wäre wenn"... aber das tut nichts mehr zur Sache, du hast dein Glück gefunden und früher oder später wird er es auch finden... manchmal muss man eben Umwege gehen, um ans Ziel zu kommen, und jede Erfahrung die wir machen lehrt uns, jeder Liebeskummer macht uns stärker, und auf jede verlorene liebe folgt irgendwann eine neue... hoffe ich zumindest

heute hat bei mir alles prima geklappt, komm grad vom Training und lasse jetzt den Tag mit einem kühlen Bierchen auf dem Balkon ausklingen

liebe Grüße & einen schönen Abend!!!