Da ich mein Passwort nicht weiß und gerade im offenen Bereich bin und für 30min online sein darf, wollte ich mich hier kurz melden.
Dürfte so Mitte Februar, falls alles gut geht (also wenn mich der Gerichtspsychiater rauslässt - oder ich auf Revers heimgehe) wieder nach Hause, dann kann ich auf mein Notebook mit meinem Account einsteigen.

Ich hatte vor ein paar Tagen einen Suizidversuch, ich würde sagen, dass die Depressionen es mir angetan haben.
Ich habe mich selbst nicht mehr erkannt, fühlte mich von mir und meinem Körper abgetrennt und da ich für Philo Klausur gelernt habe, hatte mich das alles in meinem eher psychotischen Zustand nur noch bestärkt. Sehe die Menschen als reine Objekte, die sich fortbewegen und sie nicht als spüren kann. Ich kann es nicht genau erklären, ich muss noch einige Psychotests hier über mich ergehen lassen, aber genau so fühlte ich. War nur noch Feuer und Flamme, konnte nicht mehr schlafen und war nur noch in Bewegung. Habe im Stehen gelernt, habe im Stehe gegessen, alles habe ich nur noch im Stehen gemacht. Naja, klingt scheisse grad, entschuldigt, werde aber trotzdem den ganzen Quagel hier hinschreiben. Mich hatten die Bilder der schlimmen Vergangenheit alle eingeholt und soviele Gefühle, die ich immer unterdrückt habe, die ich nicht mehr spüren konnte, die spüre ich alle im heftigen Ausmaß. Bis jetzt habe ich ganz gut die AD abgewehrt, weil ich mich nicht als erstes hier von den Leuten mit ADs vollpumpen lassen möchte (kenne das ja von früher) und warte auf die Psychotests und auf die Ergebnisse ab.

Uni kann ich jetzt mal schmeissen, herrje, ich hab nicht mal Wäsche dabei, habe noch die Sachen von meinem Suizidversuch an, paar Gewandsachen habe ich mit anderen Leuten tauschen müssen

Ich habe pure Angst, weil ich weiss, dass mein Vater außer sich ist. Ich hatte alles!!! Eine Wohnung, Wohnbeihilfe, Stipendien, Mama die mich unterstütze, ich hatte nicht mehr die schlimmen Zeiten die ich damals erleben musste. Ich hatte alles! Und jetzt bin ich eingesperrt! Die Geschlossene ist für mich das BELASTENDSTE überhaupt!!!!!!!!!!!!!! In einem kleinen Raum sein, jetzt mit 8 Leuten und weil ich nun in der Erwachsenenstation bin, bin ich die Jüngste hier und es ist total beängstigend für mich zu sehen, wie die Leute so sind denen sieht man das sofort an in ihren Gesichtern wie kaputt sie sind!! Und eine klebt an mir ständig, sie ist 35 Jahre alt und hält sich immer an mir fest und meint, ich soll wegen ihr in der Geschlossenen bleiben Ich warte auf meine Sachen, Mama kommt am Freitag und bringt mir die restlichen Sachen. Notebook lasse ich mir nicht anschleppen, ich befürchte, dass es mir geklaut wird, hier gehen gerne Dinge verloren (paar Handys wurden hier bereits geklaut sogar Magazine )

Ich habe Angst endgültig in die Offene zu gehen, weil ich noch da niemanden kenne, aber das ist meine Chance, also der erste Schritt dann nach Hause zu können. Um 22 Uhr schlafen, um 7 aufstehen, obwohl ich in der Geschlossenen bin muss ich raus und frühstücken. Die ersten 3 Tage habe ich Essen verwehrt, weil ich nichts runterbekomme, habe so Angst und will unbedingt nach Hause! Leute, ich sehe wieder ganz klar den Unterschied von Freiheit und das war ich, als ich zuhause war!!!!!! Und was habe ich getan? Gejammert, mich in meinem Selbstmitleid gesuhlt, Essstörungen haben und pflegen, Uni ging doch alles gut aber nein, ich muss es mir selbst verbauen und ich habe Angst, dass die mich noch länger hier halten! Am Donnerstag kommt der Gerichtspsychiater dann kommt dieses Gespräch und ich muss denen beweisen, dass ich nicht mehr gefährdet bin schrecklich!!! Der Arzt, der mir jetzt zugeteilt wurde, der sagte, dass ich "zur Sicherheit" noch bleiben soll, nur "um mal sicher zu gehen".

Papa ist außer sich, weil...weil es halt nicht normal ist dass Tochter sowas macht. Mama will mit mir nicht reden, sie hat beim ertsen Telefonat aufgelegt! Ich habe Schiss bis zum geht nicht mehr!

Ich muss alles wieder gut machen! Schauen dass mit Papa das nicht arg wird, schauen dass Mama irgendwie wieder da ist, schauen dass ich das mit der Uni nachholen kann, schauen, wegen Miete, Strom, anderen Rechnungen.

Zum Spaß hat der Arzt, als ich den ersten Tag in der Geschlossenen verbracht habe: "Willkommen zurück im Leben!" und hat mir so zugezwinkert. "Ich gehöre hier nicht hin!" "Na, mal schauen, was wir für Sie tun können!" und als ich nachfragte, was er damit gemeint hat, ist er einfach gegangen das bestärkt mein schissiges Gefühl.

VOR der Psychiatrie (die nenne das wirklich hier alle Klinik) hatte ich alles und das merke ich jetzt erst so richtig!

Jetzt ist Essenszeit, denen ist das egal, dass ich nie mitgegessen habe, aber ich ahne, dass ich das alles etwas später zu spüren bekomme morgen ist die erste Gruppentherapie und ich habe Schiss, weil ich mich vorstellen muss und sagen muss, warum ich hier bin usw. Dabei werde ich bald schnellstmöglich die Fliege machen.

Vielleicht übertreibe ich jetzt in meiner Angst, aber ich habe alles verloren. Draußen ist es dunkel, wenn ich aus den vergitterten Fenstern sehe und beneide die Leute, die nicht hier sind und zuhause als Nichtgestörter, als normaler Mensch.

Papa ist sauer, mama sich von mir dostanziert und ich muss jetzt dann gehen. Ich kann nicht mal musikhören, direkt nach dem Suizidversuch wurde ich ja mit Rettungswagen rübergefahren, da blieb mir keine Zeit meine Sachen mitzunehmen. Hoffe, dass irgendwer meine Wohnung abgesperrt hat wollte Mama fragen aber die legt auf

Ich glaube, ich werde hier nicht mehr ins Forum kommen, was habe ich denn hier noch verloren?

Mensch, du machst Sachen.....
Also, so lange du so an deine Eltern denkst, wenn du so brave Tochter sein willst, wenn du nicht merkst, dass die nicht ok reagieren....die sollten nicht auflegen oder so, sondern für dich da sein...dann wirst du bestimmt nicht gesund.
Nutz doch jetzt die Chance...lass dich in eine anständige Klinik verlegen. Das macht die Psychiatrie.
Es ist übrigens schwer, einen Gerichtsmenschen davon zu überzeugen, NACH einem S.versuch, dass man nicht mehr gefährdet ist, nach so kurzer Zeit, klappt eher nicht. Ehe du wirklich mehrere Wochen zwangsweise dort verbringen musst, würde ich sagen, dass du freiwillig noch bleibst, und dass du in eine richtige Klinik willst, die dich dahin verlegen sollen.Naja, meine Meinung.
Viel Kraft!
Tine

Hi light-up,

Nimm dir die Zeit um zu überlegen, was du jetzt machen kannst. Es wird dort sicher SozialpsychologInnen geben, die dich punkto Finanzen, Uni, etc. unterstützen können. Aber jetzt stehst du und deine ES und deine Depression und die Tatsache, wie du mit dir umgehst (nämlich verachtend) im Vordergrund. Ein Hilfeschrei, dass es im Real Life nicht klappt.

Du bist im Leben draußen nicht freier als dort drinnen, weil du innerlich nicht frei bist.
Nutze die Chance jetzt um wieder zu dir zu kommen.

*habdichlieb*

hallo light-up,
ich hoffe du liest es.
du hast hier viel verloren, einfach weil du mir wichtig bist und wissen möchte wie es dir die nächste zeit ergeht. das hört sich gar nicht gut an was du schreibst. ich schicke dir ganz viel kraft und viele schöne gedanken!!!
aber vielleicht ist das jetzt der totaleinbruch den du brauchst um wieder nach oben zu kommen!!!!!!!
denn du schreibst ja dass du jetzt klar siehst.
ich denke ganz viel an dich und bitte melde dich weiterhin

viele liebe grüße und ich drück dich ganz fest

deine minion-pipoy

liebe light-up
das ist echt nicht schön zu lesen.
warum musste es soweit kommen?...du sagst du hattest alles...aber villt. sind uni. wohnung etc. eben nicht alles.
innerlich warst/bist du unzufrieden....ich kann mir nur vorstellen,dass es das gefühl ist das es nie besser wird.
nicht 100%. das trotz der äußeren erfolge die man erzielt,die innere leere trotzdem nicht füllen kann.
das gefühl es ist aussichtslos,gesucht und gesucht und man findet einfach nicht dieses abstrakte etwas das einen innerlich vollkommen erfüllt.
es hat mich echt berührt und erschreckt zuugleich,denn mir geht auch nicht besonders gut.
obwohl ich doch auch"alles habe"..habe die ES besser im griff als eh und je...schule läuft ,freund...
jetzt müsste doch ebdlich alles perfekt sein?!
nein ist es nicht....in mir nist eine unglaubliche angst,das ich nie das finden werde,was mich endlich glücklich macht...
ich hoffe das kommt jetzt nicht falsch rüber, aber ich bin auch dankbar für den bericht,weil er mir nochmal deutlich macht,dass ich aufpassen muss, sicher bin, mich nicht auch zu einem sv verleiten zu lassen,wenn meine gedanken wieder flüstern, machs doch...hast doch alles probiert.
nein das is definitiv keine lösung.
will dir nur sagen du bist nicht alleine,ich rate auch zu versuchen in den offenen bereich zu kommen.
weil was ist wenn du rauskommst?...ja dann bist u villt am anfang motiviert ,stürzt dich in die uni...aber dann ?wie lange...
iwann wird wieder der punkt kommen,wo du nicht weiter weisst...und dann endet das villt sehr tragisch
ich wünsche dir viel kraft und hoffe du veruscht das als chance zu sehen...und die thera anzunehemn
ich denk an dich

milena

Light-up das tut mir leid für dich.
Hoffentlich wird das so, wie du dir es vorstellst (auch wenn du dir im Moment ws gar nichts vorstellen kannst)
Gibt es dort keine Therapeuten, die dir mit den Eltern / Uniproblemen helfen können? Dich beraten können?

Kann der Thread eine Triggerwarnung bekommen?

In meinem Fall ist das eh schon zu spät,
Gedankenchaos nein nein nein

es tut mir leid...ich wuensche Dir viel Kraft <3

Ich danke euch für die Antworten! Mich tröstet das! Vor allem steckt soviel Wahrheit und Realität dahinter!
Mir wurde der Termin für Donnerstag gestrichen, heute um 8 Uhr hat mir das der Arzt gesagt, er hat gelacht, wahrscheinlich, weil ich so naiv rüberkomme

Ich bin zuversichtlicher geworden und ich glaube, ich werde einfach das Sommersemester sacken lassen, die Uni fallen lassen.
Möchte aber wenigstens für die eine Prüfung noch lernen und die Proseminararbeit fertigmachen, dann bin ich mit meinem gebundenen Wahlfach Philo fertig und kann mich dann im Wintersemester auf mein Hauptfach voll und ganz konzentrieren. Ja, ich weiß, ich habe wieder diese ehrgeizigen Ziele, aber genau jetzt, wo ich weiß, dass ich etwas habe, worauf ich hinarbeiten kann, genau das gibt mir soviel Power und Zuversicht

Bleibe auf jeden Fall noch für eine weitere Woche in der Geschlossenen.

Dieser account wird gelöscht, denn ich bin ein Fairplayer und erlaube mir nicht, mit 2 Konten aktiv zu sein! Wenn bne morgen, oder übermorgen gelöscht ist, bin ich dann auf mich gestellt und werde für mich hier in diesem Gebäude meinen weiteren Weg bestreiten, auf mich aufpassen und mich trauen, die Therapie hier in Anspruch zu nehmen (bleibt mir ja keine andere Wahl ich versuche es mit Humor zu nehmen *heul* is schwer )

Sobald ich in der Offenen bin und heimkomme, melde ich mich als......light-up

Mal schauen, wann das sein wird.

Passt bitte auf euch auf! Einfach weiterkämpfen und nicht aufgeben! Muss los, habe um 11 Uhr 15 das Gespräch mit der Psychologin.

Ihr könnt gerne PN light-up schicken, müsst aber mit etwas Verzögerung rechnen und bitte nicht böse sein, das was ich hier zusammengeshcustert habe an Text könnte schrottmäßig verwertet werden muss los.

o mein gott light-up... mann ich bin sooo froh dass du noch da bist!!!!!!!!!
ich wünsch dir viel viel kraft und alles gute!!!!!!!!
sorry, ich weiss echt nicht was ich mehr sagen soll, es tut mir einfach unendlich leid!
alles liebe!

Alles Liebe, gib DU auf dich acht, du machst schon das Richtige

Wird sicher nicht leicht, aber ohne Kraft und Gesundheit wird LEBEN schwer

*drück*

Hallo,

butterfly, dein Post sehe ich als Stichwort und ich möchte noch etwas sagen:

Ich hatte heute ein langes Gespräch mit der Psychologing und ich bekam knallhart zu spüren, dass ich, also. mein ganzes Leben, ein reines Davonlaufen vor mir selber ist, weil gewisse Dinge, ihr wisst, gewisse "brutale" Dinge passiert sind von Geburt an und diese ganzen Adoptiergeschichten und den Aua-Zeiten (der Thread ist im Öffentlichten ungeschützten Bereich, deshalb spreche ich vorsichtig - die, die mich kennen, wissen Bescheid) haben mir mein Leben nicht wirklich ermöglicht. Gott beschütze Person "X", durch X wurde ich dazu gedrillt, mich selbst zu verleumden und alles wegzudrücken, auszuschalten etc. Und ich stehe jetzt wieder am Start und ich traf heute eine Entscheidung, die ich hier nicht sagen kann, weil ich sonst zu hören kriege, ich hätte aufgegeben und wieder den Schwanz eingezogen.

Ich möchte erklären, dass ich sehr getroffen bin, vor allemdurch das heutige Gespräch und ich werde mich endgültig, auf eine gewisse, lange Zeit dem Forum fernbleiben, weil ich sonst hier die privatesten Dinge erzählen würde, die erschrecken und Angst machen, ich muss das jetzt mit mir ausmachen und mit einer Psychothera, bei der ich eine Traumathera in wenigen Wochen beginne und ich habe ihr gleich gesagt, dass ich das nur in sehr, sehr kleinen Schritten anpacken kann, ich bin arg labil und jetzt ist der Weg da, den muss und möchte ich gehen, war schon lange fällig. Ich beginne langsam ein normaler Mensch zu werden, der lernt, mit seinen Tiefen Abgründen umzugehen.

Ich komme selten hier rein, diesmal ist das auch so gemeint. Weil ich muss loslassen hier, um weiterzukommen. Butterfly, dir möchte ich per PN Bescheidgeben

Ich werde gerne wiederkommen, schreiben werde ich auf jeden Fall die nächsten Monate absolut nichts! Per PN ja, aber ihr müsst mit Verzögerungen rechnen.

Ich hab jetzt viel aufzuarbeiten. Komme Mitte Feb. kurz rein und beantworte die restlichen PN.

Leute, wenn ihr merkt, ihr BRAUCHT Hilfe, bitte, bitte holt sie euch!

Mit diesen Worten verabschiede ich mich. Bis später!

So meine lieben, ich habe mit BNE /Light-up jetzt geschrieben und da wir generell keine Doppelaccounts dulden können. Habe ich das jetzt mit ihr besprochen, dass dieser Account jetzt gesperrt wird und sie sich jetzt erstmal, sich auf sich konzentrieren kann.
Ebenso hat mich BNE gebeten hier diesen Theard hier zu zu machen.
Ebenso hat sie mich gebeten, zu sagen, dass es ihr erstmal wichtig ist, dass sie jetzt erstmal Zeit für sich braucht und das sie stark kämpfen muss.
LG nudel