Hall ihr Lieben. Da bin ich nochmal...wenn das mein Chef sehen würde, während der Arbeitszeit im Netz
OK. Dann nehme ich die Ehrenmitgliedschaft hiermit dankend an und trage das T-Shirt mit Würde Hab grad bei meinem PC auf Arbeit die Einstellungen geändert. Hat geklappt. Kann keiner mehr was verfolgen Ja, dann werd ich in Zukunft mal euren thread besuchen. Aber wie schon gesagt, ich kann da nur begrenzt reinschauen und schreiben. Daheim is schwierig ins Netz zu gehen. Meist sitzt da schon die Tochter von meinem Schatz dran. Man glaubt gar nicht, mit welcher Ausdauer die im Facebook ist. Wenn sie nur mal so viel Energie in ihre Schule stecken würde. Aber naja
Also seid nicht bös, wenn von mir in den kommenden Tagen nix kommt. Ich meld mich dann aber spätestens im neuen Jahr.
In diesem Sinne habt alle ein wunderbares Weihnachtsfest und einen guten Rutsch. Und lasst euch nicht stressen, ich versuch weitestgehend brav zu bleiben und nehms mir nicht zu doll zu Herzen, wenn ich mal n "Ausrutscher" hab. Und den werd ich garantiert haben...bin schließlich noch ganz am Anfang...

Bis denn, euer Sternchen

Hey meine Lieben,

wollte so kurz vor den Feiertagen noch mal ein Lebenszeichen von mir geben
Wie immer um diese Jahreszeit läuft es bescheiden. Nach erfolgreichen "brecharmen" Wochen waren die letzten Tage wieder ziemlich ätzend...Es fing an mit unserem Arbeitsgruppen-Weihnachtsessen Dienstag Abend - da mußten Vor- und Hauptspeise leider verfrüht den Weg alles irdischen nehmen . Obendrauf dann noch Wein und Schnaps, und fertig war der Riesenkater am nächsten Tag. Tja, was macht so ein Kater? HUNGER! Was stand auf der Arbeit herum? Gleich 2 Christstollen und Massen an Lebkuchenherzen mit Schokoglasur...Yeah, immer rein und raus damit! Gestern Abend dann allein zu Hause, und was soll ich sagen? Abendessen ade, obwohl es gar nicht viel war...Maaaaann, ich bin so undiszipliniert!!!
Allerdings ist die seelische Belastung gerade auch nicht von schlechten Eltern. Letzte Woche hatten mein Freund und ich 2 Gespräche über eine eventuelle Trennung. Er ist nämlich leider immer noch nicht wieder "verliebt in mich", was ihn ja sooo fertig macht. Mich allerdings auch, vor allem, weil ich mir das in den letzten 2,5 Monaten gefühlte 84 Mal anhören mußte. Ich habe jetzt endlich einmal gesagt, das ich mir mehr von einer Beziehung erwarte. Das es mich kaputt macht immer darauf zu warten, das er sein verlorenes Gefühl wiederfindet. Das ich nicht wie ein Freund geliebt werden möchte, sondern wie eine Partnerin. Das ich 35 bin und Pläne bzw. Träume für uns beide hatte, vor allem Kinder, und das er endlich mal klar kriegen muß, was er empfindet, weil ich nicht mehr ewig Zeit habe (tick tack...).Jetzt bringen wir erst einmal die Feiertage hinter uns und schauen nächstes Jahr weiter. Hallelujah und frohes Fest .
Was die Arbeit angeht: ihr habt ja recht, ich beklage mich wirklich oft über meinen Job. Allerdings ist es so, das ich mich in meiner Arbeitsumgebung wirklich sehr wohl fühle, nette Kollegen, toller Chef, interessantes Projekt. Nur die vielen Mißerfolge, die Grundlagenforschung zwangsläufig mit sich bringt, machen mich fertig und kratzen sehr an meinem Ego. Ich möchte jetzt auch nicht urplötzlich kündigen; ich arbeite seit 5 Jahren an meinem Forschungsprojekt und möchte nach der ganzen geleisteten Arbeit natürlich auch eine Veröffentlichung darüber schreiben, denn sonst war alles für die Katz und jemand anders wird die Lorbeeren dafür ernten. Das will ich natürlich auf keinen Fall. Also: Zähne zusammenbeißen und weitermachen. Ich hoffe mein Durchhaltevermögen wird irgendwann belohnt...

Nun zu euch: es freut mich sehr zu lesen, das einige von euch Gefallen an ihren neuen weiblichen Kurven finden! Beste Vorraussetzungen für die Gesundung, würde ich meinen! Ich bin ehrlich gesagt ein bißchen neidisch darauf. Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie sich dieses "Wiederentdecken" der Weiblichkeit anfühlt. Ich war einfach niemals im UG. Ich kämpfe seit ich 13 bin gegen mein 'zuviel' auf den Rippen (damals war ich tatsächlich ÜG) und bin eigentlich nie unterhalb des mittleren NG gelandet. Also gab es nie Gelegenheit festzustellen, das herausstehende Knochen weniger sexy sind als wohlgeformte Rundungen...Ganz davon abgesehen empfinde ich meine Gewichtsverteilung als wenig weiblich, ich bekomme immer nur eine größere Plautze und ein rundliches Gesicht, aber nie mehr Busen (A-Körbchen lassen grüßen) oder weibliche Hüften .
Aber egal, dafür hab' ich schöne Beine, das ist ja auch was, gell?

Ich hoffe ihr kämpft alle tapfer weiter, ich bin so stolz auf euch!

Macht euch ein schönes Fest und laßt euch reich beschenken.

Alles Liebe, Bela

hallo!

HAPPY NEW YEAR!!!

bin zurück aus der versenkung... naja. ich habe mal damit begonnen, den thread etwas aufzuarbeiten, aber dafür brauch ich noch ein weilchen

aber schön zu sehen, zu was sich mein "motivations-thread" entwickelt hat

ich habe schwere monate hinter mir, ich bin wieder tief reingerutscht. habe meine thera abgerbochen, habe meine medis abgesetzt, habe meine gruppe verlassen... habe weder eine nachricht noch sonst was hinterlassen, auf keine anrufe oder mails reagiert... konnte es einfach nicht mehr ertragen. war echt so schwach von mir und ich könnte mich ohrfeigen. manchmal überlege ich mir, ob ich der gruppe einen brief schreiben soll, aber komme mir echt total dämlich vor. nun gut...

seit über einem monat geht es mir echt gut... ich habe über 3 wochen nicht erbrochen. ich habe gekämpft, habe meine sucht oft besiegt und bin auch ein bisschen stolz auf mich. hatte über die feiertage leider einen rückfall, wenn man dem schon so sagen kann, aber ich kämpfe weiter. klar ist es nicht gut, aber ich tu so als ob das voll okay wäre und mach einfach weiter, als ob ich nie versagt hätte. irgendwie hilft mir das.

ich versuche, mich immer gut zu beschäftigen, geh viel raus, versuche, gut zu essen, auch wenn es da noch ziemlich hapert.
jetzt habe ich zwei wochen ferien, zwischen meinem job, den ich beendet habe und meinem studium. habe echt angst davor... habe diese erste woche jetzt schon völlig verplant, so dass ich nicht alleine zuhause hocke, denn das ist immer am schwersten. klar, ich geh der situation einfach aus dem weg, anstatt mich ihr zu stellen, aber bis ich das mache, möchte ich noch etwas stärker werden.

leider habe ich gerade nicht mehr zeit und vielleicht ist mein beitrag ziemlich wirr, tut mir leid!!!

aber: auch wenn man wieder ein riesen tief hat: man kann es trotzdem raus schaffen, man muss nur kämpfen und den willen nie verlieren!!! wir alle können und wollen das schaffen!

grosse umarmung und viel mut!

eure lne

Huhu, ich lebe noch, irgendwer da?

Mann, was für ein Jahresende und Anfang...weiß gar nicht wo ich beginnen soll
Weihnachten und die Zeit danach waren natürlich essensmäßig voll der Horror (aaaalle Jaaahre wiiiieee-deeer...). Ich habe innerhalb einer Woche so viele Kloschüsseln von innen gesehen wie seit langem nicht mehr Tja, so ist das wenn man Weihnachten herumreist und alle einen mit möglichst viel Nahrung zuschmeißen...
Am 2. Januar hatte ich dann mal wieder Krisengespräch mit meinem Liebsten, der ja seit Monaten seiner Verliebtheit in mich hinterherrennt . Davon hatte ich dann doch mal die Nase voll und bin kurzerhand eine Woche zu Hause ausgezogen, damit er sich darüber klarwerden kann, ob er nun mit mir leben möchte oder nicht. Ich habe mir Urlaub genommen und Freunde besucht. Prinzipiell war das ja auch sehr schön, aber natürlich mit viel Frust-Alkohol verbunden, und obwohl ich sehr gesund gegessen habe war ich so angespannt, das ich nicht immer alles bei mir behalten konnte.
Gott sei Dank ist meinem Freund aufgegangen, das das Leben ohne mich keine Option für ihn ist. Ich bin seit Sonntag wieder zu Hause, am Montag habe ich mein übliches Januar-bis-März-Weight-Watcher-Stadium eingeleitet und bin seitdem brechfrei. Vielleicht klappt es ja wieder so schön wie letztes Jahr, da habe ich in 3 Monaten nur ein einziges Mal einen Zwischenfall gehabt. Es wäre so schön, wenn ich es diesmal schaffen würde.

Wie geht es euch?

@lne: schön zu lesen das es Dir gut geht, ich hoffe das bleibt auch so!

Alles Liebe,
Bela.

Liebe Bela!
Wie geht es dir?
Es freut mich, dass dein Freund sich FÜR DICH entschieden hat : )
Bei mir geht es momentan auf und ab, aber habe eine tolle Therapeutin gefunden.
Ganz liebe Grüße!!

Hallo Flieder,
lieb das Du geantwortet hast!
Ich verfolge regelmäßig Deinen Thread und finde es nach wie vor toll, wie Du Dich immer wieder aufrappelst, Dir Gedanken machst und weiterkämpfst. Dafür erst mal ein: Chapeau!
Ich schreibe nicht mit, weil ich momentan kaum die Kraft dazu habe. Mein Freund hat dann leider doch nicht sein Gefühl für mich vollkommen wiedergefunden. Vor zwei Wochen habe ich ihn gebeten auszuziehen und erst wiederzukommen, wenn er sich sicher ist. Tja, das läßt leider auf sich warten. Angeblich liebt er mich, vermißt mich, aber trotzdem zweifelt er an allem. Rationale Gründe (also das er in irgendeinem Punkt denkt, wie passen einfach nicht zusammen) hat er nicht. Ich bin ja sooo toll, ich mache alles richtig...Na super, da kann ich mir ja echt was drauf einbilden, wenn ich in eine leere Wohnung heimkomme.
Heute gibt's mal wieder ein Beziehungsgespräch. Ob er sich wohl diesmal zu einer Entscheidung durchringen kann - wer weiß.
Ich habe langsam die Nase voll. Ich habe ihm gesagt, dass mich sein Verhalten einfach nur krank macht. Ich versuche wirklich angestrengt, vernünftig zu essen, zum Sport zu gehen, gut zu mir zu sein; aber wenn ich wieder so ein frustrierendes "ich-weiß-nicht-was-mit-mir-los-ist"-Gespräch mit ihm hatte verfalle ich regelmäßig in Alkohol- oder Brechexzesse. Ich fühle mich ohnmächtig und abgelehnt, was ja auch normal ist in der Situation. Wie auch immer, so werde ich bestimmt nicht gesund. Wenn er sich nicht entscheidet, dann tue ich es eben, wenn nötig auch gegen uns.
So sieht's momentan bei mir aus.
Ich wünsche Dir weiterhin ganz viel Kraft, mach weiter so!

Alles Liebe.
Bela

Hallo ihr Lieben!

Ich meld mich auch mal wieder. ich les ja noch dauernd mit, aber zum Schreiben fehlt meistens die Zeit.
Bei mir ist alles unverändert. Ich erbreche nicht mehr, hab aber schon beinahe jeden Tag einen Eßanfall. Nicht mehr ganz so schlimm, darum nenn ich es nicht mehr FA sondern EA Aber es ist trotzdem viel zu viel. Ich halte zwar mein Gewicht, weil ich den Rest des Tages vernünftig esse und mehr Sport mache, aber ich bin todunglücklich, weil es einfach zu viel Gewicht ist.

Ich esse wirklich nur zur Entspannung. Das ist sooo krank und unnötig!! Ich komme müde von der Arbeit heim, die Kinder warten, aber bevor ich mich mit ihnen oder dem Haushalt oder was auch immer beschäftige, brauch ich einmal 15 min für mich. Ich denke, das ist auch absolut legitim, aber ich kann sie nicht anders verbringen als dass ich mich vollstopfe. Nichts entspannt mich so schnell, wie essen. Und wenn ich mal nicht die Zeit dafür habe, weil wir z.B. gleich Besuch bekommen oder wohin fahren, dann hol ich den entgangenen EA sicher am Abend nach. So gestört!!!

Das Problem ist, dass ich ja kurzzeitig tiefenentspannt bin, aber wenn der letzte Bissen unter ist, bin ich todunglücklich, unzufrieden und voller Selbsthaß. Ich hasse mich dafür, dass ich mir diese Art Entspannung zu suchen vor Jahren angewöhnt habe. Ich brauch einfach etwas neues, dass mich rasch entspannt und dass ich überall machen kann. Ideen?????
An Tagen an denen ich normal esse, bin ich so glücklich, wieso mach ich das einfach nicht immer??? Nein, immer gibt es den ewigen Schwur: ab morgen.....
So viel zu mir.

@Bela: es tut mir leid, dass es mit deinem Freund so problematisch läuft und du so darunter leidest. Ich kann es von seiner Seite her nicht ganz nachvollziehen. Kann es sein, dass er einfach unter Bindungsangst leidet? Oder ganz im Gegenteil, kann er sich nicht entscheiden, weil er Angst vorm Alleinsein hat? Er muß sich aber entscheiden, du hast schon recht, wenn du ihn da unter Druck setzt. Wenn er mit dieser tollen Frau zusammensein will, dann muss er auch felsenfest dahinterstehen. Wenn nicht, dann soll er seiner Wege gehen und dir nicht mehr sagen, wie perfekt du bist. Sonst kannst du dich nicht von ihm lösen und offen für Neues sein. Ich wünsch dir echt, dass du den richtigen Weg für dich findest!!!

@Flieder und Mary: ich les ja auch bei eurem Thread mit und ich finde es schön, wie ihr euch da gegenseitig unterstützt. Ich bewundere wie sehr ihr an euch arbeitet und fühle eure Höhen und Tiefen mit euch mit. Leider kann ich nicht mitschreiben, weil mich eure eher MS-lastige Bulimie ganz schön triggert. Ich weiß, dass wir letztendlich gegen dasselbe Monster kämpfen, aber ich ertapp mich immer mit dem Wunsch mein undiszipliniertes Monster gegen eurer konsequentes und diszipliniertes Monster (also das Hungern, Wenig-Essen) zu tauschen . Ist natürlich Schwachsinn, aber der Wunsch ist da. Aber das soll nicht eurer Problem sein, bleibt dabei euch so offen auszutauschen und zu motivieren!!

Ich wünsch euch das Beste!
C.

Hey ihr Lieben,

mal wieder ein kurzes Update.
Mein Freund (und leider auch seine Zweifel ) sind inzwischen wieder daheim...Die letzten 3 Tage waren sehr schön, aber davor war's echt unangenehm. Erst hat er gemeckert, das ich die Wohnung nicht ordentlich geputzt habe, während er weg war. Fand ich ziemlich unangebracht; er läßt mich hier unentwegt schmoren, ob er mich noch will oder nicht, und das erste was er bei seiner Rückkehr macht, ist den Zustand der Wohnung zu beklagen??? Als ob ich in der Zeit ausgerechnet putzen im Kopf gehabt hätte!!! Da hab ich ihm einige Takte zu gesagt.
Danach hat er irgendeinen wilden Eifersuchtsfilm gefahren (unberechtigt) und sogar meine SMS kontrolliert. Zu seiner Verteigung muß ich sagen, das er das von sich aus gebeichtet hat. Aber trotzdem: das hat für mich echt schon RTL2-Niveau.
Nach einigen Gesprächen gibt er sich jetzt aber sichtlich Mühe und ich wiederum bemühe mich, das auch anzuerkennen. Wir werden sehen wie es weitergeht...

@Cherryblossom:
Das Gefühl des "Entspannen-müssens" finde ich total nachvollziehbar. Vielleicht könnte man das einfach etwas 'zügeln'? Setz Dich hin, trink einen Tee, und danach versuche Dir ganz bewußt etwas zu essen zu gönnen. Und sei es nur ein leckeres Butterbrot...Ganz bewußt kauen (das mache ich oft, wenn ich versucht bin das Stopfen anzufangen), 15-20 mal, den Geschmack genießen, zwischendurch einen Schluck Tee trinken, durchatmen. Dir dabei sagen, dass das jetzt Deine 15 Minuten sind, in denen Du Dir etwas Gutes tun darfst. Um dann zum Tagesgeschehen zurückzukehren.
Ich weiß, banales bla bla auf den ersten Blick, aber mir hat das manchmal schon aus dem gröbsten Freßdruck geholfen.
Yoga ist auch nicht schlecht, ich habe das eine Zeitlang gemacht und es war sehr entspannend. Leider bin ich dann umgezogen, und mein erster Yoga-Kurs-Versuch in der neuen Stadt war ein ziemlicher Griff in's Klo (mieser Lehrer, Turnhallen-Atmosphäre), aber ich denke, einen Versuch werde ich nochmal wagen. Kann man auch gut zu Hause machen, wenn man ein paar Übungen beherrscht, es braucht nicht allzuviel Zeit, Platz und keine spezielle 'Ausrüstung'.
Oder - noch simpler - eine schöne heiße Dusche nehmen, wenn Du nach Hause kommst. Gefühlt den "Staub des Tages" abwaschen hilft mir immer sehr, danach fühle ich mich frisch und sauber und habe mehr Energie.
Mehr fällt mir gerade nicht ein, aber vielleicht hilft Dir ja etwas davon ein bißchen weiter. Ich denke, das wichtigst ist, Dir ein Ritual zu schaffen das Dir gut tut und die Viertelstunde 'Vollstopfen' vielleicht ersetzen könnte.

Alles Liebe,
Bela

Danke Bela! Heute ist es schon wieder zu spät dafür Aber irgendwie muss ich mich umpolen. Du wirst es nicht glauben, aber genau das banalste hat mir gerade die Augen irgendwie geöffnet: eine Tasse Kaffee und bewußt kauen könnte ein Beginn sein. Ich stopf ja wirklich. Ok, ab morgen wird gekaut!!! Puh, da braucht es echt jemanden von außerhalb, der einem so etwas sagt - unglaublich
Ich denk immer auch an so Sachen wie Yoga, ... Was ich zwar generell genial finde. Aber nicht wenn ich hungrig bin und die Kinder auf mir herumturnen. Duschen - auch eine gute Idee. Danke Bela, komm mir gerade richtig blöd vor.

Hey meine Lieben, ich habe mich seid Beginn meines neuen Jobs (sept.2011)vom Forum ziemlich zurückgezogen, weil ich viel zu tief drin war. Ich habe viel an mir gearbeitet und es ist weniger geworden mit den FA´s und erbrechen, habe auch zugenommen und bin vom unteren UG tz kurz vorm NG. Es ist echt schwer aber ich gehe wieder 3mal die Woche reiten und da brauche ich die Kraft.
UNd heute kann ich endlich nach fast 6 JAhren sagen Tag 2 geschafft. Dazu muss ich sagen das ich mich persönlich reinigen wollte und eine Leberkur mache die morgen vorbei ist. dann mal schauen ich gehe alles langsam und schrittweise an, denn schließlich habe ich manchmal tagelang gegessen schönes Gefühl das es doch noch was anderes gibt.
Viel Kraft weiterhin euch allen.
Lg red rose

Hey meine Lieben,

ich hole diesen Thread mal wieder nach vorne, vielleicht mag sich ja der eine oder andere mal wieder melden .

Bei mir ist gerade alles im Umbruch. Mein Freund und ich haben uns nun nach monatelangem, für mich sehr quälenden, Hin und Her endgültig getrennt. Ich weiß, dass das für mich definitiv besser ist, aber ich habe Angst und ein furchtbares Gefühl des "schon-wieder-gescheitert-seins". Ich wollte so gern eine Familie gründen, endlich ein Nest bauen und irgendwo angekommen sein...Und jetzt darf ich das 5. Mal in 5 Jahren umziehen und von vorne anfangen, während ich meine biologische Uhr vor sich hinticken höre. Verdammt!!!
Was soll's - neue Chancen, neues Glück. Ich werde das schon schaffen.
Was die Bulimie angeht kann ich positives vermelden . Ich war eine ganze Weile körperlich ziemlich gebeutelt, erst massive Zahnentzündung, dann schwere Grippe mit Fieber. Nicht schön, aber es hat dazu geführt, das ich 14 Tage lang einfach nicht fressen oder brechen konnte, ich hatte schlichtweg zu große Schmerzen im Kiefer und später war ich mit dem hohen Fieber viel zu schwach.
Während der Grippe-Zeit hatte ich auch überhaupt keinen Nerv mich damit zu beschäftigen, was ich wann gegessen habe und ob das gesund oder nicht, zuviel oder zu wenig war...Ich habe einfach gegessen was und wieviel ich wollte. Und das Wunder geschah - ich habe nicht zugenommen. Das hat mich darin bestärkt, einfach genau so weiter zu machen, und es funktioniert! Ich habe sogar wieder ein Gefühl dafür, wann ich satt und zufrieden bin, das habe ich seit Ewigkeiten nicht mehr gespürt. Ich verbiete mir nichts, und weil ich nicht ewig über essen nachdenke, habe ich auch viel weniger das Bedürfnis danach.
Ich genieße das total! Natürlich mache ich mir keine Illusionen, "geheilt" bin ich nach 14 Jahren Bulimie bestimmt nicht so schnell, aber ich habe ein wenig Vertrauen in meinen Körper wieder gewonnen, das ich seit Ewigkeiten verloren hatte. Er sagt mir schon, wann ich genug habe, und wenn's mal etwas zuviel ist dann esse ich am nächsten Tag automatisch weniger...Das kannte ich schon überhaupt nicht mehr. Ich bin sehr dankbar für diesen momentanen Zustand und hoffe, das es zumindest noch eine Weile anhält, ja länger, desto besser.

@RedRose:
Glückwunsch zu Deinen k****feien Tagen, ich hoffe es sind inzwischen ein paar mehr geworden?
Schön das Du wieder reitest, das ist einfach ein wunderschönes Hobby, ich hoffe irgendwann werde ich auch mal wieder die Zeit und die finanziellen Möglichkeiten dazu haben.

@Cherryblossom:
Wie läuft es denn zur Zeit bei Dir? Klappt es mit den abendlichen "Ablenkungsmanövern"?

Alles Liebe euch und eine gute Nacht.

Bela

Hallo Bela!

Ich freu mich, dass es dir mit dem Essen und der Bulimie besser geht. Ich bin mir sicher, der einzige Weg zur Gesundung ist der, dass Essen als etwas normales zu betrachten, nichts zu verbieten, nichts runterzuschlingen, kein "jetzt ist es eh schon egal", kein "das hau ich mir heute noch rein, weil ab morgen,...." und den Hunger wieder spüren zu lernen und sich danach zu richten. Das scheint dir ja gerade ganz gut zu gelingen.

Mir geht es ganz gut. Ich hab zwar meine Entspannungsmampferei noch nicht im Griff, aber in Summe esse ich über den Tag weniger, mache mehr Bewegung und wurstle mich so durch. Ich hab jetzt sämtliche Kalorienzählereien aufgegeben. Wiege nichts ab, hab keinen Plan. Könnte zwar heulen, wenn ich mich ansehe, aber versuch mich mehr zu akzeptieren. D.h. ich kauf mir auch wieder Kleidung, creme mich ein, schminke mich mehr... Alles was ich vernachlässigt habe, weil ich dachte bei dem Bauch ist eh alles andere egal. Ich treffe mich auch wieder mehr mit Freunden, auch mit solchen, wo ich mir dachte: "mit der treffe ich mich erst, wenn ich ... abgenommen hab". Also irgendwie hab ich das Gefühl ich normalisiere mich wieder und das ist gut so und irgendwann werde ich auch eine Figur haben für die ich mich nicht mehr schäme. Das Mantra, dass mir mein Mann immer mitgibt, hilft mir: er, meine Kinder, meine Eltern, Geschwister, Freunde, Arbeitskollegen lieben/mögen mich nicht, weil ich schlank bin, sondern weil ich Cherryblossom bin. Und keine Freundin trifft sich mit mir, weil ich einen flachen Bauch habe, sondern alle treffen sich mit mir, weil sie mit mir reden und lachen wollen. Also: scheiß drauf!!!!

Wegen deines Freuden, schreib ich dir eine pn.

Also, Bela, weiter geht es - Richtung Normalität!!

Hallo Zusammen,

gibts euch noch? Ich habe mich einige Zeit nicht gemeldet, weil mich das Lesen im Forum oft auch getriggert hat - doof eigentlich!

Meine letzte Zeit war ziemlich durchwachsen. Zwischen hungern und fressen und FBA war alles dabei. Immerhin hatte ich auch einige gute Phasen. Ich habe den Eindruck, dass ich mich immer besser kennenlerne.

Seit 5 Tagen bin ich wieder clean. Zwar esse ich viel zuviel zuviel und die Waage explodiert wahrscheinlich (ich bin in der Tat im ÜG), wenngleich ich mich nicht traue zu wiegen.

Wie gehts euch denn?

Liebe Grüße
Dawn

Hey Dawn!
Kennst du mich noch? : )
Schön von dir zu lesen!! Ich finde es bewundernswert und wirklich wertvoll, dass du aufstehst, weitergehst und 5 Tage sind doch schon mal supertoll! Mir geht es ähnlich wie dir mit meiner "psychischen Befindlichkeit" - durchwachsen, Trend nach oben und vor allem lerne ich mich immer besser kennen, wodurch ich zwar Schmerz (Traumata) aushalten muss, aber vor allem mitbekomme, was ich brauche, will und nicht will! Ich schreibe auch nach wie vor viel. Ich kann mich noch erinnern, dass dir die Gedichte von mir gut gefallen haben. Hast du vielleicht Lust dir die Neuen anzuschauen? Findest du unter: www.free-alley.blogspot.de

Fühl dich gedrückt! Ich gehe mit dir! Auf auf in ein selbstbestimmes Leben

Juhuuu, der Thread lebt wieder!

@Dawn:
5 Tage sind doch schon eine echte Leistung! Bin heute beiTag 12 angelangt, yeah! Wir packen das, und irgendwann wird essen wieder etwas ganz normales und schönes sein, keine Bedrohung und kein Kampf mehr...Ich bin sehr zuversichtlich! Mit Aussicht auf ein wuinderbares Wochenende umso mehr.

@Flieder:
Werde mir gleich auch mal Deine Gedichte ansehen. PN schreib' ich Dir die Tage (vielen Dank für Deine ), bin grad zu platt um ausführlich zu schreiben...

Liebe Grüße,
Bela