Die Nacht war so schrecklich. Konnte nicht gut einschlafen. Um 4 Uhr gings dann endlich. Bin trotzdem bis 7 Uhr zwischendurch mehrfach aufgewacht. Hatte durch das viele Wachsein natürlich auch mehr Hunger als sonst. Habe mir dann auch was gemacht, aber jetzt habe ich schon wieder Hunger.. es fällt mir so schwer damit umzugehen. Aber ich denke, das einzig Richtige und Gesunde ist auf meinen Körper zu hören und der möchte jetzt was. Ob ich davon zunehme interessiert nicht meinen knurrenden Magen und ich glaube zudem kaum, dass wenn ich aus Hunger esse und diesen einfach nur stille davon großartig zunehmen werde. Ich konnte aber vor allem nicht schlafen, weil ich mich so schuldig fühle. Schuldig es bisher nicht mit der B* zu schaffen , schuldig momentan kaum etwas auf die Reihe zu kriegen, mein Studium möglicherweise zu schmeißen, ich fühle mich so dreckig und schlecht. Ich mache mal eine Übung zu den Gefühlen

Extrem stolz auf mich!!
Alles von heute morgen drinbehalten und mich richtig sattgegessen! Das brauchte mein Körper!
Die Gedanken an meine Gewichtszunahme der letzten Zeit einfach weggeschoben und einen Film geschaut.
Nun mit guten Freunden brunchen, danach einen Kuchen für meine Mum zum Geburtstag backen und danach mal schauen - wenn ich heute nicht laufen gehe, ist das auch nicht schlimm.
Und Thema schuldig: ich bin krank und habe mir sehr wenig Zeit für die Heilung gelassen (genau 7 Wochen und danach zack Studium, zudem habe ich eine Klasse übersprungen, ich studiere mit 18 (!!) - ich habe allen Grund mal MÜßIGGANG zu genießen.. erst recht, wenn ich dabei auch noch clean bleibe!!)

Bin gerade echt extrem stolz auf mich : )
Habe das Brunchen mit meinen Freunden sehr genossen und mich super unterhalten, war richtig anwesend und das Essen war auch kein Problem - es ging fast ganz von alleine: langsam, bewusst und mit Genuss!
Außerdem habe ich viel zum Studium recherchiert, ein Geschenk für meine Mutter besorgt und den Teig für den Kuchen vorbereitet.
Statt Laufen habe ich übrigens geschlafen Aber bei 3 unruhigen Stunden diese Nacht, finde ich es auch vollkommen okay etwas nachzuholen und bei Regen keine Lust auf Laufen zu haben ist ebenfalls in Ordnung: mein Gewissen sollte mir da also keinen Scheiß erzählen!!
Außerdem habe ich sehr, sehr stark auf meine Körpersignale gehört und bei Hunger immer etwas gegessen. Es hat mich allerdings erstaunt wie schnell und häufig ich Hunger habe, aber ich sollte die Portionen vielleicht auch an einer erwachsenen Frau, die sehr sportlich ist, bemessen und nicht an einem dünnen Frauchen auf Diät! Außerdem habe ich sogar auf meinen Appetit gehört und mir Nutella, Burger und Käse-Tortellini gegönnt. Aber das ist gut so, denn durch Verbote entstehen schließlich nur FA-Gelüste!
Das beste kommt aber zum Schluss: KEINEN ZWISCHENFALL!
Das macht mich gerade wirklich happy.. jetzt nur noch den weiteren Abend so bewusst verbringen wie bisher.

Hallo Flieder!

Schön zu hören, dass du heute einen starken Tag hattest! Ich hatte heute auch einen ganz akzeptablen Tag. Schon irgendwie emotional gegessen, hatte stets irgendwie ein "Gelustgefühl", obwohl ich schon reichlich gegessen hatte. Nun ja. Heute war ich dann noch Ausverkaufshoppen, habe jedoch nichts gefunden. Habe mich auch nicht so toll gefühlt, war irgendwie zu müde und zu unmotiviert, und habe mich auch irgendwie fett gefühlt. Kein Wunder nach den letzten Tagen...

Zu deiner neuen Taktik. Hey, das kann ich voll verstehen. Ich sage ja mittlerweile auch nicht mehr, dass ich für immer aufhöre. Das momentane Ziel: Bis Sylvester. Dann: Die letzten Geburtstagsfeiern Anfangs Januar überstehen. Und dann mal schauen, welche Ziele ich mir dann setze... Ich möchte mich einfach "in die richtige richtung" bewegen, d.h. schauen, dass ich auf jeden Fall nicht öfters breche und hoffentlich bald ganz aufhöre...

Wegen dem Weltschmerz: Ohje, das kenne ich selber viel zu gut! Ich war in meinem Leben auch schon richtig depressiv desswegen. Mir tat alles so leid, und ich wollte alles verbessern, gutes tun ... ich war dann auch sehr stark politisch aktiv, und habe sämtliche Weltprobleme ständig rauf und runter gewälzt. Das war spannend und ich glaubte auch, dass es mich ausfüllt. nur habe ich mich in diesen Zeiten selber verschenkt, so dass für mich selber nichts mehr übrig war. Ich habe gepowert, gepowert, gepowert ... bis da nix mehr war. Und dann kam die Bulimie. heute geht es mir viel besser, wie ich meine Endlichkeit besser spüre. Ich bin nicht für alles verantwortlich. Ich kann jeden Tag einen Unterschied machen, aber ich kann nicht alles alleine. Jeder Person aufrichtig, mit einem Grundvertrauen und viel Freundlichkeit zu begegnen, ist zwar etwas kleines, aber so so wichtig.

Gegenüber Filmen bin ich auch sehr empfindlich. was ich gar nicht kann, sind Filme mit Gewalt. Das verstört mich immer tief... Und ganz ehrlich, solche expliziten Filme schau ich nicht mehr. Dramen sind ok, gute Kommödien auch, aber ich muss mir nicht noch mehr aufladen, wie ich eh schon aufgeladen erhalte. Das finde ich voll in Ordnung.

Ich würde mich übrigens über eine PN von dir freuen!!

Und dann wollte ich mich auch noch mal wieder abmelden. Ich fahre über Neujahr weg und nachher ist auch mein Freund noch länger bei mir. Werde sicher vorbei schauen, nur vielleicht nicht alles kommentieren können. Denke aber ganz fest an euch hier!!

Eure Lagom

Ich will mein Leben an diesem letzten Tag des Jahres nochmal richtig genießen!
Gleich Fitness-studio und dann Party : )
NICHT KOTZEN!!!!
Hab wieder viele wichtige Erkentnisse gesammelt, freu mich jetzt auf Kaffee, Zigarette und meine Bücher - ich schaffe das!!!!

Hey
ich bin eigentlich nur stille mitleserin da ich oft nicht viel zeit habe zu schreiben und manchmal auch gar nicht weiß, wo ich anfangen soll... Hmm. Ich finde diesen Thread hier allerdings sehr gut. Bin zur Zeit auch dabei meinen eigenen, persönlichen Weg zu finden. Mache schon viele Jahre Therapie - weiß aber das nur ICH wirklich was ändern kann. Meine Therapeutin meint ich sei schon ein wandelndes Buch - ich weiß alles, nur mit dem anwenden hapert es manchmal

Flieder, ich mag deine Beiträge - Denn es ist wirklich sehr wichtig seine kompletten Gedanken zu ändern - mittlerweile denke ich, dass die ES ziemlich am Rande steht - denn was da wirklch raus will, das ist ja etwas ganz anderes.
Darf ich fragen wie alt du bist?

Naja, ich wünsche euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr - Gute neue Vorsätze!!
Alles Liebe,
Sn.

Hey Snoepje!
Mir geht es ähnlich mit der Therapie bzw den Einsichten.. an der Umsetzung hapert es eben noch etwas^^
Ich bin übrigens 18 und danke für dein Kompliment zu den Beiträgen!

Ich kann stolz verkünden sowohl den Sylvesterabend als auch den heutigen Tag bisher kotzfrei über die Bühne gebracht zu haben und ich muss sagen, dass es mir dabei recht gut geht. Ich möchte nur noch stärker die Schuldgefühle und Angst wegschieben. Aber ich sage mir einfach: Ich kann diese Gefühle nicht erbrechen. Dann habe ich bloß ein sekundäres Problem, das mich vom eigentlichen ablenkt. Und dieses sekundäre Problem würde mich 1. sehr runterziehen und 2. auch Schuldgefühle (in anderer Art und Weise) erzeugen.

Was mache ich also stattdessen?
-duschen
-Musik -> Joe Cocker : )
-Film -> das weiße Band
-lesen
-mir guttun und negative Gedanken davonstoßen!
-mir erlauben GLÜCKLICH & FREI zu sein!

Guten Morgen meine Lieben!
Habt erst mal ein erfolgreiches und schönes neues Jahr!!! Auf das alle unsere Wünsche und Vorhaben in Erfüllung gehen!!!

Ich habe die Feiertage mehr oder weniger gut überstanden. War Rückfällig.. Naja...
Irgendwie, wenn ich es im Nachhinein analysiere war's klar dass es passiert...
Alleine die Vorstellung meine Familie und dann meine Schwie-Mu zu besuchen löst bei mir "Brechreiz" aus (bitte nicht falsch verstehen, ich mag meine Familie, sie sind nur so ganz anders als ich und für mich ist es schwer zu akzeptieren dass sie keine Interessen haben, irgendwie stagnieren oder bzw. sich rück entwickeln, sich um nichts mehr kümmern außer um die Erhaltung von Grundbedürfnissen (in diesem Fall ESSEN.. Klassiker, oder? ) usw. usw.
Und dann die Schwiegermutter, eigentlich in ihrer Art genau so wie ich nur offensichtlich sind wir uns dann schon zu ähnlich und sie eifersüchtig und bösartig bis zum geht-nicht-mehr. Also verbringe ich meine Zeit damit, Attacken ab zu wehren..
(wobei dieses Jahr war's besser mit dem Schwiegermonster... liegt wohl an Studium Nr. 3, langsam bin ich weiter als sie, hä, hä... (und als ob DAS wichtig wäre.. ))

Nun ja.. den ersten Rückfall hatte ich also pünktlich am 24. Dezember bevor wir zu meinen Eltern gefahren sind (*x), dann bei der Schwie-Mu war alles gut (dafür habe ich dort gleich abgenommen), aber am 28 ist's wieder los gegangen.. Da war's dann ziemlich heftig für meine Begriffe (gleich *x am Tag am 28. - 31....).
Am 31.12. habe ich mir am Abend noch einen Rückfall "erlaubt" und ab da war's dann Schluss.

Gestern waren wir bei der Nachbarin zum Neujahrsbrunch, ich habe normal gegessen (nicht viel, nicht wenig), habe ein gutes Gefühl und weiß, dass ich wieder "auf Schiene" bin.

Ich bin jetzt nicht mal enttäuscht von mir, das bringt ja sowieso nichts. Ich sag mal:
Neues Jahr - neues Glück

Und ziehe stolz mein frisch gestärktes T-Shirt an auf dem ganz groß steht: KOTZEN IST KEINE OPTION!!! (und in meinem Fall auch keine Antwort bzw. kein stummer Protest gegen meine Familie!!!)

Hallo ihr Lieben. Bin auch wieder da.

Wünsche euch auch ein GESUNDES neues Jahr.

Seit bitte nicht bös, dass ich jetzt nicht auf eure Postings antworten kann. Ich hab wie gesagt kaum Zeit mich hier im Forum aufzuhalten und deswegen kann ich jetzt leider auch nicht die letzten 2 Wochen "aufholen".

Zu mir: ich kanns kaum glauben, aber ich bin seit dem 05.12.2011 clean Das Jahr ging zu Ende ohne einen einzigen Zwischenfall. Ich kann momentan ganz normal essen, ohne mir ständig Gedanken darüber zu machen. Ich hab es geschafft normale Portionen zu genießen, ohne danach das Gefühl zu haben, sterben zu müssen wegen dem Völlegefühl. Hatte zweimal mit dem Gedanken gespielt zu k*. Einmal, weil ich das Gefühl hatte, einfach zu viel gegessen zu haben und das andere Mal wegen eines Streits mit meinem Freund. Habe mich gegen das K* entschieden, weil KOTZEN IST KEINE OPTION! Ich fühle mich momentan relativ sicher, bin aber wachsam. Ich glaube durch meine Gewichtszunahme habe ich gemerkt, dass ich deswegen nicht minder wert bin. Mein Schatz liebt mich auch mit ein paar Rundungen mehr. Ich muss nicht perfekt sein, um beachtet und geliebt zu werden. Glaube, dass war der Grund, weshalb ich mich jahrelang gequält habe. Ich bin seit meiner Kindheit perfektionistisch veranlagt. Immer nach besten Leistungen bestrebt sein. Seit meiner Diät mit 17 Jahren bekam ich plötzlich Aufmerksamkeit und Bewunderung. Jeder hat mir damals gesagt, wie toll ich doch abgenommen habe und dass ich gut aussehe. Ich habe geglaubt, durch ein perfektes äußeres Erscheinungsbild wäre ich beliebter und geschätzter. Was für ein Trugschluss!

Ich hoffe, dass ich meinen guten Vorsatz für dieses Jahr, nämlich GESUND zu werden, in die Tat umsetzen werde. Ich bin guter Dinge.

Und auch euch wünsche ich viel Kraft für dieses Jahr. Packen wir's an.

- ja, Sternchen das ist wirklich ein Trugschluss, dass wir beliebter sind, je dünner wir sind.. .Ich unterliege dem (neben meinem ausgesprochenem Perfektionswahn für den ich bekannt bin ) auch...

Du bist weiter als ich... Ich glaube, einen großen Teil meiner Rückfälligkeit hat auch die dumme Gewichtszunahme ausgemacht. (also nicht nur Family, ist aber eh klar (für mich)).
Ich war PANISCH!!! Und wie zweigespalten.
Einerseits habe ich mir gedacht: huiii, schau, ein süsser runder Po... . Andererseits waren dann aber auch Gedanken wie "ahhhhhhhhhhhhh, die Jeans ist eng und vor ein paar Wochen war die gaaaanz weit...". oder "WAS ist DAS??? (mein Bauch)....
Dann wieder: "schau dir das Foto an, auf dem siehst du so dünn, direkt krank aus..." und dann wieder "haaa, auf dem Foto sehe ich PERFEKT aus.." (auf einem Foto, auf den anderen zu dünn...).
Naja... und dann habe ich offensichtlich alles unternommen um die paar Gramm (ein bissi mehr war's aber nicht viel mehr ) wieder ab zu nehmen...

Jetzt bin ich nicht ganz so dünn wie im Sommer aber fast.. noch mal naja...
War gerade shoppen, bzw. habe ich es probiert und bin dem vollen Shoppingsfrust erlegen.. Warum? Weils in meiner Größe nichts gibt... Eine Verkäuferin eines renomierten Geschäftes hier hat mich vor ca. 1 Stunden von oben bis unten gemustert und gemeint "gnädige Frau, für SIE haben wir hier nichts, sie sind ja nicht einmal eine Größe ****".
HALLO, ich bin überhaupt keine Größe sondern ein Mensch... Sowas...
Ich habe mir jetzt eine Handtasche gekauft! HA! Und: ich habe gerade gegessen. Mittagessen. Gesund. (Obst, Nüsse, Joghurt). Ich koche immer Abends.

Ich schaffe es...
Auch das ich die Kurve kratze und mich schön finde, wenn ich nicht mehr dürr bin... Es ist so krank. Meinem Freund gefällt's nicht, wenn ich so dünn bin, (niemandem gefällt es) aber mir schon.. irgendwie.. und dann wieder nicht...
Ich muss das ändern.. .
bloß: WIE????
(Sternchen, wie machst du das?)

Hey Mary, weiß auch nicht, wie ich den Anblick meines Bäuchleins "ertrage" Ich mag den gewölbten Bauch auch nicht, aber er suggeriert mir, dass ich gegessen habe, was wiederum heißt, ich bin gesund (oder dabei es zu werden). Meine Jeans kneifen, ich hab das Gefühl, wie eine Presswurst rumzulaufen, weil alles so furchtbar eng geworden ist. Manche T-Shirts sehen mittlerweile verboten an mir aus. Aber mir ist das grad schnuppe. Dann bleiben sie halt für unbestimmte Zeit im Schrank. Und zur Not gibts ja noch unser Club T-Shirt Habe die Feiertage super durchgestanden, nochmal zugenommen, aber habe auch schon daheim angekündigt, dass die "Fresserei" jetzt ein Ende hat. Gibt dann wieder seltener abends was Warmes. Hoffe, das Gewicht reguliert sich dadurch. Mein Freund hat mich neulich allen Ernstes "Speckie" genannt. Da hab ich gleich zurückgecontert und ihn als "Wampentierchen" bezeichnet. Wir haben uns köstlich amüsiert Glaube, er mag meine neuen Kurven. Klar, ist ja auch mehr dran zum Knuddeln und liebhaben

Kannst auch ganz stolz auf dich sein, auch wenn da die dummen Zwischenfälle waren. Aber ganz ehrlich habe ich selber 100%ig damit gerechnet, dass ich die Feiertage auch nicht ganz clean bleibe. Schon komisch, dass dann doch alles besser ablief, wie vermutet. Wir schaffen das. Du hattest im Sommer schonmal eine so tolle Phase ohne Zwischenfälle. Da war ich echt beeindruckt. Da hattest du mir den Mut gegeben, dass man es schaffen kann. Ich danke dir für deine Motivation. Und überhaupt finde ich diesen thread hier so wunderbar

Auf ein gesundes neues Jahr!

Hey Hallo!

GUTES NEUES JAHR, meine Lieben!

Wie gehts euch? Mary, schön dich wieder zu lesen, und Flieder, schön dass du einige gute Tage hattest. Mary, ich versteh's voll, dass so Verwandtenalarm ganz schön stressig sein kann. So gings mir schlussendlich auch einmal an Weihnachten. Nun ja, vergeben und vergessen, und weiter gings. Ich freu mich auf jeden Fall, dass du mittlerweile auch wieder dein T-Shirt angezogen hast. Damit tanzt sichs schöner durchs Leben, nicht?

Bei mir ist alles gut. Sehr gut sogar! Ich hab mein Versprechen, bis Neujahr clean zu bleiben, eingehalten, und meistens gings auch ganz gut. Hatte zwar ein zwei kritische Situationen, in welchen ich mich mit meinem Essen nicht wohlgefühlt hatte, aber das Bad war da für den Rückwärtsgang Tabu. Ich finde es manchmal schon schwierig, einfach "normales" Essen auszuhalten, wenn es nicht wirklich gesund ist oder ich ohnehin in den vorhergehenden Stunden schon reichlich gegessen hatte. Das ist dann wohl noch der Überrest meiner ehemaligen Magersucht, dass ich mir viel zu viel Gedanken übers Essen machen kann, auch wenn ich überhaupt nicht gefressen, sondern ein gesundes Essverhalten hatte.

Besonders stolz bin ich aber auf gestern Abend. Ich war da auf einen hohen Geburtstag eingeladen, und es gab so richtig "süddeutsche Völlerei". Ich hab mich aber dem ganzen weder entzogen, noch übertrieben. Wie ich zuhause angekommen war, war ich satt, aber nicht gestopft, da ich jeweils einfach die Gabel weggelegt habe, wenn ich genug hatte. Aber der Geburtstagskuchen, der nach Gang 4 noch gerreicht wurde, war zu lecker, sodass ich mir den ganzen gegönnt hatte. Nun bin ich voll motiviert, so weiter zu machen. Ich freu mich ,dass die grossen Feiern nun vorbei sind und ich ein bisschen leichter in den Januar starten kann. Ich habe zugenommen, was aber auch okay ist. Aber ich fühle mich irgendwie träge, habe mich die letzten Tage zu wenig bewegt, und möchte einfach mit neuer Energie ins 2012 starten. Und somit freue ich mich auf ein paar ausgeglichene, gesunde Januartage!

Alles liebe euch
Lagom

ps. Pizza?? Alles ok bei dir? Finde es sehr schade, dich hier nicht mehr zu lesen. Falls du nicht mehr hier schreiben magst, dann lass uns doch wenigstens das wissen, damit wir wissen, was mit dir los ist?

Hallo meine Lieben!
Frohes Neues übrigens
@ mary: Bitte mach einfach so weiter wie vorher. Nein mit einer kleinen Änderung. Du musst nun gegen ein weiteres Monster kämpfen. Das Magersucht-Monster, du kannst ihm, wenn es dir nochmal einredet "zu dick" zu sein bzw "zu dick" zu werden wenn du zunimmst, schöne Grüße von mir bestellen und sagen, dass es sich verziehen soll!
Versuche die "Kurven" (im UG gibts m.M. nach eig so gut wie keine Kurven..) auch auf Gefühlsmäßiger Ebene zu akzeptieren. Alles Gute und schön, dass du wieder aufgestanden bist!
@ Sternchen: Toll, du kannst stolz auf dich sein! Weiter so! Finde es auch richtig gut, dass du das mit "Specki" mit Humor genommen hast- ich weiß, dass einen sowas auch sehr runterziehen kann.
Und: du bist bestimmt alles andere als speckig, sondern wirst eine richtig attraktive (bzw noch attraktivere) Frau durch die Kurven : )
@ Lagom: Ich muss dir sagen.. du bist echt ein Vorbild für mich die letzte Zeit. Du kämpfst so wunderbar in der Art wie du es schaffst deinen Verstand auf deine Gefühle und dein Körpergefühl und letztlich somit das Ess-Verhalten einzusetzen. Bewundernswert und sehr stark von dir : )

Zu mir:
Immer noch clean! Ich bin so glücklich darüber. Endlich gehts wieder wenn es auch nur ein paar Tage bisher sind. Aber ich fühle mich auch ganz anders: Ich versuche den Blick nicht mehr so nach innen zu richten, denn dafür brauche ich echt Therapie. Das heißt nicht, dass ich meine Gefühle nun gänzlich ignoriere, aber ich versuche mich viel mehr mit anderen Dingen zu beschäftigen und RAUSZUGEHEN. Gleich gehe ich wieder mit Freunden weg Und gestern habe ich zwei Stunden gemalt. Außerdem tut mir der Sport so gut - einfach alles Dinge, die mir wirklich Freude bereiten. Das Monster schläft. Bestimmt weil ich mein Leben gerade wirklich selbst in die Hand nehme und für 2012 beschlossen habe das Leben einfach zu genießen. Ziele setze ich mir natürlich auch, aber die Prioritäten haben sich da echt drastisch verschoben. Hoffentlich holt mich nicht mein Leistungsdenken und überhartes Gewissen ein, denn dann wirds mit Genuss wieder schwerer und so wird die Ess-Störung auch (wieder) attraktiver. Kann jemand von euch vielleicht gegen das Gewissen anschreien, falls es sich unberechtigterweise meldet?

Das Weggehen hat mir kaum Spaß gemacht heute. Waren in ner Cocktailbar. Leute haben mir doch nicht zugesagt mit denen ich weg war und Gespräche + Amusement allgemein war dementsprechend low.
Zwischendurch kamen Gedanken daran einen Essanfall später zu haben, aber dann dachte ich daran wie happy ich heute abend noch geschrieben habe und dass ich mir das nicht kaputt machen will. Der Essanfall fühlt sich in einem kurzen Moment richtig an (die ganze Zeit auch nicht - aber dann denke ich immer "jetzt ist's eh zu spät, kannst auch weiterfressen und kotzen MUSST du dann bis zum bitteren Ende) , aber damit zerstöre ich mir die nächsten Tage und meinen Optimismus. DAS will ich nicht und dafür halte ich Unsicherheit, schlechte Laune, Langeweile ruhig aus! Ich denke einfach daran, was es demnächst sonst noch schönes gibt, mein neues Motto eben: positiv denken und Leben genießen Bulimie gehört da nicht zu. Erniedrigendes erzwungenes Erbrechen und unterdrückte Gefühle und Bedürfnisse, die sich in Fresserei äußern, erscheinen mir unpassend zu einem genussvollen Leben!

Frohes neues Jahr ihr Lieben!

Es tut mir wahnsinnig leid, dass ich euch so im Ungewissen gelassen hab die letzen 1,5 Wochen und nicht mehr auf eure tollen Beiträge geantwortet habe. Ich brauchte einfach eine Auszeit, bzw. ich hatte einfach eine ungeplante Auszeit. Erkläre ich gleich noch genauer. Ich hoffe, dass ich trotzdem weiterhin in unserem Club willkommen bin.

Erstmal muss ich sagen, dass ihr alle so stolz auf euch sein könnt, dass ihr die Rückfälle während der Festtage so gut verarbeitet habt. Ihr müsst euch deswegen tatsächlich nicht schämen. Weihnachten hat so viel mit Essen zu tun, und für jemanden wie uns ist das natürlich ein schwieriges Pflaster. Da ist es finde ich vollkommen okay, wenn man sich überfordert fühlt. Aber es scheint mir, als wärt ihr alle hier sehr motiviert für das neue Jahr.

Kommen wir also mal zu mir.. Ich weiß gar nicht so recht wo ich anfangen soll.
Und ich muss gleich sagen, meine Gedanken sind im Moment sehr wirr und ich weiß nicht so richtig wie alles zusammenhängt und wie ich sie formulieren soll.

Weihnachten war bei mir sehr schön. Ich habe die ganze Zeit nicht übers Essen nachgedacht und einfach alles genossen. Zwischendurch hab ich mich ertappt wie ich nach dem Essen dachte: "Was wäre, wenn du jetzt alleine in deiner Wohnung wärst?" Aber der Gedanke ist dann gleich sofort wieder verflogen.
Silvester war bei mir auch einfach wunderschön. Ich hab mit meinem Freund bei einer meiner früheren besten Freundinnen gefeiert und es hat super viel Spaß gemacht. Mein Freund war so süß und ich bin so glücklich mit ihm.
Allerdings muss ich zu Silvester noch etwas wichtiges hinzufügen!! Bei meiner Freundin war noch eine weitere Freundin von ihr mit deren Freund eingeladen. Dieses Mädchen war viel dünner als ich. Und BÄM waren die Gedanken ans Abnehmen und ans Zu-dick-sein wieder da. Man hab ich die beneidet. Ich hab mich so unsicher gefühlt. Sogar meiner Freundin ist das aufgefallen. Ich konnte gar nicht mehr lachen als sie in den Raum kam, so wie davor. Man konnte ihre Hüftknochen sehen und ihr Bauch war ganz flach. Außerdem hat sie die ganze Zeit Witze darüber gemacht, wie das Weihnachtsessen ihr ja zugesetzt habe. Sie meinte es zwar scherzhaft, denn sie wusste sicher auch, dass sie dünn war. Aber ich glaube sie war ansonsten völlig gesund. Sie hatte auch blonde Haare wie ich, aber ihre waren viel dicker und ein wenig lockig. Meine sind einfach nur dünn und fein und hängen platt runter. Mein Freund hat mich später im Bett gefragt, ob ich gesehen hätte wie dünn sie war. Und das das so unattraktiv war. Und das hat mir natürlich gezeigt, dass er fand, dass ich dicker war als sie. Das hat mir wehgetan. Ich hab ihm dann gesagt, dass ich mich fett gefühlt hab im Gegensatz zu ihr und da hat er mich ganz fest in den Arm genommen und dann war es wieder okay..
Über Weihnachten und Silvester war noch eine Freundin aus der Schweiz mit ihren Eltern hier oben, weil die hier früher gewohnt haben. Mit ihr hab ich auch viel unternommen und obwohl wir eigentlich eher unterschiedliche Interessen und Ansichten haben wars wie immer sehr nett mit ihr. Wir haben auch viel zusammen gegessen, aber es war okay. Ein paar Schuldgefühle vllt, aber nicht zu vergleichen mit meinen früheren Gedanken.
Übermorgen sind wir eingeladen zum Ente-Essen bei meiner Oma und ich freue mich schon wahnsinnig drauf. Also auf das Essen. Verrückt oder? Im Moment habe ich einfach Lust zu essen. Grade hab ich auch Lust zu essen. Also irgendetwas vernünftiges. Ein schönes Mittagessen mit Gemüse und Nudeln. Ich hoffe meine Mutter kocht bald was.

So, ich muss allerdings sagen, dass ich aus irgendeinem Grund über die Feiertage kein bisschen zugenommen hab, mal abgesehen von normalen Gewichtsschwankungen die ich eigentlich immer habe. Wenn ich allerdings zugenommen hätte, weiß ich, dass ich dann ganz anders an die ganze Essenssache rangegangen wäre.

Über das neue Jahr denke ich zwiegespalten.
Ich habe viele Vorsätze. Aber ich habe auch Angst.
Ich möchte dazu später noch etwas schreiben. Im Moment ist wieder alles so durcheinander in meinem Kopf und ich denke ich werde erst nochmal etwas lesen um ihn wieder etwas klarer zu bekommen.

Bis später Mädels, ich habe euch vermisst! :-*