hi

Ich bin wieder nach Düsseldorf gezogen und habe einen neune Job ein neues Umfeld.Ich war 4 monate Symtomfrei (ist in diesem Zusammenhang eine Anzahl ok????) jetzt gibt es wieder einen RF aber ich bin ein steh auf männchen und kom auch wieder auf die Beine. Ich hatte mich hier solange nicht gemeldet weil ich mir erst mal über viele Dinge im Klaren werden musste unter anderm was ich will und wie ich mir meine Zukunft vorstelle tut mir leid dass ich mich nicht verabschiedet habe aber dann hätte ich es wahrscheinlich nicht mehr geschafft hab all eure nr und Adressen verloren desshalb konnte ich euch nicht mehr schreiben aber an euch gedacht hab ich ständig wie gehts dir?????? du hast mir gefehlt

Alles alles Liebe nina *drück dich *

Hey Hanne,
ich kann mich auch noch an dich erinnern und freue mich, wieder von dir zu lesen.
lg

hey ihr,

das klingt doch nach einer guten sache, nina: neuer job, neues umfeld ist irgendwie gleichbedeutend mit neuem leben! wollets du nicht auch eine therapie anfangen? hat das geklappt?

momentan geht es mir ganz gut. solange ich es schaffe, die arbeitslosigkeit außen vor zu lassen, komm ich gerade recht gut zurecht mit mir selbst. seit ein paar wochen schaffe ich es so gut wie jeden tag normal zu essen. mit jedem tag mehr, den man schafft, steigt ein wenig das gute gefühl und die motivation es am nächsten tag auch wieder so zu machen. ich bin recht aktiv geworden, gehe wieder regelmäßig zum sport (allein schon wegen der rückenschmerzen, die dadurch wieder besser geworden sind, eine lebensqualität-steigernde maßnahme) und mache viel mit freunden: wandern, klettern aber auch abends treffen, zuhause kochen oder essen gehen. in gesellschaft geht es bei mir immer super. ich kann das gefühl gar nicht beschreiben, daß man hat, wenn man einfach einen netten abend hatte, mit netten menschen etwas essen war und das essen DRIN geblieben ist. manchmal fast schade, daß man diese freude dann nicht teilen kann. und obwohl man ja gerade gegessen und getrunken hat, fühlt man sich leicht und unbeschwert.

außerdem habe ich diese schreckliche trennung verarbeitet. ich bin wirklich dran gewachsen und habe einen unglaublichen entwicklungs- und reifungsprozess durchgemacht. es muss ja nicht jede änderung und jedes wachstum im leben mit der ES zu tun haben ich denke, so schrecklich die zeit im sommer war, ich habe es richtig gemacht mit dem verarbeiten. ich habe den schmerz und die trauer von anfang an zugelassen. auch wenn ich manchmal schier wahnsinnig wurde, nach einer zeit wurde es weniger und ich hatte das gefühl, als würde der schmerz, die trauer, die verzweiflung und den zorn zu den füßen langsam aus meinem körper rausfließen. es hat ganz schön gewütet in mir, aber der innere sturm hat sowieso nur abgestorbenes weggefegt. da ich es nie versucht habe zu verdrängen, wurde es irgendwann ruhiger und ich habe auch nicht den eindruck, daß mich der verrat meines exfreundes als konsequenz mit sich führt, daß ich mich auf jahe hinaus niemandem mehr öffnen kann. ich fühle mich, zumindest was das angeht, mit mir im reinen. außerdem bin ich gerade dabei jemanden näher kennenzulernen. es ist nett, wo es hinführt weiß ich nicht, aber wir müssen ja nicht gleich heiraten ich habe diesen sommer angefangen im hier und jetzt zu leben. ich schaue nur bedingt nach hinten, denn die vergangenheit kann ich eh nicht mehr ändern und auch nicht soviel nach vorne, die zukunft ist eh gerade so ungewiss bei mir. ich lebe heute!

naja, was leider nicht heißt, daß es nicht jeden tag auf's neue ein neuer kampf ist. ich möchte wissen, wie man diese innere stimme abschalten kann, die einen immer dann, wenn man es am wenigstens gebrauchen kann, daran erinnert, daß man noch dies oder das im kühlschrank oder der speisekammer hat. die einen auffordert. komm, los, hopp, iss das! einmal habe ich laut das buch zugeklappt, daß ich gerade las, habe laut "NEIN" gesagt und bin wütend aus der wohnung gestapft. oh man. als hätte man jeden tag einen unsichtbaren begleiter.

ich wünsch euch allen einen guten tag!

guten morgen hanne

also ich hatte ja vor in Thera zu gehn aber dann kam der Umzug der neue Job usw dass einfach keine Zeit dafür bleibt hinzukommt noch dass ich ja den Sommer über symthomfrei war und ich in meinem Höhenflug dachte ich brauch keine Thera mehr hab ja alles im Griff ...hahahaha falsch gedacht!!!!!Ich werde mich aber mal umsehn was ich machen kann hab mom zwar urlaub aber sonst bin ich voll ausgebucht aber es ist auch gut was zu tun zu haben .Ich finde es schön dass du alles rausgelassen hast und jetzt jemand neues kennengelernt hast.davon bin ich noch weit entfernt aber das schaff ich auch noch ich wackel zwar gerad ein bisschen hinterher aber ich komm schon nach .ich schick dir gleich mal meine neue andresse und die neuen nummern .Freunde oder auch einfach nur Menschen die man mag können einem eirklich helfen seine Lebenqualität zu steigern.Es freut mich das du jetzt wieder sport machst das gehört einfach zu dir

Hoffe du machst dir einen schönen Tag lg Nina

Liebe Hanne,

schön, dass du wieder da bist *willkommens-umarm*

Ey, freut mich zu lesen, dass es dir momentan gut geht so ist es! Genau so: das Momentane ist das Gute!! Und wenn es dir jetzt gut geht, dann freuuuuts mich!

Was machst du, um dich nicht wegen deiner Arbeitslosigkeit unterkriegen zu lassen? Gehst du da bestimmten Hobbys nach?

Taugt mir, wie du es immer wieder auf´s Neue heraus schaffst, dass Positve rauszukitzeln, es versuchst festzuhalten! Super! Halte das Gefühl fest und lass´nie wieder los, meine Starke :*

Du schriebst, du "kannst das Gefühl gar nicht beschreiben", für mich klingt es nach LEBENSGEFÜHL und das ist es, was einem so lebendig macht, einem so lebendig fühlen lässt schööön, soviel Leben und du erkennst es!

Freude kann man teilen mit guter Laune kann man doch auch andere anstecken, lachen, lächeln und vlt. mal ´ne Zipfelmütze (siehste, ich bin mir sicher, dass sogar dieser Smiley zum Schmunzeln anregt)

Das Reisen hat dir gut getan, Tapetenwechsel, andere Wände, mal Abwechslung. *aus-den-augen-aus-dem-sinn*
Das nächste Mal nimmst mich aber mit

Ja, ein neuer Tag, ein neuer Kampf! Neue Kraft aufwenden, neuen Mut schöpfen, neue Erkenntnis........macht dir das Neue eigentlich Angst?

gglg

Hallöchen,

heute Nachmittag habe ich den Kampf verloren. Der Druck war schon direkt nach dem Aufstehen da und es wurde im Laufe des Vormittags immer schlimmer. Ich habe heute mal wieder die Jobbörsen durchforstet-das ist so frustrierend

Irgendwann wurde einfach ein Hebel umgesetzt und ich dachte "hohl dir die Erlösung". Danach habe ich mich natürlich furchtbar gefühlt. Die letzten Wochen, wenn es passiert ist, konnte ich danach besser mit umgehen, konnte es besser akzeptieren, es als passiert abhaken und es dann wieder besser machen.

Immerhin ist gerade mein Mitbewohner nach Hause gekommen (der nichts von der ES weiß), aber mit dem ich wenigstens über das Jobproblem reden kann. Ein Bekannter hat mir dann heute auch gesagt, er hört sich mal um. So langsam macht sich auch wieder das Gefühl "na gut, dann hat es heute nicht geklappt, aber ab jetzt kannst du den Kampf ja wieder aufnehmen" breit. Beim Sport war ich auch und konnte wenigstens so den Frust und den Ärger rauslassen. In so Situationen kommt nämlich die Wut auf meinen Ex wieder, ohne den ich ja meinen alten Job nicht gekündigt hätte. So ist immerhin die wieder verraucht und ich hab's geschafft meine Gedanken weg von ihm auf etwas anderes zu fokussieren. Denn ändern kann ich es nicht mehr und muss eben schauen, daß ich neue Möglichkeiten finde!

Heute Abend wird es wieder klappen mit dem Essen. Ich bin ganz guter Dinge Was mir noch Angst macht, ist dieses vage Gefühl ein, daß vielleicht wieder eine depressive Phase im Anmarsch ist. Am Wochenende mach ich mit Freunden einen Tagsausflug zum Höhlenklettern. Das wird sicher gut und am Sonntag bin ich auch schon verabredet. Ab Montag bin ich dann vier Tage weg (wegen Doktorarbeit) und ich möchte das gerne nutzen, um wieder Oberwasser zu bekommen. Aktiv sein bringt immer so ein gutes Gefühl mit sich. Ich mache etwas. Ich kann etwas ändern, wenn ich es möchte. Oder so.

So,

allein das schreiben hier, hat mir schon wieder ein bißchen Mut gemacht.

Eure Hanne

hallo hanne

tut mir leid dass es dir heute nicht so gut ging aber morgen wirds wieder besser wie lief denn das Abendessen??? lass all deinen Frust raus dann wird es bald besser Höhlenklettern hab ich auch mal gemacht das macht echt spaß Viel spaß dabei schreib mir wie es war

Kopf hoch alles liebe deine Nina

Guten Morgen,

wie angekündigt (und da bin ich jetzt ein wenig stolz ) ging es mit dem Abendessen wieder. Irgendwie erleichternd!!! Als meine Mitbewohner dann zuhause waren und wir abends noch so ein wenig zusammen saßen, ging es wieder. Irgendwie hat es schon geholfen, physisch nicht allein zu sein. Dann habe ich noch ewig mit einer Freundin telefoniert, die nichts von der ES weiß. Das tut auch mal gut, es ging um Männer, Musik, Klamotten, unsere Geschwister, Fotographie, Klettern, blablabla - einmal Ernst bis Spaß hoch und runter.

Heute sehe ich dam ganzen schon positiver entgegen und mir macht der Rückfall von gestern schon weniger aus. Passiert ist passiert, ändern kann ich es nicht mehr, dafür hab ich heute die Möglichkeit, es besser zu machen. Immerhin habe ich es geschafft den Grund, warum ich diesen Fressdruck hatte, erkennen zu können. Bald werde ich es auch sicher schaffen, mir in solchen Situationen eine andere Lösungs einfallen zu lassen. Das hoffe ich jedenfalls sehr. Der Winter ist leider immer härter und anstrengender als der Sommer.

Heute Abend bin ich zum Essen verabredet. Da werden wir alles wegen morgen besprechen. Ja, Nina, das macht echt Laune. Ich hab das erst vor kurzem für mich entdeckt und hätte nie nie nie gedacht, daß es mir so viel Spaß machen würde. Aber ist auch ein kleiner Pusher für's Selbstbewusstsein. Als ich durch "meine" erste Höhle durch war, hab ich mich ziemlich gut gefühlt, weil ich mich das getraut habe.

Man, warum kriegt man eigentlich Bulimie? Also, ich mein jetzt nicht die persönliche Geschichte einer jeden von uns hier, die da hin geführt hat, sondern so generell. Wer hat sich das denn bitte einfallen lassen?

Liebe Grüße,

Hanne

hi

Das stimmt den Erfinder der Bilimie sollte man steinigen die blödeste Idee zusammen mit Magersucht Drogen und selbstverstümmelung die erfinder hatten einfach zu viel Zeit

Wie gehts dir denn heute? sorry hab nicht viel Zeit bis später

lg Nina

Nuja,

sagen wir so: ich bin näher an gut, als an schlecht, aber es könnte besser sein. Wir haben jetzt später Nachmittag und bis auf einen kurzem Moment nach dem Mittagessen hatte ich nicht das Bedürfnis mich irgendwie vollzustopfen. Ich hab mich auf die Cocuh gelegt und gelesen, bin dabei aber eingepennt und ärger mich jetzt ein bißchen, daß ich die Zeit so verbummelt habe.

Ach UUUUUUND: mir hatt' gerade ein Bekannter geschrieben, daß er vielleicht einen Job für mich hat ab 1.1. Es wäre nur ein Nebenjob, aber damit bin ich vollkommen zufrieden, weil er mir dann noch genug Zeit für die Doktorarbeit lässt. Ohman, das wäre einfach der Hammer!!! Drückt mir die Daumen.

Dann wäre ich endlich dieses Gefühl der Sinnlosigkeit los!!!!

Ein schönes Wochenende euch allen,

Hanne

das wäre echt cool ich drück dir alle Daumen und zehn dass es klappt

ohja, das wäre wirklich cool. leider hab ich jetzt erstmal nichts mehr von dem bekannten gehört. aber heute ist ja auch sonntag.

gestern war ich höhlenklettern. man, war das geil! wir hatten soviel spaß!!! ich war mit erfahrenen kletterern unterwegs und ich bin erst anfängerin. aber jeder hat mir geholfen, wenn ich mal einen kamin nicht hochkam, hat man mir hilfestellungen gegeben. einmal durfte ich sogar bei einem kumpel auf die schultern steigen, weil ich sonst den felsbrocken nicht hochgekommen wäre. aber alle haben am ende gesagt, ich hätte das sehr gut gemacht. das geht natürlich runter wie öl. TROTZDEM habe ich abends einen fressanfall bekommen-aber nur einen kleinen. ich hatte so einen knast, weil der tag so ultraanstrengend war. verdammt.

heute geht es mir ganz komisch. ich bin total unruhig und ich habe so ein gefühl von leere in mir. morgen bin ich dann für ein paar tage weg: archivarbeit für meine diss. ich glaube, die aufregung und unruhe rührt daher. aber so wirklich kann ich sie nicht einordnen. mist. ich hasse das! wenn man sich fühlt, wie ein tiger im käfig und grad gar nicht weiß, was man mit sich anfangen soll. aaaaarg!!!!! am liebsten würde ich rausgehen und rennen, aber ich hab so einen muskelkater von gestern. außerdem hab ich mir das knie verdreht gestern, als ich beim klettern mit dem fuß in einer spalte stecken geblieben war, während ich eine eine drehung nach links gemacht habe.

nachher treffe ich mich mit kumpels und wir gehen in ein museum. abends kochen wir dann und schauen tatort. ich muss also nur noch bis halb drei durchhalten, dann habe ich hoffentlich wieder das gefühl in bewegung zu sein und nicht tumb auf der stelle zu treten.

ich wünsch euch allen einen schönen sonntag!

liebe grüße
hanne

soooo,

die reise nach münchen steht vor der tür! drückt mir alle die daumen, daß es eine erfolgreiche reise wird (geht um meine doktorarbeit) und daß ich am donnerstag voller positiver energie zurück komme!!! ich bin sowas von aufgeret, huijuijui.

bis denne,

eure hanne

viel erfolg und Spaß und Glück und alles was du dir erhofftst

komm mit guten nachrichten wieder

Alles Liebe Nina