Hy hanne,

wünsch dir auch eine schöne, unbeschwerte Zeit. Männer sind nun mal Männer , von der Mitte aus gesteuert und manchmal einfach zum Mond schießend. Solche Männer sind es nicht einmal wert, sich auch noch darüber zu ärgern.

Versuche, die Zeit für dich zu nutzen; Abstand zu gewinnen vom Alten (auch wegen deinem Liebeskummer -> mutig wie du mit deinem Ex offen geredet hast) und dann bis bald

LG

butterfly26 hat geschrieben:Hy hanne,

wünsch dir auch eine schöne, unbeschwerte Zeit. Männer sind nun mal Männer , von der Mitte aus gesteuert und manchmal einfach zum Mond schießend

du bist aber hart! nicht alle sind so, bitte bedenke das! und wir Frauen sind auch nicht immer supi haben es genauso faustdick hinter den Ohren, wie die Burschenschaft!

Liebe Hanne,

alles Gute! Du machst das, du packst das!

ihr lieben,

danke für eure wünsche. serbien gestaltet sich derzeit ziemlich anstrengend. in dem hotel, in dem wir übernachten war bislang jeden abend eine party. ich habe die letzten nächte mal wieder ultraschlecht geschlafen und habe das gefühl kurz vor dem physischen meltdown zu stehen. seit april bin ich irgendwie dauernd unterwegs, dann diese trennung aus heiterem himmel (und was für eine!) und das arbeiten an dem neuen projekt, das mir hoffentlich bald mein leben finanzieren kann (ich hab immer noch keine antwort ). ich gehe ziemlich auf dem zahnfleisch und weiß gar nicht, was mich momentan noch zusammen hält.

die letzten tage hatte ich das gefühl kurz vor dem zusammenbruch zu stehen, als würde sich eine schlinge immer mehr um mich herum zuziehen oder als würde ich der anziehungskraft selbstzerstörung nicht mehr widerstehen können. ich habe früher ziemlich exzessiv getrunken, geraucht und drogen genommen und irgendwie hat diese zeit momentan wieder eine art dunkle faszination für mich. es ist wie ein strudel, der sich vor einem auftut und droht einen mit sich zu reißen. ich weiß natürlich, daß es eine zeit ist, die ich mir auf keinen fall zurückwünsche, aber als würde ich es mich kalt lassen oder als würde ich es wollen, daß es mir noch schlechter geht...

vorhin habe ich mit einem guten freund telefoniert. einer, der es echt nur gut mit mir meint und der immer ziemlich lieb zu mir ist und dem ich viel bedeute. ihn habe ich gestern per mail und sms voll vor den kopf gestossen, dabei hat er das gar nicht verdient. warum mache ich das? vorhin habe ich mit ihm dann mal länger telefoniert. mir graut es zwar vor meiner handyrechnung (ich will gar nicht drank denken, was roaming außerhalbd er EU kostet) aber es hat mich ein bißchen dazu gebracht runterzukommen....aber trotzdem habe ich jetztangst, daß ich einigen der wenigen menschen, auf die ich bauen kann, der mir so sehr am herzen liegt durch mein dämliches verhalten verloren habe wie früher: immer wenn mir jemand zu nahe kommt und hinter die fassade schauen kann, schnell etwas machen, damit er von alleine geht...ich bin ja so doof!

ich fühle mich wie fremdgesteuert und versuche auch nicht mehr zu widerstehen. mir fehlt momentan der grund. dabei sollte ich mir doch selbst genug wert sein, oder nicht? ich will auf keinen fall mehr so tief in die bulimie reinrutschen, auf keinen fall wieder so depressiv werden, so "druffgeschickt" sein wie früher...

eigentlich will ich es nicht, aber irgendwie finde ich gerade keinen anderen ausweg druck abzubauen. was soll ich tun??? ich will das nicht mehr!!!!! ich hab angst, daß wenn ich wieder in dresden bin, daß ich dann vollkommen abstürze...

ich habe immer noch im gedächtnis, wie es ist, gesund zu sein. bevor ich nach dresden gezogen bin war ich gesund. ich habe normal gegessen, ich habe wenig getrunken, ich habe nicht geraucht, ich habe normal sport gemacht, ich habe es geschafft auch meinen kopf irgendwie gesund zu halten, mich zu beschäftigen, mich am leben zu freuen...da will ich wieder hin! leider bin ich noch 15 monate für therapie gesperrt und selbst zahlen kann ich das ganze nicht. gibt es irgendeinen ausweg?

ohman. was ein scheiss....ich will aber nicht aufgeben...!!!!! ich will doch leben!

achman, er hatte am telefon gemeint, daß, wenn das noch einmal vorkommt (ich war wirklich sehr gemein zu ihm ), ist er als freund weg. ich hab ihm eine mail und eine sms geschrieben (in der steht, daß er eine mail bekommen hat ) und bislang keine antwort bekommen.

aargh, ich fühl mich, wie ein verknallter teenager, der alle 5 minuten checkt, ob sich der schwarm schon gemeldet hat. es wäre ja fast schon zum schmunzeln, wenn es mir nicht so schlecht gehen würde damit. wo soll das denn noch enden, wenn ich die wirklich wenigen freunde, die ich noch habe, auch noch vergraule....HILFE!

Liebe hanne,

hanne hat geschrieben:die letzten tage hatte ich das gefühl kurz vor dem zusammenbruch zu stehen, als würde sich eine schlinge immer mehr um mich herum zuziehen oder als würde ich der anziehungskraft selbstzerstörung nicht mehr widerstehen können.

Oh ja, dieses Gefühl kenne ich nur zu gut, aber bitte keinen Alkohol und auch keien Drogen, bitte, bitte bleib stark...
Du hast schon genug Probleme und zwei mehr kannst du wirklich nicht gebrauchen. Natürlich ist die Versuchung groß, wenn es dir dann Stunden etwas besser geht, aber du stürzt immer mehr ab.
Wie lange bist du denn noch in Serbien?

hanne hat geschrieben: leider bin ich noch 15 monate für therapie gesperrt und selbst zahlen kann ich das ganze nicht.

Warum, weil du schon eine Therapie hattest und jetzt 2 Jahre aussetzen musst? Da gibt es eine Lösung, vielleicht weiß hier jemand noch was genaues dazu Was ist denn mit dieser Beratungsstelle in Dresden?

hanne hat geschrieben:achman, er hatte am telefon gemeint, daß, wenn das noch einmal vorkommt (ich war wirklich sehr gemein zu ihm ), ist er als freund weg.

Ich weiß ja nicht, was du ihm gesagt hast, aber als Freund muss man auch mal was aushalten können und verzeihen.
Jeder verletzt mal einen anderen lieben Menschen, aber dann zu drohen, beim nächsten mal bin ich weg, ist nicht die feine englische Art und er weiß doch wie es dir geht, oder?

drück dich mal ganz lieb
und ganz liebe Grüße

ach du liebe, danke für deine antwort.

ich bin hier so am verzweifeln, wie es weiter gehen soll, daß ich gestern alle gefühlten 30 sekunden geschaut habe, ob ich eine neue mail, eine neue antwort etc. bekommen habe. ich hasse das! man möchte vor lauter hibbeligkeit am liebsten platzen! dummerweise sitzen wir den ganzen tag am pc...es sind also immer nur ein paar wenige klicks für mich. ist mir schon fast peinlich

ich bin noch bis nächsten sonntag hier, dann fliege ich nach berlin und werde dort bei einem alten freund übernachten. seine schwester (auch eine alte freundin von mir) macht dort ein letztes mal "urlaub" bevor sie ihr kind bekommt. eigentlich freue ich mich schon sehr auf ein wiedersehen, aber ich habe mich ja auch sehr auf den workshop hier gefreut...es konnte ja aber auch keiner wissen, daß sich mein leben innerhalb weniger tage komplett ändert!

ich hab momentan keinen anker in der zukunft. es ist alles so in der schwebe. ich weiß nicht, was ich ab september machen werde...das ist voll krass. das alles geht mir einfach nicht in den kopf rein, wenn ich anfange drüber nachzudenken, muss ich, glaube ich, verrückt werden!!!! daß auch noch der mensch, den man wirklich geliebt hat, dem man als einzigem 100% vertraut hat einen in so ein loch stösst-wohlwissend, das schaff ich einfach nicht zu verarbeiten.
was ist das denn für eine lösung wegen der 2-jahres-sperre, die du meinst?! die beratungsstelle kann einem bis zu max. 5 gespräche anbieten, um zu stabilisieren. ich muss da noch mal anrufen, wenn ich zurück bin und noch mal um einen termin bitten. ich war nun zweimal da und danach konnte ich nicht mehr. die haben nur bis 17uhr geöffnet und es war mir einfach nicht möglich vor 17uhr aus der arbeit zu kommen. das ist vielleicht ein scheiss. wie machen das berufstätige denn???

Christinel hat geschrieben:Ich weiß ja nicht, was du ihm gesagt hast, aber als Freund muss man auch mal was aushalten können und verzeihen.
Jeder verletzt mal einen anderen lieben Menschen, aber dann zu drohen, beim nächsten mal bin ich weg, ist nicht die feine englische Art und er weiß doch wie es dir geht, oder?

da hast du eigentlich recht. es zu erklären, würde jetzt zuviel raum in anspruch nehmen (vor allem, weil es eigentlich hier nichts zur sache tut). ich habe einfach ein paar dumme sachen gesagt, mit der absicht zu verletzten. sowas geht gar nicht. mir ist das aber auch bewusst geworden und ich habe mich mehrfach entschuldigt. er hat sie angenommen. hmm, melden tut er sich trotzdem nicht mehr. ich denke, ich habe mich die letzten tage vielleicht auch ein wenig zu sehr auf ihn verlassen. freunde können einen nur bis zu einem gewissen grad auffangen und helfen. jetzt bin mal wieder ich gefordert. ich muss mir wohl selbst helfen...irgendwie...aber ich bin so müde. ich habe keine lust mehr, mich immer wieder selbst aus dem sumpf rauszuholen. ich hab es jetzt schon so oft in meinem leben machen müssen. ich bin der sache einfach müde. ich versuche immer nach vorne zu schauen, tapfer zu sein, stark zu sein. ich bin es einfach leid. ich kämpfe schon mein halbes leben. irgendwann muss doch mal schluss sein?!

liebe grüße zurück!!!!!

oh hanne, das tut mir so leid... ich wuerd dir so gerne helfen!
was kann man denn nur fuer dich tun...
ist der job in serbien eigetlich stressig? lenkt es dich nicht ein bisschen ab?
das mit der therapie... da gibts doch sicher sonderregelungen. ich hoffe jemand kann dir hier nen tipp geben. ich les so oft, dass einige hier einfach immer therapie kriegen. ich blicke nicht wirklich durch. vielleicht brauchst du ne bestimmte diagnose!? vielleicht kannst du eine bestimmte diagnose kriegen?! wie war das bei der beratungsstelle? koennen sie dir wirklich nichts empfehlen?

wie machen das berufstätige denn???

ha frage ich mich allerdings auch!!!!!!!!!! ich habe um 8 uhr morgens einmal die woche thera (ich brauch 1,5 stunden dahin!) und zahle selber!!

vielleicht musst du dir einfach erlauben traurig und verletzt zu sein. du musst doch gar nicht alles auf einmal wieder schaffen. jetzt ist das eben ein tiefpunkt... aber vielleicht gibt es dinge die du tun kannst. du scheinst echt ziemlich alleine zu sein. das mit dem kumpel... naja der kriegt sich schon wieder ein!! er muss dich ja auch schon kennen und ein bisschen verstehen. naja, aber ich weiss wie schwer das ist. leute verstehen einfach nicht wie's ist... willst du nicht nochmal versuchen vielleicht aus dem forum jemanden zu finden, der in dresden wohnt? du brauchst jemanden zum reden oder!? du bist so ein liebenswerter mensch. es ist so schlimm mit 'anzusehen' wie du immer tiefer sinkst. und wir wissen ja alle wie schwer es ist aus dem loch zu klettern.
es geht mir auch immer so, dass ich merke wie ich falle und ich kaempfe erst noch dagegen an und habe dann schliesslich keine kraft und lasse mich dann fallen. dann ist man am boden und muss erst wieder kraft sammeln.
vielleicht kommt dann etwas das dir hilft. ein job, ein mensch, eine erfahrung, ein buch. ich wuensche es dir.
sag mal, warst du mal wieder fliegen? vielleicht musst du mal wieder abheben?!
schreib hier weiterhin, wenn du kannst. schreiben hilft doch immer auch ein bisschen!!
ich fuehle mit dir.
liebe gruesse!!

so, ich hab mal wieder die möglichkeit mich zu melden!

mary jane hat geschrieben:oh hanne, das tut mir so leid... ich wuerd dir so gerne helfen!
was kann man denn nur fuer dich tun...

wenn ich das nur wüsste ich bin schon mal halbwegs froh, daß ich mich getraut habe, es meiner schwester zu sagen. und ich bin ziemlich stolz auf mich, daß ich meinen ex damit konfrontiert habe! aber das war es dann auch schon. ich habe den eindruck, als würde die tatsache, daß es mir wegen der trennung so schlecht geht mich dazu verführen, es mir so richtig dreckig gehen zu lassen. wenn schon alles schief läuft, dann richtig! ich hab grad keinen blassen schimmer, wie ich da rauskommen soll ich habe mir vorgenommen, wenn ich wieder in dresden bin, nichts mehr zu trinken, nicht mehr zu rauchen und endlich wieder mal zum sport zu gehen (wenn ich wieder joggen gehe, hör ich hoffentlich mit dem rauchen wieder wie von alleine auf. ich bin doch eigentlich nichtraucherin. oh man!)

mary jane hat geschrieben:ist der job in serbien eigetlich stressig? lenkt es dich nicht ein bisschen ab?

das ist ein workshop hier. nur nette menschen aus den unterschiedlichsten ländern. wir sind alle schon um die 30, fertig studiert und ich komm mit allen ziemlich gut klar, vor allem mit meiner gruppe und meinem arbeitspartner hab ich ziemlich glück. es macht total spaß. eigentlich. abends schaff ich es trotzdem meistens nicht mit dem essen. es geht irgendwie nicht.

mary jane hat geschrieben:das mit der therapie... da gibts doch sicher sonderregelungen. ich hoffe jemand kann dir hier nen tipp geben. ich les so oft, dass einige hier einfach immer therapie kriegen. ich blicke nicht wirklich durch. vielleicht brauchst du ne bestimmte diagnose!? vielleicht kannst du eine bestimmte diagnose kriegen?! wie war das bei der beratungsstelle? koennen sie dir wirklich nichts empfehlen?

ich blick da auch nicht durch. zu der beratungsstelle gehe ich, sobald ich es einrichten kann. ab 1.7. bin ich ja eh erstmal arbeitslos im zweifel werde ich auch selbst zahlen. was bleibt mir denn anderes übrig???

mary jane hat geschrieben:es geht mir auch immer so, dass ich merke wie ich falle und ich kaempfe erst noch dagegen an und habe dann schliesslich keine kraft und lasse mich dann fallen. dann ist man am boden und muss erst wieder kraft sammeln. .

ja, genauso geht es mir auch. man hat das gefühl alles um einen herum (inklusive man selbst) wird immer instabiler. es bröckelt an allen ecken und enden und das einzige, was man noch irgendwie schafft, ist aufrecht zu stehen...und darüber vergisst man irgendwie alles andere. man hat irgendwie nur noch eine aufgabe: aufstehen, funktionieren und vor allem sich nichts anmerken zu lassen.

maney, meine welt ist gerade um mich herum zusammengebrochen. ich will das nicht. nicht schon wieder ein neuanfang. ich kann das einfach nicht schon wieder. ich pack das nicht noch einmal in meinem leben. wann ist denn mal schluß? ich verlange doch nicht, daß mein leben ein einziger sonntagsausflug ist, ich habe lange therapie gemacht, um zu lernen, daß das leben eben ein auf und ab ist. akzeptiert! wirklich. aber warum so viele schlimme tiefschläge hintereinander???

mary jane hat geschrieben:sag mal, warst du mal wieder fliegen? vielleicht musst du mal wieder abheben?! !

heute es war herrlich! leider nur kurz im rahmen des workshops, aber ich hoffe, daß ich im juli ganz viel fliegen kann. dann mach ich den nächsten schein für die nächsthöhere gewichtsklasse. das ist wirklich gerade eine art anker für mich! eine art ruhepol in der zukunft.

ohman. ich fühl mich so eklig hier. so aufgeschwemmt und ungesund. aber das geht hoffentlich bald wieder vorbei...trotz allem möchte ich mich nicht aufgeben. ich hab doch nur das eine leben. ich hoffe momentan auf die zeit. die soll doch angeblich alle wunden heilen...

ich drück dich mary jane!!! freu mich schon auf august, hihi

So,

und nun krame ich auch gleich mal "meinen" alten Thread wieder heraus.

Das Jahr ist ja bald schon wieder um. Ein neues Leben hat es mir sicher gebracht. Ob es das war, was ich mir am Anfang 2011 vorgestellt hatte, wage ich zu bezweifeln. Aber es ist nun mal alles ganz anderes gekommen, als es geplant war und damit muss ich leben. Ich werde es auf jeden Fall wieder versuchen, aus diesem Sumpf aus Fressen, Kotzen, Depressionen und Selbstzweifeln rauszukommen. Keine Trennung ist es wert, daß ich meine Gesundheit, mein Leben dafür wegschmeisse...!!!

Ist noch jemand da, von denen, die hier so fleißig geschrieben hatten? Mary Jane, Christinel, light-up, jeany?!?!

Liebe hanne,

hanne hat geschrieben:von denen, die hier so fleißig geschrieben hatten? Mary Jane, Christinel, light-up, jeany?!?!

ich melde mich schon mal zur Stelle, bin nur momentan kein Romanschreiber, kann sich aber auch bald wieder ändern.

Und noch mal, ich freue mich riesig, dass du wieder hier bist. ganz liebe Grüße

PS: wir lesen uns

Liebe Giada,

das neue Jahr hat ja noch gar nicht angefangen, aber warum soll man auch so lange warten?! Es ist letztendlich ein Datum wie jedes andere auch.

Ich versuche zur Zeit mir jeden Tag einzeln vorzunehmen. Keine Pläne für mehrere Wochen schmieden, sondern jeden Tag aufs neue anzufangen. Einmal habe ich es letzte Woche geschafft, das Nudelwasser, das gerade anfing zu kochen (Nudeln für einen Fressanfall versteht sich) abzuschalten. Ich habe laut "Nein, das machst Du jetzt nicht" zu mir gesagt. Woher das aber kam, kann ich Dir nicht sagen. Gestern hat es zum Beispiel nicht funktioniert, da war ich nicht stark genug. Ich habe mich dann abends mit Freundinnen zum Essen verabredet und bewusst gegessen. Damit ich mir irgendwie selbst zeigen kann, daß der Tag deswegen nicht unrettbar verloren war! So habe ich es zum einen geschafft normal zu essen (diese Freundinnen wissen aber nichts von meinem Problem) und zum anderen dann doch noch einen lustigen Abend gehabt, der den schlechten Tag dann doch noch schön abgeschlossen hat.

Hm, keine Ahnung, ob das jetzt ein Tip war. Aber vielleicht ein wenig Mut machend?

Liebe Grüße

Christinel hat geschrieben:Liebe hanne,

ich melde mich schon mal zur Stelle, bin nur momentan kein Romanschreiber, kann sich aber auch bald wieder ändern.

Und noch mal, ich freue mich riesig, dass du wieder hier bist.

ganz liebe Grüße

PS: wir lesen uns

Hach, das ist aber lieb von Dir!

Ich hatte mir schon seitdem ich wieder in Deutschland bin vorgenommen, mich hier endlich wieder einzuloggen. Aber aus irgendeinem Grund, habe ich mich nicht getraut. Bitte frag nicht nach dem Warum. Ich weiß es nicht...

Aber jetzt denk ich mir, hätt ich's doch schon früher gemacht!!!

halloooooooooooooooooooo

herzlich willkommen zurück wie ist es dir ergangen???? ob dus glaubst oder nicht ich hab mich erst gestern nach dir erkundigt falst du dich jetzt fragst wer ich bin ich war hier unter NinaLisa eingeloggt.
schön dass du wieder da bist

lg Nina

Hey Nina,

schön, daß Du auch noch hier bist. Hattest Du Dich zwischenzeitlich gelöscht? Wie ist es Dir ergangen?!?!

Liebe Grüße