Morgen Schnuckis!
Hui die letzten Tage waren echt nervenaufreibend und kräftezehrend. Gestern hatte ich allein drei Vorlesungen, ein Erstgespräch und musste noch ein essay schreiben. Daneben dann die herrlichen Selbstabwertungsgefühl - so ein richtiges YEAH-Lebensgefühl *Ironie*. Aber wisst ihr was? Ich habe mich davon gar nicht mal so runterziehen lassen und mich wie schon nachmittags geschrieben nicht selbst verletzt, nicht gekotzt, sogar nicht mal zu wenig gegessen (kam mir eher zu viel vor...). Abends wollte ich zwar erst fressen und erbrechen konnte mir dann aber stattdessen 1 (!) Nutellabrot gönnen und dabei den essay fertigstellen. Erst wollte ich auch ne Schlaftablette nehmen wegen dem Scheißtag, aber die Müdigkeit kam ganz von selber. Will davon ja auch nicht abhängig werden und es wirklich nur im Notfall nehmen, wenn die Gedankenquälereien und Selbstvorwürfe rasen! Habe sogar positive Nachrichten zu verkünden:
Ich habe einen Psychologen gefunden!! Sehr freundlich, vorsichtig und einfühlsam. In zwei Wochen gehe ich wieder hin. Die Odysse hat ein Ende.
Gerade eben habe ich es geschafft was kleines zu frühstücken und um 13 uhr esse ich mit meiner italienischen Mitbewohnerin, die mir mittlerweile echt ans Herz gewachsen ist, zu Mittag. Sowas baut mich immer auf, dann fühle ich mich nicht so arg alleine. Es ist halt immer so ambivalent: Einerseits hasse und verteufle ich alle Leute auf dem Campus, habe Angst vor ihnen und werte sie als nicht-reflektierende Mainstreamhorde ab. Auf der andern Seite lerne ich ja doch manchmal nette Leute kennen und fühle mich manchmal etwas verloren und einsam im Hörsaal.. : (
Bitte drückt mir die Daumen, dass ich heute nicht wieder meine Fahne so sehr in den Wind hänge und dem Typen von der Uni überlasse aus welcher Richtung und wie stark der Wind weht! Ich brauche meine Stimmung doch wirklich nicht von jemandem abhängig machen, den ich einmal kurz am Tag treffe und der doch eigentlich überhaupt keinen Einfluss auf mein Leben hat / haben sollte! So ich habe mich schick gemacht und düse gleich mal mit dem Rad los, oh wie ich Radfahren liebe! Endlich keine Straßenbahn mehr morgens - meine andere superliebe Mitbewohnerin leiht mir nun ihren "Rudi" : )
Wünsche euch einen wunderbaren Tag und denk ganz doll an euch, gerade wenn ich mich wieder allein und verloren fühle und beginne selbst abzuwerten..dann überlege ich was ihr wohl schreiben würdet dazu

@ Dawn:
Das mit den Männnern ist irgendwie so ironisch immer. Bei mir ist es so, dass sie totale HIGH-Gefühle erzeugen, wenns gut läuft und ich mich bestätigt fühle, aber andersrum gehe ich auch durch die schlimmste Hölle, wenn sie mich beginnen (in meinen Augen, die Hemmschwelle ist da sehr gering..) zu ignorieren und abzulehnen. Dann ist vorbei. Ein voller Magen ist da obendrein noch eine Belastung. Bitte pass auf dich auf, Liebes, dass du nicht in ähnliche kranke Muster verfällst. Spaß und Egopush ist auf jeden Fall cool, deshalb wünsche ich dir auch viel Erfolg mit dem "Neuen" von fb, aber kein Mann dieser Welt hat das Recht deinen Wert zu definieren! Werde heute Abend oder morgen früh vielleicht ein Liebesgedicht posten.. Gedanken habe ich schon, muss noch geschrieben werden : D

Guten Morgen ihr Lieben!!!!

sorry, dass ich mich so rar mache.. aber ARBEIT ARBEIT ARBEIT und das ist auch gut so.. lenkt mich ab und ihr wisst ja: gibt Struktur.. und vor allem MONEY

zu mir:
essverhalten ist gleich geblieben.. wenn ich arbeite erbreche ich max. 1x am tag.. heute hab ich frei und ich denke es wird auf mehr hinauslaufen... hatte ein übermäßiges frühstück.. (habe es aber auch genossen, mich vollzustopfen..) .. und heute abend geh ich mit ner freundin zum chinesen.. buffet.. ich denke auch nicht dass das drin bleibt um ehrlich zu sein.

mir geht es an sich ganz gut momentan.. ABER die Männer.. da kann ich FLIEDER derzeit wirklich die Hand geben..

bei mir ist es ja so: offene Beziehung..aber es kriselt derzeit.. aber eigentlich nicht wirklich.. ich habe den tollsten und besten Freund..ein toller Mensch, der mir nicht einmal meine Launen krumm nimmt und der alles für mich tut... und dennoch habe ich Gefühle für meine "Affäre".. ich fühle mich wohl bei ihm und wir suchen uns beide gegenseitig irgendwie.. aber ich tappe bei ihm im Ungewissen und habe eher das gefühl, dass er sich mit seiner Rolle als "Affäre" abgefunden hat..
zermürbt mich etwas.. und ich sitze zwischen 2 stühlen.. diese schwankung wirkt sich natürlich auch auf meine Beziehung zu meinem Freund aus.. und ich spiele mit dem Gedanken mich zu trennen..

ich lass die Zeit aber noch ein wenig arbeiten... muss sehen wie sich alles entwickelt.. mein Freund weiß wie ich fühle und denke.. und er legt sich noch mehr ins Zeug.. aber ich lasse ihn im Moment nicht an mich heran..

hallöchen!

@flieder: danke für deine worte. stimmt, ich habe mich aus diesem scheiß loch gut wieder rausgeholt. aber ich hab auch innerlich geschrien, dass ich das so nicht mehr will, weil es mir echt beschissen ging allein körperlich. selber schuld. sich ernst nehmen, allgemein eine schwierige sache vor allem, wenn man das nie richtig gelernt hat und nicht der fall war....
mach dich nicht so fertig süße wegen dem kerl. wirklich, er ist es nicht wert, dass du deine stimmung davon abhängig machst, ob er dich jetzt angelächelt hat oder nicht, ignoriert oder nicht, wie auch immer du es aufnimmst, vielleicht auch so wie ich immer, viel zu negativ. meistens ist es gar nicht so der fall, wie du denkst. hat er auf deinen text was gesagt?
super, dass du einen Psychologen gefunden hast. den anderen, von dem du erzählt hast kann man echt in die tonne werfen.. unglaublich!!!!!!!!!!!!!

@bela: bleib stark süße!!! Ich schick dir mal eine dicke Umarmung. Oh Man, du musst dich irgendwie ablenken!!! zu hause sitzen und dadurch dagegen anzukämpfen keinen FA zu kriegen, erscheint mir unmöglich. geh raus, mach was, was dir gut tut. hast du einen Notfallplan?

@dawn: jaa, ich denke auch, dass es selbstschutz ist bei den eltern. es tut gut zu wissen, du und ihr anderen, dass ihr diese gedanken darüber teilt und dass es bei euch ähnlich ist. ich denke, auch dass sie überfordert sind mit allem. ich seh es ja immer wieder bei meinem bruder, wie sie denken alles ist gut....dabei ist es das gar nicht.
wie lernst du die leute denn immer über fbook kennen? ist das sicher????? lass dich nicht zu sehr runterziehen. MÄNNER SIND ES WIRKLICH NICHT WERT, DASS WIR UNS DESWEGEN RUNTERZIEHEN LASSEN UNS WERTLOSER FÜHLEN!!!

@napoleana: das ist gut, dass du durch die arbeit eine strukur hast. dadurch auch weniger FA. das ist der beweis, dass und das eigentlich auch gut tut, auch wenn arbeit nicht immer spaß macht. aber es gibt uns struktur und einen sinn. geld ist natürlich auch nicht schlecht, da kannste dich gleich belohnen.
eine verzwickte Lage mit den beiden Männern bei dir....ich bin ratlos...

so zu mir: die woche war bis jetzt ganz gut. Ich bin zur Uni gegangen, konnte mich zwar nicht konzentrieren und bin bei einer vorlesung nicht bis zum ende geblieben, aber ich bin hingegangen. beim tanzen war ich auch, das tut gut, obwol ich einen tag das gefühl hatte, ich bin nicht richtig da. habt ihr das auch manchmal? ich tanze, aber nicht richtig, ich nehme nicht richtig alles auf und ich glaub wenn man mich angucken würde, würde man denken, wo ist die denn, mit dem leeren starren blick. psycho ey.....
gestern hatte ich endlich wieder einen termin bei meiner psychologin und auch wieder gruppe. das war auch wirklich gut. abends hab ich dann noch mit einer Freundin telefoniert, die ich in der Klinik kennen gelernt hab und mich gut mit ihr verstanden hab. das hat extrem gut getan.
heut hab ich wieder klettern. ich freu mich drauf. auch wenn ich grad wieder so lustlos bin da hin zu fahren. man das nervt. aber ich denke mir wieviel spaß mir das letzte woche gemacht hat und das muss mich anspornen. und morgen ist der 11.11.11 es jet wieder los!!!! ich hab zwar ein bisschen angst vor dem alkohol, aber ich versuche mein limit, welches ich mir gesetzt habe einzuhalten. und wenn es doch zu viel wird und ich wieder Rückfälle hab, dann passiert es halt. ich kann auch nicht alles schaffen und sofort super hinkriegen, ich muss lernen, nicht so streng mit mir zu sein.

so in dem sinne leev lecker Mädsche, versucht ein bisschen kölschen frohsinn mit zu nimme und dat leeve zu jenießen!!!

Drückt mir mal die Daumen!!!!

Ich hab heut Abend das Date!!! Freu mich und hab Schiss! :-/

@ Dawn: Ich drücke dir die Daumen!
@ petit: Auf den Text hat er nicht geantwortet. Nett. Naja, wenn ich ehrlich bin, WOLLTE ich nur mal wieder von IWEM abhängig werden. Damit gibt man nämlich Verantwortung ab. Dann muss man selber nicht jeden Tag sein verdammtes Selbstwertgefühl neu aufbauen. Ich habe dabei gar nicht bemerkt, was mich an ihm stört, z.B. wie träge er meist in den Vorlesungen sitzt. Das steht seinen künstlerischen Interessen konträr entgegen. Und wie unsicher und schwach er innerlich scheint. Äußerlich dagegen cool und partygeil. Hasse ich so was. Ich habe selbst Probleme mein schwaches Inneres zu akzeptieren. Vielleicht mag er daher auch nicht den Text xD Nein Scherz. Ich finde es toll, dass du dir deine Lebensfreude eahrst und den 11.11 als Grund zum Gutdraufsein nimmst, liebe petit Habe Spaß und sei nicht zu streng mit dir, falls es nicht nach Plan läuft mim Alk. Wie war das Klettern heute?
Zu mir: Heute hatte ich ironischerweise dann einen "vorfall". Hat mich aber kaum aus der Bahn geworfen. Ich glaube, dass es daran liegt wie hölleviel ich momentan zu tun hab. Gestern bin ich fast über dem Laptob eingeschlafen und mir würde übel weil ich so viel gearbeitet habe. Ist mir jetzt auch schon wieder von den ganzen Gedanken, Alltagsanstrengugen, Planungen, Uni... blöd sowas Aber hier ein neues Gedicht für euch, für so was nehme ich mir wenigstens auch Zeit

Appel an das eigene Ich

Ich will, dass du aufwachst und dich freust gleich aufzustehen,
Ich will, dass du dich stark fühlst und keine Angst hast loszugehen
Ich will nicht, dass du nur an all deine Sorgen und Probleme denkst,
Ich will nicht, dass du deine Energie an den Selbsthass verschenkst

Ich will, dass du versuchst im Hier und Jetzt zu sein und dich zu freuen,
Ich will, dass du den Moment würdigst ohne dich vor ihm zu scheuen
Ich will nicht, dass du dich hinter einer Maske musst verstecken,
Ich will nicht, dass du hast Angst vielleicht anzuecken

Ich will, dass es dich begeistert nie erträumte Orte und das Unbeschreibliche zu sehen,
Ich will, dass Neues eine Versuchung für dich ist, der du kaum kannst widerstehen
Ich will nicht, dass du zu träge, routiniert und müde bist um zu lernen,
Ich will nicht, dass du ängstlich bist dich von Gewohntem zu entfernen

Ich will, dass wenn du weinst die Tränen an deinen Wangen herunterrasen,
Ich will, dass Trauer etwas ist, das einfach wiederkehrt in manchen Phasen
Ich will nicht, dass du bei längerem Nachdenken beginnst zu weinen,
Ich will nicht, dass alles dir schwarz vorkommt, selbst die Sonne und ihr Scheinen

Freue mich über ehrliche Meinungen und ggfs Verbesserungsvorschläge : )

leev Mädsche, ich antworte später äver zum Kölsche Frohsinn gehört heute dazu: Leben und leben lassen!!! Ich bin gut drauf und mag euch gern was davon euch schicken. Ich feier heut und lasse meine kölsche Frohnatur erwecken!

hier für euch ein Lied zum aufmuntern (auch wenn das jetzt nicht jeder mit mir teilt, aber der text ist doch auch gut, kölscher optimismus sollte man sich gut ne scheibe von abschneiden)

http://www.youtube.com/watch?v=zrvJRvLloZY

ALAAF!!!

@petit:
ich freu mich für dich, dass du heute richtig einen drauf machst .. kann das noch gut nachvollziehen.. hab selbst mal garde getanzt.. war ne schöne zeit.. ^^

und ich schreibe jetzt einfach mal schnell allgemein...
ich habe wohl gestern den ersten Schritt in Richtung trennung von meinem Freund unternommen...
fühlt sich sowas eigentlich immer so scheiße an?!?!?

weiß auch nicht, ob es wirklich ein schritt in richtung trennung war.. aber ich fühle mich grad zum heulen..

Ich muss dringend was loswerden!!
Ich hatte heute eines der schlimmsten Bulimie-Tage meiner langen Laufbahn als Essgestörte. Man darf hier im Forum nicht posten wie oft, aber ich leide nun so sehr darunter. Ich fühle mich nicht mehr wie flieder. Ich fühle mich als hätte ich meine Seele einmal von unten bis oben vollgekotzt und müsste sie nun mühevoll wieder sauber schrubben. Scheiße, was habe ich da bloß getan?! Ich denke die Sache mit dem Typen aus der Uni hat mir mehr zugesetzt als ich zulassen wollte. Dann muss man die Gefühle eben durch die B* kompensieren bzw sie ersticken. Aber warum hat es mir so sehr zugesetzt? Weil sich an meiner Grundsituation, die ich vor zwei Wochen hier mal geschildert habe, NICHts wirklich geändert hat: Ich will immer noch nicht psychisch erwachsen werden (Studiummäßig ja, organisatorisch ja, alleine wohnen ja, aber nicht keine Eltern haben und mich selber lieben statt geliebt zu werden), aber gleichzeitig kann ich auch kein Kind mehr sein und meine leider nicht glücklich verlaufene Kindheit kann ich auch nicht mehr nachholen. Es ist ein furchtbares Dilemma und das Ergebnis ist eine verzweifelte, junge Frau, die nach Außen hin so interessiert, engagiert, gestyled und stark ist und innerlich wahlweise schreit und tobt (Bulimie, SVV) oder sich betäubt und die Gefühle einfach umlenkt (Diät, Schlaftabletten, in irgendjemanden Verlieben). Dieser Zyklus wiederholt sich die letzten Wochen immer wieder. Mal schaffe ich es etwas gesunder zu leben und statt zu Kotzen zu schreiben, seltener zu Kotzen, mich ab und zu mal satt zu essen - jeden Abend nehme ich auch nicht Schlaftabletten - ich wende Strategien an, wie ich mich wohlfühlen kann und versuche es ja. Aber nichtsdestotrotz ist es schier unmöglich für mich mir vorzustellen eines Morgens aufzuwachen und mich einfach wohl in diesem Körper zu fühlen, ihn zu verwöhnen und zu sättigen. Vorher müsste ich erst eine Leistung erbringen. Sei es wenig essen, Sport machen, Lernen oder Anerkennung erfahren. Dieser Lauf im Hamsterrad macht mich wahnsinnig und es fehlt mir die Kraft dazu. Noch schlimmer ist jedoch die Bulimie und SVV.
Was soll ich tun?

Hey Flieder,

komm erst mal her...*knuddeltröstendübershaarstreichunddichganzfesthaltend*
Ein schlimmer Tag war das für Dich. Aber genau - und nur das - war es auch: ein schlimmer Tag.
Kein irreversibler, beschmutzender Vorgang, keine "Ent-Fliederung". Einfach nur ein mieser, fieser, dunkler, runterziehender SCHEISSTAG!
Und jetzt mal zurück in die Realität .
Du machst das alles ziemlich gut, seit Du aus der Klinik zurück bist. Ich denke, Du erwartest noch zu schnell zu viel von Dir, kann das sein?
Mal ehrlich: wer möchte denn schon

keine Eltern haben und mich selber lieben statt geliebt zu werden

?
Niemand! Wir alle wollen von unseren Eltern geliebt werden! Und das Ziel ist doch erst einmal, es irgendwie annehmen zu können, das das vielleicht nicht in dem Maße der Fall ist, wie wir es uns ersehnen...aber davon, das auch noch wirklich zu 'wollen', kann doch nicht die Rede sein. Soweit los zu lassen ist ein sehr großes "Projekt", das einige Zeit in Anspruch nimmt, und diese Zeit hast Du Dir bestimmt noch nicht zugestanden...
Natürlich ist es richtig, dass Du Dich selber lieben mußt/solltest/möchtest. Aber auch das: nach all den Jahren voll Selbsthass ein langfristiger Prozeß. Du bist auf dem richtigen Weg, aber nur weil es der richtige ist heisst das nicht, dass er schön asphaltiert ist, ganz im Gegenteil...Wahrscheinlich wirst Du noch viel viel viel öfter auf die Schnauze fallen, als Du gehofft hast. Aber egal. Du packst das!!!

Was zu tun ist?
1. Aufstehen.
2. Weitergehen.
3. Nicht zurückschauen.

Alles Liebe,
Bela

Guten Morgen Bela und alle anderen!
Danke für deine schnelle und aufbauende Antwort!! Deine Umarmung nehme ich sehr gerne an : ) mein Anlehnungsbedürfnis kommt mometan viel zu kurz..wo wir auch schon beim Problem wären. Ich denke du siehst das genau richtig Bela, auch wenn es mir schwer fällt mir das selbst enzugestehen: Ich will schon weiter sein als momentan möglich ist. Stärker sein als möglich ist. Reifer sein als möglich ist. Mit meinen Eltern läufts auch gerade echt gut, aber die Angst (wieder) von ihnen im Stich gelassen und verletzt zu werden ist eben immer da.. ich weiß nicht so recht wohin. Aber deinen Rat habe ich befolgt Die Nacht war zwar echt krass, weil ich ca.4-5 Mal aufgewacht bin und den gestrigen Tag für einen Alptraum gehalten habe und nur ganz schnell und benommen dachte "bitte nicht mehr kotzen, nicht mehr". Der Morgen war ebenfalls hart, da die Suchtgedanken trotz der Ängste vor einem erneuten Anfall sofort da waren. Entweder kotzen und fressen oder erst gar nicht aufstehen. Flucht vor dem Leben eben. Doch ich bin aufgestanden! Ich war kurz laufen, habe mir Brötchen geholt und geduscht. Sogar ein tolles Parfum draufgesprüht, mich nach Wochen mal wieder eingecremt und gleich frühstücke ich erstmal (mega lange geschlafen). Diese kleinen Schritte kosten mich zwar alle Überwindung und Kraft, aber ich fühle, dass es sich lohnt zu kämpfen und ich gebe nicht auf! Ich hoffe es macht euch nichts aus, wenn ich die nächste Zeit weiterhin so häufig hier reinschreibe, euch mit meiner Gefühlswelt bombardiere, Gedichte schicke usw. denn das Forum tut mir wie gesagt extremst gut. Heute rettet der Eintrag von Bela mir fast den Tag, zumindest kann ich stets daran zurückdenken - kämpfen und in Gedanken jemanden haben an den man sich anlehnen kann : ) Ich wünsch euch was ihr Lieben!

Hi ihr,

@Napoleana: Ich denk, dass das normal ist, dass es sich scheiße anfühlt. schließlich trennst du dich von einem Menschen mit dem du einen Abschnitt von deinem Leben verbracht hast. Als ich damals mit meinem Ex-Freund Schluss gemacht hab, ging es mir eine woche lang extrem scheiße, ich hab mich nur gefragt, oh mein gott wie muss er sich fühlen, weil ich ihn ja gar nicht mehr geliebt hab. obwohl ich auch eigentlich wusste, dass ich schon viel früher aus dieser Beziehung hätte raus gemusst. aber es ist trotzdem ein abschied und die tun weh. aber es wird vergehen und wenn du dann wirklich dich getrennt hast, ein wenig "getrauert", dann wird es dir besser gehen. so war es jedenfalls bei mir!

@Flieder: Es tut mir Leid, dass du so einen scheiß Btag hattest. Aber dramatisier es nicht zu sehr, das zieht dich nur noch mehr runter. Es ist normal, dass es Rückfälle gibt, wir sind schließlich am Anfang des Kampfes. Ich denke mir auch jeden morgen, warum bin ich jetzt aufgewacht und am liebsten will ich gar nicht mehr, es tut alles weh ist alles anstrengend, keine Lust auf nichts, das nimmt bereits extrem viel Energie dagegen anzukämpfen meistens liege ich mindestens ne halbe stunde noch im bett und kämpfe dagegen an aufzustehen. selbst am Freitag, auf den ich mich eigentlich gefreut hab hab ich 1 Stunde gebraucht um dann doch aufzustehen und mich aus dem Loch herauszuholen. wir wollen zu viel auf einmal. die B haben wir einige Jahre, ist klar, dass die nicht so einfach weg geht..aber solange wir weiter kämpfen ist es der Schritt in die richtige Richtung.

Ja, der Freitag war echt super. bis ich dann zu haus war. Ich habe mein Alkohollimit nicht eingehalten. Es gab auch einen Zwischenfall, der unglaublich getriggert hat und erinnerungen hochrief+alkohol, naja hab ich mal fett geheult. eine freundin von uns ist bewusstlos ins krankenhaus eingeliefert worden. wie sie da so dalag regungslos hat mich das an damals erinnert und daran, dass das öfters bei meinem Bruder passiert ist einmal auch ich ihn mit aufgeschnittenen pulsadern bewusstlos betrunken gefunden hab. da kam irgendwie alles hoch....

naja hab mich dann irgendwie wieder aufgerafft...und weiter gefeiert. als ich dann nach haus bin. keine ahnung, ich kann mich auch an meine gedankengänge nicht mehr erinnern. ich hab die pizza die wir gegessen hatten nicht drin gelassen. obwohl das nicht zu viel war und zu meinen drei mahlzeiten gehörte und nach so einem feiertag genau das richtige gewesen wäre, dass ich mich nicht dreckig fühle den tag danach. dadurch, dass ich das gemacht hab ging es mir die ganze nacht beschissen, mein magen hat das nicht mitgemacht und irgendwann musst ich mich auch von selber übergeben. am nächsten tag ging es dann einigermaßen, mit schmerztabletten vollgepumpt wg kater....und magen auch nicht so toll....der macht das auch nicht mehr mit alles...und dann hab ich die ganze zeit dagegen angekämpft, dass ich mich nicht so fertig mache deswegen. das das passieren kann. das es immer in verbindung mit alkohol passiert und warum ich nicht schaffe, auf den zu verzichten jedenfalls solang bis es mir besser geht, denn ich kann mich auch nicht an meinen Freunden orientieren, selbst wenn ich so viel trinke wie sie bei mir wirkt es anders...weil alkohol halt ne ganz andere funktion war/ist/geworden ist. das erschreckt mich, aber rückgängig kann ich das nicht machen. ich sollte versuchen, auf alkohol zu verzichten. warum fühlt sich das so schwer an????? ich könnte allein daran deprimieren, wie ich das überall reingeraten bin, jeden tag, wenn ich meine narben seh, wenn ich wieder alkohol getrunken hab, fresse und kotze, wieso? warum?

es ist so scheiße schwer da raus zu finden. und dann noch diese scheiß depression. die agressionen steigern sich. ich suche verzweifelt halt. wo? ich weiß, ich sollte mein halt werden, denn ich bin die einzige auf die ich mich für immer verlassen kann. kein mensch auf der welt, kann immer für mich da sein, mich auffangen wenn ich falle, so tief falle und wieder hochklettern muss. früher hätte ich es gebraucht, aber die vergangenheit kann man nicht rückgängig machen und nun bin ich eine erwachsene frau( (auch wenn ich mich oft nicht so fühle) und ich muss lernen für mich da zu sein. mir eine gute freundin zu sein. ja, theoretisch hört sich das alles so einfach an.

wenigstens hab ich ein gutes gefühl bei meiner pschologin, von der fühle ich mich verstanden, ernst genommen. und von der gruppe auch. das gibt halt. im moment zusätzlichen halt. das darf ich nicht vergessen. und hier das forum. das sind die dinge, die mich im moment oft aufbauen und weitere kraft geben, weiter zu kämpfen.

@petit.. danke für deine Worte...

fakt ist, dass wir gerade in einer "zwischenstufe" von Trennung sind... also ganz haben wir es doch noch nicht geschafft...
wir sehen uns noch.. habe auch noch bei ihm geschlafen... aber nächste woche fahre ich nach der Arbeit dann immer nach Hause... da wollen wir uns kaum sehen.. will etwas zur Ruhe kommen und nachdenken... will dafür etwas zeit für mich nehmen..nach der ARbeit wieder etwas Sport machen.. Buch lesen, etc..

außerdem ist dann ja da noch "der andere".... der macht mir derzeit aber auch mehr sorgen als sonstwas.. weil ich absolut nicht weiß, woran ich bei ihm bin... werde aber auch da die Füße erst einmal stillhalten..es sei denn, von ihm kommt etwas wegen treffen, etc.. dann werde ich aber auch da klar schiff machen..die woche wird aufgeräumt..

Hallo meine Lieben,
ich war ja nun schon länger nicht hier (neben fulltime-job Hund,Pferd und noch ein zusätzliches Studium, naja... passt schon so... brauch eh action ) aber jetzt hab ich endlich mal die Zeit herein zu schauen.

Leider ist es mir nicht so wirklich möglich alle postings seit meinem letzten mal hier durch zu lesen aber ich habe gesehen, dass ihr alle brav und fleißig kämpft und durchaus erfolgreich seid.
Was mir besonders aufgefallen ist, ist wie sehr manche von euch "gewachsen" sind und wie klein und schrumpelig eure Monster (auch wenn sie manchmal wieder da sind, aber so sind sie halt, wir wissen es ja..) doch geworden sind. Das finde ich toll!!!!
Und es zeigt mir, dass wir alle am richtigen Weg sind. Wir akzeptieren nicht sondern bleiben am Ball... Und wir scheuen keine Konfrontation! Gut so...

Zu mir: mir geht's gut. Sehr gut. Ich habe jetzt mal nachgezählt (habe sogar aufgehört zu zählen.. ), ich bin heute bei Tag 147 ohne irgendwelche FAs und deren Konsequenzen.. Das ist ein gutes Gefühl für mich.
Heißt aber noch lange nicht, dass ich mich in irgend einer Weise normal Ernähren kann oder so weit bin es wirklich zu wollen... Ja, ich habe etwas zugenommen aber in Wirklichkeit ist das für mich so ein Drama (meine Gewichtszuname spielt sich im Minimalsten Bereich ab der im üblichen "Schwankungsbereich" von 1-2 Tagen liegt... also rational betrachtet nicht mal erwähnenswert), dass ich nicht anders kann als zu fasten wenn die Wage dieses Gramm zu viel anzeigt.
Soll heißen: wenn ich das Gewicht, das ich für mich als akzeptabel definiere auch nur um ein Gramm überschreite, gibt's Sanktionen... Ich ess dann lieber nichts mehr als viel (weil bei FA's nehme ich nur zu, das weiß ich zu gut).. Und ob das erstrebenswert ist ist jetzt für mich die Frage...

Aber was soll's... Ich muss einen Schritt nach dem anderen gehen.
Gegen die Bulimie scheine ich momentan anzukommen, jetzt muss ich wohl das nächste Thema "packen"... Aber das wird schon... hoffentlich...

Habt alle einen schönen erfolgreichen Tag! (und ich freu mich, wieder bei euch zu sein)

Hallo meine Lieben!
Ich hoffe ihr hattet alle einen guten Start in die Woche. Bei mir war es ganz in Ordnung. Der Freitag hat sich zum Glück nicht so dramatisch fortgesetzt, aber dennoch war mein Wochenende alles andere als wunderbar. Es ist einfach nach wie vor so, dass ich mich sehr schnell fertig mache, viel zu hart und fordernd zu mir bin und mich oftmals als wertlos betrachte und anderen die Macht gebe mich abzuwerten (bzw mir kommt es häufig genug auch nur so vor). Es herrschen lauter krankmachender, irraionaler Grundsätze in meinem Kopf, die sich mit meinem hohen Anspruch an mich noch gepaart haben. Das Ergebnis war völlige Erschöpfung - mental und auch körperlich. Ich hatte darüber mit meiner Mutter und meinem Bruder einige sehr gute Gespräche am Wochenende und ich möchte jetzt alles langsamer angehen. Ich möchte zunächst versuchen es aushalten nicht immer alles zu schaffen, damit fertig werden alleine zu leben und Single zu sein, aber vor allem die Situation - so wie sie jetzt ist (eben nicht alles toll, glücklich und gesund) - anzunehmen. Genau wie Bela schon gesagt hat: Selbstliebe braucht seine Zeit. Ablösung braucht seine Zeit. Selbst wenn ich nun tolle Ziele habe, mir wieder neues vornehme, die Ess-Störung besiegen will, so geht das nicht allein durch den Entschluss und einen guten Willen. Ich habe gestern nicht mehr die umfangreiche Hausaufgabe für die Uni geschafft. Dafür endlich mal gemütlich Tee getrunken und dabei Hörbuch gehört. Ich habe mich eben beim Mittagessen mit den anderen satt gegessen und Spaß gehabt. Ich war schon bei zwei Veranstaltungen heute. Das ist total okay. Heute nachmittag und Abend mache ich es mir wieder schön und versuche nicht länger als zwei Stunden noch zu arbeiten und Abends wieder venrünftig zu essen

@ petit: Lass du dich auch mal drücken. Süße, du kämpfst so sehr, das ist wirklich bewundernswert. Ich denke du bist auf genau dem richtigen Weg, was du allein daran erkennen kannst, dass er sich schwer anfühlt. Er ist nicht leicht und asphaltiert für uns wie eine Flasche Alkohol oder eine Packung Kekse, die uns den Schlund nur so hinunterrast, sondern er kostet uns Nerven, EMOTIONEN und Energie. Aber du machst das verdammt gut und wirst zwischendurch ja auch manchmal belohnt, wenn du dann stolz auf dich bist, dass du beim Klettern warst und es dir sogar Spaß gemacht hat. Komm' wir bleiben dran, meine Liebe!

@ mary: Welcome back! Kannst nach wie vor stolz auf dich sein, aber du musst sehr passen dass sich deine Ess-Störung nicht noch mehr in Richtung MS verschiebt. Das ist genauso gefährlich wenn nicht noch gefährlicher als die B*. Ich weiß selber, dass sich die MS angenehmer anfühlt und viele in der Klinik mit MS und B bezeichneten die B stets als die "böse" ES und die MS als die "Gute", aber beides ist Tot auf Raten und macht uns kaputt! Bitte pass auf dich auf! Bist du noch in Therapie?

Hey ihr Lieben,

heute ist Tag 3 .
Es ist schwer momentan, aber ich halte mich ganz wacker...Nachdem ich letzte Woche zwei ganz dunkle Tage hatte, an denen ich nicht arbeiten gehen wollte und konnte, weil ich so deprimiert und in meiner Fress-Brech-Selbsthass-Welt gefangen war, habe ich mich langsam wieder hochgerbeitet. Seit ein paar Tagen ist es auch ruhiger im Privatleben, keine Streits oder irgendwelche Hiobsbotschaften, das trägt mit Sicherheit dazu bei, das ich mich etwas stabilisiere.
Ich esse genug, hauptsächlich gesunde Dinge, erlaube mir aber auch ab und an einige Naschereien. Ich war seit 2 Tagen nicht auf der Waage (echter Fortschritt nach einer Phase mit 5x wiegen täglich). Allerdings fühle ich mich nicht wirklich wohl dabei, ich denke immer: "Das hätte nicht sein müssen, das war verboten/zuviel und müßte eigentlich wieder raus...hab ich wohl schon zugenommen? Hoffentlich nicht...".
Ich bin zwar sehr froh, diese 3 cleanen Tage geschafft zu haben, aber sicher fühle ich mich in keinster Weise.
Alles ist anstrengend, vor allem, mit irgendetwas anzufangen. Wenn ich einmal dabei bin geht es, aber ich hätte so gern mal wieder richtig Lust, irgendetwas zu tun. Ein inneres, gefühltes Bedürfnis nach Aktivität, statt nur den gedanklichen Antrieb: "Das mußt Du machen, das solltest Du machen, das ist wichtig, das tut Dir gut." Es kostet immer Überwindung, egal, was es ist, ob Zähneputzen, arbeiten, duschen, mit dem Hund gehen oder Freunde treffen...Aaaargh, das nervt mich so sehr!
Naja, immerhin raffe ich mich trotzdem auf, ich sollte also stolz auf mich sein.
Entschuldigt wenn ich heute nicht näher auf einzelne Posts eingehe, ich mußte mich schon so sehr überwinden überhaupt mal wieder zu schreiben...
Ich melde mich die Tage wieder.
Bleibt stark und fühlt euch ge-TSCHAKAAAAAT!

Alles Liebe.
Bela