Hey Dawn: Finde ich soooo klasse von dir, dass du dich nicht runterziehen lassen willst! Das ist genau die richtige Einstellung und ärger dich nicht falls diese Einstellung nicht sofort Früchte trägt, aber langfristig wirst du nur so gesund : )

joliana: Das tut mir leid, aber weißt du was? Deine Arbeit der letzten Wochen ist ja nun nicht kaputt! Und dein Ess-Verhalten geht in puncto "Normal" im Trend ja ebenfalls nach oben. Lass dich also von diesen doofen Wochenend-Schlemmereien nicht verunsichern

Mir geht es übrigens genauso wie euch! Heute ist wieder Tag 0 Aber ich bin trotzdem stolz auf mich. Habe nämlich im Moment heftigst mit emotionalen Tiefs, Suizidgedanken und Selbstverletzung zu kämpfen und rutsche in diese Spirale häufig nach negativen Erlebnissen und anschließendem Ess-Brech-Anfall (die Anfälle summieren sich in dem Tief dann auch noch -.-). Diesmal hatte ich "nur" den einen Scheiß-Anfall und habe mich danach hart aufgerafft. War erstmal sehr schwer, aber es ging nach einer Weile und ein paar Tränen sogar und nun freue ich mich für mich gestern nicht abgerutscht zu sein. (auch was die Gedanken angeht und mein Selbstwertgefühl). Muss heute aber sehr gut auf mich aufpassen. Ich darf mich nicht immer gleich so maßlos überfordern, wenn ich b*-freie Tage habe. Das tut mir dann auch am Ende gar nicht gut und endet nur wieder.. ihr wisst schon. Die richtige Balance finden: in dem Sinne mache ich mir jetzt mal lecker gemütlich Frühstück!

Mir gehts so dreckig. Es ist nichts vorgefallen. Keine großartige Frustration, Enttäuschung und ich habe alles geschafft, was ich mir für heute vorgenommen habe; inklusive drei großen Mahlzeiten und nicht erbrechen. Es ist viel mehr die Situation als Ganze momentan: Ich fühle mich so einsam, verlassen und ungeliebt. Warum musste ich so allein gelassen werden, so dass ich nun nicht mal wirklich erwachsen alleine hier sitze? Warum musste meine Vergangenheit so ablaufen, dass ich heute noch so sehr damit zu kämpfen habe? Aber vor allem: Warum denke ich an das VENTIL BULIMIE wenn ich doch nicht mal Fressgier verspüre sondern eigentlich nur unendlich traurig und einsam bin. Ich will wieder Kind sein. Ich will eine Mutter. Ich will in den Arm genommen werden und dass mir jemand sagt, dass alles gut wird. Ich will morgens mit einer liebevollen Stimme begrüßt werden und abends in starken Armen einschlafen. Ich will mich nicht den ganzen Tag selber aufbauen müssen und diese wohlwollende Stimme sprechen müssen, wo eh schon alles so höllisch anstrengt! Warum habe ich das Gefühl KEIN ZUHAUSE mehr zu haben und im Leben so wenig da zu sein.. ständig in einer Art Zwischenwelt. Angst vor dem nächsten emotionalen Tief, dem nächsten Anfall und dann tritt es ein und ich bin noch mehr fertig. Ich kann das nicht mehr, scheiße. (jetzt weine ich) Ich will die Zeit zurückdrehen, die ES rückgängig machen und einfach nochmal mit acht Jahren auf dem Sofa meiner Oma liegen, Schloß Einstein gucken, zur Anfangsmusik abgehen und mich aufs Mittagessen freuen. Wann hört dieses Leid auf?

Hey Flieder,

du sprichst mir so aus dem Herzen! Wirklich. Ich hatte die letzten Tage nur Rückfälle. Bei der Bulimie und fast nein eigentlich täglich beim svv. Die gedanken kreisen genau um dasselbe wie deine. Es zieht mich so dermaßen runter und ich komme da nicht raus. es ist so scheiße. es tut alles so scheiße weh. und es dauert nicht mehr lang und dann hab ich auch rückfall in sachen alkohol. wenn das nicht eh schon der fall war am freitag als ich feiern war, aber ich meine damit, allein zu haus. dabei will ich morgen fit sein, weil ich klettern hab. aber ich kann nicht an morgen denken. ich denke nur an heute. bin nicht in die uni gegangen. dieser scheiß fucking schmerz geht nicht weg im herzen. ich halts echt nicht aus.

ich fühle mich einsam, total allein. die "freunde", die davon wissen, dass ich in der klinik war und jetzt hier zu kämpfen habe, die interessieren sich nicht dafür. sie sehen eigentlich, dass es mir nicht gut geht, auch sage ich es teilweise, aber es kommt nichts. ich spüre das sehr deutlich, dass sie diese Probleme nicht haben wollen. dass sie lieber wegsehen, weil es so einfacher ist. ich schaff das ja schon irgendwie. und so steigert sich meine wut auch da hinein. dabei ist das nur verschwendete energie. sie haben halt keine ahnung von diesem kampf.

aber all das und ich weiß auch nicht so genau was, macht mich fertig. und zieht mich nur noch mehr runter. lässt mich immer mehr denken, warum und wofür kämpfe ich eigentlich noch?

diese scheiß vergangenheit wie bin ich da nur reingeraten? ich hab nicht die hoffnung, dass ich da raus finde. wenn wenigstens dieser scheiß schmerz weggehen würde.

ich will da raus aus der negativschleife, aber es klappt nur selten und nur für kurz. und jeder tag wird schwerer und anstrengender....

Und kennst du diese unfassbare Angst? Diese Angst, die dich umschlingt sobald es dir mal besser geht: Angst davor, dass (wieder) etwas schlimmes passiert. Riesige Angst verlassen zu werden. Angst vor allem da draußen. Angst vor jeder unberechenbaren Situation oder Begegnung. Denn wenn dir alles scheißegal ist, du dich der Sucht hingibst, dich aufgibst, dich verletzt, dann hast du keine Angst mehr. In diesen Momenten stehe ich noch weniger im Leben als in jenen wo ich es zumindest suche, es versuche. Doch mit einem Schritt im Jenseits zu sein kann kein Dauerzustand sein. Ich habe Träume und diese Hölle will ich nicht mehr. Auf der andern Seite sind die Angst, Trauer, Scham und Einsamkeit so oft so überwältigend. Ich habe mich die letzte Woche z.B. verknallt und natürlich erheitert es mich. Aber vor allem macht es mir wieder Angst. So oft wurde ich enttäuscht, alleine gelassen, verletzt und habe mich - wie schon öfter hier erzählt - von Männern abhängig gemacht. Bin ich überhaupt in der Lage zu lieben? Eine Partnerschaft zu führen? Außerdem schäme ich mich ständig für mich. Für das was ich sage, wie ich aussehe und welche Zuneigung ich ihm zeige. Obwohl wir uns echt gut verstehen bisher und er nächste Woche sogar "sehr gerne zur Wohnheimparty bei mir vorbeischauen möchte".. naja heute ist eigentlich bisher ein guter Tag, denn ich habe gestern trotz dieser argen Stimmung kein SVV oder B* gemacht. "Denn" ?! Ja, "denn" .. ich erkenne dass diese Dinge es in der Situation nur schlimmer machen! Das zieht einen erst so richtig in den Abgrund. Gefühle aufschreiben hilft mir, werde die nächste Zeit wohl viel hier reinschreiben. Als ich Montag Abend auch vor diesem tiefen schwarzen Loch stand habe ich ein Gedicht geschrieben (statt zu fressen, kotzen, mich zu verletzen ). Das tat gut. Es ist so heftig momentan all diese Gefühl auszuhalten. Ich kann mich nur wiederholen: Ich bin unsicher, ich habe ANGST, mir fehlt die Geborgenheit.

ja, diese Angst kenne ich. sehr gut. Im Moment habe ich keine....mal wieder zu tief drin. Man, ich weiß eigentlich auch, dass fressen, kotzen, sich verletzen, saufen nichts besser macht, sondern viel schlechter. aber in manchen momenten hilft es. jedenfalls das svv...aber auch nicht wirklich...ich bin wieder so sehr in dieser negativschleife...

oh ja, das mit dem verknallt sein und dieser angst bzgl jungs. kenn ich. letztens hab ich einen kennegelernt mit dem ich mal nicht sofort ins bett bin (geht ja im moment eh nicht bei den ganzen narben). joa und es machte einen so guten eindruck, er war nett und alles, da hab ich sofort wieder diese angst gekriegt. das läuft zu gut..naja und anscheinend wollte er wirklich doch nur sex oder keine ahnung. jedenfalls hatte ich dann einmal mit ihm telefoniert und ich war etwas genervt, hab aber extra gesagt, das liegt nicht an ihm, hab nen schlechten tag war anstrengend mit uni und so...dann war auch eigentlich ok. hatten uns verabredet. naja, hatte nach dem telefonat ein sehr schlechtes gefühl. und paar stunden später krieg ich eine sms: "du bist komisch geworden. ich weiß nicht, ob ich mich weiter mit dir treffen will. du bist zwar nett, aber irgendwas stimmt nicht bei dir. hab so ein komisches gefühl" wtf????? naja, als ich das erhalten hab, hat es mich natürlich verletzt, vor allem weil er hat ja gar keine ahnung was er mit dieser nachricht anrichtet, denn er weiß ja von nix von mir...mittlerweile kann ich nur drüber lachen einerseits, andererseits denke ich mir. ach ne, die jungs kann ich vollkommen vergessen. konzentrier mich besser auf mich.

ich hoffe für dich, dass es bei deinem nicht so laufen wird!!!! wollte davon nur erzählen.

am meisten komme ich bei den negativgedanken nicht raus. diese blöden gedanken, dieser schmerz er geht nicht weg. wenigstens hab ich bis jetzt gegessen meine zwei mahlzeiten. da weiß ich genau es führt doch nur zu nem FA und kotzen wenn ich es nicht mache. aber dieses gefühl. dieser ekel vor mir selber, so fett. so eklig. nichts wert. aggressionen ohne ende. tiefe traurigkeit. einsamkeit. allein. allein. allein. dieser gedanke, wär es nicht einfacher aufzugeben....man. es nervt. das der kampf so hart ist dagegen hätt ich nicht gedacht. was hab ich mir nur die letzten 11 jahre angetan? nicht gelebt. extrem seit diesem jahr, auf so viele dinge verzichtet, die leben ausmachen. da ist es auch schwierig fürs leben zu kämpfen, wenn man es nur so negativ sieht.

gleich geh ich zur gruppe. ein kleiner lichtblick für heute.

Hi ihr zwei Süßen!

Angst - ja - Angst zuzunehmen, Angst die Doktorarbeit nicht fertig zu bekommen, Angst davor, dass einen alle hassen, Angst davor, dass alle hinterm Rücken über einen reden - Angst den nächsten Tag nicht gebacken zu bekommen....

@petit
Männer - ja das is ja unser Thema Eines meiner dates hat sich nach dem ersten Treffen gleich mal mich mehr gemeldet *lach* Zu krass! Wir müssen schon der Knaller sein ....
Aktuell werd ich gerade ständig über Facebook angeschrieben (von richtigen Schnuckeln ) aber ich trau mich null, da ich in den letzten Monaten so zugenommen habe ((

Natürlich is heute wieder Tag 0!

Hat jemand von euch beiden Heilfast-Erfahrungen? Ich habe den Eindruck, als bräuchte ich mal einen BREAK aus diesem Fressen-Kotzen-Fressen-Kotzen und dann immer wieder von vorne... Da ich eig. keine annorektischen Tendenzen habe würd ich das gern aml versuchen - was meint ihr?

GLG!

@dawn: oh man ja, das ist auch nicht schlecht. ha, wir haben auch immer wieder neue storys. also ich sag nur zu den schnuckeln, ran an den mann. uns kann doch jetzt auch nichts mehr umhauen;) warum nicht?! du bist so schön und toll wie du bist, egal ob du zugenommen hast!!! du verlierst nicht an wert deswegen.

ich komme gerad von der gruppe und es war wirklich die rettung für heute. es hat mir sehr gut getan. konnte alles mal loswerden und meine gedanken werden ja auch geteilt. das hat mir geholfen und ich starte mit neuer motivation weiter. auch morgen in den tag. ich werde zum repetitorium gehen! und abends habe ich klettern, also auch was, auf was ich mich freuen kann.

ich bin froh, dass ich mir keinen alkohol gekauft habe. das jetzt gleich noch ne freundin kommt und dass ich die gruppe habe und dieses forum hier.

Hey meine Lieben,

entschuldigt bitte, dass ich mich so rar mache, aber momentan mache ich echt eine unangenehme Zeit durch .
In meiner Beziehung lacht nach wie vor leider nicht die Sonne, meistens regnet es und in den letzten Wochen sind auch einige Sturmböen durchgerauscht, um das mal metaphorisch auszudrücken...
Nach vielen Streitereien war es mal 2 Tage schön mit uns, aber jetzt wird es schon wieder merkwürdig. Als ich vorhin nach Haus gekommen bin lag mein Freund deprimiert auf dem Sofa. Ich habe versucht ihn aufzuheitern (sehr dezent und lieb), aber er war mal wieder total unnahbar und einsilbig, und als ich kurz in der Küche war hat er sich direkt ins dunkle Schlafzimmer verzogen, ohne auch nur ein Wort zu mir zu sagen.
Da liegt er nun, und mit gemeinsamer Abendgestaltung ist nix.
Er trinkt sehr viel. Er schläft kaum. Ich mache mir Sorgen und denke, dass er wieder in Therapie gehen sollte, aber wenn ich etwas in der Richtung äußere reagiert er aggressiv.
Ich fühle mich gerade mal wieder sehr einsam und abgelehnt.
Trotzdem versuche ich, den Gang zum Kühlschrank zu vermeiden. Es läuft zwar nicht toll mit dem Essen momentan, aber nach einer Phase, wo ich täglich und teilweise auch mehrfach am Tag gefressen und erbrochen habe, bin ich zumindest wieder auf ein erträglicheres Level gekommen. Aber stabil fühlt sich anders an...

@Flieder:
Ich kann so gut verstehen, wie Du Dich fühlst...Aber: ich finde, seit Du aus der Klinik zurück bist, bist Du viel reflektierter als zuvor. Du kämpfst so unglaublich tapfer, das finde ich toll!!! Mach weiter so, trotz aller Rückschläge und der vielen negativen Gedanken bist Du auf einem guten Weg!

@Petit:
Super dass Du keinen Alkohol gekauft hast. Ich sitze hier leider schon wieder mit meinem Wein...wünschte ich könnte das lassen Naja, zumindest veranstalte ich keine einsamen Saufgelage momentan, sondern es bleibt bei ein paar Gläsern. Aber toll ist das trotzdem nicht. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, aus Deiner negativen Schleife auszubrechen.

@dawn:
Hab Dir schon bei Facebook geschrieben .

Alles Liebe euch allen,

Bela

Nabend ihr Lieben!
@ Dawn: Same. Schon wieder Tag null. Aber lass uns nicht aufgeben! Ich sage mir zumindest, dass es Zeiten gab, wo ich mich GEFREUT hätte nur einen Essbrechanfall täglich zu haben. Soll nicht heißen, dass der Vorfall gut war, aber das Kämpfen davor ist trotzdem eine Leistung - und das gilt auch für dich in jedem Moment wo du es versuchst : ) Zum Heilfasten: Wollte ich auch mal machen (bin ng) , aber dann packte mich der Heißhunger. Sei also vorsichtig in jedem Fall. Vielleicht hilft dir ja auch ein strikter plan mit drei mittelgroßen Mahlzeiten. Finde ich immer sehr hilfreich (wie ja auch schon petit heut mittag geschrieben hat) , auch wenn's Überwindung kostet.
@ petit: Hey kleine Maus, du kannst echt stolz auf dich sein heute! Lichtblicke sind etwas wunderbares. Mach weiter so, auch wenn es so verdammt hart ist. Ich versuche ebenfalls einfach weiterzukämpfen.
@ Bela: Wir sitzen gerade ja irgendwie alle in einer Misere. Finde es aber klasse wie du dich da schon wieder rausgeackert hast und sowohl zu Kühlschrank als auch viel-Alk-Konsum nein sagst!
Zu mir: Hätte eigentlich 2 ERSTGESPRÄCHE heute gehabt, aber dann gings mir mega dreckig. Hatte erst vor um 17 Uhr Schlaftabletten zu nehmen und für die nächsten 15h weg zu sein. Habe ich nicht gemacht. Bin trotzdem losgefahren. Wollte auf dem Weg (!) dann lieber fressen und kotzen. Ging zum Supermarkt. Legte die Sachen als sie schon auf dem Band waren dann wieder zurück und fuhr zur Therapeutin. Habe sie dann nicht gefunden und schließlich doch gefressen und gekotzt. In aller Öffentlichkeit. Naja das nimmt wenigstens die Heimlichkeit der B* und mein gemütliches Zimmer im Studiwohnheim ist so nicht vergiftet ^^ Hatte vorher auch wieder diese krassen Gedanken und wollte einfach nicht mehr da sein... nun habe ich aber sehr viel überdacht und festgestellt, dass ich (noch) mehr Zeit in meine Seelengesundheit investieren muss. Ich bin traumatisiert und habe wiederkehrende Sui-Gedanken. Wenn ich das ständig einfach ignoriere und es mir nur darauf ankommt top in der Uni zu sein - anbei bemerkt habe ich heute eine Hausarbeit mit 1+ und Sternchen zurückbekommen - und top auszusehen, dann kann es meiner Seele gar nicht gut gehen! Ich habe nun schon zwei Seiten niedergeschrieben, was ich alles für mich tun will. Dazu gehört beispielsweise dar Gang zum Neurologen wegen Antidepressiva. Und regelmäßig, täglich die gelernten, mentalen Strategien aus der Klinik üben. Damit sie im Notfall auch klappen. Ehrlich gesagt kommt es mir so komisch vor, dass ich mir für all dies so viel Zeit nehme. Ich denke da genau wie du petit - wenn DER wüsste was in mir abgeht und was ich für Probleme hab.. wenn die das alle draußen wüssten. Ich fühle mich minderwertig dadurch : ( Ich will das alles nicht haben und einfach nur normal, nein perfekt sein... die andere Seite will gar nicht mehr in mir. Beides kranke Seiten. Also back to the topic: der gesunde, wohlwollende Weg. Auf dem habe ich zumindest auch schon ein paar Erfolge zu verzeichnen : ) .. z.B. 4 Wochen nicht mehr gewogen, ihr Süßen. Daran will ich anknüpfen. Schreibe nun mal weiter... mit meinen Seelenheil-Plänen

PS: Der Typ, auf den ich stehe, kocht demnächst für mich.

Habe (wieder) angefangen Gedichte zu schreiben.

Zu viel
Es ist zu viel
Wenn ich euch sehe
Jeden Morgen im Bus
Jeden Mittag im Hörsaal
Jeden Abend auf den Straßen
Ich rieche euch
Und es wird mir schwindlig
Ich höre eure surrenden Stimmen
Und es schmerzt in meinem Kopf
Und allzu oft drängelt ihr so sehr
Dass ich von euch berührt werde
Dann zieht sich etwas in mir fest zusammen
Denn ich will eure Nähe nicht
Es ist zu viel

Alleine unter Bäumen sitzen tut so gut
In meinen Träumen versinken
Ich habe Angst
Vor euch
Will weglaufen vor euch
Oh wie ich die klare Herbstluft liebe
Rauschen der Blätter
Der Wind darf meine Haut streicheln
Es wird weniger

Hallo ihr lieben.. und sorry, dass ich mich hier so rar mache..

kurz zu mir: mir geht es sehr gut.. es tut gut strukturiert zu arbeiten.. geld zu verdienen.. ich bin stolz auf mich.. zusätzlich hat es den effekt, dass ich keine langeweile habe und dementsprechend weniger FA.. meist ist es wirklich nur einer am tag.. wenn überhaupt noch... mich wundert es selbst, dass ich das mal schreibe... aber es kommt doch hin und wieder vor, dass ich GAR NICHT kotze... mir geht es besser..der psychische druck bei mir ist momentan einfach WEG und ich genieße mein leben.. durch das geld was ich verdiene, kann ich mir dinge kaufen, die ich schon immer wollte..oder einfach mal shoppen gehen ohne aufs geld achten zu müssen...

privat hat sich auch bei mir etwas getan... seit gut einem monat bin ich im gleichen kreislauf wie ihr... MÄNNER ..
ich denke tatsächlich über eine Trennung nach... er kann gar nichts dafür..er ist der liebste kerl und immer für mich da... aber irgendwie kann ich ihn im moment dennoch nicht an mich ranlassen.. mir kommt es vor, als wäre er für mich als person nicht mehr attraktiv.. versteht ihr was ich meine?? wir sind jetzt gut 3 jahre zusammen.. und nach solch einer zeit bekomme ich IMMER das gefühl, so scheint es mir.. bei meinem Ex war es damals genauso...

zudem habe ich ja meine "Affäre" .. er zieht mich momentan mehr an... das alles hat aber nichts damit zu tun, dass wir eine offene beziehung führen.. wirklich nicht.. es ist momentan einfach so.. ich weiß nicht recht was ich tun soll..werde einfach abwarten und sagen, was mein herz mir auf dauer sagt.. wenn er wenigstens ein arsch wäre oder so.... aber ist er absolut nicht..


bei meiner affäre weiß ich momentan auch nicht weiter..^^
anfangs hatte ich das gefühl dass er starke gefühle für mich hatte... mittlerweile meldet er sich zwischendurch und wir sehen uns meist 2x die woche..die treffen sind schön und auch da habe ich noch dieses gefühl..aber ich weiß nicht, ob er sich damit abgefunden hat, offiziell die 2. geige zu sein.. obwohl er das noch nichtmal ist momentan..
weiß nicht... lauf aber auch keinem kerl hinterher.. das überlasse ich schon denen.. mal sehen wann er sich wieder meldet...


die MÄNNER

@Bela... das mit deinem Freund tut mir leid.. und ohne dir nahe treten zu wollen.. aber ich weiß nicht, ob "WIR" jemanden brauchen, der selbst psychisch labil ist.. wir müssen uns um uns selbst kümmern.. und brauchen dafür alle kraft... da ist kaum kraft, um sich um jemand andren zu sorgen oder zu kümmern...

bitte nicht falsch verstehen.

Heute nicht gefressen und nicht gekotzt.
Sogar drei große Mahlzeiten gegessen und mir meine Lieblingsschoko-Cereialien gegönnt.ABER: ich habe solch einen Bauch bekommen richtig speckig und fett ist der geworden. Wie kann mich SO überhaupt irgendwer gut finden? So speckig. Oh Mann, das soll alles weg. Dieser Bauch soll weeeeeeg er stört mich so ((

Tut mir leid für die kranken Gedanken.
Hab doch im Moment eh schon so seelisches Leiden. Wieso muss ich gerade jetzt diese Rolle am Bauch bekommen haben?

@flieder: STOP!!! jetzt hör mal auf!!! ich weiß zwar nicht wie du aussiehst, aber du hast geschrieben du hast NG also wird da mit sicherheit kein speckiger bauch sein. ich weiß, das ist leicht gesagt, ich habe dieseleben gedanken oft in letzter zeit. aber sie sinds schwachsinnig, denn ich passe trotzdem noch in meine klamotten rein. und zitat von einer schönen karte die ich geschenkt bekommen hab von einer aus der klinik: Eine Frau ohne Bauch ist wie ein Himmel ohne Sterne!
sei stolz auf dich, dass du das mit dem Essen hingekriegt hast. eins nach dem anderen.

@napoleona: hui dass du ne affäre hast zeigt doch eigentlich ziemlich deutlich, dass das mit deinem freund nix mehr ist...oder? ich kenne das von meinem ex-freund, da habe ich mich nie hingezogen zu gefühlt. und so vieles hat in dieser beziehung nicht gestimmt bis ich mal kapiert habe dass es wirklich er und die beziehung ist und nicht ist...ist viel zeit vergangen. also lass ncht zu viel zeit...wenn du dich bereits zu jm anderem hingezogen fühlst...weiß nicht, aber kenn das von mir ist so das letzte zeichen bei mir gewesen, dass ich kapiert hab, ich mach schluss.

@bela: immerhin kein suafgelage sondern "nur" wein. das mit deinem freund tut mir leid. aber überleg dir wirklich wie gut dir diese beziehung noch tut. ich sehe das auch so (ohne dir zu nahe treten zu wollen) dass du genug an dir selber zu kämpfen hast und dich so etwas nur runterzieht, damit mein ich jemand, der anscheinend nicht viel an seiner situation was ändern möchte im gegensatz zu dir....

@flieder (again;)): dein gedicht finde ich toll und spricht mir aus dem herzen. so sehr sprichst du mir aus dem herzen. wir müssen stark bleiben. das leben ist es wert zu leben. es ist es wert zu kämpfen, denn es kann so schön sein ohne B, svv...wir dürfen nicht aufgeben (an alle!) so hart es auch ist.
wann kocht der typ für dich?;) toll, genieß es!!!!!! und schritt für schritt. immer daran denken!

gestern war ein guter tag. das klettern hat unglaublich viel spaß gemacht und mir ein tolles körpergefühl gegeben. heute ging auch der tag. und gleich geh ich auf ne geburtstagsparty. ich gehe mit ner freundin. und ansonsten kenn ich nur den einen gastgeber (feiern 2 leute).. ich bin überfordert mit dem gedanken an so viele fremde leute. kennt ihr das? ich hoffe, ich werde nicht zu viel trinken...leicht angeheitert reicht. sonst könnte es evtl. wieder peinlich werden. hab grad auch schon bisschen hier getrunken, weil ich lust zu hatte und lasse den rest stehen, weil ich bereits etwas merke. auf dem level könnte es bleiebn dann alles gut. naja, mal schauen.

euch einen schönen und starken abend!!!

Hi ihr Lieben,

Tag 1 !
Heute war ein guter Tag! Wisst ihr warum? Weil ich mir heute früh "gegönnt" habe nicht wie ne Irre direkt nachm Aufstehen aufs TrimDichRad zu springen um der Kalorien Willen (ich hatte nämlich überhaupt keine Lust und es wäre Pflicht gewesen), sondern andre Dinge zu tun (die super sinnvoll waren!) Also ich habe mich gefragt - was ich denn jetzt will und was mir gut tut! Kingt einfach - wars aber gar nicht und ein Kampf von ner halben Stunde im Bett Aber gewonnen!

Ich habe heute 3 Mal gegessen - gesund und gut! Und trinke gerade ein Glas Wein (werden sicher 2 - aber OK!), nachdem ich heute Abend im Kickboxtraining war und anschließend in der Sauna! UND: Ich "bestrafe" mich nicht dafür, dass ich heute nix für die Doktorarbeit gemacht habe, sondern mach das einfach morgen!

Ich habe mir gestern Abend nochmal ne Aufstellung gemacht - also einen FA- Notfallplan. Und mein Brech-Hilfsmittel entsorgt (das war ganz schön krass, aber direkt nach nem FA isses ja meist "relativ einfach" )

Außerdem habe ich beschlossen meine Männersachen mal ALLE auf Eis zu legen und mich nur noch um mich zu kümmern! 1. fühl ich mich gerade nicht "hübsch" - also vor allem nicht "schlank" *räusper* und zum 2. muss ich echt erstmal mit mir selbst klar kommen

Soviel zu mir!

@Bela
Kämpf, solange es dir mehr gut tut, als schadet! Das merkst du! Ach ja - Prost ) P.S. Deine Merci-Petits war bei mir letzte Woche ein "Milka-Dankeschön-Herz" P.P.S. Weg mit der ollen Waage! Sind wir etwa aus Zahlen?

@flieder
Das Gedicht ist total berührend! Am schönsten finde ich die Sätze "es ist zuviel" und dann aber "es wird weniger" in Kombination!
Was planste denn so alles für Dich zu tun? Klingt super! 1+ --> Du bist ja irre )) TOLL! (Das is aber nur toll, wenns nicht alltäglich ist ) Somit is perfekt nicht toll )

@petit
Ja, es gibt Sportarten, da bekommt man ein richtig tolles Körpergefühl! Mir geht es nach tanzen so (Kennst du ZUMBA? Das is Fitnesstanz, der bei mir im Studio angeboten wird und einem SO ein gutes Gefühlt gibt ) Hoffe, dass Du den Abend meisterst! Und zum Thema Alk: stehenlassen ist schon mal n gutes Zeichen

Ich schau mir jetzt n bisschen Boxen im TV an und machs mir gemütlich!

Ganz liebe Grüße
Dawn

P.S. Wie gehts eigentlich Elli? Weiß jemand was? Oder den anderen, die sich nicht mehr so regelmäßig melden?

Morgen Ihr Süßen,
Gestern war so ein geiler Tag. Nicht weil mega viel passiert ist oder es unglaublich aufregend war, aber ich hatte seit langem mal wieder das Gefühl Spaß zu haben, mich in dem zu verlieren, was ich tue und ich wollte gar nicht mehr ins Bett. Um 2:30 Uhr bin ich dann doch mal schlafen gegangen, aber die letzten Tage war es ja eher das komplette Gegenteil = am liebsten schon am Nachmittag wieder hinlegen und nichts mehr hören, sehen, erleben, sagen. Ich habe gestern wieder geschrieben und Spanisch mit meiner Mitbewohnerin aus Barcelona gelernt und ihr Deutsch beigebracht - das war so toll : ) Ich liebe Spanisch einfach und jetzt lerne ich es!
Aber was mache ich dann nach dem ich ziemlich müde und benommen heute morgen um 7 Uhr aufwache? Ohne nachzudenken fressen. Einfach nur ein paar Cereialien. Und dann war es ja "eh zu spät" (wobei ich eh nicht alles ausgekotzt habe, weil es mir zu widerlich wurde), so dass es im Nachhinein nach den paar Cerialien nicht mal alles egal gewesen wäre. Aber der Selbsthass war mal wieder größer. Oh Mann, wie scheiße ist das denn bitte? Kann bitte mal jemand diese kranken Gedanken in meinem Kopf ausstellen? Und jetzt flüstert die Stimme mir natürlich wieder ins Ohr, dass ich heute ganz viel erledigen muss, ganz arg abnehmen muss, keine schönen Sachen verdient habe und dass mich der niedliche Typ in Wahrheit abscheulich findet - und man so jemanden der ohne Grund frisst ja auch abscheulich finden muss. Joa Geil. Herzlichen Glückwunsch, dass ich mir die Hölle wieder zurückgeholt hab nach dem einen schönen Tag. Aber wenn ICH es doch war, die gestern gelaufen ist, geschrieben hat, das Essen genossen hat, die so sehr gemocht wurde und die endlich mal wieder kräftig gelacht hat - warum kann ICH es dann nicht auch sein, die jetzt STOPP sagt und nicht wieder nach dem Vorfall ins Höllenmuster rutscht. Na gut, ich fühle mich dreckig schon zum x-ten Mal diese Woche rückfällig geworden zu sein, aber warum muss ICH dafür Schuldgefühle haben, wenn letztlich doch niemand anderes als ICH darunter leide? Macht es mir etwa Spaß mich zu hassen, verletzen zu wollen und über der Schüssel zu hängen?! Ich atme durch, sage Stopp! und mache dort weiter wo ich gestern aufgehört habe.

@petit: Ich freue mich für dich, dass es bei dir auch öfter klappt es sich selbst schöner zu machen. Wir sollten diese Strategien und Hobbies noch viel mehr integrieren. Klettern klingt hammer, möchte ich auch mal wieder machen! Danke für deine Worte zum Gedicht.. haben ja schon vorher festgestellt wie erdrückend das alles an der Uni im Moment mit den Menschen ist und wie oft es uns zu viel wird. Ich bin daher sehr froh, dass gerade WE ist und nicht umsonst war gestern der Schönste Tag seit langem und das anstrengendste an diesem Tag war ein einstündiger Ausflug zum Kiosk und Bücherei.. schon heftig momentan :/ Vor der nächsten Woche graut es mir schon wieder, aber Montag sehe ich ja wenigstens den niedlichen Typ wieder hehe Leider haben wir noch kein genaues Datum zum Kochen und ich muss auch sagen, dass er sehr schüchtern ist und schon viel von mir aus kommt. Aber seine Rückmeldung ist durchweg süß, interessiert und bemüht & nach meinen Initiativen traut er sich auch etwas vorzuschlagen, zu äußern, zu erzählen. Lässt meinen sonst so grüblerischen Kopf also nicht mal nachdenken ob er mich mag ;D Aber lieber wär's mir eigentlich schon mit nem festen Termin, weil ich sonst doch wieder nachdenken werde.. naja. We'll see. Hab übrigens gestern einen Artikel geschrieben. Der Typ schreibt auch und ich wollte es ihm schicken.
Hast du Lust es vorher mal zu checken? Würd mich mega freuen!

@ Dawn: Danke, danke, danke du bist ja süß : )Jetzt gerade fällt es mir natürlich schwer deine lieben Worte anzunehmen aber ich wollte ja von diesen zwei Ich's (krankes, selbsthassendes ICH und gesundes, perfektes, strahlendes ICH) endlich mal Abstand nehmen und v-e-r-s-u-c-h-e-n alles anzunehmen.. also Vielen Dank einfach! Du kannst auf deinen Tag gestern echt stolz sein, davon werde ich mir mal eine Scheibe abschneiden. Wir alle sollten uns mehr gönnen! Ich weiß selber wie schwer das ist.. gerade weil ich z.B. entweder daran denke, was nicht gut an mir ist, z.B. Bauch, oder dass es noch so viel zu tun gibt oder ich bin in der B* und dann hasse ich mich noch mehr dafür, dass ich so etwas sinnloses und irrationales tue. Keine Zeit für angenehme Stunden. Sie sind aber letztlich so heilsam, um diese Flucht in die Sucht überflüssig zu machen. Schön, dass es dir gestern gelungen ist! Würd mich übrigens mega freuen, wenn du meinen Artikel liest und bewertest! : )

Den Artikel könnt ihr hier nachlesen: http://flieder.blog.de/
Freue mich über Kritik jeder Art und auch Vorschläge zu Änderungen sind erwünscht
Wünsche euch allen ein herrliches Wochenende!