Hö? Habe ich Halludings? Ich bilde mir ein, hier was gelesen zu haben. Wo ist es nur?
Naja... sinngemäß kann ich wohl trotzdem antworten. Die Sorgen um meinen Abschluss sind leider begründet. Ich muss da noch eine wichtige Formalie über die Bühne bringen, die voraussetzt, dass ich den Hintern hochkriege und die Menschen, die ich in letzter Zeit immer wieder versetzt und verarscht habe, mir wohlgesonnen sind. Naja, ich wäre nicht die erste, die den Abschluss dann nicht wirklich bekommen würde. Aber ob das ein Trost ist?

Und sonst... ist Flucht in allen Dimensionen angesagt. Dabei könnte ich irgendwas Bestätigendes, Aufbauendes bitternötig vertragen!
Das einzige, worauf ich mich in dieser Woche freue, ist das Katzenstreukaufen für eine ältere Dame im Haus... weil ich damit vielleicht die Chance habe, beim Überreichen ein paar Minuten mit einer Miezekatze Kontakt zu haben. Schon irgendwie arm! (Bevor jemand auf die Idee kommt: das Tierheim vor Ort ist nur an Geld interessiert, nicht an Personen, die sich um die Vierbeiner kümmern. So ist diese Gegend hier nun mal. )

Ok, sind wir KONSTRUKTIV! Nachdenken über die letzte Therapiestunde. Mein Therapeut vertritt die Meinung, ich bin eine Spielerin, die den Nervenkitzel braucht, alles in letzter Sekunde zu tun... und er denkt, dass ich die Aufgabe für die Arbeit bis heute erledigen konnte. Tja. Konnte ich nicht. Ich hab gemerkt, dass es zu eng wird... und bin weggelaufen. Das kann ich gut. Feigling! Aber hat man mich das nicht gelehrt? Möglichst wenig Punkte zum Anstoß liefern... stromlinienförmig sein... still sein... und lieb. Mittlerweile klappt das gut. Kaum jemand nimmt mich wahr. Kaum jemand sieht mich oder interagiert mit mir. Bin brav, nichtssagend... und nicht da.
Aber ich kann mir keine Welt vorstellen, in der es anders ist. Vielleicht will ich sie mir auch nicht vorstellen... weil sie zu verschieden ist von dem, was ich lebe. (Gestatten wir das Undenkbare! Sollte ich mich noch einmal für mein Traumstudium bewerben? Mit alldem, was ich hinter mir habe??? Ich glaub, ich trau mich nicht... Zumal diejenigen vor Ort einfach nur lachen würden... jemand mit meinem Abschluss... nochmal studieren...? Abgesehen davon, dass sie mich eh nicht nehmen würden... ... Offener Gedankenfaden... )
Wir wollten konstruktiv denken! Wie geht es weiter?

Ich bin ratlos...

light-up hat geschrieben:Also mich wundert es nicht, dass du in der Schule gemobbt wurdest!!

Bescheuert, dass das immer noch hier rumschwebt! Sollte eigentlich eine Kiste zum verarbeiten sein... und zum Rumlabern über das, was mir gerade so durch den Kopf geht. Doch wenn ich dann beim Fäden suchen wieder darüber stolpere... *schluck* ... ist das schon blöd.
Schwer, sich dann zu beherrschen, der anderen Person nicht das gleiche zu wünschen.

Indianisches Sprichwort hat geschrieben:"Großer Geist, bewahre mich davor, über einen Menschen zu urteilen, ehe ich nicht eine Meile in seinen Mokassins gegangen bin."

Aber weiter nun im Text...

Heute habe ich gar nichts weiter getan, bin allen Verpflichtungen ausgewichen. Und das hat gut getan! Solche Tage fühlen sich ein bisschen "frei" an. (Was auch immer "frei" bedeuten möge... )
Ich knabbere derzeit ziemlich stark daran, das ich zum Folgen, Befolgen und Bravsein erzogen wurde, nicht zum Wünschen, Träumen und Entscheiden. Wie soll ich denn diesen gewichtigen Schritt entscheiden -- und auch noch richtig entscheiden -- , wenn ich nicht mal weiß, was ich am allersehnlichsten will (oder es mir nicht zugestehen möchte???)?
Ok, ich kann manche Sachen so halbwegs, dass jemand anders daraus Nutzen schagen und mich also dafür anstellen könnte. Aber wie sollte ich das be-werben? Wie soll ich ein griffiges, eingängiges "Ich WILL diesen Job, weil... " von mir geben, wenn ich doch gar keinen Schimmer habe, ob ich ihn wirklich will, oder ob er nur ein weiteres Selbstbelügensteinchen in meinem Lebensmosaik wäre?! Und wer will schon so eine unklare Spinnerin wie mich in seinem Team? Mein Coach (andere nennen das Therapeut, ich weiß ) meinte zwar, dass diese Rolle im Team, die mir liegen würde, gar nicht so häufig eingenommen wird. Aber ist das jetzt gut oder schlecht? Und dann schwebt ja noch das große Fragezeichen im Raum: In welchem Team?

Und eigentlich ist das zu viel Zukunftsmusik! Ich muss erstmal meine Dinge hier und jetzt ordentlich so beenden, dass ich mit einem guten Gefühl gehen kann! Ich will nicht noch mehr mieses Karma anhäufen, nicht noch mehr zu verarbeitenden Müll mit mir rumschleppen müssen!!!
Dabei frage ich mich: kann man ein aktuelle Kapitel bewusst und konsequent abschließen, so dass daran nichts mehr angefasst werden muss?

Ich habe heute ein sehr geniales Zitat von Steve Jobs -- möge er in Frieden ruhen -- gehört, das ich leider nur sinngemäß widergeben kann: "Die Lebenszeit ist begrenzt. Sie ist zu schade zum Verschwenden." WIE WAHR! (Wenn jemand den richitgen Wortlaut kennt, bitte einwerfen!)

Liebes Feechen,
tut mir leid, habe die Zitate editiert, wenn du es auch noch machst schwebt hier nichts mehr rum.
Ich war gerade beim Antworten auf den letzten Beitrag, aber hat sich jetzt fast erledigt, nun muss ich einen neuen Anlauf nehmen, war zu langsam

Ich werde es fortsetzen versprochen, muss mich erst sammeln

*umarm*
dein Christinelchen


PS: Die andere Person hat dir hier geantwortet und es bald wieder weggezaubert

hallo weirdFairy,

weirdFairy hat geschrieben:(Wenn jemand den richitgen Wortlaut kennt, bitte einwerfen!)

du meinst dieses zitat, oder?

"Your time is limited so don't waste it living someone else's life. Don't let the opinions of others drown out your own inner voice. And most important, to follow your heart and intuition. Somehow already know what you want to become. Everything else is secondary." -Steve Jobs

Liebes Christinelchen, meine Irritierung über das Zitat und damit die Erinnerung an das Verhalten eines gewissen Zeichenkettenerzeugers hier war nicht als Löschaufruf gemeint. Aber wenn ich mir im Nachhinein meine Worte durchlese, klingt es mir doch so. Sorry!

Vielleicht war es auch gut so, noch einmal über die Geschichte zu stolpern (und über den Hammel zu Grinsen ), sonst wäre ich wohl viel zu wenig nachtragend. Ich Hammel ( ) hab doch nicht etwa auf eine Zeichenkette geantwortet?! In diesem Sinne ist es richtig gut, dass ich nochmal erinnert wurde.
Auch wenn's vielleicht etwas unverständlich ist... ich lösche das Zitat (noch) nicht. Das ist nun mal ein Thema, mit dem ich mich auseinandersetzen muss... und vielleicht ist es gut, wenn ich darauf gestoßen werde. Hab eben auch nochmal sehr lange darüber nachgedacht, wie stark diese 8 Jahre meine Entfaltung eingeschränkt haben... und wie sehr ich heute noch die Folgen spüre. Bloß keinem Menschen in die Augen schauen! Am besten gar niemanden anschauen! Und so abweisend wie möglich wirken, dass auch keiner auf die Idee kommt, Interesse zu bekommen! Mitmenschen sind ja Störgrößen. Klingt drastisch, aber ist eine ganz praktikable Heuristik. Hat nur den kleinen Nachteil, dass es ziiiiemlich einsam macht.
Interessanterweise hilft es aber, wenn ich mir genau diese "Verhaltensregeln" und ihren Ursprung vor Augen führe. Damit komme ich zwar auch noch nicht mit anderen ins Gespräch, aber wenigstens fühle ich mich nicht mehr ganz so unsicher. Kleine Schrittchen auf einem Weg. (Es ist etwas frustig, dass ich weiß, dass ich diesen Punkt schon ab und zu überschritten hatte und offener war. Hat nur nie lange angehalten, weil es ziemlich viel Kraft gekostet hat... und zu wenig Energie zurückkam.)

Oh, sammeln muss ich mich auch erstmal, besonders da ich wieder mal weiter aufschiebe... und aufschiebe... und aufschiebe...
Kann man sich eigentlich im Chaos seines Lebens verlieren?

@Jersey: Danke!!! Genau das hatte ich gemeint! Ich glaube, ich habe damit soeben eine Signatur gefunden.

Nächster Tag rum. Wieder keinen Schritt weiter... trotz Vorsätzen. Die Müdigkeit und Trägheit war stärker. Und nun am Abend kommt die Traurigkeit über die verlorene Chance. Fühle mich wie eine Versagerin, die den ganzen Tag nur isst.
Die Doku, die ich gerade gucke, macht es auch nicht besser.

Dabei wollte ich keinen Tag mehr verschwenden emotion happy! Was ist nur los??? Wie komme ich da raus?

weirdFairy hat geschrieben: Hab eben auch nochmal sehr lange darüber nachgedacht, wie stark diese 8 Jahre meine Entfaltung eingeschränkt haben... und wie sehr ich heute noch die Folgen spüre. Bloß keinem Menschen in die Augen schauen! Am besten gar niemanden anschauen! Und so abweisend wie möglich wirken, dass auch keiner auf die Idee kommt, Interesse zu bekommen! Mitmenschen sind ja Störgrößen.

*umarm und festhalt*



Ich denke an dich Süße dein Christinelchen



PS: eine PN folgt und hier werde ich, wie versprochen, auch noch ein paar Zeilen hinterlassen
Und lieben Dank noch mal, du weißt wofür


Nachtrag: Ich bin wirklich froh, dass du hier etwas schreibst, was in dir vorgeht! Wollen wir auf diesem Kanal bleiben und auf den anderen kannst du mich dann stupsen oder einfach nur labern. (alles ganz entspannt )

Christinel hat geschrieben:
*umarm und festhalt*

*mal kurz anlehn*
Ich hoffe, Du beziehst von dem Mist, den ich hier labere, nix auf Dich!!! Ich grabe grad in irgendwelchen blöden Kisten und könnte reichlich soziophoben und misanthropen Kram zu Tage fördern... bzw. hab's ja auch schon getan.

Christinel hat geschrieben: Ich denke an dich Süße

Dankeschön!

*ontopic*-Versuch...
Jetzt fällt es mir total schwer, zum Thema zu kommen, weswegen ich die Laberkiste eigentlich aufgemacht habe. Mit einem Lächeln schreibt sich der ganze blöde Kram ziemlich schwer. Also wird es wohl nur eine ziemlich oberflächliche Zusammenfassung (und die Hälfte hab ich schon vergessen ).
Die letzten Tage haben mir körperlich gar nicht gut getan. Habe mir so viel angefuttert, dass ich kaum noch in irgendwelche Klamotten passe. Das ist mir mit Schrecken aufgefallen, als ich eben fürs Wochenende packen wollte. Sonst nehme ich mich und meine Grenzen ja nicht so wahr... Das ist nun eign geeigneter Zeitpunkt, um all die tollen Tipps rauszukramen, die ich hier im Forum sonst um mich werfe... weite Röcke... bequeme Sachen, in denen man sich wohlfühlt, aber auch bissl nach außen hin strahlt. Hoffe, das ist mir gelungen...
Die letzte Zeit war... ähm... ist nun mal ein Kampf. Und das sieht man mir an. Bin trotz tonnenweise Nährstoffe blass und pickelig, trotz K***abstinenz aufgequollen und hab obendrein wahrscheinlich noch massig Wassereinlagerungen. Mein Körper kommt mit dem Gewichstzuwachs nicht wirklich klar. Aber so richtig ein Warnzeichen ist es mir trotzdem nicht. Es kommt nicht an den Teil von mir ran, der das Essen als Trost braucht in dieser angespannten, fordernden Zeit. Eigentlich rette ich mich mit dem Essen immer nur ins Morgen, in der leisen Hoffnung, dass das Elend auch mal vorbei ist. Dachte, nach dem Abschluss würde es besser, weil ich dann frei entscheiden kann, was ich tue. Aber mit der freien Entscheidung ist das so eine Sache. Ist in etwa so albern, wie wenn ein fertiger Bäcker- und Konditormeister plötzlich sagt: "Ach nö, ich werde Schreiner." Und der würde für die Lehre wenigstens auch noch bissl Geld kriegen...

Ok, das Wochenende steht bevor. Ich sollte packen und nicht meine Zeit vertippseln! Bin in letzter Zeit sowieso viel zu stark mit dem Rechner verwachsen... ... das eigene Leben leben... wie macht man das nur...? P.S.: Scheeeeen, was man im Netz für Spittel findet! Ja, alles ganz entspannt.

Gedankenmüll abkippen.

Wie soll man übernächtigt und unter Zeitdruck etwas tun, was man schon mit Schlaf nicht kann? Mich treibt das alles zum Wahnsinn!
Und dann verfolge ich andere Threads... und ärgere mich z.B., dass ich mir mit meiner Dummheit Therapie zu machen wohl so ziemlich alle Chancen auf Beamtung versaut habe. Damit fällt noch eine Jobidee weg.
So wie ich bin, will mich doch eh keiner haben...

Ich weiß nicht weiter!

Nachtrag: Ja, ich weiß, dass ich selber schuld bin...

Spannend, dass ich, wenn Polen offen ist, mein Hinterteil doch etwas hingesetzt bekomme. Nur kann ich im Akkord nicht das aufholen, was ich in Wochen und Monaten vertrödelt habe. Dieser Kampf mit der Aussichtlosigkeit ist extrem. Ich muss mich am Weitermachen halten...

Na super! Ganzer Text weg! Manchmal nerven Rechner.... Also nochmal von vorne...

Statusbericht.
Ok. Das am Montag ging ja gerade nochmal gut! Ich konnte mich tatsächlich zusammenreißen und habe etwas Halbseidenes zusammengeschustert, verpackt und bin damit losgedüst. Es war nichts Fertiges und erst recht nichts Funkionierendes, aber immer hin etwas, was so aussah als ob. Zum Glück bekam ich dann vom Leben noch eine Gnadenfrist, weil der "Scharfrichter" nicht da war.
Zugegeben, ich war richtig stolz, dass ich mich -- zwar unter Krampf und Kampf, aber immerhin -- zusammengerissen habe und tatsächlich hingegangen bin. Doch nun steht mir dieser Stolz, dieses "Hey, ich hab's ja geschafft!" im Wege. Denn wenn ich ehrlich bin, habe ich es noch nicht geschafft. Ich bin nur mit einem Fake in der Tasche losgezogen, um gegen Windmühlen zu kämpfen. Wenn der Mensch da gewesen wäre, hätte er mir das Fell über die Ohren gezogen. Trotzdem komme ich nicht recht aus dem Nach-Anspannungs-Chill raus! Kennt jemand ein Mittel dagegen???

Im Endeffekt sitze ich also wieder genau da, wo ich am Montag war. Es ist nicht fertig. Es geht (noch) nicht... und wenn ich mich nicht ransetze, wird es nie gehen.

Frage mich, ob ich das tatsächlich bis zum Ende meines Lebens machen will. Aber hab doch nix anderes gelernt. Und nach 12 Jahren Ausbildung jetzt sagen: "Och nö, ist nicht meins!" und nochmal neu irgendwas anderes anfangen? Klingt sehr sehr unrealistisch... Tja... was wöllte ich auch anderes machen? Ich hab keinen Schimmer! Vielleicht kann ich auch gar nix anderes, als immer nur im Kleinen vor mich hinkrebsen... und sollte mich einfach nur daran gewöhnen...
In diesem Sinne...
Nachtrag: Ich habe nicht im Ernst Angst vor Emails? So schwer wiegt schlechtes Gewissen?

Liebes Feechen,

weirdFairy hat geschrieben:Es ist nicht fertig. Es geht (noch) nicht... und wenn ich mich nicht ransetze, wird es nie gehen.

Dann tu es bitte jetzt, oder bist du schon dabei. Wenn noch etwas zu retten ist dann los *lieb anstups*

weirdFairy hat geschrieben:Trotzdem komme ich nicht recht aus dem Nach-Anspannungs-Chill raus! Kennt jemand ein Mittel dagegen???

anfangen, anfangen, anfangen auch wenn es noch so schwer fällt. Ich muss mich heute auch ganz gewaltig treten, aber es wird.
*umarm*
und noch einmal *stups*

Christinel hat geschrieben:oder bist du schon dabei

Ich versuche mich seit 6 Stunden ranzusetzen. ... und tröste mich seit eben dieser Zeit mit Essen... ... und bin kein Sandkörnchen weiter. Stattdessen habe ich nur wieder im Netz gesucht, wie ich mich wohin flüchten könnte... und bin wieder mal auf Aussteigerhöfe gestoßen. Blöd nur, dass die meisten im Winter keinen brauchen.

Christinel hat geschrieben:Wenn noch etwas zu retten ist dann los *lieb anstups*

Danke, das ist lieb. *umarm*
Ist noch etwas zu retten? Wenn jemand anders in meiner Lage wäre, würde ich wohl sagen: ja. Mit ganz viel Nerven und Geduld ransetzen und alle kleinen und großen Denkfehler raussuchen. *seufz*

Vielleicht bin ich süchtig nach diesem Gefühl, nach unmenschlichem Ranklotzen etwas zusammengebastelt zu haben. Vielleicht bin ich keine Zockerin, wie mein Therapeut meint, sondern einfach nur süchtig nach diesem "Erfolgshoch" (wobei ich mir die meiste Zeit doch selbst etwas vormache... weil es objektiv gesehen keine Erfolge sind, sondern meist nur ein "Nicht durchgefallen" oder "Nicht rausgeflogen" ).

Ransetzen und tun. Ransetzen und tun. Ransetzen und tun.
Ich wünsche mir, dass das in meinem Wuselhirn ankommt!

Bin ich einfach im falschen Film? Ist das gar nicht mein Leben? Was ist, wenn mich jeder Handgriff einfach nur noch tiefer in diese Fremde treibt?

Christinelchen, tut mir leid, wenn vielleicht Du das Gefühl hast, bei mir ist Hopfen und Malz verloren oder so.

Nachtrag: Vielleicht sollte ich erstmal raus? Ich geh Katzenstreu kaufen und hoffe auf die Miez. (Boar, wieso hab ich keinen Abschluss im Weglaufen gemacht? Darin hätt ich glatt mit Bestnote bestanden. )

weirdFairy hat geschrieben:Ich versuche mich seit 6 Stunden ranzusetzen.

Dann ist es aber auch ok und du solltest dich nicht weiter quälen *umarm*

weirdFairy hat geschrieben:Christinelchen, tut mir leid, wenn vielleicht Du das Gefühl hast, bei mir ist Hopfen und Malz verloren oder so.

Nee bestimmt nicht und wenn der große Knall kommt, hat es seine Gründe. *umarm* scheinst wie gelähmt zu sein
Ja dann gehe mal raus, bissl frische Luft tut gut

Ich denke an dich
ganz lieb *umarm*

Wir müssen heute Abend keine Probleme wälzen, ganz entspannt
Ich habe wieder die leise Befürchtung, dass ich einschlafen werde, also BITTE klingel mich wach, wenn du soweit bist, ja!!!
Ich weiß, schlafen ist wichtig, aber nicht der vor 24.00 Uhr auf der Couch

Oh mann... ich sehe gerade, dass ich noch viel weiter weg bin vom etwas gebacken Bekommen, als ich dachte!
Sch****!