Guten Morgen,

Frust. Rückfall gestern Abend, gleich 2x, das mache ich fast nie...Mein Freund ist eine Woche unterwegs, und ich hänge mich gleich am ersten Abend über die Schüssel .
Tja, es war wie es war, und jetzt muss ich einen neuen Tag bewältigen, mit Schülerpraktikanten an der Backe, oh Mann....
Immerhin: ich habe es eine Woche geschafft, das ist ausbaufähig, würde ich meinen!

@Dawn:
Wirst mir fehlen, komm bald wieder....*schnief*

So, mehr heute Abend, die Arbeit ruft.

LG Bela

Hallo Mitkämpfer!

@Bela: lass den Kopf nicht hängen, es ist genau so wie du es sagst: du hast es eine Woche geschafft, das ist total ausbaufähig. Sie das gestern als "kleine Pause" an und schon geht's wieder weiter. Du schaffst das!

@Dawn: ich wünsch dir alles Liebe und viel Kraft + komm bald wieder!

zu mir: Gestern war ein schwerer Tag für mich wegen der McD-Sache.. Was ich dort gegessen habe, war Kalorienmäßig wirklich nicht so schlimm aber in meinem dummen Kopf habe ich die Sache immer weiter hoch und hoch gespielt, das ich am Abend fast ausgetickt bin deswegen. Aber: ich bin stark geblieben. Extrem geholfen hat mir das posting von Louve - danke dafür! Der Gedanke, das bald ein 3.er vor meinen Tagen steht hat meinen Ehrgeiz dann doch so angestachelt dass ich über mein Monster siegen konnte. Und - und jetzt festhalten Ladies: ich habe gemeinsam mit meinem Freund vernünftig zu Abend gegessen und noch dazu eine relativ normale Portion. Ich mache mich.
(ich gestehe aber, dass ich nach dem Abendessen buchstäblich "im Kreis" gegangen bin voller Selbstvorwürfe und Panik aber ich habe es geschafft...)

Um mich zu motivieren und die nächsten 30 Tage durchzuhalten (heute ist Tag 29) habe ich beschlossen, mir einen süssen Rock von meiner Lieblingsdesignerin zu leisten, aber nur, wenn ich in dann eine Kleidergröße mehr nehmen kann... Sonst bekomm ich ihn nicht... )))) Gut, oder? Bin voll motiviert und heute habe ich auch noch keinen Gedanken an einen FA verschwendet. Ich hoffe, ich bleibe stark und habe ab morgen meinen 3.er vor der Zahl

Habt alle einen erfolgreichen Tag!

(sorry für's editieren, habe die Forenregeln noch mal gelesen um nichts falsch zu machen und habe sicherheitshalber was geändert, ich hoffe es passt so..)

So, ich muss mich auch wieder einklinken. Es tut so gut von euch zu lesen, auch wenn ich euch persönlich garnicht kenne. Jahrelang schleppt man diese Krankheit einsam und alleine mit sich rum, weil man mit niemanden darüber spricht und plötzlich sind da jede Menge absolut sympathisch wirkender Menschen, die dein Problem teilen, kämpfen, sich gegenseitig motivieren, lachen, weinen... Das ist schön. Bitte, bitte nicht falsch verstehen, ich wünsch jeder/jedem von euch wieder völlig raus aus der ES zu finden, aber es tut mir gut mich ein bißchen auszutauschen.
Bei mir läuft es ja gerade nicht so toll (Montag-waah), aber ich arbeite dran und ich hoffe, dass mein Tag ab September, wenn ich wieder halbtags arbeite, mehr Struktur bekommt und ich nicht mehr so viele Durchhänger hab. Ich hoffe echt, dass ich mir da nicht nur etwas einrede und der Stress alles schlimmer macht... aber mal schauen.

@00mary00: Wahnsinn!! Weiter so, du machst das super.

@Bela: Jeder Tag, den du ohne schafft, ist ein Gewinn! Auch wenn es mal Unterbechungen gibt, in Summe steigen die FA-freien Tage!!

@Dawn: Alles Liebe! Ausmisten tut immer gut!

@Red Rose: Erst mal Gratulation zur Prüfung!!! Konzentrier dich auf dieses positive Gefühl. Der Rest klingt ja wirklich besch* Das mit deinem Freund gehört wohl noch geklärt. Die Eifersucht ist - meiner Meinung nach - nicht unbegründet, auch wenn das Lesen im Handy auch nicht ganz astrein war. Aber alles was man verheimlicht, macht verdächtig. Und das dich das Verlaufen, die Eis-Geschichte und der etwas zu häufige Sex genervt hat, ist verständlich. Sex ist schön und macht Spass, aber wenn du feiern und mal raus willst, dann kannst du meiner Meinung nach schon mal Nein sagen. Das muss er akzeptieren. Was anderes wäre ja, wenn du dich wochenlang verweigerst.

@Louve: Du kannst wirklich motivieren und schreibst so vernünftig.

@Petit: auch wenn es sehr anstrengend war, es war sicher gut, dass so viel in der Therapie aus dir rausgebrochen ist. Du wirst sehen, im Endeffekt hat es dich weitergebracht. Die Lebensfreude aus deinen letzten Postings wirst du bald wieder haben.

Macht es gut!

000mary000 hat geschrieben:Aber: ich bin stark geblieben. Extrem geholfen hat mir das posting von Louve - danke dafür! Der Gedanke, das bald ein 3.er vor meinen Tagen steht hat meinen Ehrgeiz dann doch so angestachelt dass ich über mein Monster siegen konnte. Und - und jetzt festhalten Ladies: ich habe gemeinsam mit meinem Freund vernünftig zu Abend gegessen und noch dazu eine relativ normale Portion. Ich mache mich.
(ich gestehe aber, dass ich nach dem Abendessen buchstäblich "im Kreis" gegangen bin voller Selbstvorwürfe und Panik aber ich habe es geschafft...)

He das sind tolle Nachrichten
Freu mich immer wenn ich helfen kann
Und die Selbstvorwürfe und Panik sind glaub ich ziemlich normal aber ich freu mich riesig dass du es dennoch durchgehalten hast!!!
Nur noch eine Nacht, dann hast du den 3er (Aber nicht dass du das dann als Erlaubnis zum Rückfall siehst! Ich bin sicher du schaffst noch viele weitere Tage!!)

000mary000 hat geschrieben:Um mich zu motivieren und die nächsten 30 Tage durchzuhalten (heute ist Tag 29) habe ich beschlossen, mir einen süssen Rock von meiner Lieblingsdesignerin zu leisten, aber nur, wenn ich in dann eine Kleidergröße mehr nehmen kann... Sonst bekomm ich ihn nicht... )))) Gut, oder?

Die Idee find ich wirklich gut Wünschte ich könnte mir so eine Regel auch auferlegen zur Belohnung aber noch eine Kleidergröße mehr und es wird langsam wirklich bedenklich
Aber ich hoffe du bekommst deinen ROck : )

Bela hat geschrieben:Frust. Rückfall gestern Abend, gleich 2x,[...]Immerhin: ich habe es eine Woche geschafft, das ist ausbaufähig, würde ich meinen!

Mach dich nicht zu fertig deswegen!!! Eine Woche ist doch schon super! Solange du nur nicht aufgibst werden die K***freien Tage sicher immer mehr!

Cherryblossom hat geschrieben:Es tut so gut von euch zu lesen, auch wenn ich euch persönlich garnicht kenne. Jahrelang schleppt man diese Krankheit einsam und alleine mit sich rum, weil man mit niemanden darüber spricht und plötzlich sind da jede Menge absolut sympathisch wirkender Menschen, die dein Problem teilen, kämpfen, sich gegenseitig motivieren, lachen, weinen... Das ist schön. Bitte, bitte nicht falsch verstehen, ich wünsch jeder/jedem von euch wieder völlig raus aus der ES zu finden, aber es tut mir gut mich ein bißchen auszutauschen.

Ich schlepp die Krankheit zwar noch nicht jahrelang rum, aber ansonsten kann ich mich dir da nur anschließen! Alleine die Gedanken und Gefühle, die manche hier beschreiben, treffen auf mich völlig zu (und das zum Teil doch schon über viele Jahre) und das hilft voll. Und mir hilft es auch zu sehen, wie weit diese Krankheit gehen kann und das motiviert mich zumindest ein wenig jetzt schon mehr dagegen zu tun (auch wenn gerade eben die Motivation ziemlich weg is )!
Hoffe dass es bei dir ab September wirklich wieder besser klappt! Ich hoff auch, dass wenn ich nicht mehr den ganzen Tag zu Hause bin sondern wieder viel zu tun hab, dass es dann besser wird (einfach keine zeit mehr für FAs) wobei natürlich genauso die Angst vor zu viel stress da ist!
Aber ich hoffe für uns beide dass die Struktur des Alltags hilft!!

Cherryblossom hat geschrieben:@Louve: Du kannst wirklich motivieren und schreibst so vernünftig.

Danke Wünschte nur ich würde mir selber auch mal das alles klar machen -.-

Alles Liebe,
Louve

Hallo ihr lieben!

@Dawn: ich wünsch dir viel Kraft und du bist immer willkommen.

@Bela: Halte durch... ich weiß es ist schwierig wenn man dann allein zu Hause rumsitzt.. der Freund ist nicht da wäre dmalas am Anfang der ES ein schöner Freifahrtsschein gewesen.. und jetzt hasst man es nurnoch..

@mary mary: du kannst total stolz auf dich sein.. mach weiter so.. grade die Sache mit Mc D stark!

@Louve:Ja Arbeit hilft immer.. bin jetzt zur Zeit im Op und da bin ich erst immer gegen halb5 zu hause.. aber immer wieder holt mich der Alltag ein und ich kann es kaum abwarten nach Hause zu kommen.. ich hoffe meine Motivation wird besser..
Aber wenigstens komme ich auf Arbeit nicht auf dumme Ideen..

Ja das mit meinen Freund... ich will gar nicht drüber nachdenken aber ich tue es die ganz Zeit.. die Geschichte stimmt auch vorne und hinten nicht... er hat mich schon mal betrogen.. ich trau es ihm auch jetzt noch zu.. aber ich versuch mich innerlich immer wieder zu beruhigen... es ist nicht zum aushalten. Vorallem weil ich ihn total liebe..wäre das nicht so dann hätte ich schon schluß gemacht..

lg red rose

@dawn: ich wünsch dir gaaaaaanz viel kraft und werde dich auch vermissen!!!!!!!!!!!!!!!! komm bald wieder!

@red rose: stark bleiben!!! es lohnt sich. das tut mir so Leid, dass zu hören mit deinem Freund. es scheint, als würde er dir echt nicht gut tun. ich kann dich sehr gut verstehen, dass du nicht schluss machen kannst, weil du ihn so sehr liebst. ich kenne das. aber genau aus diesem grund sag ich dir jetzt: dir wird es besser gehen ohne ihn. ich kenne dich zwar nicht und ihn nicht und schon gar nicht eure beziehung, aber was ich hier lese, reicht mir ehrlich gesagt schon und aus objetiver sicht sage ich: es ist besser, ihn loszulassen. Ich weiß, dass das sich soooo leicht anhört, aber verdammt schwer ist. aber ich war auch bis über beide ohren in einen betrüger (nicht nur was frauen betrifft, sondern der hat über seine komplette identität alles gelogen, keine ahnung wer das eigentlich ist) verliebt und habe länger gebraucht um mich von ihm zu lösen. und ja, es ging mir scheiße danach, sehr scheiße, aber dann kamen auch wieder bessere tage und ich kann definitiv sagen, es geht mir viel besser ohne ihn!!! kleiner denkanstoß...

@louve: ich glaube, dass wir das alle hier sehr gut können. andere motivieren und nette liebe worte zu ihnen sagen, aber zu uns selber sind wir fies. genau deswegen sind wir ja hier für uns da. und deswegen schicke ich dir jetzt ganz viel motivation!!!!!! ein leben ohne ES ist defintiv ein schöneres und glücklicheres. jeder tag und jede nacht ist (noch) ein Kampf, aber eben noch. jeden tag, jede minute, in der wir stärker sind als das Biest, ist ein weiterer Schritt ins glückliche und gesunde Leben!!!! merk dir das!!!!

@cherryblossom: ja, du hast recht, es hat wirklich was gebracht, dass ich da mit der therapeutin und mir dran gearbeitet und hab und es weiterhin tu. es kommt grad wieder ein bisschen mehr lebensfreude, auch weil ich das morgen und samstag schöne dinge vorhab. ich habe im moment genau wie du auch keine struktur, aber ich versuche mir eine zu machen solang ich auf die klinik warte. ich habe mir sport rausgesucht vom uniprogramm. morgen probiere ich boxen aus und ich versuche mich bewusst zu verabreden mit freunden. ich versuche vor allem die wochenenden zu planen, denn die sind am schwersten. und mir dinge vorzunehmen die mir gut tun. klar, das klappt nicht alles immer, aber wenn wenigstens etwas davon klappt, dann fühlt es sich doch gut an. denkst du, davon auch irgendwas zu machen bei dir bis semptember?

@mary: Ich bin ja soooooooooo stolz auf dich!!!!!!!!!!!!!!!!!!! was macht die 3?????? mit dem rock ist super. genau das hab ich ja letztens mit der hotpants gemacht. es ist gut!!! du bist auf dem richtigen weg. ich freu mich für dich, es hört sich grad echt gut an. behalt dir dieses gefühl und diesen kämpferwillen!!!!

@bela: nicht den Kopf hägen lassen. gestern noch in der SHG haben wir über rückfälle geredet. und da meinte unsere therapeutin, dass solange man nicht aufhört zu kämpfen, ein rückfall auch einer bleibt. der kampf, der bis da hin geführt worden ist, ist nicht verschwunden, nein, er geht weiter solange man nicht resigniert. und das tust du nicht!!! nach vorn schauen. es ist eine sucht, es ist ein schwerer und langer kampf. von rückfällen geprägt. aber du gibst nicht auf!!! was kannst du denn machen, was dir gut tut oder dich ablenkt, jetzt in der woche, wo dein freund nicht da ist???? freunde treffen? entspannung? kannst du dich dran erinnern, warum du genau 2 rückfälle hattest???

bei mir geht es heute ganz ok. ich hatte mit meiner therapeutin ja abgemacht, strukturiert zu essen. das war ja ein echt harter kampf am dienstag vor allem, weil ich "zu viel" gegessen hatte. die nacht war richtig schlimm. hart und ich war kuz vorm svv, kurz vorm rückfall kurz davor mir alkohol zu kaufen. es war so unglaublich schmerzhaft. aber ich habe es das erste mal geschafft, das erste mal bin ich stark geblieben und habe einen FA gestoppt und habe für diese eine nacht das biest besiegt!!!!!!!!!!!!!!!!!! am nächsten tag habe ich etwas stolz verspürt aber ich merke, dass ich das nicht jeden tag machen kann so ganz ohne hilfe. so richtig werde ich das in der klinik erst schaffen. im moment geht es nicht darum keine FBanfälle zu haben, denn die sind noch bestandteil bei mir (ich kämpfe zwar, aber zähle noch nicht so wie ihr das geht einfach noch nicht bei mir). ich hab das mit dem alkohol einigermaßen im griff und das ist gut so. die B wird so richtig in der Klinik ran genommen. meine therapeutin meint auch, dass ich das nicht von mir verlangen soll und mich jetzt in den wochen nicht überfordern soll. ich soll versuchen 3 mahlzeiten zu essen, sie müssen noch nicht mal kalorienmäßig genug sein, denn das wäre zu viel verlangt, weil ich halt so auf mich allein gestellt bin. aber wenigstens die struktur. ich versuche es. aber ich schaffs nicht immer. aber das ist ok so im moment. es geht nunmal nicht alles auf einmal. irgendwie war das gut, dass ich das auch von ihr nochmal so gehört hab. das hat mich weniger unter druck gesetzt. der seelenkampf ist hart. und das biest gewinnt sehr oft. aber eben nicht immer. und ganz ehrlich, es hat ein bisschen spaß gemacht, es zu besiegen am dienstag nacht.

habt ihr das auch schonmal versucht eure ES sich vorzustellen, was ist es bei euch? wie groß klein wie sieht es aus? was sagt es euch? ch weiß das hört sich total schizophren an, aber es ist nunmal so und es bringt wirklich was. vor allem wenn man der anderen der lebenswillen stimme und der wirklichen person mehr stärke gibt und sich fragt, was sagt die mir. und s war wirklich so amdienstag. ein kampf um leben und tod (symbolisch gesehen), aber is ja schließlich so. das biest zerstört mich will mich zerstören, und ich das wahre ich will glücklich leben. in dem sinne hoffe ich ihr könnt damit auch gut was anfangen. und ich hoffe, mein wochenende wird ok. es ist wirklich wie eine tickende bombe....

wo sind alle anderen? elli, schoko, verena, flieder......????????

Hey meine Lieben,

puh, die Bela hattet schwer gerade...
Gestern schon wieder. Hatte mich extra abends mit einer Freundin verabredet, damit ich nicht allein bin und mich ja nicht zu intensiv mit der Kloschüssel unterhalte. Der Tag war super ätzend, Kopfweh vom Brechen am Abend davor (und der nachfolgenden frustigen Wein-und-Zigaretten-Orgie), PMS (inklusive Gereiztheit, Wassereinlagerung und oh-Gott-ich-bin-soooooo-fett-Gefühl) und ein wirklich stumpfer Schülerpraktikant, den ich ganztägig betreuen mußte. Dazu eine entfernte Bekannte, die mit 50% Überlebenschance auf der Intensiv liegt, mein bester Freund, der seit 3 Monaten krankgeschrieben ist und nun erfahren hat, dass sich das erst einmal nicht ändern wird, und ein Telefonat mit meiner großen Jugendliebe, der mir immer noch sehr am Herzen liegt. Er hat eine chronische Krankheit, die nur noch durch Stammzelltransplantation gelindert werden kann; ob er diese Behandlung bekommt ist allerdings bisher fraglich...Er ist nur 2 Jahre älter als ich und hat inzwischen Pflegestufe. Wenn die Krankheit weiter voranschreitet, wird er langsam aber sicher daran zugrunde gehen...Kein Wunder, dass ich alles zum Kotzen finde.
Naja, hab' mich heute krank gemeldet, bin eh zu nix zu gebrauchen. Vorhin habe ich gemerkt, dass ich kurz vor dem FA stehe und bin schnell eine Runde Shoppen gegangen. Hatte natürlich dauernd Angst, dass mich jemand von der Arbeit sieht, aber zu Hause bleiben wollte ich nicht...Jedenfalls hat es geholfen.
Heute Abend besuche ich meinen Bruder. Der hat mich ganz lieb gefragt wie es denn momentan mit dem Essen läuft, und was für mich okay wäre als Abendmahlzeit...Jetzt macht er Steak und Salat, finde ich sehr lieb von ihm

@petit: Ich denke, die Frage nach dem Grund der Attacken hat sich eigentlich schon beantwortet, siehe oben...Wenn ich meine Tage bekomme ist es sowieso immer schwer, ich bin jemand, der die 3 Tage davor andauernd Hunger hat und auch gerne mal Gewicht zulegt . Das in Kombination mit den kranken Lieben um mich herum hat mich offenbar ziemlich umgehauen, und dann noch ohne meinen Freund allein zu Hause...
Toll das Du das "Biest" bezwingen konntest, da kannst Du auch stolz auf Dich sein! Ich werde mir mal Gedanken machen, wie mein Biest aussehen könnte, interessanter Gedanke...

@Mary:
Super wie gut Du das hinbekommst, Du bist wirklich eine Kämpfernatur. Du machst mir große Hoffnung, weil Du auch schon so lange Bulimie hast und trotzem gerade den Weg aus der Kankheit findest. Da kann ich denken: Okay, ich hab's schon 13 Jahre, aber Mary hatte es 20 Jahre lang und schafft es auch...Das ist tröstlich für mich, also: Immer weiter so, go, Mary, go!

@Red Rose:
Hm, ich muß Petit zustimmen, es hört sich nicht gerade so an, als ob Dein Freund Balsam für Deine eh schon wunde Seele wäre...? Bei mir klingeln immer die Alarmglocken, wenn jemand seine Schuld (in diesem Fall das heimliche Treffen mit der anderen Frau) aggressiv von sich weist und stattdessen dem Parter in die Schuhe schiebt ("DU hast doch den Eifersuchtswahn!"). Das ist mies, und noch mieser vor dem Hintergrund, dass er Dich bereits betrogen hat! Er macht Dir Schuldgefühle, damit er keine haben muß, und Du bist offensichtlich empfänglich dafür. Pass gut auf Dich auf, denn das ist ein Hebel, den er immer und immer wieder ansetzten wird, um Dich zu manipulieren. Ich war 5 Jahre mit jemandem zusammen, der sich genau so verhalten hat, und es hat mir definitiv nicht gut getan...

@Louve:
Du schreibst, Deine Motivation wäre momentan nicht so vorhanden, woher kommt das? Entmutigung? Der Glaube, es niemals schaffen zu können? Egal welche Stimme in Deinem Inneren Dir sowas flüstert: Es ist gelogen!
Du schaffst es irgendwann, genau wie wir anderen. Nur nicht aufgeben...

@Cherry:
Danke erstmal für Deine tröstenden Worte, tut immer gut das zu hören wenn man grad' am Boden ist...
Schön, dass Dir der Austausch hier im Forum hilft, dazu ist das ganze ja gedacht. Ich merke auch, das es mir schon fehlt, wenn ich mal einen Tag nichts von euch gelesen habe. Also: alle schön weiterschreiben

LG Bela

Hallo ihr Lieben!
Bei mir ist es momentan immer das gleiche.. kaum komm ich von Arbeit dann gehts los mit Fa.. aber immerhin schon weniger,wenn ich dran denke als ich im Prüfungsstress war ging es den ganzenTag so.. meine Arbeit im Op ist nervig..die Zeit steht.. und ich kann nix weiter machen.. nur schauen langweilig ich brauch bissl Aktion..
das mit meinen Freund..heute war der erste Tag wo ich mich innerlich bissl beruhigt hatte.. ja ihr habt Recht.. es tut mir nicht gut überhaupt nicht es macht mich nur noch kränker aber trotzdem halte ich daran fest.Ich hab mein ganzes Leben nach ihm ausgerichtet.. meine Wohnung..meine Freunde.. wobei ich kaum noch welche habe..ich lebe irgendwie nur für ihn..aber morgen mach ich was mit meinen besten Freund und werd ordentlich feiern gehen und mal schauen..

@pepticue:sorry wenn ich deinen Namen falsch schreibe..hast du lust mir mehr zu erzählen über den Betrüger?vlei per PN?
sorry wenn ich frage planst du nenn Klinikaufenthalt?ich auch.. das mit dem Alkohol ist ne gute Entscheidung..der macht mir auch manchmal zu schaffen..von ein ins andere.. ich finds gut das du kämpfst..bei mir war das meist so das ich mich kurz vor Kliniaufenthalten nochmal richtig falllen lassen hab und mich gehen lassen hab..schrecklich..
Meine ES bildlich vorstellen hmm.. ich war vor kurzen bei Pink loyd the Wall und da könnte ich mich manchmal so vorstellen obwohl es da um etwas ganz anderes ging um den Krieg..aber manchmal hat es gepasst..komisch

@Bela:schön das dein bruder für dich da ist sowas ist wichtig.. das mit dem krankschreiben ist so ne Sache..bei mir hat sich das immer negativ ausgewirkt.. und ich hab totale FA´s geschoben..umso besser das du in der Stadt warst und falls dich jemand gesehen haben sollte du darfst machen was du willst wenn du krank bist.. bleib stark!
lg red rose

Hallo meine Lieben,
Ich kann es nicht fassen. Heute ist tatsächlich Tag 31...

Ich bin schon ein bisschen stolz auf mich.. . Und ich will unbedingt weitermachen.

Ohne euch hätte ich es nie geschafft! Danke für all die postings voller Gedanken, Wünschen, Hoffnungen, Wärme und Zuspruch! Der Gedanke, dass ich nicht alleine bin mit meinem Monster hilft mir extremst und wenn es übermächtig werden will denke ich immer an postings die ich gelesen habe und dann geht es irgendwie weiter.
DANKE!!!

@petit: DU HAST DEIN MONSTER BESIEGT!!!! Ich gratuliere dir! Das ist ein WAHNSINNS-GEFÜHL, oder? Du schaffst es, dass du es wieder besiegst auch wenn's extrem schwierig ist. Erinnere dich an das tolle Gefühl das du am Dienstag hattest, das wird dir sicherlich bei deinem Kampf helfen!
Mein Monster ist übrigens extrem unansehnlich und hat zwar, so am ersten Blick eine süsse, warme und vertraute Stimme die mich locken will aber wenn ich mitlerweilen genau hinhöre, dann höre ich den bösartigen Unterton und die hohlen Worte... *lol* - das ist schizophren, oder? Aber so visualisiere ich es eben, dann kann ich es besser im Zaum halten..

@Bela: hast du gut gemacht, dass du mal shoppen gegangen bist. Weg von der Gefahrenquelle und unter Menschen. So mache ich es auch.
Und du hast durchgehalten obwohl du sowohl beruflich als auch privat extrem unter Stress stehst. Das ist TOLL!!! Steak mit Salat hört sich gut an, dein Bruder ist total fürsorglich! Das ist ein schönes Gefühl, oder?
Ich gehöre auch zu den Frauen die vor ihren Tagen eine ganze Kuh auf einmal essen könnten und locker mal einige Kilos an Wasser zulegen. Wie ein Kugelfisch komme ich mir dann vor. Aber das geht dann sofort alles in den ersten zwei Tagen weg... Ganz von alleine.
Danke für dein anspornendes posting, das macht mich direkt stolz dass du an mich denkst . Du schaffst es genauso wie wir es alle schaffen!!!

@Red rose: das ist so eine blöde Situation mit deinem Freund. Aber ganz 100% glücklich bist du nicht mit ihm, oder? Vielleicht kannst du dich sukzessive von ihm "abnabeln". Du musst ja nicht sofort einen clear-cut machen. Feiern mit Freunden ist mal schon ein guter Ansatz!

Habt alle ein super schönes und erfolgreiches Wochenende!

so hallo erst mal.
ich klinke mich hier mal als Total-Neuling dazu.
Erst mal danke für den tollen thread. ich finde es total klasse, wir ihr, oder ab heute wir , euch hier gegenseitig motiviert und unterstützt.
ich bin grade selbst in ner ziemlich schwierigen phase. ich habe seit ein paar monaten depressionen, auch weltuntergangsstimmung, selbstmordgedanken und so, und werde auch seit ein paar wochen mit antidepressiva behandelt, aber iwie wirkt das alles nicht so, wie ich es soll, bzw. ich spüre noch gar nichts.
naja, schule läuft iwie auch nicht so toll, ich bin ehrlich gesagt mehr heulend draußen im park als im unterricht und versuche der klasse trotzdem noch iwie heile welt vorzuspielen, was zeitweise verdammt anstrengend ist.

aber ich schweife ab. ab heute soll schluss sein. zumindest mit der bulimie, die ja iwie auslöser für das ganze schlamassel ist. ich habe auch ohne das gek*** genug probleme.

bis jetzt waren meine hochs immer höchstens ein paar tage lang und dann gings munter weiter wie vorher, aber ich habe das gefühl, dass ich es jetzt wirklich schaffen kann.

bis demnächst. lg paloma

Hey=)
Sorry, dass ich mich länger nicht gemeldet hab ... ich habe im Moment ziemliche Stimmungsschwankungen und das wirkt sich auch sehr auf mein Ess-Verhalten aus. Befinde mich momentan in einem episodenhaften Leben aus heftigen aufeinanderfolgenden Ess-Brech-Anfällen und vereinzelten komplett smptomfreien Tagen (sogar nur grobes kcal-Zählen und kaum Gedanken über mein Gewicht). Sobald mich etwas enorm belastet, verunsichert, ängstigt mache ich die Tür Bulimie auf. Da ich in der Therapie nun teilweise Kindheitstraumata aufgearbeitet habe, weiß ich nun warum meine Hemmschwelle da derart niedrig ist und ich schon fast am Selbstverzweifeln war, dass ich es nicht mal ansatzweise schaffe - so wie ihr wenigstens mal für ein paar Tage. (Deshalb habe ich mich auch nicht mehr wirklich getraut reinzuschreiben, weil für mich momentan 3-5 Ess-Brech-Anfälle täglich möglich waren .. da konnte und wollte ich mich nicht mehr mit euch vergleichen) Jedenfalls haben sich die Traumata, welche kaum verarbeitet sind, so ausgewirkt, dass ich schnell in "Alarmbereitschaft" bin und es mir schwer fällt meine Gefühle einzuordnen, zuzulassen und letztlich vor allem ihnen entsprechend mich zu verhalten -> und nicht stattdessen zu Kotzen! Da jetzt auch noch bzw wieder selbstgemachter Figurstress hinzukam, war es gänzlich vorbei .. Wahrscheinlich kann ich aber wenigstens Ende nächster Woche in die Klinik. Ich hoffe, dass ich es bis dahin hinkriege dass ich mich in so weit annehmen kann, dass ich seltener auf die Waage steige um Bestätigung (momentan eher Frust..) zu erlangen und dass ich weniger oft fresse und zu kotze...

Juhu! Ein ganzer Tag ohne FA! OH YES! And I feeeelll good!

Hallo meine Lieben,
gestern war noch ein turblulenter Tag für mich... Ihr wisst ja, Tag 31. und ich war so motiviert.. Also habe ich beschlossen den nächsten und für mich SCHWERSTEN Schritt zu tun: Ich möchte eine Theraphie machen und ich habe es meinem Freund erzählt... ja.... Es war schrecklich für mich. Für ihn wohl auch. Er war natürlich mit der Situation VÖLLIG überfordert, ist nur dagesessen und hat Minutenlang nichts gesagt. Oh Gott... Und dann hat er mich angeschaut und gesagt "du übergibst dich nach jedem Essen?" Ich habe gedacht ich muss sterben.. Es war so schrecklich...
OK, nachdem ich es ihm mehr oder weniger erklärt habe, und ihm auch gesagt habe, dass ich schon bei Tag 31 bin ohne FA und ohne gek**** hat er sich mal ein bisschen beruhigt.
Allerdings findet auch er das ich eine Theraphie machen soll/muss. Er unterstütz mich natürlich dabei und am Montag rufe ich mal meinen Hausarzt an und frage ob er mir wen empfehlen kann. Oder weiß hier im Forum einen guten Therapheut/Psychiater (was brauche ich denn eigentlich? Ich bin so planlos) in Wien? Ich wäre für jeden Tip total dankbar, weil ich will es für immer schaffen.

Mein Freund hat mich anfangs als ich gestern zu abend gegessen habe etwas seltsam angeschaut, ich glaube, er hat gewartet ob ich jetzt auf Toilette laufe, aber ich habe einfach nur gesagt "keine Sorge, ich kotz jetzt nicht, ich habe dir gesagt, ich habe es momentan im Griff" (ich rede sonst nicht so mit ihm, aber das hat er glaube ich gebraucht) aber jetzt passt's. Ich habe ihm erklärt, dass ich halt momentan ein bisschen vorsichtiger in der Größe meiner Portionen bin, damit mein Magen nicht zu voll wird und ich nicht völlig ausraste und alles aufschreibe um mir selber zu beweisen, dass es keinen Grund gibt panisch zu werden und da war er total lieb und verständinsvoll.

Ich bin froh, dass ich diesen Schritt getan habe auch wenn es so unendlich schwer war für mich. 20 Jahre Versteckspiel haben ein Ende. Ich fühle mich heute irgendwie froh und frei. Ein seltsames Gefühl.
Heute abend kommen Freunde zum essen, ich habe schon leckere Sachen gekocht die ich natürlich auch essen werde. Morgen gehe ich auf die Waage aber ich merke an meinen Jeans das ich etwas zugenommen habe. Das ist gut so, ich fühle mich nicht schlecht deswegen. Ich denke, ein paar weibliche Rundungen könnten mir nicht schaden, haben ja früher mal auch gut zu mir gepasst...

Apropos: heute ist Tag 32...

@Paloma: schön dass du da bist! Ich wünsche dir, dass dir dieses Forum ebensoviel Kraft gibt wie mir und das du mit uns gemeinsam einen Weg hinaus aus diesem schrecklichen Szenario findest!

@Flieder: gut, dass du nächste Woche deinen Klinikplatz bekommst. Aufarbeitung ist sicherlich ein ganz wichtiger Schritt den wir alle tun müssen, ich fürchte mich schon ein bisschen davor aber es wird uns unser Leben zurück geben!

@Joliana: du bist nicht zu blöd um es zu schaffen. Es war einfach noch nicht der richtige Zeitpunkt für dich, so sehe ich es. Du weißt ja jetzt, dass es mit Süssigkeiten bei dir anfängt. Wenn das bei dir der Auslöser ist, kannst du sie nicht einfach ganz weglassen. Vielleicht magst du zum Kaffee eine Banane oder einen Apfel oder eine gedörrte Pflaume (bitte das hört sich komisch an aber ich persönlich LIEBE Obst zum Kaffee, ist nur Gewöhnung). Und verzweifle nicht, wenn es dir nicht gleich ganz gelingt. Mach einfach weiter. Ich finde, jeder Tag, den man geschafft hat, ist ein guter Tag, oder? Und die guten Tage werden immer mehr und mehr...

Ich wünsch euch allen ein wunderschönes Wochenende und viel Kraft gegen euer Monster anzukämpfen!! Wir sind Siegertypen!!!

Danke für eure aufmunternden Worte ihr Lieben und ich habe auch eine gute Nachricht zu verkünden:
Heute keinen FA, kein Hungern, kein Diät-Essen, kein Kotzen!! =)
Bin sehr stolz auf mich, denn wie ich es im letzten Beitrag erzählt habe sind Erfolge für mich momentan in einer anderen Größenordnung. Aber das ist okay so. Ich möchte trotzdem auf mich stolz sein und dieses gute Gefühl genießen. Hoffe, dass ich es nun ein paar Tage schaffe - das wäre einfach super
Und wisst ihr was? Es gab sogar Buffet = all you can eat! Und ich habe es geeeeeschafft - huiuiui wenn ich morgen einfach auf Hunger und Sättigung höre nehme ich davon auch bestimmt nicht zu! Werde jedenfalls nicht auf die Waage steigen. Und ganz ehrlich: wenn ich doch zunehme, dann ist das halt so. Lieber einen richtig tollen Tag gehabt haben und den Weg aus der ES gehen ))
Danke, dass ihr so mitkämpft!

@ joliana: Sei gut zu dir selber, vlt hat sich das Fr/K in der Prüfungsphase einfach wieder etwas konditioniert und du kannst nicht so schnell umschalten auf "vor dieser Phase", wo es in den zwei Monaten so gut geklappt hat. Lass dir einfach Zeit und lobe dich selber für kleine Fortschritte. Je mehr man sich unter Druck setzt, desto weniger Erfolg hat man, was nicht bedeutet dass man nicht kämpfen sollte. Aber verstehst du was ich meine? Dieser Unterschied, ob man sauer auf sich es weil man diese blöde B hat und es doch zeitweise schon besser ging oder man lieb zu sich ist und es einfach für sich VERSUCHEN möchte rauszukommen.
@ mary: Toll, dass du beschließt eine Thera zu machen. Das ist der nächste und notwendige Schritt. Und Glückwunsch zu Tag 32!!!
Allen einen wunderbaren Sonntag!