Einfach mal vieles vergangenes vergessen und eine Art cut machen.
Ich glaube das würde ich selbst gut finden.

Hatte ne harte Woche und bringe entsprechend wieder ein *kg mehr auf die Wage.
Aber alleine das dürfte, wollte, sollte, könnte mich ja jetzt wohl nicht von diesem Sport-treffen da abhalten. !

Nein. Ich werde da nachher schön 'brav' hinfahren.

Vielleicht verändert es ja mein ganzes Leben...

Außerdem würde ich ja anderenfalls eh nur (mal wieder) die ganze Zeit hier herumhocken. !

Aber vielleicht schaffe ich das auch heute einfach (noch) nicht?

Ich glaube man muss - wie sagt man das - die Türen vom eigenen Verließ selbst aufbrechen.

Ich fahr da jetzt hin. Schluss aus amen.

Nein, ich fahre nicht.
Ich fühle mich mit den Kilos zuviel nicht wohl in meiner Haut und es ist zu viel Aufwand, um die einfach mal nur kennenzulernen. Ich kann das nächsten Monat tun, ohne großes Klimborum.


Ich könnte gerade extrem heulen und schreien usw.
Aber ich gehe lieber joggen; das wird mich aufheitern.

Zudem: Ich kann sogar jetzt am Donnerstag da schonmal zu einem Treffen gehen.

Ich habe ein enorm sensibles (Körper-)gleichgewicht. Und wenn das aus der Ruhe ist, geht bei mir erstmal überhaupt gar nichts. Nichts. Außer Joggen...

Ich habe heute versagt.

Aber manchmal, da ist es auch einfach schwer.

Ich habe eine Theaterkarte zu viel. Was also soll ich damit nun machen?

Mit dem Club/Sport habe ich mich heute überfordert, aber v.a. dieses "date" hätte ich niemals ausmachen sollen, denn das hatte mir für diese Woche den absoluten Rest gegeben.

Das Wochenende bzw. der Sonntag ist komplett im Arsch und vergeben, und schon morgen heisst es dann wieder arbeiten. - Hab ich "gut" gemacht. Will mir aber jedenfalls sagen: Dinge müssen sich ganz devinitiv verändern. !!

Ich bin traurig.

Irgendwie ist es manchmal zu viel, das alles auszuhalten.

Immer allein.

Und dann noch obendrauf ein Paket voll schlechter Erfahrungen.
Als hätte es sich die Männerwelt so ausgedacht, mich halt einfach mal komplett und nur zu verärgern. Als ob das nun wirklich auch noch nötig wäre.

Nicht verzagen. Ich werde in ein Café gehen.

Aber ja, irgendwie ist es zu hart, immer und alles alleine auszuhalten.

Laona

Ich hab versagt.
Ich hätte da heute einfach hingehen müssen.

Und nun werde ich mich in ein Café 'zwangsversetzen'.

Und was mache ich dann da in diesem Café???
Vielleicht ist einfach nur mal raus und schauen besser...

Mein Tag war beschissen, die Woche war beschissen.

Ich organisiere ein Klassentreffen - interessiert keine Sau.
Ich arbeite, ich promoviere usw. - interessiert auch niemanden.

Von Männern werde ich verarscht und aus Frust fresse ich dann und kann es mir beim Joggen wieder mühselig abtrainieren.

Wie kann ich all das verändern?
Wie kann ich meinem Leben einen besseren, einen wirklich guten touch geben?

Hi Leute!

Ich glaube das Forum tut mir nicht gut. Was an MIR liegt! Nicht am Forum.

Ich werde jedenfalls deshalb jetzt mal eine Pause davon machen.

Und ich werde mich nach einer schlimmen Woche mehr schlecht als recht heute zur Arbeit schleppen.

Ich verstricke mich hier in zu viele Gedanken und zu viel Denken.

Alles Liebe für Euch alle!
Laona

Hey Maus

Nimm dir ne Auszeit ..Es geht dir grad gar nicht gut..und du musst dein Leben erst einmal wieder ordnen..Aber noch was zu deinen Beiträgen..Wehn interessiert es !!! Dich...Dein Promovieren wehn interessiert es ..Dich !!!!

Ich glaube mich würde es interessieren, wie ich bin, wenn ich nicht rauche.

- Ich glaube ich wäre dann weniger nett zuweilen.
- Vielleicht auch würde ich klarere Grenzen ziehen und manche übermäßigen Belastungen von mir fernhalten.
- Vielleicht würden dann auch manche viel eher verstehen, wie man mit mir NICHT umgehen sollte, weil ich das entsprechend ausstrahlen, vermitteln würde.
- Vielleicht würde ich manche Sachen sehr viel klarer und eindeutiger sehen, und dann auch promt dazu stehen.

Denn insgesamt würde ich meinem Stress dann vielleicht deutlicheren Ausdruck geben, und eben auch meine - körperlichen, psychischen usw. - Grenzen viel deutlicher zeigen. Anstatt das alles in mich hinein zu paffen.
Vielleicht würde mich das irgendwie befreiter und auch unbeschwerter machen.


Selbstsicherer und 'unkomplizierter' für mich selber würde es mich glaub auf alle Fälle machen.
Ich bin zwar glaub auch so schon ein recht unkompliziertes Wesen, aber vielleicht würde es mir insgesamt dennoch alles noch viel einfacher machen.

Ich werde es mir durch den Kopf gehen lassen. ...

LG,
Laona

P.S.: @ jeanny: Danke für die Antwort, wie immer ! - Ja, es interessiert MICH!!!

Ich habe nämlich schon wieder so einen alten "Lover" - also da war nix, nur ein Schwarm eben - ausgegraben und bemerkt, wie unselbstbewusst ich mich da verhalte.

Ich glaube es gehört gerade zu meiner Therapie, dass ich solche alten Geschichten kläre. Dass ich bemerke: Okay, dieser und jener war nichts für mich gewesen, weil...
Und dieses Weil... nennt dann Gründe, die nicht an mir selber liegen, sondern mir viel mehr sagen: x und y hatte mir an dem und dem nicht geallfen. Und nicht, in etwa: Ich habe mich da wegen dieser und jener Sache falsch verhalten.


Oder anders: Was ich als Ablehnungen von anderen empfinde, will ich als meine eigenen Ablehnungen - aus guten Gründen - empfinden, erkennen, verstehen.
Und das kann ich irgendwie, wenn ich bemerke, wie die auf die Kontaktaufnahme von mir reagieren. Da merke ich dann: Okay, also der und der verhalten sich nicht so, wie ich mir das so wünsche.

Kurz gefasst: Ich bin dabei manch alte Geschichten noch abzuschließen. Was ja auch enorm wichtig ist, um dann mal irgendwann mal noch etwas ganz anderes und neues - gewappnet mit all dem erlernten Wissen über das, was ich bei Männern nicht ab kann und möchte - zu beginnen bzw. überhaupt mal auch nur beginnen zu können.
Irgendwie ist das wichtig. Um zu verstehen, dass es sich da nicht immer nur um irgendwelche Zufälle oder andere abstruse Geschichten handelte. Sondern es waren eben Geschichten (wenn die Männer entsprechend reagieren), die nichts bedeuteten und die man dann auch mit völlig klarem (Selbst-)Bewusstsein vergessen kann.

"Amen." ...

Bei mir müssen sich Dinge grundlegend verändern.
Aber ich weiss nicht genau wie, wo, was, wann.
Ich fühle mich in einem Käfig, von dem ich weiss, dass er nur in meinem Innern ist. Bzw. v.a. in meinem Innern.

Therapien will ich keine mehr.

Mir gehts nur darum, klare Grenzen zu ziehen.

Ich habe mich immer - spätestens nach dem Abitur - als total willenlos erlebt. Und dann habe ich Dinge begonnen, bin aber immer wieder gescheitert. Gescheitert am Leben, nicht unbedingt an den Dingen.

Ich habe eine enorm große, wenn nicht gar riesige Anpassungs"gabe". Und das führt dann bei mir selbst oft zu dem Eindruch, das ich selber absolut und einfach gar keine Meinung, keinen Stil und im großen und ganzen nichts habe.

Aber jetzt räume ich erstmal auf, ehe ich sinniere.

Ich glaube ich brauche einfach Ruhe.

Keine dummen, idiotischen Männer, keine Freundschaften und Beziehungen, die ich gar nicht möchte. Keine Termine und keine Belästigungen egal welcher Art.
Aber es ist mir bei weitem alles zu viel, um darüber in irgendeiner Form nachzudenken.

Ich such ne Lösung, die ganz einfach ist. Vielleicht ist die irgendwo 'da draußen', aber ich seh sie einfach nicht.

Ich habe u.a. immer den falschen Männern Beachtung geschenkt, anhand von irgendwelchen völlig oberflächlichen Kritieren. Weil, wenn ich einmal ganz ehrlich bin: Ich will, dass mein Mann gut aussieht.

Nachdem das nunmal ausgesprochen ist, kann ich den gesammelten Schwachsinn dahinter deutlich erkennen.

Ein Mann muss nicht gut aussehen.
Er muss vielmehr nett sein, charmant und intelligent.