Hallo ihr da draussen...

also ich wollte mich auch einfach mal hier melden... habe so schon den ein oder anderen beitrag verfolgt und mich nun auch überwunden und geschrieben...

Aber die meisten von euch sind schon älter... ich selbst bin erst 15 Jahre.. leide aber schon seit einem jahr an einer ES...
Ich versteh mich selbst nicht.. weiß nicht wie das kommen konnte und wie ich da wieder rauskommen kann... Es ist so schrecklich wenn man nur an Essen denkt... und ich glaube ich bin auf dem besten wege mich immer tiefer sinken zu lassen.. Ich kann irgendwie nichts daran ändern und verweigere teilweise sogar an manchen Tagen das Essen ganz... und esse nur ausgewählte Sachen...
Ich versteh mich einfach selbst nicht? :'-( Und wie sowas soweit kommt, obwohl ich mir der folgen bewusst bin...
Bin total verzweifelt...
Wieso kann ich nicht einfach aufhören?

Hi baerchen!
Erstmal herzlich willkommen!
Ich verstehe deine Gefühle sehr gut. Mir selbst geht es fast genauso. Auch ich bin mir nicht darüber im Klaren wie es überhaupt so weit kommen konnte, wo ich doch so gut darüber Bescheid wusste!
Dass du dem Forum hier beigetreten bist, ist doch schon mal ein Schritt in die richtoge Richtung. Zusammen mit uns hier schaffst du es schon, dafür sind wir doch da! Denke immer daran, dass du nicht alleine bist.
Viele Grüße!

Miss_Brazil

Hallo Miss_Brazil,

schön, dass du auf meine Nachricht so schnell geantwortet hast!
Ich bin sogar heute sehr stolz auf mich. Ich habe eben sogar etwas essen können und mich richtig unter kontrolle gehabt... solange ich nicht zu viel ess egeht es meistens.. aber ich konnte dafür auch den ganzen Tag fast nichts essen...
Wie lange hast du denn schon deine ES? Und wie gehst du damit vor deinen Freunden und deiner Familie um?
Würde mich freuen wieder von dir zu lesen...

Lieben Gruß, Baerchen

Hi baerchen!
Ich achte vielleicht seit 4 monaten oder übertrieben auf mein gewicht. erst seit 5 wochen k*** ich hin und wieder. Nicht besonders lang, aber mir reichts schon jetzt. Mir geht es genauso wie dir. Wenn ich total wenig esse muss auch nichts wieder raus. Ich hab ein ziemlich großes problem mit der waage. ich glaub am Tag muss di 4-5 dran glauben.
Von meinen Freunden weiß einer Bescheid, ich hoffe er kann mir helfen. Meine Eltern sollen auf keinen Fall was erfahren. Da ich noch voll am Anfang stehe hoffe ich dass ich alleine wieder raus komme. Oder zum beispiel mit hilfe dieses Forums...
Erzähl doch mal etwas mehr über dich. Wieso hast du zum Beispiel angefangen? Freue mich von dir zu hören!

Miss_Brazil

Hey...

Es ist schon ziemlich spät.. aber irgendwie kann ich noch nicht schlafen.. Ich sitze jetzt in meinem Zimmer und höre Musik.. Irgendwie geht es mir mies.. dabei habe ich heute nicht gek*.

Jaja.. die Waage... mein übelster feind... aber ohne sie würd ich auch nicht können.. das schlimme- sogar wenn ich bei freunden bin, kann ich nicht an ihr vorbeigehen... Bei mir wissen zwei Freunde bescheid.. Es ist aber schon länger her, als ich ihnen davon erzählt habe. Mein bester Freund glaubt, es sei vorbei... Er war so geschockt und hatte so Angst um mich, dass ich nicht die Kraft habe ihn noch nochmal so zu enttäuschen und in mitleiden zu sehen... Eine Freundin von mir spricht irgendwie nicht viel mit mir darüber, ich glaube ihr ist es einfach unangenehm, aber ich denke sie vermutet, dass ich immer noch mittendrin stecke...

Angefangen hat es bei mir wahrscheinlich durch den Sport. Und auch meine Mutter hat schon immer und tut es auch egtl och immer sehr peniebel auch ihre Figur geachtet. Mein Vater hat zu mir früher immer gesagt ich hätte einen Kugelbauch... ... Irgendwie macht es mich richtig wütend wenn ich darüber nachdenke!!!!! Ich weiß nicht was letztenendes der Auslöder ist/war... einmal war ich bei einer psychologin.. habe aber da dir ganze zeit nur rumgeheult.. und irgendwie ist es dann noch schlimmer geworden.. Ich bin nie wieder hingegangen. Sie meinte ich hätte ein großes Problem mit dem verlassen werden.. weil ich so oft umgezogen bin... weil mein eltern getrennt sind... weil 3 von meinen besten freunden mich wegen einen umzugs verlassen haben.. ich weiß es nicht...
Zwischenzeitlich hatte ich ruhe.. ich habe wie du gedacht, dass ich das alles noch selber in den Griff bekomme... und natürlich kann man das auch schaffen, aber ich habe tierische angst, dass es bei mir eher wieder schlimmer wird.. Zumal ich auch gerade von meinem Freund verlassen wurde ...
Und ich überlege ob ich vllt doch noch mal mit jemandem spreche der ahnung hat.. und wenn es erstmal mein Artzt ist...
Also auf jeden Fall schlage ich mich seit kanpp einem Jahr Tag für Tag mit den Gedanken ums Essen rum... Und es ist einfach nur furchtbar... Ich mein du merkst es ja jetzt auch schon... dein Leben nimmst ganz andere Dimensionen an... Und wenn es nur die Gedanken wären...
Letztens hatte ich zudem noch ziemlich krasse kreislaufbeschwerden...
Und schlimm finde ich auch meine Mutter... sie kontrolliert mich auch schritt und tritt.. redet aber nicht mit mir darüber... egtl hab ich gedacht, dass sie auch denkt es ist vorbei.. also es ist 3 monate her seit wir darüber gesprochen habe... aber ich glaube sie kontrolliert mich jetzt so stark weil sie glaubt, dass es wieder schlimmer wird, wegen meinem ex...

Hast du denn vllt ne Vermutung wie es bei dir dazu kam... also du hast ja geschriebn, dass du es nicht weißt... aber vllt ne vermutung? Ich wünsche dir von Herzen, dass du diese kurze Zeit schnell wieder beenden kannst... Vielleicht hilft dir der eine Freund da ja weiter...manchmal kann eine Vertrauensperson sehr hilfreich sein!!! Aber mich würde jetzt auch wohl gerne interessieren wie er/sie reagiert hat.. nur wenn du erzählen magst...

Oh gott.. jetzt hab ich dich auch voll zugetextet...
hoffe du meldest dich wieder...

*baerchen*

Hi baerchen =)
Danke für die schnelle Antwort =). Mir gehts heute auch voll mies. Ich weiß nicht warum, vielleicht weil ich gerade ein ziemlich bescheuertes Gespräch mit meinem Vater hatte. Habe im Gegensatz zu dir jedenfalls gleich 2 mal das klo aufgesucht und das macht es nicht gerade besser.

Warum es bei mir angefangen hat? Weil ich es wollte *lol* Ich wollte irgendwas ändern. Mein Alltag ging mir auf die Nerven, ich ging mir auf die Nerven und weil ich irgendwie dachte, dass ich nur Anspruch auf Hilfe habe wenn ich krank bin habe ich mir gedacht k** halt mal.

Mein Gewicht hat natürlich auch eine Rolle gespielt. Ich hatte/habe totale Angst zuzunehmen. ich wollte/will dass jeder mekrt, dass es mir schlecht geht. Und wenn ich immer weiter abnehme funktioniert das (habe ich gedacht).

Fra´gt sich natürlich warum mir alles auf die Nerven ging. Darüber habe ich schon total viel nachgedacht und jedes Mal fällt mir was anderes ein. Ich glaube mein Vater spielt ne ziemlích große rolle. Warum erzähl ich dir vielleicht wann anders. Außerdem habe ich mich ziemlich unter Druck gesetzt wegen der Schule, usw. und irgendwann konnte ich icht mehr.

Wie war es bei dir beim psychologen? Ich bin am überlegen ob ich auch mal hingehen sollte, weiß aber nicht wie, ohne das meine eltern es merken. Außerdem habe ich angst dass er mich auslacht und meint ich wär gar nich krank. Ich mein 5 woche k** is ja wirklich nicht viel, oder?

Mein Freund hat mir bis jetzt noch nicht geantwortet. Sobald er schreibt lass ich es dich wissen. =)
Ok... Ich glaub das reicht jetzt. ist ja lang genug*lol* Hoffe du meldest dich bald wieder =)
Grüße

Miss_Brazil

Liebe Miss_brazil...

... es ist traurig zu lesen, dass du denkst du seist da reingerutscht weil du es wolltest.. Ich meine es so-traurig in dem Sinne weil es so absurt ist.. DIe beginnst etwas weil du es scheinbar bist... Verzwiefelst aber nun daran und kannst nciht mal mehr aufhören, obwohl du dir über folgen und schäden voll kommen bewusst bist...
.... Und doch ist es bei mir ja genau das gleiche...

Das tut mir so leid für dich, dass das so ein mieses Gespräch war... magst du vllt mehr darüber erzählen..?

Mit der Psychologin habe ich etwa 2 Stunden gesprochen.. Sie hat eine Famielienaufstellung gemacht und auch mir gesagt, dass es vermutlich auch viel mit meinem Vater zu tun hat. (er ist nach der Trennung meiner Mutter in eine andere Stadt gezogen) Ja....

Ich kenne es leider nur zu gut... Irgendwie fühle ich mich so elend... Und doch hoffe ich irgendwie immer, dass mich jemand auf einen evtl Gewichtsverlust anspricht!!!! Total krank das alles!!!!!!! Es wird ja doch irgendwie nur schlimmer...

Hmm.. Ich bin noch gar nicht so lange wach.. ich konnte gestern gar nicht einschlafen und habe deshalb heute sehr lange in den Federn gelegen...
Du hast auch nachts geschriebn.. Konntest du auch nicht schlafen?

Ich werde mir jetzt erstmal n Kaffee machen!!

Lieben Gruß *baerchen*

Hi baerchen =)
Ich habe nicht nachts geschrieben. ich wohne in Brasilien und es sind 5 stunden Zeitverschiebung. Deswegen wars bei mir erst kurz vor zehn.
Bestimmt möchtest dujetzt wissen warum ich in Brasilien bin. Meine Mutter ist lehrerin und unterrichtet für 6 Jahre an der deutschen schule in Sao Paulo. Also bin ich seit 3,5 Jahren hier.

Ich finds selber traurig was ich gemacht habe und noch schlimmer find ich aber, dass ich, obwohl ich weiss was ich hier tue, eigentlich gar nicht wirklich aufhören will/kann. Wie du schon gesagt hast hoffe ich zum Beispiel immer dass mich jemand anspricht weil ich dünner geworden bin. Ausserdem waere, wenn ich aufhoeren wuerde, alles wieder ganz normal und damit wuerde ich nicht zurecht kommen. Ich fuehl mch so beschissen deswegen. Ich schaeme mich, ich mein ich könnte vielleicht noch aufhoeren, versuche es aber gar nicht.

Das Gespraech mit meinem Vater war einfach typisch. Es ging um meine Geburtstagsfeier. Ich erzaehl sdier einfach mal mehr, ich weiss zwar nicht obs dich interessiert, aber ok. Ich wollte einpaar leute einladen und sie bei mir uebernachten lassesn. Einfach ein paar filme sehen und ein bisschen reden. Er wills nicht. Seine antwort war, es gaebe auch noch so was wie intimsphaere und mit 10 leuten in seinem haus geht das nich mehr. Ich weiss nicht warum aber ich schaffs einfach nicht mich zu kontrollieren wenn ich mit ihm rede. Ich werde einfach laut und "schnippisch" obwohl ich gar nicht will. Das wirft er mir dann auch immer vor und enden tuts immer so, dass er dem rest der leute am tisch sagt, sie sollen froh sein dass sie keine kinder haben.

Ich fuehl mich dann immer so beschissen. Warum kann ich nicht mehr normal reden? ich kann mich einfach nicht kontrollieren. Hat er recht mit dem was er sagt???
Ach ka... es ist alles so kompliziert. Manchmal weiss ich selber nicht mehr wie ich denken und fuehlen soll. Ich hoffe du hast wenigstens ein bisschen verstanden, was ich sagen wollte.

Wie ist es mit dir? Hast du ein gutes verhältnis zu deinem Vater?? Und deine Mutter?
Gruesse!

Miss_Brazil

hey...

oh mann... ich weiß nicht so recht ich würde dir so gerne die richtigen Worte sagen, damit du aus dieser Situation einen Ausweg siehst.. Aber ich weiß einfach keine...
War es denn schlimm für dich, Deutschland zu verlassen damals?
Weil vllt liegen die Wurzeln deiner Krankheit ja doch weiter entfernt... ich glaube einfach nicht, dass so etwas aus einer Laune heraus entseteht.

Dass du dich nicht kontrollieren kannst kenne ich sehr gut. Ich habe mich fast nie unter Kontrolle und es gerät dann leider so gut wie immer ausser kontrolle wenn ich mit meinen Eltern rede. Es gibt aber auch Tage da kann ich mit meiner Mutter gut reden... Zwar eher die seltenheit aber halt manchmal.. mich stört halt nur, dass wenn ich ihr so viel anvertraue, glaubt sie gleich sie sei meine beste freundin und hakt immer und immer wieder nach.. so ist es halt dazu gekommen, dass ich ihr immer weniger erzähle.
Zu meinem Vater habe ich eine ganz schlechte Beziehung.. Ich weiß auch nicht. Irgendiwe werfe ich ihm vor und einfach im Stich gelassen zu haben. ich mein , ok, meine Mutter hat sich damals von meinem Vater getrennt, aber mein Vater ist weggezogen. Jetzt ist er ständig beleidigt warum ich ihn nie besuchen komme und so.. aber hey.. ich frag mich ständig warum ich zu ihm kommen soll... und da die heile welt.. mit der scheinbar perfekten familie.. neue frau und noch ein kleines Kind was jetzt in die schule kommt.... ohhh... nee danke da hab ich kein bock drauf.. und dann.. ich mein was soll ich da.. meine freunde sind alle hier!

Ich bin gerade alleine zu Hause. Und ich weiß genau was ich machen könnte. Ich ahbe mich aber sehr gut unter kontrolle und hoffe, dass ich es schaffen werde. Ich denke vllt sollte ich auch nciht zu Hause bleiben, aber leider sind meine Freunde irgendwie alle nicht da.. Urlaub oder ich kann sie nicht erreichen. Naja,aber ich bleibe trotzdem stark, hoffe ich..... Ich will doch diese Krankheit besiegen..

Ich wünsche auch dir, dass du die Gefahren wirklich erkennst.. Vielleicht solltest du dir mehr zu dem Thema der Folgen und schäden durchlesen... Und stell dir bitte vor, was du damit anrichtest... was du mit deinem Körper anrichtest... DU bist noch am Anfang und für dich scheint es momentan noch ''eine perfekte Lösung''.. aber es ist keine Lösung... Es ist einfach nur ein Teufelskreis.. Und nicht nur deinen Körper machst du damit kapputt.. auch deine Seele... Ich mein das alles wirklich überhaupt nicht böse.. wirklich nciht.. ich versuche nur dir ein bisschen die Augen zu öffnen.. aber irgendwie musst du es dir auch selber eingestehen.. ich denke das kannst du auch, sonst hättest du dich nicht hier angemeldet...

Versuch doch einfach mal mit deinem Vater darüber zu reden, dass es dich verletzt wenn er so über dich redet.. ich weiß, dass es wahrscheinlich nicht einfach für dich ist.. aber so weiterlaufen lassen bringt ja auch nicht... das mit der geburtstagfeier ist allerdings totaler mist ... versuche ihm klar zu machen, dass es dir viel bedeutet! Und dass es doch nur ein abend ist... manchmal sind eltern gar nciht so stur und es steckt etwas anderes dahinter.. auf jeden fall wirst du wahrscheinlich um ein weiteres gespräch nicht drumrumkommen...

Warum du dich so beschissen fühlst? hm... horch mal tief in dich hinein.. diese frage kannst nur du dir selber beantworten.. hattest du denn dieses Gefühl genauso in dem maße auch schon vor deiner ES? oder hat es sich verändert?

hmm.. du hast auch schon erzählt, dass du auch gerne zu einem psychologen gehen würdest.. ich empfehle dir auf jeden fall: JE EHER DESTO BESSER UND LEICHTER! Geh einfach mal zu deinem Hausartzt und erzähl ihm von deinem Problem und ob er dir Stellen empfehlen könnte.. und dass du vorerst deinen Eltern nichts sagen willst.. :-/ ich weiß nicht ob er dir helfen kann, aber n verusch ist es wert... sonst kannst du immer noch mit deinen Eltern reden... Und denk daran, dein Artzt hat schweigepflicht.. du hast also nichts zu befürchten...

baerchen

Hi baerchen!
Danke für deine Tipps. Du hast schon recht mit dem was du sagst... Hier ist das nur alles nicht so einfach. Erstens kann ich mich hier fast nicht frei bewegen. Sao Paulo ist eine riesengroße, saugefährliche stadt. ich kann hier nicht einfach eben mal zzu meinem Hausarzt fahren. Wenn ich hin will muss mich jemand fahren. Außerdem würden meine Eltern spätestens dann erfahren dass ich dort war, wenn sie die rechnung sehen.

Ich freu mich, dass du es langsam schaffst alles wieder in ordnung zu bekommen. Alleine zu hause zu sein und NICHT das zu tun, was du tun willst ist super, bestimmt schon ein ganz großer schritt in die richtoge richtung. Ich bin das wochenende auch allein (von donnerstag bis sonntag) und ich hoffe es geht alles einigermaßen gut.

Mit meinem Vater kann ich nicht reden. Er würde nichts einsehen. Ich zoff mich eigentlich durchgängig mit ihm seit ich 10 bin oder so. Keine Chance... Vielleicht hat er ja auch recht mit dem was er sagt. Ich hab dir ja geschrieben dass ich mich auch nicht kontrollieren kann, also bin ich doch selbst dran schuld. Wie weit wohnt dein Vater von euch entfernt? Hast du eigentlich geschwister?

ich denke ich gehe dann mal ins Bett. Hab morgen viel zu tun. Hoffe du schreibst bald wieder. Viele Grüße

Miss_Brazil

PS.: Hab erst eben gesehn dass du mich gefragt hast, ob ichs schlimm fand aus deutschland wegzugehen. Das erste halbe Jahr total. Jetzt bin ich aber voll gerne hier und freue mich dass ich och 2 Jahre bleiben kann.

Guten Morgen!

Ja, das erschwert alles natürlich...Gibt es bei euch nicht so etwas wie eine Krankenkasse?

Ich habe es gestern abend tatsächlich geschafft. Und sogar konnte ich mich dazu zwingen einigermaßen normal zu frühstücken!!! Worauf ich zwar sehr stolz bin... was aber nichts an meinem Gefühl ändert, dass ich alles am liebsten wieder los werden will... Ich fühl mich deshlab gerade sehr elend.. hab so schiss, dass das bisschen mich schon wieder viel schwerer macht.. Ich muss die ganze Zeit dran denken!!!!!!!

Ja ich habe noch Geschwister. Einen älteren Bruder. ich komme egtl recht gut mit ihm zu Recht.
Mein Bruder hat eine Freundin, mit der ich sogar schonmal über die ES gesprochen habe. AUch sie hatte früher mal MS. Hat es aber acuh alleine wieder geschafft. Ich bewunder sie deshalb und.. ja irgendwie ist sie eine art vorbild für mich geworden. Sie hat mir genau erklärt wie sie immer gedacht hat und mir erzählt, dass sie sich acuh anfangs immer zum frühstück gezwungen hat... Weil sie so erstmal denken konnte, dass sie ja noch den ganzen Tag vor sich hat.. nun, ich hoffe dass ich es erstmal hinbekomme.

Ich habe z.Z. schreckliche Langeweile (was es wirklich nicht leichter macht, denn wie bekannt ist, neigt man schnell dazu aus langeweile zu essen).. naja deshalb hab ich mir vorgenomen gleich erstmal ein bisschen aufzuräumen und dann schon mal wieder in meine Schulbücher zu gucken.. Hab einiges aus dem letzten Jahr aufzuarbeiten... Und dann mal schauen... Wie sieht das egtl bei euch aus? Habt ihr auch Ferien?

Ich wünsche dir auf jeden Fall auch viel Kraft für das kommende Wochenende!

Ich glaube nicht, dass du selbst dran schuld bist... Denn auch wenn ihr euch streitet, gehören da immer zwei zu. Und es muss ja auch einen Grund dafür geben, dass du dich nicht kontrollieren kannst.. Den solltest du nicht bei dir allein suchen!

Gruß, baerchen

Hi baerchen!
Sorry, dass ich erst jetzt wieder schreibe, habe wirklich keine Zeit gehabt.
Im Moment gehts mir wieder etwas besser. Ich ´glaube dieses Wochenende wird doch nicht ganz so schlimm.

Du hast gefragt, ob wir Ferien haben. Nein... Wir hatten im Juli. ch muss seit zwei Wochen wieder in die SChule *hoil* Meine Ferien habe ich am Strand verbracht. War ganz gut. Nur sehr ruhig und ich hatte zu viel Zei zum nachdenken.

Langeweile ist echt schlimm. Ich hasse es auch wenn ich nichts zu tun habe. Hast du was gefunden womit du dich beschäftigen kannst? Wie gehts dir im Moment? Hast du noch alles im Griff?

Meine Mutter hat mich übrigens gestern nochmal auf Bulimie und Essstörungungen angesprochen. Sie war total ruhig, das hat mich echt gefreut. Sie macht sich wirklich sorgen um mich und deswegen tut sie mir Leid. ich kann ihr einfach nicht sagen, dass ich wirklich k**. Bald habe ich aber keine Wahl mehr, weil sie, wenn ich noch *kg abnehme, mit mir zum Arzt gehen will. Meine Schilddrüse untersuchen lassen. Ich glaube so weit lasse ich es nicht kommen. Wenn ja erzähl ich wenigstens dem Arzt was los ist. Naja...
Mal sehen wies weitergeht. Im Moment fühle ich mich jedenfalls nicht schlecht. Auch wenn ich sau wenig esse. Aber wenigestens habe ich nicht mehr das Bedürfnis ständig ins Bad zu rennen.

So... ich mache dann mal ein paar HAs... Melde dich bald wieder.
Bj

Miss_Brazil