ok. es geht nichts voran momentan... eher bergab. mehrfach fa täglich. der aufgetürmte berg an alltäglichkeiten überfordert mich... und ich bin allein.
komm mir einfach nur verlassen vor... und hilflos...

Ok... weiter im K(r)ampf...

Der heutige Tag fängt schon mal besser an. Bin entspannt aufgewacht und habe noch einen halben Fuss in der Tür zum normalen Leben. Ich hab den Verdacht, dass es mir gut täte, wenn ich mich heute aus dem ganzen Theather hier ausklinke... wenn ich nicht hingehe und dann vor Ort versuche, produktiv zu scheinen... wenn ich einfach nicht hingehe und mir damit den ganzen Druck "Jetzt müsstest du funktionieren! Schau Dir die anderen an! Die funktionieren! Du nicht! Versagerin!" erspare.

Nur was dann?
Unmittelbar: Kämpfe mit dem schlechten Gewissen. Der Chef ist da und wird sehen, dass ich nicht da bin. Die Arbeit geht nicht voran. (Tut sie das denn sonst, wenn ich da bin? ) Und ich bin hier zu Hause planlos... und mit meinen Gedanken allein.

Menno... ich bin schon wieder destruktiv... Ich wollte die Zeit jetzt für mich nutzen... vielleicht endlich mal aufräumen, Behördenkram abarbeiten (der mir sonst böse mit Sanktionen auf die Füße fällt ), spazieren gehen, nachdenken, wie ich am besten weitermachen kann (ohne Panik!)...

Ich fühle mich so klein, ängstlich und unsicher wie früher... und ich werde den Verdacht nicht los, dass mich der Kontakt zu meiner neuen Bekanntschaft mit da reingerissen hat ( + die Tatsache, dass sich hier in nächster Zeit etwas ändern wird (Studienabschluss) und ich entscheiden muss, wie es dann weitergeht ... ich also meine gesamte Zukunft mit dieser einen Entscheidung noch weiter versaun kann ). Ok, es ist naiv sich zu erhoffen, dass aus so einem Zusammensein ein Halt entstehen kann, der nicht zugleich wieder zig alte Wunden aufreißt und Unmengen Gewissenskonflikte heraufbeschwört!!! Ja, ich war naiv!
So langsam kappier ich wieder, dass ich dieses Leben allein führen muss... und mir nicht sonderlich viel Unterstützung von irgendwo erhoffen brauche... dass ich meinen Kampf nur für mich ausfechte. (Nur wozu man dann Beziehungen braucht, ist mir echt schleierhaft! )

Ach Feechen, aus deiner Laberkiste ist ja eine ordentliche Problemkiste geworden...

weirdFairy hat geschrieben: spazieren gehen, nachdenken, wie ich am besten weitermachen kann (ohne Panik!)...

Und hast du das getan, so ein Spaziergang wirkt manchmal Wunder. In deinem Labor oder Büro (ich weiß nicht mehr genau) und zu Hause drehen sich die Gedanken im Kreis, draußen kriegt man den Kopf meist freier.
Das zweite Problem in den vier Wänden, ist der Kühlschrank, der einen permanent zum Essen auffordert

Dass du so einen blöden Rückfall hast tut mir wirklich leid, aber die letzte Zeit war auch ganz schön heftig für dich.
Du weißt, dass es geht und wirst es auch wieder schaffen, nur nicht zu sehr unter Druck setzen.

weirdFairy hat geschrieben:ich also meine gesamte Zukunft mit dieser einen Entscheidung noch weiter versaun kann

Du übertriffst momentan meinen Pessimismus noch, oder? Es muss doch auch Möglichkeiten geben, mit denen du deine Zukunft nicht versaust.

weirdFairy hat geschrieben: (Nur wozu man dann Beziehungen braucht, ist mir echt schleierhaft! )

Na, weil der Mensch nun mal ein Herdentier ist und kein einsamer Wolf.
Ich habe jetzt auch noch die anderen Beiträge gelesen, wenn du möchtest kannst du in Sachen Beziehung mal ein Update machen...

weirdFairy hat geschrieben:Würdest Du Dir bei sowas wirklich etwas wünschen oder die Wünsche für später, für "schlechte Zeiten" aufheben?

Nein das würde ich nicht, deine Zeiten sind schlecht genug und noch schlechter sollen sie nicht werden, also wünsche dir jetzt etwas, egal ob egoistisch, seltsam oder zu gering, wobei ich auch nicht glaube, dass es so ist.

weirdFairy hat geschrieben:wenn ich jetzt hier mit einem chinesischen Sprichwort anfange über einen Bauern, dem das Pferd weggelaufen ist,

erzähl mal, würde mich interessieren

So jetzt habe ich mich müde gelabert ist ja auch spät (früh) genug.
antworte wenn du möchtest und mache dir keinen Druck
*umarm und Mut und Trost rüberschick*

PS: einen sonnigen Sonntag wünsche ich dir noch

Uiuiui! Christinel, ich hab gar nicht gesehn, dass Du hier geschrieben hast! ... und hatte es auch gar nicht erwartet.
Danke!
Vielleicht hilft es mir ein wenig, wenn ich jetzt bei den Gedanken hier ansetze (ansonsten hängt es ganz enorm gerade... ).

"Problemkiste" - hattest Du etwas anderes bei mir erwartet?

Der Spaziergang am Mittwoch? Weiß ich, ehrlich gesagt nicht mehr. Der Tag hatte noch einen recht üblen Abend... der darin endete, dass sich meine momentane Bekanntschaft und mein Ex (Spion) begegnet sind. An die Details kann ich mich nicht mehr erinnern. Aber mag da auch nicht zu viel schreiben. Irgendwie hab ich momentan richtig Horror, dass potentielle Arbeitgeber das Forum hier finden könnten (ich denke zu viel über Sicherheit der Computerei nach oder zu wenig... ).
Fand es hinterher nur cool, was der Spion mir recht abwertend gemeint über meine Bekanntschaft erzählt hat (um meine Gedächtnislücken zu schließen) - weil das alles genau die Gründe waren, wieso ich den einen abgeschossen habe und den anderen immer wiedersehe.

Du hast aber echt Recht! Spazieren macht den Kopf wirklich freier! Ich war nach einem extremen Depritag heute abends mal kurz zum Einkaufen draußen... und es war schön! Spazieren tut gut! Leider hab ich hinterher erfahren, dass ich heut abend allein sein werde... ... und mich betäubt...

Ein blöder Rückfall wäre ok, zwei drei vier auch... nur es geht schon seit mehr als einem Monat so. Erst war es wegen der Abschlussarbeit, dann wegen der Unsicherheit wegen der neuen Bekanntschaft... und nun weil zu mir durchgesickert ist, dass Umbruchstimmung angekommen ist... das, wo man mir "versprach", dass ich ja nun alles machen dürfe, was ich wolle... und das, wo ich sehe, dass ich viel zu unsicher bin, um das überhaupt zu wollen... und zu tun.

Christinel hat geschrieben:Du weißt, dass es geht

Ich fürchte, es geht nur wirklich, wenn ich nun endlich mein Leben auf die Reihe kriege... und das Ruder ganz sanft in die Richtung lege, in die ich eigentlich will... Aber ich hab Angst...

Christinel hat geschrieben:Du übertriffst momentan meinen Pessimismus noch, oder? Es muss doch auch Möglichkeiten geben, mit denen du deine Zukunft nicht versaust.

Beim Thema Pessimismus bin ich nicht so sicher. Mag irgendwie auch keinen Wettbewerb starten, der so einen lieben Menschen wie Dich schädigen würde. Lass uns doch lieber Optimismuswettbewerb machen!

Zukunft??? Die Grenze zwischen überqualifiziert und völlig ab vom Schuss ist so dünn!
Momentan bräuchte ich einfach mal Ruhe von der ganzen Maschinerie hier... Auszeit zum Durchatmen. Aber erklär das mal einer dem Arbeitsmarkt.
Ich kann mich momentan einfach nicht gemäß dem bewerben, was da auf dem Papier steht... bzw. stehen wird (ich hab die letzte bösartige Prüfung ja noch nicht hinter mir!!!! ). Ich kann mir keinen faszinierenden Job suchen, wenn ich den Kopf dort sowieso nicht frei kriegen werde, sondern wie hier vor mich hinvegetieren werde mit den Gedanken, dass die anderen alle sowieso konstruktiver sind als ich. Mal abgesehn davon, dass ich momentan sowieso kein passendes Stellenangebot finde.
(Schei*e... ich wollte so viel erreichen, hatte so viele Ideale... vielleicht hatte ich auch irgendwann mal Potential. Aber nun hocke ich hier wie ein Häufchen Elend. )
Ok... realistisch: 1) ich werde mich an die Jobberatung der Uni wenden, 2) vielleicht hat das Arbeitsamt ja einen Zufallsgriff da??? 3) ... *ratlos*

Christinel hat geschrieben:Na, weil der Mensch nun mal ein Herdentier ist und kein einsamer Wolf.

Das muss ich erst noch lernen. Nach 8 Jahren Mobbing...
Interessanterweise hat mich vor kurzem ein völlig Fremder darauf gestoßen, welche Rolle das in meinem Leben spielt. Es ging darum: "Weil du aus der und der Sozialisation kommst, fällt es dir wohl schwer, einen Standpunkt zu beziehen." "Recht hat er!", dachte ich. Nur das Problem sind die 22 (!!!) Jahre dazwischen! Es ist nicht nur der Kontext, in dem ich aufgewachsen bin... sondern auch das Mobbing danach, das diese Effekt noch verstärkte. Nee... das ist keine Entschuldigung... nur der Versuch einer Klärung für mich...
Naja, so oder so... soziale Kontake sind immer noch schwer. Ich will auch keinem zur Last fallen. Bezeichnend war der Kontakt zu einer "Freundin"... die war nach paar Treffen angenervt, weil ich immer so blöd drauf war... Tjo. Und nun nerv ich halt keinen. Nicht mal die ältere Dame im Haus, die mir schonmal von einer anderen Studentin erzählt hat, die zu ihr kam, weil sie Heimweh hatte. Ich kann das einfach nicht. Würde mir so blöd dabei vorkommen...
Schon blöd... ja.

Christinel hat geschrieben: Ich habe jetzt auch noch die anderen Beiträge gelesen, wenn du möchtest kannst du in Sachen Beziehung mal ein Update machen...

Versteh nicht ganz, was Du meinst... aber ich laber einfach mal. Hm... hab ich erzählt, dass ich dem Spion endgültig den Laufpass gegeben habe? Ja, glaub ich. Zwischendurch hat meine Bekanntschaft mich mal am Telefon einer dritten Partie gegenüber mal als "Freundin" bezeichnet. Darauf hin meinte ich flapsig: "Gut, da sind wir wohl zusammen." Hinterher eskalierte alles... und wir haben uns auf "weiter kennenlernen" geeinigt. Und... ich mag ihn immer noch.
Er entspricht zwar gar nicht meiner "Liga", wie er es auch nennt... aber er hat mir menschlich so viel voraus! (Ok, das macht es nicht einfacher... jemanden zu mögen, der nicht nur einen einen viel niedrigeren Bildungsstandard hat (was werden die Eltern sagen...) , sondern auch noch einen ganz anderen Lebensentwurf! )

Christinel hat geschrieben:deine Zeiten sind schlecht genug und noch schlechter sollen sie nicht werden, also wünsche dir jetzt etwas, egal ob egoistisch, seltsam oder zu gering, wobei ich auch nicht glaube, dass es so ist.

Ok, ich glaub, ich muss noch viel lernen!
Hm...

Ich schicke das Ding jetzt 2 Tage nach Anfang ab, damit es nicht in der ellenlangen Liste meiner Entwürfe versauert. Das Leben spült mich weiter. Ich möchte nicht, dass es untergeht, dass ich über die Beiträge, die mir gesendet werden, nachdenke... und sie sehr ernst nehme. Tut mir leid, wenn ich trotzdem undankbar wirke.
Und... sorry für die Rechtschreibfehler. Zwischen "überqualifiziert" und "kein Plan von nix" ist nur ein schmaler Grat. Die Aufmerksamkeitsspanne tut ihr übrigens.

liebe fairy,
wie geht es dir?
du machst dir ja einen riesigen druck in jedem bereich deines lebens! wirklich krass...
ich wuensche dir GELASSENHEIT!
du hast dein studium noch nicht mal beendet und stresst dich jetzt schon soooo wegen eines jobs. es wird schon was kommen. und wenn es nciht gleich der perfekt job ist, dann arbeitest du dich eben dorthin! ich bin ueberzeugt davon, dass du was finden wirst und dass du GUT bist! du hast solche hohen ansprueche an dich selbst.... mach alles was geht, zb studienberatung und dann beruhig dich ein wenig. und versteh, dass es immer auch darum geht wie man sich verkauft! es gibt SOOOOO viele leute, die echt nicht so viel draufhaben und trotzdem die jobs kriegen, einfach weil sie sich so toll finden. wenn du dich jetzt noch nicht so grossartig findest, dann tu beim vorstellungsgespraech so und mach denen klar, dass du sehr engagiert und fleissig bist.
du hast so viel in deinem leben mit dem du klar kommen musst. der vergleich zu einer normalen, gesunden person (zb an der uni) ist sowieso schon unfair. du kriegst trotzdem alles hin! erkenn dir doch mal ein bisschen mehr an!!
nach mobbing wieder zu vertrauen und zu erkennen, dass man menschen braucht ist sicher schwer, aber du machst es ja. langsam, schritt fuer schritt. du laesst dich doch auf soziale kontakte ein! ich finde gar nicht, dass das selbstverstaendlich ist.
du willst immer alles 200%ig machen und das sofort. wuerdest du das von mir oder christinel auch erwarten?
ist doch klar, dass du dir die beitraege hier durchliest und drueber nachdenkst! und wenn du antwortest, schreibst du wirklich zig mal um?? da enthaelst du uns dann ja doch deine urspruenglichen gedanken vor. du solltest immer gleich abschicken! nichtmal durchlesen, wenn es dich zweifeln laesst. und mach dir mal keinen kopf um rechtschreibfehler! man versteht doch was du meinst!

so, und jetzt denk mal lieber drueber nach was du dir heute gutes tun kannst! faellt dir da nicht vielleicht was ein!? zuhause hocken klingt nicht so gut.

liebe gruesse!!

Liebe mary jane, danke für Deine Antwort! Hoffe, es ist ok, wenn ich Dir später (reflektiert) antworte. Muss gerade erstmal bissl Druck ablassen hier...
Obwohl es thematisch zu dem passt, was Du da schreibst mit dem Druckmachen. Eigentlich mach ich mir gar keinen wirklichen Druck. Die meiste Zeit sitze ich nur anteilnahmelos rum und tue nix, vertrödele mein Leben. Und ab und an stürzt die Realität dann wieder auf mich ein... und ich muss plötzlich ganz viel gebacken bekommen... So auch jetzt! Ich soll heute einen wichtigen Vortrag üben, aber hab noch gar nichts fertig dafür! Und die Zeit rinnt mir zwischen den Fingern weg... und ich hocke verpeilt hier am Rechner und surfe lieber durchs Netz, statt tatsächlich konzentriert zu arbeiten. Und grad stürzt dann auch wieder die Panik über mich herein. Würde am liebsten einfach nur wegrennen!!! Ganz weiter weg...

Nachtrag 1 (ich sollte die durch nummerieren... denn die werden wohl mehr ): Bin schon wieder kurz vorm Aufgeben. Krankmachen, damit ich mich nicht blamieren muss.... und auch nicht weiter der Angst aussetzen. Ich könnt k*****!

Nachtrag 2: Heidenpanik, die erste. Wie schlimm geht es noch??? Oder ist das "normal"? Ist das Leben?

Nachtrag 3: Ok, ich verstehe sein Nichtmelden als Distanznehmen. Hätte mir bissl Unterstützung gewünscht... ein liebes "Ich denk an Dich." oder so. Da stellt sich mir natürlich wieder die Frage, ob man am Ende nicht immer allein ist. Und wenn man immer allein ist, sollte man dann nicht auch ALLEIN seine Zukunft planen und sowas wie Beziehung dabei nicht berücksichtigen???
TJA. Ist wohl so...

Nachtrag 4: Wie kann man die Hälfte der ohnehin schon knappen Zeit online vertrödeln... und auf ein Lebenszeichen warten? Ich bin so doof!

Liebes Feechen,

weirdFairy hat geschrieben: Hoffe, es ist ok, wenn ich Dir später (reflektiert) antworte.

das ist auch schon wieder ein Druck, den du dir machst, du musst nicht immer reflektiert antworten

weirdFairy hat geschrieben: ein liebes "Ich denk an Dich." oder so.

dann tue ich das, ist zwar virtuell nicht zu vergleichen mit wirklicher Nähe, aber...

*einfach umarm*

Oh! Christinelchen! Danke!!! Deine Zeilen haben zum Lächeln gebracht und ein wenig zurück in die Welt geholt. (Weiß gar nicht, wie ich mich dafür erkenntlich zeigen soll... kann... )

Hm... habe mich aber gerade entschlossen, den Probevortrag abzublasen. Ich habe, so gut es für meine momentane Situation geht, gekämpft und auch einen FA dafür hingenommen (Aber er ist drin geblieben! Schließlich muss es von den körperlichen Problemen hier wieder bergauf mit mir gehen! )... aber es nicht fertig bekommen. Habe grad im Institut angerufen und gebeichtet. Immer noch besser, als mich wieder mal bis auf die Knochen zu blamieren!!! Obwohl auch Absagen so blamabel ist bei den ganzen tollen Karrieristen dort! Ich bin so ein Schaf! Hab alle Möglichkeiten, die andere sich nur erträumen können, und kriege NICHTS gebacken!

Tut mir Leid, liebe weirdFairy, dass ich nichts mehr geschrieben habe....habe selbst so viel zu tun, wollte mich aber kurz hier bei dir blicken lassen

ich schicke dir Kraft!!

LG

Christinel hat geschrieben:

weirdFairy hat geschrieben: Hoffe, es ist ok, wenn ich Dir später (reflektiert) antworte.

das ist auch schon wieder ein Druck, den du dir machst, du musst nicht immer reflektiert antworten

du musst gar nicht antworten!
ich weiss doch, dass du's gelesen hast!

wow, du hast dir sooooo viel druck gemacht wegen einer sache, die sich absagen lies.

mary jane hat geschrieben:wow, du hast dir sooooo viel druck gemacht wegen einer sache, die sich absagen lies.

Naja, ganz abgesagt hab ich ihn nicht... nur mich mal wieder rausgeredet... rumgedruckst... Und nun wird es halt heute ernst. Und ich bin keinen Schritt weiter (inhaltlich) , aber dafür etwas ausgeglichener (keine Ahnung, wieso ).

Komische Phase momentan... vor allem, weil die ganze Zeit im Hintergrund schwebt, dass sich jetzt alles entscheidet... was ich in Zukunft tun darf/kann/werde/usw. Blöde Last!

Es ist viel schlimmer sich selbst so übelst fertig zu machen, wie du es momentan machst, eher etwas entschieden ist. Vielleicht fällst du einfach vorher um, wenn du weiter so machst

@light-up: versteh nicht, wie du das mit dem umkippen meinst! ich esse genug (ähm, momentan leider wieder mehr als genug, aber es bleibt drin und ich zieh röcke und kleiner an, um die gewichtszunahme nicht so zu merken und zu kaschieren ), schlafe mehr als genug und mache eigentlich auch kaum was (sitze den ganzen tag eigentlich nur rum und surfe oder so). das ganze theater spielt sich nur in meinem kopf ab. aber davon kippt man nicht um!

*ontopic* das theater im kopf... ja. ich seh grad wieder sehr klar, wo ich hier bin... wie gut die leute alle sind... und dass ich dazwischen nur rumsitze, ausharre, um ja nichts falsches zu machen... und einfach nicht hier reinpasse. das kommt mir wie eine riesengroße farce vor!

Kopfkino. Der Mist hat mich von jeglicher Tätigkeit fern gehalten. Wenn man nicht wüsste, dass ich was tun müsste, würde man glatt denken, ich bin auf Entspannungsphase und versuche genau auf meine innere Stimme zu achten und mach einfach Urlaub. Ja. Dabei hätte ich meinen Vortrag heute völlig überarbeiten müssen, weil er ultramies lief (das ist keine eigene Wertung , sondern das, was mir 20 Zuhörer gesagt haben! Also bitte nicht wieder kommen von wegen ich wöllte zu viel tun! ). Aber was macht das Feechen? Rumtüdeln, gemütlich essen gehen, die Sonne genießen, durchatmen. ... und nun... abend, wo es wieder sehr ernst wird: am Rad drehen, einen FA haben, sich über den Schei*-Übermieter aufregen, weiter am Rad drehen, Panik schieben... und wieder nichts tun.

Nachtrag 1: Könnte mich in irgendwas ergehen, was mir nicht gut tut... Aber das will ich NICHT! Weiß nur nicht, wie ich mich zur Tätigeit bringen kann! In meinem Kopf ist so viel Chaos, dass es nicht mal mitten im Vortrag schweigt, sondern mich mitten im Satz an was anderes denken lässt! Wie kann man sich denn sammeln??? Ich hab Angst, dass alles zu versaun... wenn ich weder Folien machen kann noch reden kann!

Nachtrag 2: Wieso können sich die Themen nicht der Priorität nach anstellen? Nein, alles kommt auf einmal. Mein Freund war in einer Beratungstelle, weil das Leben mit mir so schwer ist. Und die Dame hat ihm geraten, einfach keine gemeinsamen Mahlzeiten mehr mit mir zu haben. Ich weiß grad auch nicht, was ich davon halten soll! Das schränkt die gemeinsamen Unternehmungen wesentlich ein...
Frag mich, ob ich überhaupt einen Freund haben sollte. Was kann der arme Mensch dafür, dass ich ihn mag, dass er mir gut tut...

weirdFairy hat geschrieben:Kopfkino. Der Mist hat mich von jeglicher Tätigkeit fern gehalten.

Ja das Problem mit dem Kopfkino...Ich führ richtiggehend Gespräche im Kopf und manchmal brauch ich dann in der Realität ur lang bis ich check dass ich diese Gespräche nie in echt geführt habe

weirdFairy hat geschrieben:Frag mich, ob ich überhaupt einen Freund haben sollte. Was kann der arme Mensch dafür, dass ich ihn mag, dass er mir gut tut...

Red dir sowas nicht ein!!!! Jeder hat einen Menschen verdient, der an seiner Seite steht! Und wenn er in eine Beratungsstellt geht ist das doch ein Zeichen, dass du ihm wichtig bist!
Nur denk bloß nicht, dass es dir nicht gegönnt sein dürfte! Und außerdem wäre er viel ärmer wenn er niemanden hätte, als wenn er jemanden hat, den er liebt, auch wenn dieser Mensch vielleicht ein Problem hat.