hoffentlich kann ich heute schlafen

Und jetzt sitz ich da, ich armer Narr ..... ich kenn mich überhaupt nicht mehr aus und das Gefühl macht mich irre

icb brauch´bissl Abstand, um das mal ordnen zu können..

Warum musste ich so "alt" werden, um zu erkennen, dass mein Bruder ein besonderer Mensch ist - Zoff hin oder her?

ich denke viel zu viel, ich sollte aufhören damit

Warum benehme ich mich wie auf Drogen, wenn ich einen FA hatte? Normalerweise bin ich sonst am Boden zerstört gewesen und jetzt versuche ich eher all meine Unsicherheiten zu überspielen. Oder eher: Wenn ich einen FA hatte, dann bin ich gar nicht mehr unsicher..und da denk ich nur so: Häää? Wie bin ich denn drauf??
Ich sehs schon kommen, wenn ich mich nicht langsam mal wieder am Riemen reiße, dann dreiftet das alles in eine ungute Richtung. Und mal wieder stehe ich vor der großen Frage: WAS bitte soll denn noch bei mir therapiert werden? Ich bin durch alle Themen durch, das mit dem Essen müsste ich doch irgendwie jetzt hinkriegen können? Aber irgendwie klappts nicht so wirklich...ich mein, ich hab den Großteil meiner sozialen Ägste abgelegt, kann mich mitlerweile ganz gut leiden, habe eine bessere Beziehung zu meiner Mum als zuvor und verdammt, was will ich eigentlich noch??? Ist doch alles prima.

Kätzchen hat geschrieben:WAS bitte soll denn noch bei mir therapiert werden? Ich bin durch alle Themen durch,

Ja Kätzchen, das ist die Frage, die ich mir auch laufend stelle. Ich bin alle Themen durch und trotzdem hänge ich in der ES fest.
Ich habe viel über mich und meine Konflikte verstanden und das ist das Problem! Ich habe es verstanden, kann es aber gefühlsmäßig nicht umsetzen, die Diskrepanz zwischen Verstand und Gefühl hält die ES aufrecht
Das ist ein wesentliches Problem und ich weiß nicht, wie ich es angehen soll?

So und ich habe meine Gefühle gerade in der Kanalisation versenkt, weg sind sie...

dass ich gerne auf der Stelle tot wäre.
Schäme mich dafür, andere Menschen haben viel schwerere Schicksalsschläge hinter sich und haben dennoch Lebensmut und ich fühle mich so erbärmlich, ungeliebt und einsam und fühle mich von diesen scheiß Gedanken in den Wahnsinn getrieben.
Oft denke ich wirklich, den Verstand zu verlieren. Vielleicht habe ich ihn auch schon längst verloren ....

"i wish i were like you - easily amused"

mein Kopf ist so leer, ich sehne mich nach meinem Bett und nach Schlaf...

Ich brauche gar nicht mit meinem "Schicksal" zu hadern! Ich bin doch selber schuld, dass ich in dieser Situation stecke! Also Augen zu und durch!!! Ähm... Augen AUF und durch!

Wie sehr wird man merken, wie schlimm das alles mit der heißen Nadel gestrickt ist?
Und... spielt das überhaupt noch eine Rolle? NEIN!
Also...

Ich liebe Vektorgrafik!!!

WIe enttäuscht ich doch bin

Ach man, hab mich so gefreut, nach 3 WOchen endlich wieder Therapie gehabt zu haben...
Und dann ? Einmal tief ein und ausamten und die Zeit ist schon wieder rum..

Ich weiß garnicht wohin mit meinen Gedanken..und jetzt heißts wieder 2 Wochen warten

ich mag dort nicht hin wer versteckt mich?