Ich fühl mich zur Zeit so scheiße. Ich werde immer dicker und kann nichts dagegen tun. Ich rudere sozusagen mit beiden Armen aber gehe trotzdem unter. Ich kotze jede Mahlzeit, die ich gezwungener Maßen zu mir nehmen muss, aus und lasse nichts in meinem Magen außer Äpfel und Salat. Aber trotzdem werde ich immer dicker. Soll ich gar nichts mehr essen, damit ich endlich wieder abnehme. Ich halt das nicht aus. Wenn ich meine Oberschenkel oder Oderarme umfasse dann berühren sich meine Finger kaum noch. Ich hab Angst vor der Waage. Das ist doch kein Leben!!!
Ich habs so satt. Warum kann man nicht einfach sein Wunschgewicht haben ohne etwas dafür tun zu müssen. Immer wieder muß ich irgendwelches Essen zu mir nehmen, nur weil das alle wollen. Fragt sich mal einer was ich will, ich hab vielleicht gar kein Bock das zu essen. Außerdem könnte ich mir dann auch mal da kotzen ersparen. Ich frag mich manchmal ob mein ganzes Leben überhaupt noch einen Sinn hat, ob ich nicht einfach alles beenden sollte. Vielleicht wäre das das beste.

Mir geht es zur zeit genau gleich. ich glaube das ist das schlimmste an bulimie die angst und die hilflosigkeit immer weiter zuzunehmen. jeden morgen stehe ich auf und sage zu mir selber jetzt isst du nichts. dann frühstücke ich. ich sage mir in der schule zu mittag isst du nichts, ich esse zu mittag usw. .
Die selbstmordgedanken bekomme ich immer nur dann wenn ich zugenommen habe, obwohl es mir dann besser geht,
ich kann zittern, umkippen, frieren und ich liebe bulimie weil ich dünn bin aber kaum nehme ich zu verfluche ich diese krankheit und mich selber.
lange zeit habe ich gedacht mir geht es gar nicht mehr so um das gewicht aber jetzt weiß ich ich habe mich die ganze zeit delber angelogen.
vielleicht nimmst du zu weil du doch nicht alles auskotzt, besonders zucker geht sehr schnell ins blut und wird schneller verdaut als du kotzen kannst.
ich denke mir immer wenn ich am absouten tiefpunkt angelangt bin: wenigenst habe ich jetzt ein aufgabe: bulimie zu bekämpfen und gesund mit sport abzunehmen, mir kann also nie langweilig werden und mein ziel im le´ben hab ich auch schon.
du musst einfach den ganzen scheiß mit einem gewissen humor betrachten wenn acuh mit einem sarkastischen humor, haupsache du lässt dich nicht hängen.
selbstmord ist eine einfache sache, schnell, unkompliziert, endgültig, aber acuh verdammt feige und egoistisch. denk an die menschen die du zurücklässt. denk daran wie viel schmerz du ihnen zufügen würdest.
leicht gesagt, ich weiß, aber das einzige was wir tun könne ist kämpfen kämpfen kämpfen

mir geht es wie dir nur dass ich wirklich dick bin! ich habe übergewicht, und das wirklich (arzt!)
ich schaffe es nicht mehr abzunehmen seit 2 jahren hab ich jetzt leichtes übergewicht und dieses jahr ist sowieso die hölle,... das war immer verbunden mit suizidgedanken,ritzen, alkohol, und auch teilweise (leichten)drogen... ich habe mir mein leben selber zerstört und je weiter ich hineinrutschte um so mehr habe ich gek*
im moment ist es so dass mein körper und mein "ich" mir schon so egal sind dass ich nach FAs einfach gar nicht mehr k* oder einfach keine kraft dazu habe...
ich kann einfach nicht mehr... und ich will auch nicht mehr ich werde richtig FETT! und das schlimme ist dass ich es wirklich bestätigt habe...
ich bilde es mir nicht mehr nur ein es stimmt plötzlich... ich habe völlig die kontrolle verloren ich kann nur noch essen... ESSEN ESSEN ESSEN!
es reicht mir ich will wieder dünn werden aber ich schaffe es einfach nicht mehr WARUM?!?

Hallo annemie!

Oh, Gott, nur zu gut weiß ich wie du dich fühlst, denn mir geht es da leider nicht anders. Ich habe auch das Gefühl, ständig zuzunehmen und es macht mich fertig. Ich stelle mich nicht mehr auf die Waage, denn ich könnte das Ergebnis nicht ertragen.
Mich macht die ganze kotzerei auch schon total fertig, aber ich werde kämpfen. Ich möchte mein Leben wieder leben und das werde ich mit der Bulimie sicher nicht.
Es wird ein langer und steiniger Weg, aber ich werde ihn gehen. Werde sicher ein paar mal auf die Nase fallen, aber ich werde wieder aufstehen. Ich will wieder gesund werden und dafür lebe ich im Moment.
Selbstmord ist sicher kein Ausweg, ich denke, daß das ein davon laufen ist. Außerdem kann das Leben doch so schön sein, wenn man es zu läßt

Liebe Grüße
JaneDoe

hallo
danke für eure antworten. ihr habt recht wenn ihr sagt, dass selbstmord keine lösung ist. das habe ich auch schon oft gedacht, aber ich kriege den gedanken einfach nicht mehr aus meinem kopf. wenn ich mir sage, sei froh und dankbar das du lebst, dann will ich mich nicht mehr umbringen und will auch gar nicht mehr daran denken. aber sobald ich wieder in irgendeiner verzweifelten lage bin, nehme ich es mir wieder fest vor.
und durch die bulimie und das alles bin ich oft in verzweifelten situationen.es klingt vielleicht total krank, aber manchmal sind die FA das was mich davor abhält mich zu töten. weil ich mich dann darauf freue. die bulimie hat soviele negative seiten, eigentlich nur. aber trotzdem komm ich nicht davon los. und bin mir manchmal echt nicht sicher ob ich das überhaupt will. das ist alles so verfahren.
ich bin froh das ich damit nicht alleine bin.das es nicht nur mir so geht.ich meine anderen, euch, geht es doch genauso, vielleicht sogar noch viel schlimmer und ihr haltet es doch auch durch.