Hallo zusammen,

Ich heisse Jasmin und bin seit kurzem 18 Jahre. Ich habe gehofft, ich würde nun endlich erwachsen und könnte mit dem Scheiss aufhören.

Ich leide seit ca. 8 Monaten an Bulemie. Angefangen mit einer klassischen Diät, ein paar Kilos abgenommen, die Kilos wieder rauf und dann rein in den Teufelskreis. Anfangs wollte ich es mir nicht eingestehen, doch nun ist mir klar, dass ich krank bin.

Ich weiss auch, das Bulemie meist mit Psychischen Hintergründen zusammenhängt. Ich kann mir auch gut vorstellen, welcher Grund das bei mir sein könnte. Ich wurde von meinem Vater ständig aufgefordert, nackt zu posieren, damit er mich fotografieren kann. Er hat mich nicht m*ssb**ch*, aber angefasst manchmal schon.

Das Wiedersprüchliche ist, dass ich mich damals nicht gewehrt habe und unser Verhältnis heute super ist. Das macht es für mich schwer, diese Sache, die nun gewaltig an der Oberfläche kratzt zu verarbeiten. Ich könnte niemals mit ihm darüber reden, geschweige denn mit meiner Mutter. Ich würde alles zerströren.

Eine Zeit lang habe ich fast wieder normal gegessen. Doch da meine kleine Schwester vor 1 Woche einen schweren Unfall hatte, und ich psychisch am Ende war, hat es wieder angefangen. Ich mache mich selbst wahnsinnig damit. Ich erbreche sogar ganz normale Mahlzeiten. Meine Familie weiss, dass ich Bulimie habe, aber sie denken es ist wieder besser. Ich möchte nun auch zu einer Psychologin gehen, auch das wissen sie.

Mein Selbstwertgefühl ist eigentlich ganz in Ordnung. Ich mache eine gute Ausbildung, sehe nicht schlecht aus und habe Freunde. Doch trotzdem ist da etwas, das mich nicht mehr loslässt. Ich habe Angst, dass ich nicht mehr davon los komme. Die Krankheit ist zu sehr zur Routine geworden und ich kenne mich selbst nicht mehr, wenn ich mir wieder selber Schaden zuführe.

Ausserdem habe ich grossen Respekt vor dem körperlichen Schäden, ich möchte wieder normal sein!

Ich habe das Gefühl, durch das Erlebnis in meiner Kindheit, bin ich nicht fähig eine Beziehung zu führen. Letzes Jahr habe ich so ein paar Affären gehabt, doch die haben mir alle geschadet, statt etwas gebracht. Ich habe nun nach der letzten Enttäuschung, die auch erst eine Woche zurückliegt wirklich kein Vertrauen mehr in die Männer.

Doch ich weiss, wie ich bin. Das nächste Mal falle ich genau wieder auf so einen Macho rein und dann bin ich wieder am Ende. Ich bin viel zu gutgläubig und will in jedem Menschen das Gute sehen und das Schlechte verdecken.

Wenn ihr mir einen Tipp habt, wäre ich froh

he! ich weiß, wie es dir geht. der wunsch, normal zu essen und sich nicht nach jedem bissen vorwürfe zu machen, ist riesig! man möchte einfach frei sein. frei von sorgen. man stellt sich seine zukunft immer so rosig vor. man denkt, wenn ich dann mal kinder habe und verheiratet bin, dann ist die zeit der FA vorbei. aber innerlich weiß man ganz genau, dass das niemals vorbei sein wird. davor hat man riesige angst und versucht es zu verdrängen. erfolglos! man denkt, so weit stecke ich noch nicht drinnen. ich bin mir sicher aufhören zu können. das war der letzte FA... ja klar! ,-)

ich wünsche dir trotzdem viel glück! vielleicht schaffst du es ja.

liebe grüße,
nebe

Hey, danke dir für deine Antwort.

Es stimmt, auch wenn man eine Zeit lang aufgehört hat, weiss man doch genau, das es nie fertig sein wird. Denn es ist ein Teil von einem. Ich denke, meine Bulemie werde ich erst besiegen, wenn ich mit meinen Kindheitserinnerungen fertig geworden bin.

Trotzdem bin ich zuversichtlich, oder probiere es zumindest. Momentan ist es sehr schwierig für mich. Ich probiere andauernd mich abzulenken, doch ich kann an nichts anderes mehr denken. Ich will die Krankheit besiegen! Erzähl doch was von dir?!

nun ja, was soll ich dir groß über mich erzählen?! ich hatte schon immer probleme mit dem essen. ich glaube, dass hat schon im kindergarten begonnen. denn seit damals esse ich kein fleisch. ich war immer ein bisschen dicker, was mich fürchterlich gestört hat. war aber auch klar, da ich heimlich immer genascht habe. ich hab mir immer eingebildet, bulimie oder magersucht wären ganz toll. da ist man dann so schön schlank. die gedanken einer 10-jährigen eben. im nachhinein muss ich immer schmunzeln, wenn ich an meine gedanken von früher denke. kindlich eben! vor ca. 1 1/2 jahren, mir waren die folgen von bulimie wirklich sehr gut bekannt, da wir es im religion 2 monate lang durchgekaut haben, versuchte ich das erste mal, zu erbrechen. das war eigentlich der beginn. damals war mir das natürlich noch nicht so bewusst. -die einigen male, die ich da alles wieder heraufk* führen doch nicht zu bulimie, ach wo, ich werd doch nicht krank-. ich glaube, diese gedanken hat jeder. anfang des jahres war es mir sogar gelungen, für einige monate ohne k* durchzuhalten. es war eine SEHR schöne zeit, doch leider nun vergangenheit. war würde ich dafür tun, normal essen zu können?! an manchen tagen gelingt es mir wirklich sehr gut, aber an den anderen...

möchtest du sonst irgendwelche informationen über mich? es freut mich, dass jemand an mir interessiert ist. +gg+

liebe grüße, nebe