Hallo!
Ich weiß nicht warum, aber ich musste dir einfach antworten.....
Ich hab auch deinen Beitrag nur überflogen, aber das was ich gelesen habe, ist mir sehr nahe gegangen.....
Ich versuche auch gerade von dieser Sucht wegzukommen - bin seit Ende Okt. in Genf als Au-Pair (komme aus Österreich). Hatte das als neuen Lebensabschnitt gesehen, den ich ohne der B* leben will, in dem ich das Leben genießen kann, aber haha.... Ich komm einfach nicht weg davon....
In den letzten 2 Wochen hatte ich 4 Rückfälle (is zwar nicht so viel im Gegensatz zu Österreich, wo ich mind. 2x pro Tag k* ging... ) und die zählten für je 2.....
Ich sah das Nutella, den käse, das gute brot, das Cola usw. ich konnte nicht anders... Gottseidank war das immer am Vormittag - da bin ich immer allein (außer am Wochenende)
Für eine Therapie ... hm.... wenn ich nur dieses Wort Therapie sage oder nur denke zieht mir eine Gänsehaut über den Rücken - ich brauch doch keine Thera.. bin doch gesund - nur manchmal k* is doch nicht schlimm, da komm ich von allein raus....
Naja jedenfalls kann ich mir keine Therapie vorstellen - noch nicht! Vielleicht später - vielleicht...

Hoffentlich hab ich dich nicht zu vollgequatscht....
LG Geena

mir geht es genau gleich. therapie..ich rede zwar immer davon und sage mir selber ich werde eine machen, doch ich glaube mir selber ja nicht einmal...deswegen glaube ich hat das keinen zweck.
bei mir ist es so: wenn ich zugenommen habe, denke ich immer, jetzt kann ich nicht aufhören, weil ich sonst noch weiter zunehme.
das ist für mich praktisch die rechtfertigung weiterzumachen.
Doch eine andere kleine stimme in meinem kopf( ich glaube das ist der intelligente teil in meinem völlig gestörten hirn) sagt mir dass ich damit aufhören muss, weil es mich kaputt macht.
und..., da habe ich noch einen kleinen besucher auf meiner schulter(das teufelchen),der mir sagt dass ich gefälligst magersüchtig werden soll, da ich mich dadurch schneller ums eck bringen kann.
tjy, vielleicht bin ich heute ein wenig sarkastisch aber ich HASSE diesen tag!!!!

Reee..

Erst mal danke euch 2n für eure Antwort..
Bevor ich was zu euren Beiträgen schreibe, erst malö zu meinem WE. Ich muss es einfach loswerden!

Ich hatte mich so gefreut auf das Wochenende. Endlich wieder die Sicherheit die mein Freund mir gibt spüren (wir sehen uns nur am WE).
Und dann?
Tja. Dann kam alles mal wieder ganz anders als geplant...

Freitag:
Die Arbeit war mal wieder die Hölle.. Psychisch war ich schon total am Ende. Ich hab mich noch nicht mal mehr auf meinen Freund gefreut. Hatte tagsüber immerhin ein Tassensüppchen geschlürft (richtig viel wenn man bedenkt das ich sonst tagsüber nix zu mir nehme). Ach ja. Und vorher hab ich einen Kaffee getrunken. Mit Milch und Zucker!!! Ich hab es aber schnell wieder bereut. Wollte nur noch kotzen. Diese überflüssigen Kalorien loswerden. Aber selbst ohne den Gedanken an die Kalorien war mir schon schlecht!!!
Nach dem Tassensüppchen hat sich meine Laune zum Gefrierpunkt hinbewegt! Aber ich war tapfer und habe es ei mir behalten.
Abends hatte die Mutter von meinem Freud lecker gekocht. Hmmm. Ich hab natürlich wieder zu viel gegessen. Es ist in einen Fressanfall ausgeartet. Man gings mir danach schlecht. Aber ich wollte tapfer sein.
Meine Tapferkeit hat aber nicht lange angehalten.
Ich bin nur noch so schnell wie möglich aufs Klo, weil mir schon alles so wieder hoch gekommen ist.
Aber ich hab das meiste bei mir behalten. Meinem Freund zu liebe. Dafür konnte ich dann die ganze Nacht nicht schlafen. Hatte Schüttelfrost. Mein Körper hat sich derart gegen das Essen gewehrt!! Mein Freund wollte lieb zu mir sein, und hat sich an mich gekuschelt. Ich konnte die Nähe aber nicht ertragen. Habe ihn abgewiesen und wollte nur noch TOD sein!! Er war sehr traurig. Ich auch!!

Samstag:
Morgens musste ich mal wieder im Getränemarkt aushelfen. Harte körperliche Arbeit, habe nix gegessen.
Mittags hab ich mir mit Müh und Not zwei Bissen Mittagessen runtergewürgt. Habe alles bei mir behalten, trotz extremer Übelkeit!
Danach Fitnesstudio. 3 Stunden hab ich mich gequält um alles wieder ab zu trainieren.
Nachmittags hatte ich Stress mit meinen Eltern. Folge: Fressanfall, kotzen bis nur noch Galle kam.
Abends hat mein Freund mich abgeholt. Bin auf dem Weg zur Tür zusammengeklappt... Hatte wieder extrem schlecht Laune die ich an ihm ausgelassen habe.
Abends hab ich ein wenig gegessen. Nicht gekotzt, trotz dem Drang.
Aber hab wieder die ganze Nacht wach gelegen und mich gequält.

Sonntag:
Gestern hab ich gegessen. Regelmässig, nicht zu viel. Aber ich hab wieder so gelitten. Ich glaub mein Körper will gar keine Nahrung mehr. Er wehrt sich bei jedem Bissen. Aber ich war wieder tapfer!! Und shlecht gelaunt!

Fazit: Scheiss WE!!


Hi Geena:

Danke für deine Antwort. Hast mich nicht vollgequatscht. Es tut gut zu wissen das man nicht ganz alleine mit diesem Problem auf der Welt ist.

Thema Thera:
Ich habe Angst davor. Aus 2erlei Gründen:

1. Ich müsste mir und anderen eingestehen dass ich krank bin. Solange ich es nicht ausgesprochen habe habe ich immer noch eine bestimmte Distance dazu. Ich will mich dem Problem nicht stellen, denn

2. ich will nicht wieder alles aufwühlen was ich so schön verdrängt habe. Das würde mich noch mehr runterreissen.


Hi Kassandra:

Ich denke mir auch immer, wenn ich jezt aufhöre mit der Kotzerei und hungerei, dann kann man mich bald durch die Gegend kugeln. Ich will nicht FETT sein. Muss so oft miterleben wie dicke diskriminiert und fertig gemacht werden. Das ist nicht fair. Und solange das so ist, glaube ich komm ich auch nicht davon weg!!!
Meine Stimmen im Kopf streiten sich auch immer. Aber mein persönliches Teufelchen gewinnt immer mehr die Überhand..

So. Ich hab mal wieder zu viel geschrieben. Aber es geht mir schon wieder ein wenig besser. Danke schon mal allen die sich die Mühe machen, oder gemacht haben es zu lesen...

LG
Cu
Callya

Hallo!!!
Vielleicht war ich zu langsam, wollte mit dir im Chat quatschen, aber leider warst du nicht da.....

Zu deinem Wochenende.... Is total schwierig etwas dazu zu sagen....
Es is total schlimm, was du gerade durchmachen musst.....
Du bist doch eine Mischung zwischen M*-Sucht und B* - so kommts mir vor.....
Hab mir gestern auch gedacht: "Also wenn ich wirklich dünn werden will, aber nicht normal abnehmen kann und so halt von einer Sucht in die andere falle, dann ist meine nächste halt die M*-Sucht....
Gesagt getan.... Gestern hab ich nur total wenig gegessen und heute in der Früh auch nur ein kl. Stückchen Brot.
Bin ja grad in Genf als Au-Pair und die Mutter dieser Familie hat mir ein gutes Pain au Chocolat in der Früh vom Bäcker mitgebracht - ganz frisch, aber sooooo wahnsinnig viele Kalorien. Ich hab ihr gesagt, daß ich mir es für den Nachmittag aufhebe (unter Tags ist sie nicht zu hause...)
Ich weiß nicht was ich tun soll..... Soll ich es wegschmeißen? - Hm, da ist es mir zu schade drum... Soll ich es herschenken? wem denn? ich kenn noch niemanden hier in Genf (bin seit 2 Wochen hier).

Das mit der Thera:
Mir kommt so vor, als ob du ich wärest, nur konntest du deine / unsere Angst in richtig gute Worte fassen! Ich habe auch Angst, Angst den Grund für die B* herauszufinden..... Ich will das nicht.... Will nicht mein wirklich trostloses Leben nochmal durchkauen....

Hab Hunger....
Geena