@Jersey und Nads: Will euch keine Angst machen. Ich schreibe nur ehrlich, wie es mir geht.
Euch kann es ja auch ganz anders ergehen! Also besser! Was ich euch auch von Herzen wünsche!
Hat doch jeder ein anderes Päckchen zu tragen, wenn auch überall "Bulemie" draufsteht.

@Berta: Danke dir. Ja, ich weiß. Ich kann "nur" mein bestes geben, mehr nicht. Und mein bestes ist schon gut genug.

Meine Hobbies vorher? Nichts! Höchstens TV schauen. Das war ja schon immer mein Problem.
Da ich schon in früher Pubertät depressiv wurde, habe ich keine Hobbies gefunden - bis heute nicht.
Deshalb muss ich da auch neu ansetzen...

@alle, die es interessiert:

Es geht mir echt mies!

Das verzwackte an der Sache ist: Wenn ich in das Gesicht meines Babys schaue, sie mich anlächelt, dann bin ich die bestgelaunteste und glücklichste Mama der Welt!
Ich finde sogar Humor, den ich vorher nie hatte und bin meinem Mann gegenüber viel entspannter (mecker nicht mehr so viel).
So viel gelächelt habe ich noch nie in meinem Leben!

Also, auf der einen Seite geht es mir besser denn je!

Auf der anderes Seite steigt in mir mehr und mehr wieder diese Selbstverachtung hoch!
Ich merke, dass das Thema Essen und Abnehmen wieder immer mehr Bedeutung und - im wahrsten Sinne des Wortes - Gewicht bekommt!
Ich wiege jetzt wieder fast so viel wie am Ende der Schwangerschaft! Und diesmal bedeutet es wirklich Fett, weil da kein Kind mehr in mir ist!
Ich stopfe und stopfe und stopfe.
Und je mehr ich mir vornehme: "Heute esse ich weniger Süßes." - Desto mehr stopfe ich!
Und ich schaffe es einfach nicht, da loszulassen.
Mir zu sagen: "Egal. Ich esse jetzt einfach, wonach mir ist und achte nicht auf mein Gewicht." Weil das eine Lüge ist!

Und dass mein Mann noch immer nicht mit mir wieder schlafen will, sorgt für weiteres - Fühle mich nicht nur fett, sondern auch noch wirklich unattraktiv!
Mein Bauch sieht aus, als ob ich noch immer schwanger wäre. Zudem ist mein Gewebe weicher geworden, sodass mein Po schlaffer und meine Zellulitis mehr geworden ist. Danke! (War ja aber auch zu erwarten bei einer Schwangerschaft.)
Reicht doch aber schon, oder?

Warum muss ich dann noch immer mehr zunehmen und mein Mann mich nicht anrühren???

Hilfe! Ich will da nicht wieder in diesen blöden Strudel rein!
Ich hatte es in der Schwangerschaft sooo schön geschafft, entspannt zu essen!
Ich war zwar nicht sehr glücklich mit der Gewichtszunahme, aber es hat mich nicht gestört!

Und jetzt? Jetzt darf ich nicht in den Spiegel schauen, weil ich sofort wieder Hass gegen mich verspüre und vor allem Verachtung, weil ich das Essen nicht unter Kontrolle kriege!

Sch*!!!! Ich war so weit gekommen und falle nun wieder immer mehr zurück!

Und was ich auch echt ... finde: Ich will nicht Ko*!
Ja, eigentlich toll oder? Was allerdings bedeutet, dass wirklich all meine Fresserei auf meinen Hüften landet!!!
Ich wiege schon genug, glaubt mir das, dreistellig!
Da muss echt nicht mehr rauf!

Ich fühle mich mir selbst ausgeliefert. Ich fühle mich fremdbestimmt von mir selbst.
Ich fühle mich, als hätte ein Teil von mir die Kontrolle übernommen, der mir schaden will.

Warum ist dieses Glück (mein Kind) gefährlich für mich, dass ich wieder dagegen an gehen muss?
Weil ich unbewusst finde, dass ich es nicht verdient habe, glücklich zu sein?

Was kann ich nur tun?

hallo kugel.

kugel hat geschrieben: @Jersey und Nads: Will euch keine Angst machen. Ich schreibe nur ehrlich, wie es mir geht.
Euch kann es ja auch ganz anders ergehen! Also besser! Was ich euch auch von Herzen wünsche!
Hat doch jeder ein anderes Päckchen zu tragen, wenn auch überall "Bulemie" draufsteht.

kein thema - sprich nur ehrlich darüber. ich bin mir darüber im klaren, dass es nicht einfach werden mit und dass es eine gewaltige umstellung ist.

kugel hat geschrieben: Da ich schon in früher Pubertät depressiv wurde, habe ich keine Hobbies gefunden - bis heute nicht.
Deshalb muss ich da auch neu ansetzen...

hmm... hast du nicht in einem deiner letzten beiträge geschrieben, dass diese mutter-kind-kurse in deiner nähe angeboten werden? warst du schonmal dort?
oder hast du während der shcwangerschaft frauen kennengelernt, die auch kürzlich entbunden haben und mti denen du dich austauschen könntest?
vielleicht solltest du einfach mehr unter leute gehen. mal bekannte besuchen, durch die stadt bummeln etc.
ein hobby hab ich eigentlich auch nicht - ich versteh dich da. aber wenn ich dann nur zu hause bin, fällt mir die decke auf den kopf und mir kommen blöde dinge in den sinn. wie vielleicht bei dir das "reinstopfen".

es ist wirklich wahnsinnig schade zu lesen, dass du die zeit mit deinem kleinen töchterchen nicht in vollen zügen genießen kannst.

wie läufts denn in der therapie?

kugel hat geschrieben:Warum muss ich dann noch immer mehr zunehmen und mein Mann mich nicht anrühren???

ich denke nicht, dass dich dein mann deswegen unattraktiv findet.
hast du ihn denn schon einmal gefragt, warum er keine lust mehr hat?
mein mann rührt mich in letzter zeit auch kaum an - aber nicht, weil er mich unattraktiv findet, sondern weil ich sofort abblocke (mri fehlt einfach die lust. das heißt aber nicht, dass ich ihn nicht mehr attraktiv finde). vielleicht geht das bei dir unterbewusst?! du fühlst dich nicht wohl in deinem körper und strahlst das wahrscheinlich auch aus... ?!

ich weiß keinen rat für dich. das muss ich ehrlich zugeben.
ich frage mich nur, was in der schwangerschaft so anders war? dir ging es gut, du konntest normal essen... und plötzlich stehst du wieder am anfang.
vielleicht ist es wirklich die neue situation, die dich überfordert.
ich hoffe es zumindest... denn dann wäre ja ein ende in sicht....

alles, alles liebe für euch.

Hallo Kugel!

Ich kann mich Jersey nur anschließen!! Ich hab vor neuen Sachen (und hier reden wir ja schließlich von einer elementaren Umstellung) immer Schiß. Also produzier das bloß nicht auf Deine Beiträge Ich hab so oder so Schiß

Was Deine Unzufriedenheit angeht, hätte ich noch ne Idee Ich glaube ja, dass es wichtig ist, dass Du auch was ganz für Dich allein machen solltest. Irgend etwas was Dir Freude macht, aus dem Du Kraft schöpfen kannst. Das muss ja nicht den ganzen Tag sein, aber hin und wieder eine Stunde oder zwei NUR FÜR DICH ALLEIN (also auch ohne Kind), können schon viel ausrichten für das eigene Wohlbefinden. Vielleicht hast Du irgend ein Sportinteresse, malen, basteln, spazieren gehen, Leute treffen oder sonst irgend eine Interesse, die Dich abschalten lässt, wo Du entspanne könntest. Hättest Du da eine Idee und ließe sich das in die Woche einbauen? Z.B. abends, wenn Dein Mann auf die Kleene aufpassen könnte? Wie gesagt, ich denke sowas ist wichtig für einen selbst und ich denke auch nicht, dass das mit Quntität zu messen ist, sondern viel eher mit der Qualität. Also irgendwas, woran Du wirklich Freude haben könntest und was Du als eine Art Ritual in Deine Planung einbauen könntest. Gäbe es da was?

Was die Sexualität angeht, kann ich Dir ur raten: Reden. Was ausgesprochen und verstanden wird, wiegt längst nicht mehr so viel, als wenn man selbst rätselt und am Ende vielleicht gar nicht richtig liegt. Ausserdem lässt einem darüber zu reden auch offen, eine Lösung oder einen Umgang mit der Situation zu finden. Könnt ihr denn darüber reden?

Hast Du diese ganzen Probleme in Deiner Thera mal angesprochen?

Ich drücke Dir jednfalls alle Daumen, dass Du bald wier auf einem aufsteigenderen Ast bist!!

Liebe Grüße Nadine

hallo...

als ich meine kleine bekam, habe ich auch viel mehr gegessen, als in der schwangerschaft, dass sind die nerven. ich bin 4 wochen nach der geburt schon 4x in der wo laufen gegangen, jeden tag stundenlang spazieren usw. habe das gewicht einfach nicht runter bekommen. als ich dann abgestillt habe, ass ich nicht mehr so viel und die kilos gingen schön langsam weg. die erten 4 monate, stand ich nur unter stress, schlief keine 4 std am tag und ging in der früh ausser haus und am abend erst nach hause, weil die milchbar ja immer mit war.
du musst dir einach zeit geben und setze dich nicht so unter druck!!! der körper hat 9 monate für die veränderung gebraucht und wird auch wieder 9 monate brauchen, dass er wieder normal aussiehst.
vielleicht findet dich dein mann gar nicht unsexy, sondern er glaubt du willst nicht angefasst werden von ihm, weil du dich selbst so hässlich fühlst???? war bei meiner freundin auch so, sie glaubte er findet sie abstossend, derweil hatte er nur angst sie zu berühren, weil sie immer jammerte wie dick und hässlich sie geworden sei. und irgendwann nach viel kummer beiderseits, redeten sie dann einmal offen darüber und siehe da, es war alles anders als geglaubt wurde!!!

wünsche dir alles gute und viel kraft...

lg w

wooow,
da habe ich von anfang an diesen thread verfolgt und erinnee mich gerade wie ich noch gedacht hab : oh mann, schwanger ... jetzt ist ja aber noch etlich lang zeit bis da echt ein baby in kugels armen liegt.

und schwupps, da ist deine kleine schon 2 monate da

ich freue mich so fuer dich.

du warst ein echtes vobild fuer mich... ich habe mit dir gelitten wenn es dir schlecht ging und ich habe mich jedesmal gefreut wenn du schriebst, dass du stolz bist auf deinen bauch, isst wonach dir der sinn steht und dich selbst zu lieben beginnst.


und nun bin ich natuerlich traurig darueber, dass du wieder (oder noch) so stark an dir zweifelst..


verdammt du bist so lange clean! du hast eine schwangerschaft durchgestanden! du hast ein baby und einen mann der dich liebt


das ist suuuuuuper.

ich kenne das nur von freundinnen die schwanger waren, aber auch die schlimme schlafentzug zeit vergeht...und zwar schneller als du glaubst...

da macht es klick und dein kind steht als prepubertierender teenie vor dir


ich kann leider nichts machen als dir gaaaaaaaaaaaaaaaaanz viel kraft schicken ))

Danke euch.

Melde mich jetzt nur kurz, meine Kleine wird gerade wieder wach.

Es läuft - naja - suboptimal.
Aber, noch immer nicht rückfällig geworden! Und nur das zählt!!!
Ich halte durch, ich werde es schaffen!

Und melde mich mal wieder ausführlicher, wenn ich ein wenig mehr Zeit und Ruhe dafür habe.

Viiiele liebe Grüße!!!

kugel hat geschrieben: Es läuft - naja - suboptimal.
Aber, noch immer nicht rückfällig geworden! Und nur das zählt!!!
Ich halte durch, ich werde es schaffen!

das hört sich doch schonmal sehr gut an. ich freu mich für dich, dass du nicht rückfällig geworden bist.
vielleicht spielt sich dein neues leben langsam ein... und du kommst damit zurecht.

ich freu mich auf einen längeren bericht

So, finde hoffentlich jetzt ein wenig Zeit zum Schreiben, Mausi schläft jetzt...

Tja, also...
Ich habe recht starke Stimmungsschwankungen.
Gerade an den Migräne-Tagen fühle ich mich so energielos und leer, dass ich noch nicht mal lächeln mag.
Und dann gibt es die "Sonnenschein"-Tage. Da geht es mir recht gut und ich strahle mit meiner Maus um die Wette.
Und dann gibt's die Misch-Tage, wo beides dabei ist...

Mit dem Essen läuft es... ein wenig besser denke ich. Ich habe mich wieder ein bisschen besser im Griff und fühle mich nicht mehr so abhängig von meiner Gier und Lust.

Tja... und sonst. Es gab eine Premiere - mein Mann und ich hatten mal wieder ein wenig "Bettgeflüster".
Übrigens, ich rede viel mit ihm darüber und der Grund, warum er nicht mag ist schlicht und einfach: Er ist zu faul.
(Und das aber nicht erst seit der Geburt, war schon vorher so.)

Er sagt es sogar so direkt.
Das macht mich natürlich echt nicht glücklich. Denn wenn er ja eigentlich Lust hat, aber zu faul ist für Sex (weil ausziehen, bewegen, danach waschen etc. zu "anstrenged"), dann denke ich automatisch, dass ich ja dann nicht attracktiv genug für ihn sein kann.
Was er ja dementiert. Aber bitte, würdet ihr doch auch so denken oder?
Naja, habe es auch bei der Thera angesprochen und sie vermutet ja, das da noch was anderes dahinter stecken würde (was er nicht bewusst wahrnimmt) und uns eine Paar-Thera gut tun könnte.
Leider will das ja mein Mann parout nicht.
Tja, da bleibt mir eben nur, abzuwarten, bis er mal wieder nicht zu faul ist...

Ansonsten kann ich nur sagen, dass ich super gerne Mama bin!
Es fühlt sich absolut richtig an!
War ich sooo lang unglücklich, weil ich berfulich einfach nichts finden konnte, so fühlt sich das Mama-sein einfach nur wunderbar an!
Beruf Mutter, ich denke, dass das für mich genau das Richtige ist!
Schließe ein zweites Kind nicht aus.
Und ich schließe nicht aus, eines Tages in der Kindergartenzeit ein wenig zu jobben. Die Prüfung will ich ja auf jeden Fall nachholen.

Tja, also...

Mein Mann bekommt gerade seine jährliche kleine Herbstdepression (hat er wirklich jedes Jahr für ca. 2 Wochen).
Prima. Da kann ich mit ihm auch nichts anfangen, weil er selbst nicht aus dem Bett kommt und sich zu nichts überwinden kann (selbst Arbeit lässt er dann manchmal liegen).
Ein Lichtstrahl: ich weiß, dass es bald wieder vorrüber ist.

Schrieb ich doch erst noch, dass es mit dem Essen besser geht - pustekuchen! Ich hatte mir selbst was vorgemacht. Ist mir heute wieder bewusst geworden.

Ich hatte angefangen, wieder etwas mehr Obst und Gemüse auszuprobieren und somit mich zwar immer satt zu essen, aber eben auch mal z.b. Abends "nur" einen üppigen Salat zu essen.
Dann hatte ich blöderweise irgendwo gelesen, dass die Milch zurückgeht, wenn man zu wenig isst und jetzt ist alles wieder verloren!

Ich müsste nun also wieder kcal zählen, damit ich beruhigt weiter weniger essen könnte, aber kcal zählen an sich wäre gar nicht entspannt.
Habe auch gar nicht die Disziplin und Lust dafür mit Baby alles aufzuschreiben und auszurechnen.

Und so esse ich doch wieder mehr!
Und weil mein Bauch dann sowieso schon voll ist, dann denke ich absurderweise "wenn ich eh schon so voll bin, dann kann ich auch jetzt noch weiteressen" und anstatt die nächste Mahlzeit etwas kleiner oder leichter ausfallen zu lassen, stopfe ich mich voll mit Nüssen, Schokolade oder/UND einen großen, schweren Mahlzeit.

Mein Denken ist da echt gestört. Das zeigt mir, dass ich zwar auf dem Weg der Besserung bin mit der ES aber noch immer nicht gesund bin!

Manchmal wünschte ich mir, ich könnte mein Gehirn ausschalten, fabriziert doch eh nur Fehlmeldungen am laufendem Band. Könnte mal eine Neuprogrammierung brauchen...

Ich denke jetzt ernsthaft über eine Mutter-Kind-Kur nach.
Werde es nächstes Mal bei meiner Threa ansprechen.

Hm, ich glaube die Idee mit der Mutter-Kind-Kur ist gut. Finde ich toll, dass du das mal besprichst.

Und ja, manchmal ist man echt falsch programmiert, aber dafür gibt es ja Therapie!

Viel Glück weiterhin! Ich finde, dass du das trotzdem sehr gut machst!

Alles Liebe, deine Colour

find ich auch!! so ein kleines kind ist so wahnsinnig anstrengend!! aber beides, ES und kind, das muss dir erstmal jemand nachmachen!
also wenn du brustmilch gibst, dann gehen dir dadurch ja auch schon kalorien verloren. ausserdem ist es ja so anstrengend das kleine staendig zu tragen, wiegen und all das. mach dir also nicht so viele sorgen wegen der kalorien! fang bloss nicht an zu zaehlen. sieh nur zu, dass du dich gut ernaehrst (gibst ja alles weiter durch die milch). weniger schoki - mehr naehrstoffe?

Hab jetzt ein wenig recherchiert wegen Kur. Mit einem 3 Monate altem Stillkind wird das wirklich schwierig!
Erst mal eine Klinik finden, die darauf spezialisiert ist und entsprechende Angebote hat. Sowie der Entspannungsfaktor, weil die Kleine ja eben noch sooo klein ist...

Naja, mal sehen was meine Thera dazu sagt.
Aber generell denke ich, dass Abstand gut sein würde.

Denn gestern hatte ich ein Gespräch mit meinem Mann. Es lief ganz ruhig und eigentlich gut.
Nur leider stellte sich heraus: Seine "Sex-Faulheit" resultiert daher, dass er mich doch nicht mehr so attraktiv findet!

Und ich habe mich erinnert, dass wir so ein Gespräch ja seit 6 Jahren (!) immer wieder geführt hatten, nur hatte er immer kurz darauf alles zurück genommen und meinte, er hätte es aus "Verzweiflung" gesagt, weil er nicht weiter wusste.

Diesmal ist uns aber beiden klar geworden: Es ist wirklich so!
Es ist nicht so, dass er gar nicht mehr mit mir kann, dass er mich hässlich findet oder so.
Er hat einfach keine Lust mehr auf mich.
Er sagt ja, dass er keine auch andere Frau will, nur mich.
Ich habe aber Angst, dass ihm nur mal "die" Frau über den Weg laufen muss, die sein s*x**ll* Interesse weckt, und dann?

Ich habe ihn gebeten, mir zu helfen, wieder für ihn attraktiv zu werden. Dass er mir sagt und zeigt, was er dafür braucht.
Ich vermute, ich muss dafür wirklich endlich aus dieser ES und Depression raus kommen. Muss mein Leben in den Griff kriegen, ein gesundes Selbstbewusstsein entwickeln. Meinen eigenen Weg gehen (natürlich nicht getrennt).
Oh man, daran arbeite ich doch schon seit Jahren!

Und ich hatte gedacht, dass das Muttersein mich auch so schon zum Positiven verändert hat.
Dass ich somit auch für ihn wieder interessant geworden wäre.
Habe gelesen, dass viele Männer ihre stillenden Frauen sehr sexy finden und sehr stolz auf sie sind.
Nun, bei uns ist das wohl nicht der Fall.

Ich denke, er sieht jetzt auch, dass wir um eine Paartherapie nicht drum herum kommen.

Muss dazu sagen, uns verbindet so viel mehr. Deshalb stand und steht für uns eine Trennung nicht zur Debatte!
Aber Sex ist eben ein elementarer Teil einer Beziehung und wenn da was nicht stimmt, dann droht alles zusammenzufallen.

Er war heute ganz niedergeschlagen und meinte, er hätte Angst, dass sich jetzt meine Gefühle für ihn ändern und unsere Ehe bedroht ist.
Ich meinte darauf, dass ja aber seine Gefühle sich doch schon mir gegenüber geändert hätten, denn für mich ist es so, dass man einen endweder als Frau/Mann liebt (eben auch s*x**ll*) oder "nur" als Person und zweiteres wäre doch bei ihm der Fall.
Das wollte er so nicht hinnehmen, wusste sich aber nicht zu erklären.
Ein Sch* ist das alles!

Ja, und jetzt sitze ich erst mal hier und heule.
Ich muss das erst mal verarbeiten.
Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll.
Ich fühle mich, als hätte ich jahrelang eine Lüge gelebt.
Dabei liebt er mich ja und findet mich auch schön! Trotzdem fühlt es sich so an.

Es ist so ein mieses Gefühl, mit diesem über alles geliebtem Wunschkind hier zu sitzen, zu heulen und sich klar zu machen, dass man ein Problem in der Ehe hat, welches man "allein" nicht mehr lösen kann.

Ich weiß grad nicht weiter... ich heule einfach nur noch und denke an mein Kind, um welches ich mich kümmern muss und mich so braucht und ich nur heule...

Ich will, dass unsere kleine Familie eine Familie bleibt. Und zwar keine "Zweckehe" wegen dem Kind und weil man sich freundschaftlich versteht.
Aber wir können jetzt nicht mehr leugnen, dass etwas nicht stimmt.

Ich habe Angst.

Huhu!!

Wie gehts Dir denn inzwischen??

Liebe Grüße Nadine

Hallo ihr Lieben, nach doch recht langer Zeit mal wieder ein Zeichen von mir.

Wie es mit meinem Mann und mir weiterging:
Ich hatte letztlich doch nicht den Mumm zu einer Paarberatung. Unser Problem dann doch ganz offiziell zu machen... Vor allem weil wir nicht gewusst hätten, an wen wir geraten wären. Ich hab hab mittlerweile kein Problem, in der Gesundheitsbranche von meinen Problemen zu erzählen, auch wenn es mir unwohl ist, je mehr Leute davon wissen.
Aber was die Ehe angeht. Irgendwie ist das für mich doch unantastbar...

Wir haben selbst noch viel viel viel geredet. Und naja, wir haben uns jetzt wirklich einfach mal erst nur auf "Familie" konzentriert.
Auf das "Paarsein" werden wir uns wieder konzentrieren, sobald unsere Kleine alt genug ist, mal so 2 Std. mit einem Babysitter zu bleiben.
Mittlerweile ist sie ja fast schon 6 Monate. Also lang wird es nicht mehr dauern. (Nein, ging bisher noch nicht, denn ich stille noch voll und sie will immer so alle 1-2 Std. trinken. Manchmal schafft sie auch 3-4 Std. Pause, aber sicher ist das nie...)

Sonst ist alles beim Alten.

Ich kann noch immer nicht durchschlafen und das schlaucht.
War deswegen nun die letzten 2 Wochen krank. Eine Woche davon mit dicker Grippe. Bin noch lange nicht gesund, aber muss ja wieder funktionieren.
Mit Kind kann man ja nicht mehr lange im Bett bleiben.

Esstechnisch kämpfe ich weiterhin.
Durch die Grippe konnte ich kaum was essen. Ich habe nun Angst wie es wird, sobald ich wieder normal esse.
Ob ich dann wieder in die alten Muster falle.
ich trau mich z.B. gar nicht, alles zu essen, worauf ich Lust habe. Aus Angst, es könne mich triggern.
Dass ich dann wieder nicht aufhören kann. Ich bin momentan wieder kurz vorm BingeEating, denke ich.
Denn durch Stress esse ich und meine ganze Situation ist purer Stress für mich und sobald kein Ende in Sicht.
Und so bleibe ich weiterhin bei Gemüse, Geflügel und Müsli. Obwohl ich gerade sooo böse Lust auf Eis oder Kuchen hätte.
Auch nicht optimal so.

Mutter-Kind-Kur hab ich auch erst mal in die Zukunft verlegt.
Ich könnte da jetzt eh nicht entspannen, weil ich mein Kind nicht abgeben könnte. Sie hängt sehr an mir (und ich an ihr), fremdelt jetzt und ist einfach noch viel zu klein für sowas.
Aber später, wenn sie größer ist, wenn ich nicht mehr stille und sie etwas selbstständiger ist, dann werd ich eine solche Kur machen.

Ach ja, ein wenig mehr Kontakt zu Müttern habe ich.
Durch einen Babykurs.
Nach dem Kurs gehen wir immer ein Eis essen (da graut es mich jetzt auch grade vor) und reden dabei.
Aber sonst tut sich da nicht viel, alle wohnen zu weit weg und ich hab kein Auto. So bleib ich tagsüber noch immer allein mit dem Kind...

So, das wars erst mal wieder. Ihr seht, es tut sich momentan nicht viel. Immerhin, auch nicht zum negativen.

Hallo ihr Lieben, ich melde mich aus der Versenkung...

Eigentlich wollte ich nur etwas Positives schreiben.
Ging mir nämlich schon stückweise besser. Merke, dass ich belastbarer bin, mehr Ausdauer habe als früher.
War ich früher mit einem Infekt 1-2 Wochen im Bett, so komme ich heute nach 2 Tagen wieder auf die Füße.
Steckte ich früher wochenlang in depressiven Phasen, so komme ich heute auch nach wenigen Tagen da wieder raus.

Tja.
Aber leider muss ich auch was Negatives schreiben.
Nach etwas mehr als 1,5 Jahren hatte ich einen Rückfall! So ein Sch*!!!

Vor zwei Tagen und heute auch wieder!
Hatte die Tage davor schon mehrere kleine und mittlere FAs und dann auf einmal knackte es wieder in meinem Hirn um - ich fand mich auf dem Klo wieder.
Hatte ich mittlerweile doch so toll eine innere Sperre gegen das Ko* entwickelt, so ist sie jetzt wieder weg!
Es hat so gut getan, mich zu erleichtern!
Ich denke, ich weiß schon, warum das passiert ist.

Ich bin wegen Krankheit in der Familie nun fast einen Monat nicht mehr bei der Thera gewesen (musste die Termine ständig verschieben, ging nicht anders).

Dann hat meine Tochter (jetzt 8 Monate) eine extrem schwierige Phase, die mir echt an die Substanz geht. (Fremdeln geht los, Zahnen und Wachstumsschub in einem mit allem drum und dran.)

Meine Ehe läuft auch nicht gerade rosig...

Und dann steht Ostern ein großes Familienfest an. Viele lange nicht gesehen, alle Blicke auf mich, der Neu-Mama, die immer noch dreistellig wiegt und es nicht gebacken kriegt, schlank zu werden.
Absagen geht nicht, denn dummerweise haben wir uns das selbst eingebrockt. Dachte, ich könnte dem standhalten...

Und dann kommt der Frühling! Das ist immer schlimm für mich. Sich aus den dicken Winterkleidungsschichten herauszupellen und seine Speckschichten zur Schau stellen zu müssen. Sich nicht mehr im Schatten der Winterwolken verstecken zu können, sondern von der Sonne gnadenlos ins Rampenlicht gestellt zu werden.
Und der nahende Sommer, wo man sich nur spärlich bekleiden muss und ich mich mal wieder nicht traue, mich am Strand auszuziehen - wieder ein Sommer, an dem ich nicht schlank bin. Seit meiner Jugend habe ich noch keinen Sommer schlank erlebt. Ich blinzle immer neidisch und beschämt den schönen, schlanken Mädels nach, die kurze Sommerkleider tragen und denen auch jeder Mann hinterguckt. Ich ernte nur missgünstige Blicke.

Naja, und dann meine eigene Erwartung an mich, endlich diszipliniert zu essen und abzunehmen. Natürlich auf sanften Wege, denn ich stille ja auch noch. Aber dennoch. Eben im erlaubten Rahmen.

Sch*! So viel Druck auf einmal! Und Druck erzeugt Gegendruck. Also gerate ich wieder ins Fressen. Und aus Angst, davon noch dicker zu werden und mich blos zu stellen, bin ich rückfällig geworden mit Diät-Tagen, an denen ich viel zu wenig gegessen habe und nun auch noch mit dem Ko*.

Ach Mist aber auch! Ich war schon sooo weit und nun das!
Ein Glück habe ich morgen wieder Thera. Aber sie kann es auch nicht rückgängig machen.
Nun muss ich mir eine Standpauke abholen...

Würde gerade am liebsten nur heulen und mich verkriechen.