Hallo, irgendwie ist das das erste Mal, daß ich auch mir selber eingestehe, daß was nicht stimmt. Ich mache die Sache mit dem essen - brechen seit ca. 3 jahren, aber nicht regelmässig und ich bin auch wirklich nicht dünn oder gefährdet an Magersucht zu sterben oder so ein Schwachsinn. Ich weiß garnicht wie ich mich ausdrücken soll. Ich komm mir schon komisch vor, ich hab aber trotzdem das Gefühl, daß ich das noch voll unter Kontrolle hab. Ich weiß nicht, bin ich dann überhaupt wirklich echt krank?

Dazu muß ich sagen, daß ich eine wirklich gefestigte und sehr starke Frau bin... eigentlich. Bis auf dieses Thema. Aber (ich darf hier ja keine zahlen angeben) ich machs nicht immer. Schon beinah täglich aber nicht immer. (Ich hoff, die Formulierung ist OK?) Ich weiß garnicht, was ich damit erreichen will hier zu schreiben, aber ich bin durch zufall über eine Kalorientabelle heute auf typische Anzeichen Bulimie Erkrankter gestossen und hab mich in fast allem wieder erkannt und natürlich zuletzt auch die Tatsache, daß ich es ja auch wirklich tue. Ich fühl mich aber nicht krank. Ich fühl mich OK. Ich habs unter kontrolle, weil ichs nicht immer mach, sondern nur dann, wenn ICH es für nötig halte, das heißt doch eigentlich, daß ich immer noch die Kontrolle hab. Richtig? In dem Stadium ist es doch - legitim- das ist vielleicht jetzt das falsche Wort, aber´..

ich finde es so komisch, bin grad so verwirrt, ich sollte lt. Bericht krank sein und fühl mich nicht so und bin doch normal?!

du bist bulimisch.

und wenn du denkst du hast es noch unter kontolle, dann stoppe es sofort. wenn du es unter kontrolle hast, dann hör für immer damit auf!

Und wenn nicht, dann werden die user dieses forums immer für dich da sein.

Guten Morgen Schloomph,

vielen Dank für Deine Meinung. Ich habs mal gestern versucht. Ich weiß es nicht. Es war seltsam. Abschalten: unmöglich, Magen: verkrampft, hat sich angefühlt, als würde er platzen, dabei hab ich gestern extra wenig gegessen. Naja, wie mans nimmt, aber zumindest gesund. Die ganze Zeit war in meinem Kopf, daß ich nix hätte essen sollen oder zumindest nur die Hälfte... ist das die Sache? Kommt das von dem? Vielleicht hätt ich das ja auch gehabt, wenn ich das nicht machen würde?! Und gleichzeitig hasse ich mich für diese Selbstverleumdung. Ich mein, warum schaff ichs nichtmal zu Unbekannten ehrlich zu sein, wo ich doch selber auch eine Unbekannte bin?!

Ich hab irgendwie so schiß, ich fahr jetzt mit vielen Freunden 2 Wochen auf Urlaub und ich hab so Angst. Ich will nicht, daß ich was zunehme, aber dieser verdammte Club ist all inkl. Ich hab mir fest vorgenommen nur zum Frühstück und Abendessen zum Buffet zu gehen. Gesund und nicht übertrieben und viel Sportprogramm... geht das? Kann ich das durchhalten? Ohne das ich nach dem Essen wieder zum WC renne? Ich liege mit 2 Leuten im Zimmer, so sehr ich Angst hab, vielleicht ist es nachher weg und ich lerne in den 2 Wochen bewußt zu essen und nicht diese übertriebenen Stopforgien zu betreiben. Geht das so schnell?

Ich glaub wenn das so schnell ginge, wäre das Forum lange nicht so voll mit postings!!!!!

Es ist irgendwie süß zu lesen was du schreibst, denn irgendwo klingt es sehr zurückhaltend...

Aber merkst du nicht selber dass du nur ans Essen, Kalorien, Zunehmen, Abnehmen denkst??? Das ist mit ein Anzeichen...denn Gesunde Menschen denken nicht den ganzen Tag an solche Sachen, denen sind andere Sachen wichtiger.
Für Essgestörte ist das leider der Lebensinhalt während der Krankheit!!!

Zu deiner Angst vor dem Urlaub, kann ich nur sagen, dass man sich Gedanken machen kann wie man will....man kann sich gute Vorsätze machen, probieren stark zu sein....
Ich versuche das jeden Tag, aber leider merke ich, dass sich die Bulimie in einem einzigen schwachen Moment ihren Weg sucht!!!!

Ich habe 1 Jahr Promotion gemacht, hatte 6 Mitarbeiterinnen, wir waren in ganz Deutschland unterwegs...Das heisst : Hotel! Um Kosten zu sparen natürlich auf Doppelzimmern!!! Ich dachte dadurch wird es besser.....
Aber man glaubt leider gar nicht was einem alles einfällt wenn diese (dumme) Krankheit wieder mal siegt....

Ich würde vorschlagen, du versuchst (gesund) nur in Gegenwart deiner Freunde zu essen, denn da stopft man sich nicht unbedingt voll(wäre ja peinlich).
Vielleicht hilft es auch, dass man Pläne macht was man nach dem essen tut, denn Langeweile führt ja bekanntlicher Weise zum k***** und fressen......

Du hast leider total recht. Wenn es langweilig ist, dann mach ichs bedsonders oft. Ich kann mich garnicht mehr erinnern, an was ich früher gedacht hab. Ob ich da nicht auch immer ans Essen oder nicht essen gedacht habe?

Ich bin auch total verunsichert - irgendwie hab ichs immer gleich weggeschoben, wenn mir der Gedanke gekommen ist, daß ich das vielleicht nicht mehr sooo unter Kontrolle haben könnte, wie ich mir mal vorgenommen hab. Irgendwie war das Ausschlaggebende, daß ich mich nicht mehr überlegen gefühlt hab. Nicht mehr klug, den Weg "gefunden" zu haben. Die Sache mit Hornhaut auf Hand und Austrocknung der Finger, über die ich gelesen habe. Ich weiß nicht, wie ich das übersehen konnte. Es ist ja da. Lauter solche Sachen und irgendwie mag ich das immer noch nicht einsehen. Ich will einfach nicht krank sein, ich bin doch ein gesunder Mensch. Ich kann das meiner Familie garnicht antun, ich bin zwar die Jüngste, war aber immer der Halt der Familie, ich kann denen nicht antun, daß ich eine Krankheit hab, daß würde sie zerstören. Das hört sich alles zirehmlich wirr an, aber ich schwörs, ich bin nicht verrückt. Nur erschüttert. Ich kann mir das ja auch garnicht erlauben, von meinem Beruf her. ich hab einen ziehmlich harten Beruf, in dem ichs viel zu weit geschafft habe, als daß ich mir so eine Schwäche leisten oder gar eingestehen dürfte. Ach Gott, wenn das wirklich eine Krankheit ist, die man nicht so abstellen kann, dann läßt sich das garnicht mit meinem Leben vereinbaren. Irgendwie war mir das ja auch klar, daß das nicht so schnell geht und ich wollte sicherlich auch niemanden hier als Looser, ders einfach nicht schneller schafft abstempeln. Ich wollt einfach nur wiedermal den Turbogang einlegen. Bisher hab ich alles relativ schnell erreicht. Aber der erste Schritt kann doch mal mit diesem Urlaub getan sein, richtig?

Natürlich kann damit der Stein zum gesund werden ins Rollen gebracht werden!!! Ich, und auch garantiert alle anderen hier, drücken dir gaaaaanz feste die Daumen dafür!!!

Aber verzweifel doch jetzt nicht!!! Hab gelesen du machst das schon 3-4 Jahre?????

Schau doch was du in dieser Zeit (trotz der Bulimie) geschafft hast!!!!!

Die Bulimie, und auch nicht das eingeständniss dazu, hat unmittelbar zu bedeuten dass dein Leben nun den Bach runter geht!!! Im Gegenteil, ich glaube die meisten sind nach aussen hin sehr standhaft, erfolgreich, selbstbewusst!!!!

Fast jeder hier macht es mit sich allein aus, deshalb finde ich es z.B. sehr toll dass es so ein Forum hier gibt!!!!!

Ich wußte dass es Bulimie bei mir ist, als ich merkte, dass ich es gern mache, dass ich dadurch fressen kann, denn ich bilde mir ja ein es kommt wieder raus!!!
Meine beste Freundin weiß es seitdem.... SIe kann mir allerdings nicht helfen, denn sie hat leichtes Übergewicht und sieht das alles mit ganz anderen Augen.

bei mir geht es jetzt 3 Jahre so, ich habe eine mega große familie, und keiner weiß Bescheid! Mir wäre es auch zu peinlich,vor allen dingen will ich sie nicht enttäuschen, denn ich bin immer diejenige gewesen die ihren kopf durchsetzt, alle sagen ich kann alles schaffen, denn sie sehen mich als starke Persönlichkeit, sagen wie viel ich doch noch erreichen kann in meinem Leben mit meinem Aussehen und meinem Grips!!
Das könnte ich nie erklären wie ICH dann so doof sein kann und mein essen wieder auskotze....

Aber ich finde es muss auch nicht sein,sollte ich mal stark genug sein um den mut für eine Therapie zu haben, muss das j akeiner mitbekommen....denn keiner kennt deinen gesamten tagesablauf, und es interessiert auch meist nicht!!!

Mach dich jetzt aber bitte nicht selbst schlecht, "Krankheit" hört sich schlimm an, es ist einfach eine "kranke" denkweise die wir haben und sie leider ausleben!!!!!
deshalb bist du nicht schlechter als andere!!!! Bitte lass den Kopf nicht hängen, hier sind viele da um dich aufzufangen wenns dir schlecht geht, oder du reden möchtest!! hier sind auch viele die es schon geschafft haben und nun ohne k****** leben!!!! Von denen profitiert man hier wirklich!!!!! Denn das zeigt dass es "ohne" geht!!!!

Vielen Dank, das ist so nett. Das mit der Familie kann ich eins zu eins nachvollziehen. Ich bin die Starke bei uns. Die, auf die alle stolz sind, weil sie ganz der Papa ist und erfolgreich im Berufsleben. Noch dazu modelt sie nebenher (darauf ist die Mami ganz ganz stolz), ist im Aussendienst (darauf ist der Papi stolz), hat total viele Freunde und ist DER Halt der Familie. Was würden sie nur denken? Mein Gott, ich hab keine Ahnung, wie ich das hinkriegen soll. Ich meine, sie sind so stolz auf mich.

Ich weiß es nicht, ob ich es verdrängt hab, aber ich weiß weder warum oder wie ich damit begonnen hab, noch woran ich vorher gedacht hab. Eigentlich füll ich, wenn ich mal eine Pause für mich hab, diese mit Essen und k*** . Und rauchen, wenn mir alles weh tut und ich so und so schon zu erschöpft bin. Mir platzen plötzlich manchmal Adern in den Augen. Das ist total peinlich. Das ist so verräterisch. So offensichtlich. Zwei Tage vorm letzten Shooting hab ich ein richtiges Gerinsel im Auge gehabt. Einen richtigen Fleck, den man wegretouchieren musste. So ein Käse. Jetzt zerstört mir das erst recht mein Hobby.

also dein name verrät ja schon einiges über deinen seelenzustand -
ich finde, du stehst auf der showbühne des lebens. nach aussenhin glänzen und strahlen, immer die starke sein und ja keine fehler machen.
weißt du, diese last, die du dir wahrscheinlich unbewußt aufgeladen hast, erschleppst du dann irgendwann nimmer - und das ablaßventil ist dann die b*.

wenn du einmal genau darüber nachdenkst, dann mußt du dir eingestehen
- auch du darfst fehler machen. nobody is perfect!!!
irgendwie kommt es mir vor, daß du aufgrund deiner guten leistungen du dir liebe und anerkennung deiner eltern "erkaufen" wolltest - du fühlst dich nur gut - wenn du deinen eltern beweisen kannst, daß du gut bist.
erfolge, gutes aussehen, gute noten in der schule......., das ist es, was bei euch zählt ----- aber du als mensch mit allen höhen und tiefen in dir bleibt auf der strecke. wenn es dir einmal scheiße geht --- öffnest du dich, redest du darüber mit jemanden aus deiner familie???

ich habe den eindruck, das das nicht so ist - sorry,wenn ich jetzt so persönlich bin und ich will mich auch keinesfalls in eure familie mischen.


Nur, ich kenn das alles recht gut. meine tochter hat (hatte) 5 jahre b*(und das heimlich). und irgendwie ist alles so paralell zu dir!!


also - is halt meine meinung

ciao - dein schmetterling

Nein, das tu ich nicht. Da hast Du recht. Ich bin fast im Erdboden versunken, weil ich vor ca. 1 Woche vor meiner Mutter und Schwester zu heulen begonnen habe. Ich bin weggelaufen. Sie waren so fertig. Das hat mir so leid getan. Die sind gekommen haben mich umarmt und ich hab gespürt, daß es ihnen jetzt wegen mir scheiße geht. Das ist der Grund, warum ich sowas nicht mache. Ich will meiner Familie mit meinen Sorgen und Problemen nicht weh tun. Das will ich nicht. Das hat mich noch mehr fertig gemacht, sie damit zu verletzen, als wenn ich selber, für mich leide. Gott, das kann ich nicht erklären. Das klingt nicht wirklich logisch.

Meine Mama will mich seit dem rund um die Uhr um sich haben und will, daß ich ihr alles erzähle, was mich bedrückt und fleht mich teilweise an, mich zu öffnen. Aber das geht nicht. Sorry. Schön langsam glaubt sie mir wieder die Rolle der Starken und allein das macht mich stark. Oder sie glaubts mir nicht, sie deuten das ab und zu an, daß sie wissen, daß ich sicher nicht immer so stark bin. - Sie akzeptieren das eben. Nur so fühl ich mich gut. Das kann ich leider nicht erklären, ich würds so gerne. Ich heul nichtmal vor Menschen - ich denk, das ist mein Stolz.

Ich schliesse mich auch der Meinung von Schmetterling an!!!!

Wir versuchen unser Ansehen zu wahren, das war bei mir auch so! Ich war immer die Starke! War immer schon etwas moppelig, meine Familie sagte "drollig" aber habe immer durch meine Leistung geglänzt!!! Jedoch nicht aus mangel an Liebe, die war und ist immer da gewesen in meiner Familie. Ich rede auch über Probleme,nur nicht über bulimie!!

Habe dann mit 19 durch Radikal-Diät mächtig abgenommen, dann kamen die Sprüche: "Mein Gott, hübsch warst du ja immer, aber toll wie du abgenommen hast, steht dir super!!!"

Das war glaube ich mein Anfang zur Bulimie!!

Das war das i-Tüpfelchen!!!

Misssad Versuche mal zurück zu denken, ich glaube man kommt drauf wenn man wirklich überlegt!!!!!

Oh nein, an Liebe hats mir eigentlich auch nie gefehlt. Absolut nie, das könnt ich wirklich nicht sagen. Und hier könnts mir ja wurscht sein, ich kenn ja keinen. Meine Schwester und ich sind mit Liebe überhäuft worden. Hm, ich weiß nicht, ich hab auch mal ernsthaft ohne DEM abgenommen. Ziehmlich viel. Wirklich viel. Ich denk, als mein Nummerspeicher zum ersten Mal überfüllt war, hab ich Angst gehabt nochmal zuzunehmen und diesen Ruhm zu verlieren. Während der Zeit hat alles super geklappt.. Erfolg in der Firma, Verehrer in Massen, meine ersten Shootings. Ich glaub ich wollte das niemals verlieren. Ich hab das so genossen. Natürlich war meine Familie zu der Zeit besonders stolz auf mich. Ich hab was dargestellt. Ich hab gestrahlt, war in jeder Hinsicht erfolgreich. Heute fühl ich mich mit dem allen in jeder Hinsicht überfordert. Niemals würde ich das eingestehen. Weder vor Freunden noch vor der Familie. Würdest Du?

Ich weiß nicht mehr an was ich vorher gedacht hab. Ob ich während der Zeit, wo ich ans Essen denke, an nix gedacht hab oder an was Anderes?

Nein, würde ich niemals....fast!!!!!
...habe seit 5 monaten eine tolle Beziehung, kenne ihn aber schon knapp 3 jahre...
Ich hab immer gedacht ich will mich vor ihm nicht damit blamieren,ich behalts für mich....doch leider musste er sehr unter meinen Launen leiden, die für ihn unerklärlcih und nerven waren.... Hab es ihm vor 2 wochen erzählt,danach hab ich mich richtig scheisse gefühlt!!!!! So blamiert, als Versager......
Aber er hat mir inzwischen gesagt dass er es nicht nachvollziehen kann und daher nicht weiß wie er sich verhalten soll......Was mir gut getan hat war der satz : "wir lassen uns nicht durch "sowas" auseinander bringen"
Wir sprechen nicht drüber, aber ich habe kein schlechtes gewissen mehr wegen den Lügen ("lecker,ich hab so ein Hunger")

Aber meiner Familie würde ich es nie erzählen!!!!!! Vielleicht nachdem ich es geschafft habe, raus zu kommen!!! So: "hey, ich habs geschafft"
Aber jetzt nicht...ich weiß dass ich wahrscheinlich sehr sehr viel Unterstützung bekommen würde, aber wenn ich mir überlege wie unverständlcih es für meine Omi sein muss.....und sie so zu enttäuschen, bzw sie zu belasten mit sachen die sie einfach nie verstehn wird, bleibe ich bei meinem geheimen Weg...Ist vielleicht falsch, aber wer weiß das schon!!!???
Ich versuche es halt auf meine Weise......
Denn momentan bin ich noch nicht bereit für eine Therapie ( ich versuche auch grad rauszufinden warum eigentlich) und ich weiß, bei meinem "Dickkopf" würden die Vorschläge meiner Familie nur das Gegenteil bewirken....
Ich hab bis jetzt alles allein geschafft, und das sehen auch alle...also schaff ich das auch!!! Du garantiert auch!!!!
Wär doch gelacht!!!!

Das Selbstbewusstsein dass wir doch eigentlich haben, es nur so oft in diesen verschissenen Momenten total ausser frage lassen, Muss uns doch helfen raus zu kommen oder???

Wenn wir so doof und unüberlegt waren, damit überhaupt anzufangen, dann müssen wir doch schlau genug sein, um auch wieder raus zu kommen oder?????
Ich gebe mir die Beste Mühe, habe inzwischen auch gemerkt dass es nicht so geht wie ich will (von heut auf morgen am besten), aber das ist doch vielleicht ein guter Anfang oder??

Den schaffst du auch, ohne dein gesamte "leben" gleich zu ändern!!!

Wir müssen nur unsere Wahrnehmung, und unsere Einstellung ändern glaub ich...denn ein anderes Selbstbild von uns haben wir sowieso......
*siehe UNSER denken und die Kommentare VON DEN LEUTEN UM UNS nicht wahr?????*

Mhm, dem kann ich nur zustimmen... das denk ich mir auch. Das muß gehen, wenn ich will, ich kann sonst auch immer alles... also bitte, kann doch garnicht sein, daß ich da jetzt versage. Gott, ich bewundere Deinen Mut, mit dem Partner darüber zu sprechen. Ich hätte das nie können, weil er sehr stolz auf meine Figur war. Es wäre so gewesen, als ob ich dann gesagt hätte:" Die Figur ist nicht ehrlich erworben." Verstehst Du?

Ich hab ihn so geliebt.. es war eine Fernbeziehung. Zum scheitern verurteilt und noch heute leiden wir so erbarmungslos an unserem Scheitern, weils nicht unser Wille war, daß wir uns trennen. Ich glaub, daß das die Sache für mich noch etwas schlimmer gemacht hat. Wenn wir zusammen waren, hab ichs nicht getan, weil ich Angst gehabt hab, daß er draufkommen könnte. Danach umso mehr, schließlich hatte ich wieder einiges gut zu machen. Seit es aus ist strebe ich mehr als je zuvor seinem Ideal zu entsprechen ( ich weiß, daß er dünne Frauen mag). Das obwohl wir uns nurnoch einmal in unserem Leben sehen werden. Den Sommer.

Ich hatte nie beabsichtigt es ihm zu sagen...es war nach einem Wutanfall den ich hatte...alles hat mich genervt und angekotzt, wir waren mit freunden feiern gewesen und ich ein wenig angeheitert...nunja,und da er mal wieder nicht wusste was für´n teufel mich geritten hatte, und ich mir danach vollkommen bescheuert vorkam, habe ich es ihm unter Tränen erzählt....einfach war es nicht,dass kannst du mir glauben!!!

Aber bei einer Fernbeziehung kann man es auch besser verstecken!!! wie du sagtest, wenn er da war nicht,danach umso mehr..hatte während dieser zeit auch eine fernbeziehung...kenn das..leider!!!

Aber jetzt im nachhinein denke ich, dass es vielleicht sogar besser ist dass ich es ihm sagte...denn ich musste mir jedesmal (deshalb denke ich mal kamen auch die launen), wenn ich mal wieder nicht zufrieden war "bin zu dick,passt nicht,seh aus wie ne quetschwurst" kommentare von ihm anhören "weiß gar nicht was du hast oder hab noch nie einen so unzufriedenen menschen gekannt"...Er hat es ja auch nicht verstanden weil er es nicht wusste!! Ich glaube hätte er es nicht akzeptiert oder doof reagiert, wär es eh bald aus gewesen,wenn auch schmerzhaft! Aber Partner sind ja eigentlcih nicht nur für schöne stunden da, sondern auch wenns einem scheisse geht!!!

Das mit deiner Beziehung tut mir wirklcih leid!!! Niemand verdient Herzschmerz!!! Aber meinst du, es ist richtig ihn auch noch zu verteidigen???? Dass er nunmal auf dünne steht??? ein Mann sollte dich nicht wegen deiner Figur lieben!!! Was macht er wenn er ein kind will und die frau danach probleme hat wieder abzunehmen??? Verlassen?? wegen der Figur???? Dann liebt er dich nicht als mensch, sondern als puppe!!! Sorry wenn das hart klingt, klingt bei dir so als wenn du noch zu kämpfen hast mit der trennung, aber rede dir nicht ein dass er dich nur deswegen liebt!!!oder dich nicht mehr lieben würde wenn du sagst du hast probleme mit deiner figur!!!
ICh wusste dass es entweder nicht klappen wird wenn mein freund es weiß, oder wir einen weg finden...wann und wie auch immer...zweiteres ist eingetreten, und ich bin heil froh!!!! ich fühle mich jetzt (2 wochen später) erleichtert, weil ich nicht mehr stopfe vor ihm und lüge "dass ich hunger hab", denn er sagte schon, dass er nicht will dass ich kotzen geh...dann will er lieber drauf achten dass es menschliche portionen sind!! das hilft mir sehr momentan!!! auch wenn es mich nicht dazu bringt, aufzuhören, aber es bringt mich dazu,es einzuschränken!!!

Zum Thema Fernbeziehung: Hatte 3 davon, die weiteste 800 km entfernt...so schön es auch war, so sehr ich auch gelitten habe, habe ich daraus gelernt...... Manche wenige können es, ich nicht! Vor allen dingen nicht mit der Krankheit!! Ich brauche eine Schulter, wenns mir nicht gut geht...denn je mehr sehnsucht da ist, je mehr langeweile, desto mehr artet es mit der Bulimie aus glaube ich!!!
MAn darf nicht suchen, und muss das beste aus enttäuschungen für den weiteren Weg mitnehmen!!!

Daran hats ja nicht gelegen. Ich bin schon sehr schlank, aber ich hab Angst gehabt, ich könnte jetzt fett werden, wenn er nicht da ist, weil ich mich so und so viel zu fett gefühlt hab und mal fett war und ich weiß, wie schnell man zunimmt. Ich hab trotzdem noch versucht dem Ideal zu entsprechen. Er hat auch nie was gegen meine Figur gesagt und sich eigentlich auch nie darüber auslassen, aber ich habs gemerkt, als ich die Fotos seiner Exen entdeckt hab. Allesamt superschlank.....

Ich hab grad schon wieder so einen Streß und nach der Arbeit auch. Kann nur 2 Stunden daheim sein und muß dann wieder los. Und an was denk ich grad? Ich ess erst einen Salat und danach noch 3 Toast hinterher, weil die kann ich ja wieder ausk****. Und ich hab mich richtig gut gefühlt, bis ich wieder bemerkt hab, daß ich gestern noch bestreiten wollt, daß ich das nicht mehr unter Kontrolle hab. Komm mir grad dumm vor, aber mir schnürts die Kehle zu, wenn ich das heut nicht machen kann...