jani, du schreibst ja gar nicht mehr...
dein anderer thread in dem dein kind geredet hat ist auch gesperrt.
wie geht es dir??
gehst du immer noch zu deinem thera oder hat sich etwas anderes ergeben?
ich wollte mal ein bisschen von mir und meinen erfahrungen schreiben... du hast mich mal so lieb eingeladen dies hier zu tun. ich komme mal wieder drauf zurueck.
es haben sich einige dinge in meinem leben ereignet. und dennoch bin ich krank und verloren wie zuvor. ich habe oft an das forum gedacht, aber habe es nicht geschafft mich hier wieder blicken zu lassen. das war wie eine schwelle, die ich nicht ueberschreiten konnte. komisch, denn ich habe dennoch permanent gekaempft.
ich bin umgezogen (so viel besser jetzt, habe mein studium beendet und habe auch gleich verschiedene jobs bekommen. ich hatte so viel um die ohren, dass ich manchmal wochenlang ohne freien tag gearbeitet habe. manchmal hab ich den einen job beendet und bin gleich zum naechsten. dann noch nachtarbeit in der bar. alkohol. bis ich nicht mehr konnte. habe eingesehen, dass es nicht wert ist sich fuer nen barjob kaputt zu machen. hatte super viel aerger mit denen, da die das irgendwie anders sahen!
habe einen tag krank gemacht und daraufhin diesen job 'verloren' und einen besser bezaehlten (karriere)job bekommen! seit dem hab ich immer das we und die abende frei!! so viel zeit! komm ich gar nicht mit klar. vor allem die we sind irgendwie schlimm. natuerlich will ich mich ausruhen und bin froh mal nichts machen zu muessen, aber die tage sind lang und einsam.
manchmal treffe ich meine freundin mit ihrem baby. das ist immer so schoen. der kleine ist ein sonnenschein. weiss noch nichts vom leid der welt!! ich liebe diesen wissenshungrigen blick und die aufregung und freude in den augen! ich koennte selbst nie ein kind haben, dennoch beneide ich eltern manchmal. das gibt seinem leben einen wirklichen sinn. das wuerde die leere fuellen. aber ich weiss auch, dass das nicht richtig ist aus diesem grund ein kind zu haben. oder eine beziehung zu haben. ich weiss, dass diese freundin aus diesem grund sowohl kind als auch freund hat!
naja, jedenfalls die freie zeit... die bringt mich um. ich versuche sachen zu machen, kreativ zu sein, spazieren gehen, sport. erfuellt mich alles nicht. dummerweise will ich auch keine anderen menschen treffen... also ich will nicht alleine sein, aber auch nicht irgendwen treffen. bin ja froh, wenn ich mal meine ruhe habe... nur kann ich damit halt nicht umgehen.
ach und dann hatte ich jemanden kennengelernt, den ich mochte (und das ist mir so peinlich und verdraenge ich am liebsten gleich wieder). ich weiss auch nicht was in mich gefahren ist. ich dachte sogar, dass daraus was werden konnte. hab mich echt ins zeug gelegt- ich bin ja nicht so gut mit sowas. es hatte mich total veraendert. war happy und positiv und hatte energie (konnte uebrigens gar nichts essen, was mir ja natuerlich gefiel).
naja, war alles umsonst. es wuerde nichts draus (schrieb mir 'bist ganz toll, aber will grad keine beziehung'). damit war das fuer mich abgehackt und bleib es auch bisher. da hat sich ein schalter in mir umgelegt- fuehlte gleich gar nichts mehr!
ich habe so viel nachgedacht und versucht und analysiert. ich merke immer wieder, dass ich einfach leer bin. ich finde einfach ncihts was die leere fuellen kann. die einsamkeit werde ich nicht los. und natuerlich werd ich zum winter hin sofort wieder depressiv. jetzt ist es draussen so kalt wie ich innen drinnen bin.
nichts und niemand haelt mich davon ab mich zu zerstoeren. ICH tu mir das an.
ich mag das video und den text:
http://www.youtube.com/watch?v=oIFLtNYI3Ls&ob=av2e
ich will leben und gluecklich sein, aber ich weiss nicht wie.
das schreiben tut gut. danke fuers lesen.
