Steward zum Kapitän:
"Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit dem machen?"

Kapitän:
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"

Ca. 10 Minuten später kommt der Steward wieder zum Kapitän:
"Und was machen wir jetzt mit dem Hund?..."

(Amn. der Red.: Ok, ist nicht politisch korrekt, aber: Der Witz wurde auch von einem Blinden eingereicht!)

Treffen sich...

...zwei Magneten. Fragt der eine: "Wie geht's?" Antwortet der andere: "Schlecht, ich weiß nicht, was ich anziehen soll."

Neulich in einer Grundschule in Hamburg-Bergedorf.

Die Lehrerin fragt die Schulkinder:
"Was ist ein gutes Beispiel für eine traurige Begebenheit?"

Klein-Antje:
"Neulich hat ein Auto meinen Lieblingskater überfahren, das war ja so traurig!"

Die Lehrerin:
"Nein, Klein-Antje, sowas ist nicht traurig, sowas ist tragisch."

Nun ja.

Klein-Rainer:
"Neulich habe ich meinen Lieblingsteddy in der Eisenbahn liegengelassen, nun ist er für immer weg, das ist traurig!"

"Nein, Klein-Rainer", sagt die Lehrerin, "das ist ein Verlust."

Nun ja.

Klein-Fritzchen:
"In der Firma meines Papas sind der oberste Chef und zwei von seinen Stellvertretern bei einem Autounfall ungekommen!"

"Ja", sagt die Lehrerin, "ein richtig gutes Beispiel.

Seht mal, so etwas ist traurig. Das ist nicht tragisch, es ist auch kein Verlust..."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine

Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir

haben:



* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,

* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,

* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,

* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,

* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und

* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.



Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.



Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"

Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?



Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"

gibt's eben eine Menge Zubehör:

Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...

Der polnische Ministerpräsident ruft den die deutsche Bundeskanzlerin an und sagt:
"Immer lacht Ihr Deutschen über die Polen und macht ständig Witze. Jetzt wollen wir auch mal über euch lachen."

"Kein Problem", antwortet Merkel. "Ich lasse ein Brücke in der Wüste bauen."

Als die Brücke fertig war, ruft die deutsche Bundeskanzlerin den polnischen Ministerpräsidenten an.

Dieser:
"Super... hahaha endlich konnten wir mal über euch lachen. Jetzt könnt ihr sie wieder abreissen."

"Das geht nicht."

"Wieso nicht???"

"Naja, die Polen stehen drauf und wollen Angeln..."

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war Sie von Ihm wie angezogen.
während Sie Ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte Sie Ihn auch, wie er
Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen
Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu Ihm: "Tarzan, Du hast es ja immer ganz falsch gemacht,
ich werde Dir zeigen müssen wie es geht!"

Also zog Sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!", Sagte Sie. "Hier musst Du Ihn reintun!"

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab Ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag Sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte Sie genug Luft bekommen um zu schreien:

"WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?"
.
"Erst gucken ob Bienen zuhause!"

Eine kleine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Hu, hu!", ruft die kleine graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu,hu!", wiederholt die kleine graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"

Tower:
"Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot:
"Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower:
"Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."

Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.

Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exklusiv nur bei uns!"

Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.

Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.

Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.

Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.

Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.

Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.

Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"

"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."

Als Klein-Katja mit ihrer Mutter durch den Zoo spaziert, kommen die beiden an einem Tigerkäfig vorbei.

Vor dem Käfig steht ein Schild mit der Aufschrift: 'Frisch gestrichen'.

Katja guckt ganz nachdenklich auf den Tiger und sagt dann zu ihrer Mutter:

"Eigendlich schade, ich dachte immer die Streifen seien echt..."

Was ein DDR-Bürger an Erich Honecker schrieb:
"Werter Genosse Staatsratsvorsitzender, wenn ich nicht innerhalb von vier Wochen einen neuen Auspuff für meinen Trabant bekomme, hänge ich mich auf."

Die Antwort kam prompt:
"Lieber Genosse, hängen Sie sich lieber gleich auf, denn ich kann Ihnen nicht garantieren, dass es in vier Wochen noch Stricke gibt."

Frau:
"Liebling, was würdest Du tun, wenn ich sterbe?"

Mann, überrascht:
"Weshalb Liebling? Ich wäre extrem traurig. Weshalb stellst Du diese Frage?"

Frau, ungerührt:
"Würdest Du wieder heiraten?"

Mann:
"Nein, natürlich NICHT!"

Frau:
"Bist Du denn nicht gerne verheiratet?"

Mann, leicht gereizt:
"Natürlich bin ich das, Liebling!"

Frau:
"Und weshalb würdest Du dann nicht wieder heiraten?"

Mann, gereizt:
"OK, OK... ich würde wieder heiraten!"

Frau nach einer Weile verletzt:
"Würdest Du?"

Mann gedehnt:
"Jaaaaaa!"

Frau nach langer Pause:
"Würdest Du mit ihr in UNSEREM Bett schlafen?"

Mann:
"Mhhh... ja, ich nehme an, das würde ich tun..."

Frau:
"Aha! Und würdest Du sie meine alten Sachen tragen lassen?"

Mann:
"Ich nehme an, wenn sie es will"

Frau, eisig:
"Wirklich!? Und würdest Du meine Bilder abnehmen und gegen ihre Bilder austauschen?"

Mann:
"Ja, ich denke das wäre angemessen in diesem Fall."

Frau, springt auf:
"So!? Und ich nehme mal an, Du würdest sie auch mit meinen Golfschlägern spielen lassen!?"

Mann:
"Natürlich NICHT! Sie ist Linkshänderin!"

"Was fehlt Ihnen denn?", will der Arzt wissen.

"Ich rede im Schlaf", bekennt der Patient.

"Aber das ist doch weiter nicht schlimm."

"Doch, doch Herr Doktor. Im Büro lacht schon jeder über mich."

Zollkontrolle auf einem Schiff aus Indien.

Zollbeamter:
"Haben Sie Drogen an Bord?"

Kapitän:
"Natürlich!" (öffnet einen Koffer - der Koffer ist voller Drogen)

Zollbeamter wird blass:
"Haben Sie Waffen?"

Kapitän:
"Aber natürlich!" (öffnet den zweiten Koffer - Waffen!)

Zollbeamter (mit einer schwachen Stimme):
"Haben Sie vielleicht auch Schwarzgelder?"

Kapitän:
"Selbstverständlich!" (holt den dritten Koffer voller Dollar)

Der Zollbeamter zitternd:
"Und das gehört alles ihnen?"

Kapitän:
"Nein mein lieber das gehört alles Dir! Meins liegt im Laderaum..."

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen 10 Bier und 10 Viagra-Tabletten?

Antwort:
Wenn man 10 Bier trinkt, hat man so einen sitzen, dass man nicht mehr stehen kann und wenn man 10 Viagra-Tabletten einnimmt, ist es eher umgekehrt...