Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch:
"He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch [zieht seine Hose runter]:
"Doch, schau mal."
Storch [überrascht]:
"Mein lieber Schwan!"
Frosch:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Re: Der Witze-Thread !
#497Ein Russe und ein Amerikaner treffen sich.
Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.
Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."
Beide klagen über die schlechten Gewohnheiten ihrer Präsidenten.
Da sagt der Russe zum Trost:
"Naja, besser eine Praktikantin, die alles schluckt, als einen Präsidenten, der alles säuft..."
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#498Ein Taxifahrer wird von einem hübschen weiblichen Fahrgast gebeten, noch mit in die Wohnung zu kommen. Er fühlt sich geschmeichelt und kommt gerne mit. In der Wohnung angekommen, sagt die Frau:
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."
"Ziehen Sie sich schon mal aus, ich komme dann gleich zu Ihnen", und geht in den Nebenraum. Der Taxifahrer zieht sich also aus und schaut erwartungsvoll zur Tür.
Da kommt auch schon wieder die Frau, gefolgt von drei Kindern, und sagt:
"Schaut her, Kinder, so häßlich werdet ihr mal aussehen, wenn ihr nicht immer brav aufesst!..."
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#499Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."
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Re: Der Witze-Thread !
#500Ein Lehrer beschwert sich beim Kollegen:
"Ich kann es nicht ab, wenn die Schüler ständig auf ihre Uhren starren."
"Aber das ist doch gar nichts. Ich ärgere mich nur, dass sie in meinen Stunden die Uhren schütteln und ans Ohr halten, um zu prüfen, ob sie noch gehen..."
"Ich kann es nicht ab, wenn die Schüler ständig auf ihre Uhren starren."
"Aber das ist doch gar nichts. Ich ärgere mich nur, dass sie in meinen Stunden die Uhren schütteln und ans Ohr halten, um zu prüfen, ob sie noch gehen..."
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Re: Der Witze-Thread !
#501Drei Schildkröten leben in der Wüste.
Einmal im Jahr machen sie sich auf den Weg zu einer Oase und damit sie auch kräftig anstoßen können, nehmen sie traditionell ihre Becher mit.
Heute ist es wieder soweit.
Die drei Schildkröten marschieren los: zwei Wochen - vier Wochen - sechs Wochen!
Nach acht Wochen erreichen sie endlich die Oase.
Vom Durst gequält stürmen sie zum Wasser, ziehen die Becher aus der Tasche und - Mist!
Die 3.Schildkröte hat doch glatt vergessen, den Becher einzupacken.
"Nun geh' schon los und hol ihn, ohne Becher kannst du nicht mit anstoßen!"
"Ihr müßt mir aber versprechen, daß ihr nicht ohne mich anfangt."
"Ehrenwort, wir fangen nicht ohne Dich an!"
Nun gut, die Schildkröte macht sich auf den Weg.
Zwei Wochen, vier Wochen, acht Wochen, sechzehn Wochen...
Als sie nach einem halbe Jahr immer noch nicht da ist, sagt die eine Schildkröte an der Oase zur anderen:
"Mensch, laß uns schon mal anstoßen, wer weiß wo sie bleibt oder ob sie noch kommt!"
"Na gut, wenn du meinst..."
Die beiden füllen ihre Becher, stoßen kräftig an und wollen gerade trinken, da kommt die dritte Schildkröte aus dem Gebüsch gesprungen und schreit entrüstet:
"Seht Ihr, gut daß ich nicht losgegangen bin, ich wusste genau, dass Ihr ohne mich anfangt..."
Einmal im Jahr machen sie sich auf den Weg zu einer Oase und damit sie auch kräftig anstoßen können, nehmen sie traditionell ihre Becher mit.
Heute ist es wieder soweit.
Die drei Schildkröten marschieren los: zwei Wochen - vier Wochen - sechs Wochen!
Nach acht Wochen erreichen sie endlich die Oase.
Vom Durst gequält stürmen sie zum Wasser, ziehen die Becher aus der Tasche und - Mist!
Die 3.Schildkröte hat doch glatt vergessen, den Becher einzupacken.
"Nun geh' schon los und hol ihn, ohne Becher kannst du nicht mit anstoßen!"
"Ihr müßt mir aber versprechen, daß ihr nicht ohne mich anfangt."
"Ehrenwort, wir fangen nicht ohne Dich an!"
Nun gut, die Schildkröte macht sich auf den Weg.
Zwei Wochen, vier Wochen, acht Wochen, sechzehn Wochen...
Als sie nach einem halbe Jahr immer noch nicht da ist, sagt die eine Schildkröte an der Oase zur anderen:
"Mensch, laß uns schon mal anstoßen, wer weiß wo sie bleibt oder ob sie noch kommt!"
"Na gut, wenn du meinst..."
Die beiden füllen ihre Becher, stoßen kräftig an und wollen gerade trinken, da kommt die dritte Schildkröte aus dem Gebüsch gesprungen und schreit entrüstet:
"Seht Ihr, gut daß ich nicht losgegangen bin, ich wusste genau, dass Ihr ohne mich anfangt..."
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#502Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."
Der Mann:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker:
"Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann:
"Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch."
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#503Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"
Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"
Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#504Ein älterer, weißhaariger Herr betritt am Freitagabend einen Juwelierladen, an seiner Seite ein hübsches junges Ding.
Er suche, sagt er dem Juwelier, für seine neue Freundin einen besonderen Ring. Der Juwelier geht seinen Vorrat durch und zeigt einen Ring für € 5000.
Der alte Mann sagt: „Nein danke, haben Sie denn nichts Wertvolleres?“ Da öffnet der Ladenbesitzer seinen Tresor und kommt mit einem anderen Ring zurück. „Hier hätte ich ein überwältigend schönes Stück für € 40.000“, schwärmt der Juwelier. In den Augen des Mädchens glitzert es und sie zittert am ganzen Körper. Bei ihrem Anblick sagt der Alte: „Gut, nehmen wir.“
Der Juwelier will nun die Bezahlung regeln, und der Alte sagt: „Per Scheck. Ich weiß, dass Sie sich erst meiner Zahlungsfähigkeit versichern müssen, also stelle ich ihn jetzt aus, und Sie können sich am Montag bei meiner Bank nach meinem Kontostand erkundigen, und am Nachmittag holen wir dann den Ring ab.“
Montag früh ruft der Juwelier den alten Mann an. „Auf Ihrem Konto ist nichts drauf.“
„Das weiß ich wohl“, antwortet der Alte. „Aber dürfte ich Ihnen mal kurz erzählen, wie toll mein Wochenende verlaufen ist?“
Er suche, sagt er dem Juwelier, für seine neue Freundin einen besonderen Ring. Der Juwelier geht seinen Vorrat durch und zeigt einen Ring für € 5000.
Der alte Mann sagt: „Nein danke, haben Sie denn nichts Wertvolleres?“ Da öffnet der Ladenbesitzer seinen Tresor und kommt mit einem anderen Ring zurück. „Hier hätte ich ein überwältigend schönes Stück für € 40.000“, schwärmt der Juwelier. In den Augen des Mädchens glitzert es und sie zittert am ganzen Körper. Bei ihrem Anblick sagt der Alte: „Gut, nehmen wir.“
Der Juwelier will nun die Bezahlung regeln, und der Alte sagt: „Per Scheck. Ich weiß, dass Sie sich erst meiner Zahlungsfähigkeit versichern müssen, also stelle ich ihn jetzt aus, und Sie können sich am Montag bei meiner Bank nach meinem Kontostand erkundigen, und am Nachmittag holen wir dann den Ring ab.“
Montag früh ruft der Juwelier den alten Mann an. „Auf Ihrem Konto ist nichts drauf.“
„Das weiß ich wohl“, antwortet der Alte. „Aber dürfte ich Ihnen mal kurz erzählen, wie toll mein Wochenende verlaufen ist?“
Aus Begierde bist Du an die Welt gefesselt,
mittels derselben Begierde wirst Du von ihr befreit.
(Aus dem Hevajra-Tantra)
mittels derselben Begierde wirst Du von ihr befreit.
(Aus dem Hevajra-Tantra)
Re: Der Witze-Thread !
#505Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche.
"Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
"Was denn! Tausend Euro wette ich darauf, dass meine Braut noch Jungfrau ist!"
Die Braut hat mitgehört:
"Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#506Der Bäcker in einem kleinen Dorf hat einen wunderschönen, sprechenden Papagei, der täglich neben der Eingangstür die Kunden begrüßt.
Als eines Tages die schöne junge Frau des Bürgermeisters Brot kaufen will, sagt der Papagei zu ihr: „Na, Du süßes Ding – Dich würde ich allzu gerne verführen!“
Die junge Frau errötet und beschwert sich beim Bäckermeister. Der verspricht sofortige Abhilfe und ermahnt den Vogel äußerst streng.
Am nächsten Tag jedoch schaut der Vogel die junge Frau wieder an und spricht: „Na, Du süßes Ding – Dich würde ich allzu gerne verführen!“ Diesmal droht der Bäckermeister, ihm die Schwanzfedern auszureißen, wenn er das noch einmal täte.
Doch der Papagei – unbelehrbar – wartet schon auf die junge Frau und wieder: „Na, Du süßes Ding - Dich würde ich allzu gerne verführen!“
Jetzt reicht es dem Bäcker und er reißt dem Papagei seine schönen Schwanzfedern aus und ermahnt ihn, wenn er es noch einmal täte, würde er ihm den Hals umdrehen.
Als am Tag darauf die junge Frau des Bürgermeisters wieder zum Bäcker kommt, beobachtet der Papagei jede ihrer Bewegungen.
Als sie schon fast die Tür erreicht hat, schaut der Vogel ihr aufmerksam in die Augen und sagte: „Ich sag jetzt nichts, aber du weißt Bescheid!“ ...
Als eines Tages die schöne junge Frau des Bürgermeisters Brot kaufen will, sagt der Papagei zu ihr: „Na, Du süßes Ding – Dich würde ich allzu gerne verführen!“
Die junge Frau errötet und beschwert sich beim Bäckermeister. Der verspricht sofortige Abhilfe und ermahnt den Vogel äußerst streng.
Am nächsten Tag jedoch schaut der Vogel die junge Frau wieder an und spricht: „Na, Du süßes Ding – Dich würde ich allzu gerne verführen!“ Diesmal droht der Bäckermeister, ihm die Schwanzfedern auszureißen, wenn er das noch einmal täte.
Doch der Papagei – unbelehrbar – wartet schon auf die junge Frau und wieder: „Na, Du süßes Ding - Dich würde ich allzu gerne verführen!“
Jetzt reicht es dem Bäcker und er reißt dem Papagei seine schönen Schwanzfedern aus und ermahnt ihn, wenn er es noch einmal täte, würde er ihm den Hals umdrehen.
Als am Tag darauf die junge Frau des Bürgermeisters wieder zum Bäcker kommt, beobachtet der Papagei jede ihrer Bewegungen.
Als sie schon fast die Tür erreicht hat, schaut der Vogel ihr aufmerksam in die Augen und sagte: „Ich sag jetzt nichts, aber du weißt Bescheid!“ ...
Aus Begierde bist Du an die Welt gefesselt,
mittels derselben Begierde wirst Du von ihr befreit.
(Aus dem Hevajra-Tantra)
mittels derselben Begierde wirst Du von ihr befreit.
(Aus dem Hevajra-Tantra)
Re: Der Witze-Thread !
#507Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
Der Chefchirurg bedauert sehr:
"Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."
Das Leben ist zu kurz um es aufzugeben!
Re: Der Witze-Thread !
#508Ein etwas dicklicher Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage-5-*kg-Abnehmprogramm. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, die außer Laufschuhen und einem Schild um ihren Hals völlig nackt ist. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach ein paar Kilometern fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und sieht zufrieden, daß er tatsächlich *kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5-Tage-10-*kg-Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die atemberaubend schönste junge Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf ihre Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Dieses Mädchen hat allerdings eine Superkondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten vier Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist begeistert. Er hat schon wieder *kg abgenommen!
Daraufhin beschließt er, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7-Tage-25-*kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Angebot!" Er antwortet: "Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter Zweimetermann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: "Hallöchen, ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5-Tage-10-*kg-Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die atemberaubend schönste junge Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf ihre Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Dieses Mädchen hat allerdings eine Superkondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten vier Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist begeistert. Er hat schon wieder *kg abgenommen!
Daraufhin beschließt er, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7-Tage-25-*kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Angebot!" Er antwortet: "Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter Zweimetermann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: "Hallöchen, ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
Aus Begierde bist Du an die Welt gefesselt,
mittels derselben Begierde wirst Du von ihr befreit.
(Aus dem Hevajra-Tantra)
mittels derselben Begierde wirst Du von ihr befreit.
(Aus dem Hevajra-Tantra)
Re: Der Witze-Thread !
#509mary mary hat geschrieben:Ein etwas dicklicher Mann ruft eine Firma an und bestellt deren 5-Tage-5-**kg-Abnehmprogramm. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, die außer Laufschuhen und einem Schild um ihren Hals völlig nackt ist. Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme. Auf dem Schild steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach ein paar Kilometern fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr. Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür, und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und sieht zufrieden, daß er tatsächlich fünf **kg abgenommen hat.
Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren 5-Tage-10-**kg-Abnehmprogramm. Am Tag darauf klingelt es an der Tür. Vor ihm steht die atemberaubend schönste junge Frau, die er je gesehen hat. Die Frau trägt nichts bis auf ihre Laufschuhe und ein Schild um den Hals, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehöre ich dir!" Dieses Mädchen hat allerdings eine Superkondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat. Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert, und er kann sich mit ihr vergnügen. Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten vier Tage. Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist begeistert. Er hat schon wieder zehn **kg abgenommen!
Daraufhin beschließt er, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an. Er bestellt das 7-Tage-25-**kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Angebot!" Er antwortet: "Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter Zweimetermann, der nichts trägt außer einem Paar pinker Joggingschuhe und einem Schild um den Hals, auf dem steht: "Hallöchen, ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!"
der wird um sein Leben rennen 
Don't touch my soul with your dirty hands!