"Ist es wahr, Frau Nachbarin, dass ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?"

"Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, dass er den Wagen nicht dabei hatte!"

Treffen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine: "Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben." Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?" Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht gefunden ..."

Neulich in Oberösterreich.

"Oh, dieses herrliche Grün, daran könnte ich mich stundenlang weiden", sagt der Feriengast zum Bauern.

"Weiden Sie ruhig, für die Kühe bleibt hinterher immer noch genug übrig."

Hi Schlumpfine

Schlumpfine hat geschrieben:Dieser sagt:"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"
Darauf hin fragen seine Kollegen: "Und der Rest!"

Den Witz verstehe ich irgendwie nicht. Fehlt da noch was?

Liebe Grüße

Mary Mary

Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: 'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.' Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute mußt du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...'

Ein Automechaniker kommt tritt an eine Pommes Bude heran. Er verzehrt eine Portion Pommes und sagt dann zu der Verkäuferin: 'Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich schon einmal darüber nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?' - 'Ähm, Nein.' - ' Ein Ölwechsel...'

zwei Jäger gehen in den Wald. Sie setzen sich auf ihre Hochsitze und legen das Gewehr an. Schuß - Treffer. Der eine hat dem anderen das Auge ausgeschossen. Im Krankenhaus treffen sie sich wieder. Sagt der eine zum anderen:
"Wenn Du das noch mal machst, schau ich Dich nie wieder an!"

Richter zum Zeugen:
"Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

"18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

"Kennst Du den Unterschied zwischen dem Alphorn und einer Blockflöte?"

"Nein."

"Das Alphorn brennt länger."

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".

[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

• Jesus und Sankt Peter steigen hinunter zur Erde, um nach dem Rechten zu sehen. Nach einer Tagesreise durchs Universum landen sie spät in der Nacht bei einem alten Bauernhaus. Um den Bauern nicht zu erschrecken, beschließen sie in der Scheune zu übernachten.
Jesus sagt zu Petrus: „Ich werde oben auf dem Heuboden schlafen und du bleibst hier unten. Und wenn du es dir bequem eingerichtet hast, sing mir ein Wiegenlied und hilf mir einzuschlafen.“ Petrus ist einverstanden und fängt an leise zu singen.
„Sing lauter!“, ruft Jesus ihm zu.
„Aber Herr“, sagt Petrus, „der Bauer könnte aufwachen.“
„Petrus!“, sagt Jesus, „Vertraust du mir?“
Also singt Petrus lauter, bis der Bauer aufwacht, angerannt kommt und Petrus nach Strich und Faden verprügelt.
„Petrus“, sagt Jesus, „vertraust du mir immer noch?“
„Klar doch“, sagt Petrus. „So eine kleine Abreibung kann mich nicht erschüttern.“ Also verlangt Jesus von ihm weiterzusingen. Nach ein paar Minuten kommt der Bauer erneut angerannt, völlig außer sich, greift sich in seiner Wut einen Stock und prügelt Petrus windelweich.
Als er wieder fort ist, sagt Jesus: „Petrus, vertraust du mir immer noch?“
„Na ja“, sagt Petrus, „vielleicht könnten wir ja zur Abwechslung mal die Plätze tauschen.“
„Okay“, sagt Jesus, „wenn du meinst, dass es deinem Vertrauen hilft.“
Also tauschen sie die Plätze und diesmal singt Petrus wirklich lauthals und denkt bei sich: „Das wird ihn eines Besseren belehren!“
Keine Minute später kommt der Bauer tatsächlich wieder in die Scheune gestürmt, dunkelrot vor Wut, und schnappt sich Jesus. Plötzlich hält er inne und sagt: „Nein, du hast genug gekriegt. Jetzt knöpf ich mir mal den Idioten da oben vor!“

An der Tür des Saales hing ein Schild:
"Hunde müssen draußen bleiben."

Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen:
"Der Tierschutzverein".

Jesus und Sankt Peter steigen hinunter zur Erde, um nach dem Rechten zu sehen. Nach einer Tagesreise durchs Universum landen sie spät in der Nacht bei einem alten Bauernhaus. Um den Bauern nicht zu erschrecken, beschließen sie in der Scheune zu übernachten.
Jesus sagt zu Petrus: „Ich werde oben auf dem Heuboden schlafen und du bleibst hier unten. Und wenn du es dir bequem eingerichtet hast, sing mir ein Wiegenlied und hilf mir einzuschlafen.“ Petrus ist einverstanden und fängt an leise zu singen.
„Sing lauter!“, ruft Jesus ihm zu.
„Aber Herr“, sagt Petrus, „der Bauer könnte aufwachen.“
„Petrus!“, sagt Jesus, „Vertraust du mir?“
Also singt Petrus lauter, bis der Bauer aufwacht, angerannt kommt und Petrus nach Strich und Faden verprügelt.
„Petrus“, sagt Jesus, „vertraust du mir immer noch?“
„Klar doch“, sagt Petrus. „So eine kleine Abreibung kann mich nicht erschüttern.“ Also verlangt Jesus von ihm weiterzusingen. Nach ein paar Minuten kommt der Bauer erneut angerannt, völlig außer sich, greift sich in seiner Wut einen Stock und prügelt Petrus windelweich.
Als er wieder fort ist, sagt Jesus: „Petrus, vertraust du mir immer noch?“
„Na ja“, sagt Petrus, „vielleicht könnten wir ja zur Abwechslung mal die Plätze tauschen.“
„Okay“, sagt Jesus, „wenn du meinst, dass es deinem Vertrauen hilft.“
Also tauschen sie die Plätze und diesmal singt Petrus wirklich lauthals und denkt bei sich: „Das wird ihn eines Besseren belehren!“
Keine Minute später kommt der Bauer tatsächlich wieder in die Scheune gestürmt, dunkelrot vor Wut, und schnappt sich Jesus. Plötzlich hält er inne und sagt: „Nein, du hast genug gekriegt. Jetzt knöpf ich mir mal den Idioten da oben vor!“

Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:

Woran denken Sie dabei?

-

An nackte Weiber, antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Kreis.

Und woran denken sie hierbei?

-

An nackte Weiber!

, antwortet der Mann. Der Psychiater zeichnet einen Stern.

Und dabei?

-

An nackte Weiber natürlich.

Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.

Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen.

-

Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!