Hi Ihr!

Im Internat bin ich nicht negativ eingestellt, ich habe dort meine Maske auf und bin immer gut drauf und lasse so gut wie keinen an mich ran. Zu mir wurde schon oft gesagt, dass ich immer gut drauf bin und sie es nicht versteht, aber das ist wie schon geschrieben nur eine Maske.

Ich bin nicht zu aufdränglich. Ich verziehe mich meistens in mein Zimmer, weil ich nicht eine bin die unbedingt auf Leute zugehen kann.

Ich habe eh meinen Kumpel am Donnerstag gesagt, dass ich mich nicht wegen Ihm verändere und ich nicht immer Rücksicht nehmen will, was ich auch jetzt denke und was ich sage. Ja ich sage auch öfter mal was, was ich nicht so meine, aber der wo mich kennt, der weiß wie ich es meine und ich mag meinen Humor!

Ich will mich nicht ändern für Jemanden. Ich bin so zufrieden wie ich bin.
Ja ich gebe ja zu, dass ich oft wie ein Gummiball bin, aber im Unterricht bin ich ruhig und nehme es sehr ernst.
Ich trenne es hald genau, Unterricht ist Unterricht und Freizeit ist Freizeit.

Mensch ist das alles schwer!

So ich wünsche Euch eine tolle Woche und kämpft weiter so. Ich muss jetzt nochmal ins Internat und komme am Mittwoch wieder heim. Ich wünsch Euch eine tolle Zeit.

Bis bald!

Hi Ihr!

So jetzt habe ich endlich Ferien. Ich kann gar nicht glauben, dass jetzt schon wieder Weihnachten ist. So ich werde mich jetzt in die Badewanne legen! Werde morgen mehr schreiben!

Na wie war Euer Weihnachten. Meins war voll entspannt und ruhig und ich mache mir noch heute einen Lernfreien Tag. Einfach mal entspannen. Ich hätte mir nicht gedacht, dass Weihnachten heuer so schön wird. Komisch!

Hy, kann auch nur sagen,das Weihnachten diesmal sehr entspannt und ruhig über die Bühne gegangen ist.

Freut mich, dass es dir auch gut gegangen ist am Weihnachtstag. Jeder hat es eben selbst in der Hand, wie er sein Leben gestaltet. Genieße deine freien Tage. Dann kannst in der Schule gut erholt durchstarten!

LG

Wenn ich nur daran denke, dass ich vor einem Jahr an Weihnachten noch nicht gescheit essen hab können. Da war Essen für mich eine Qual und jetzt wird es zur Selbstverständlichkeit oder es ist es schon. Ich denke nicht mehr darüber nach übers Essen. Ich esse sogar teilweise aus Langeweile. Für mich war Essen immer das Schlimmste was es gibt und ich habe es gehasst und jetzt macht es mir nichts mehr. Es ist für mich ein Wunder, dass ich die Krankheit bis jetzt im Griff habe, dass hätte ich nie gedacht, dass ich es jemals so weit schaffe. Das Komische ist ja auch, dass ich nicht bewusst aufgehört habe, mit der ES.
Ich war ganz unten, weiter konnte ich nicht mehr runter und da habe ich gemerkt, dass mir das Erbrechen auch nichts hilft und da habe ich es vergessen. Irgendwann habe ich es dann gemerkt, dass ich X Tage nicht mehr erbrochen habe und da war ich zu stolz um es wieder zu machen.
Es ist für mich ein Wunder, dass ich es bis jetzt so lange durchgehalten habe.
Jetzt bin ich zwar clean, aber noch immer nicht glücklich!!!!
Mittlerweile denke ich so, dass ich das alles durchmachen musste. Es war und ist mein Schicksal und ich weiß ja nicht, was noch kommt.
Aber hätte ich es vor 3 Jahren gewusst, was ich durchmache, dann hätte ich mir was angetan.
Es kann sich keiner vorstellen, was wir durchmachen, der nicht selbst davon betroffen ist..

Sorry für meine langweiligen Worte, aber das ist mir gerade durch den Kopf gegangen.

Keine langweiligen Worte, sondern zum Teil auch meine Worte!

Ja, es stimmt, auch ich hatte jetzt wieder Tiefs und auch ich habe erkannt, dass ich mich nicht mehr zurückflüchte in meine Krankheit. Ich kann es nicht mehr, ich will es nicht mehr. Ich stehe zu dem was mir passiert, wer ich bin und es ist bei weitem nicht alles rosig und voller Sonnenschein. Ich will nicht mehr die Krankheit vorschieben, mich zu Tode hungern oder mich quälen in dem ich kotze! Und ja, auch ich war sehr, sehr tief unten.

Die Krankheit war nicht umsonst, Schlumpfine, sie wird auch was "Gutes" gebracht haben, sonst hätten wir es nicht durchgemacht. Du bist auf einen sehr guten Weg und du wirst dein Glück auch noch finden, daran sollst du ganz fest glauben. Du hast das nicht umsonst durchgemacht.

Du denkst eben auch so wie ich. Das kann nur eine ehemalige schreiben. Ja du hast recht, es muss einen Sinn haben, dass wir da durchgemacht haben. Es hat uns stark gemacht, es hat uns gemacht, zu dem was wir sind. Wir wissen, was wir am Leben haben, wir haben dafür gekämpft. Wir wollten Leben, wir haben gekämpft und wir kämpfen. Wir glauben an ein besseres Leben und hoffen darauf.
Meine Meinunng ist, dass man erst ganz unten sein muss, bevor man wieder hoch kommt und zwar wirklich ganz weit unten. Man kann die Anderen nicht ändern, man kann sich nur selbst ändern und muss lernen damit umzugehen.
Und ohne Therapie hätte ich es auch nicht geschafft, auch wenn ich sie jetzt abgebrochen habe, weil ich meine, dass ich jetzt meinen eigenen Weg gehen muss.

So habe gerade meinen inneren Schweinehund überwunden und bin mit meiner Tante, ihren Hund und meinen Eltern um den Stausee gegangen, es war für mich echt eine Überwindung, aber ich habe es gemacht und danach gab es eine richtige Prozeit. Mensch war das jetzt lecker! Ich habe mich heute echt überwinden müssen, aber es war schön, mal wieder an der frischen Luft zu sein, das tat wirklich gut. Mal spazieren zu gehen, ohne dass man sich denkt, jetzt nehme ich ab, dass war früher immer so.
Ich denke sehr viel an früher, ist das falsch?
Im Internat rede ich nicht über meine Krankheiten, weil das ist eine andere Geschichte. Hier im Forum merke ich, dass ich darüber reden kann.

Das heute hätte so ein schöner Tag werden können, alles war perfekt, aber ich blöde Kuh habe meine Tabletten heute Mittag vergessen und so hatte ich zuvor keinen kleinen Bordi Rückfall. Ich blöde Kuh ich habe mich voll mit meiner Ma gestritten, hab Ihr Vorwürfe gemacht, aber sie hat mir heute so viel gekauft und alles war perfekt. Ich verstehe das nicht. Nur weil weil meine Steckdose kaputt ging, weil meine Ma mich gefragt hat, ob das Kabel dazugehört und da ist dann das Kabel abgebrochen, dass ich dafür brauche und als ich dann gesagt habe, ich kaufe mir neue Boxen kam es zum streit. Meine Ma hat mir wirklich viel gekauft und ich blöde Kuh raste so aus.
Warum habe ich blöde Kuh nur einen Rückfall. Ich hasse das und ich kann mich aber auch nicht bei meiner Ma jetzt entschuldigen!
Mir geht es echt grad bescheiden.
Falle ich wieder zurück? Erbreche ich als nächstes, als ich mir heute nach den Einkaufen meine Oberteile angesehen habe, habe ich mir mehrmals gedacht, so dick bin ich doch nicht, da passe ich doch 3 mal rein.
Das ist doch schon wieder ein schlechtes Zeichen!
Ich will nicht wieder krank werden. Ich habe angst!
Was soll nur aus mir werden?
So schaff ich doch die Ausbildung nie! Das wird nie gut gehen!
Bin ich schon über meine Grenze gegangen?
Lohnt sich überhaupt das Käpfen noch? Ich muss jetzt bis Ende Mai durcharbeiten. Ich bin das alles noch nicht gewohnt.

I

Hi Ihr!
Mir geht es gar nicht gut. Ich fühle mich voll depresiv und habe zu nichts kraft. Alles was ich mache, mache ich falsch. Nichts läuft so wie es soll. Ich blöde Kuh habe jetzt auch noch meine Tabletten weniger genommen, weil ich einfach nicht mehr wollte. Mir ging es ja zuvor gut und dann dachte ich mir, ich könnte sie ja reduzieren. Ich wollte einfach nicht mehr.
Ich will endlich ein normales Leben haben.
Wie soll es nur weiter gehen.
Ich habe keine Kraft mehr. Ich werde nie normal werden. Ich will nicht mehr. Nichts klappt nur einigermaßen und ich kann einfach nicht mit Geld umgehen.
Ich glaube, ich habe auch keine Kraft für die Ausbildung, aber ich muss es schaffen, ohne sie habe ich nie eine Chance.
Wie soll ich nur weiter machen.
Ich habe ständig Zahnschmerzen, aber der Zahndoc sagt, es ist nichts.
Ich habe nicht mal Lust zum lernen und das heißt was.

Kann mir Jemand helfen? Oder ist mir nicht mehr zu helfen?

Hallo Schlumpfine,

erstmal "helfen" kann ich dir glaube ich nicht, aber ich möchte dich mal daran erinnern wieviel du schon geschafft hast. Du bist für viele hier auch ein Vorbild in Bezug auf die Bulimie, du hast es gepackt wieder halbwegs normal zu essen, sei stolz drauf, ich bin stolz auf dich! Natürlich war es eine blöde Situation mit deiner Mutter, aber sie weiß doch das du krank bist und dein Bestes tust. Sie wird es dir nicht lange übel nehmen wenn du es ihr erklärst. Mach bitte nicht dein weiteres Leben von so einem kleinen "Rückfall" so einem winzigen "Rückschlag" abhängig. Du hast gezeigt, dass du eine starke Person bist und das ist jetzt nicht anders.
Du hast gemerkt, dass du noch medikamentöse Unterstützung brauchst. Na und? Dann lass dir ein bisschen helfen. Wenn du deine Medikamente wieder regelmäßig nimmst, wirst du dich auch besser fühlen, da bin ich sicher und dann kannst du weiter kämpfen ok? Du kannst das! Du hast schonmal gezeigt das du das schaffst!

Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen

Die Woelfin

Danke Dir für Deine lieben Worte.
Ich habe jetzt die Medikamente erhöht, mehr als sonst, weil ich schon wieder einen Ausraster hatte. Ich bin zur zeit unberechenbar. Ich spinne voll. Nur weil meine Ma gesagt hat, ich soll warten mit dem Essen nicht jetzt einfach kochen, da bin ich wieder voll ausgerastet und habe mich geschlagen. Es geht nicht ohne Medikamente. Es ist doch erschreckend, ich muss mich ruhig stellen, wel sonst hält man es mit mir nicht aus. Oder ich halte es mit mir selber nicht aus.
Ich glaube ich habe einfach mega angst, glaube ich zu versagen, dassich das alles nicht schaffe.
Heute habe ich versucht zu lernen, aber ich konnte mich nicht konzentrieren.

Hi ihr, ich wollte Euch einen guten Rutsch.
Ich hoffe, dass es Euch besser geht als wie mir. Ich bin sehr einsam und würde mich am Liebsten nur ins Bett legen und mich eingraben. Ich hoffe echt, dass das neue Jahr besser wird und das ich meine Ausbildung durchhalte, auch wenn ich es nicht glaube. Irgendwie habe ich keine Kraft mehr.

Ich glaub ich bin wirklich die einsamste S.... die es gibt, schließlich rutsche ich hier im Forum alleine rein.
Naja falls doch noch Jemand kommt.
Guten Rutsch!!!!!!!!!!!!!!!