Anleitung Nr.2:

Da ich heute meine zweite Anleitung hatte, habe ich die Nacht sowas von schlecht geschlafen, aber egal. Ich kenne mich, dass ich immer (ziemlich) aufgeregt bin vor sowas.
Aber um es kurz zu machen, e war gut
Obowhl ich die Patientin nicht kannte, aber mein Kursleiter ist mit mir einfach eh nochmal die Aktze durchgegangen und ich hab noch zusätzlich Vitalzeichen gemessen.
Die Pat. war etwas desorientiert und hat Käfer am dem Boden gesehen... . Hmm ja aber war echt ganz okay.

Jule

Therapie:
Hierzu wollte ich nur schreiben, dass es eine super Stunde war, da ich danach (und auch heute nicht!) nicht in ein Tränenmeer ausgebrochen bin; nein ich habe nicht einmal ansatzweise geheult. *freu*
Tja,lag wohl daran, dass meine Therapeutin mehr geredet hat als ich und ja es waren sehr viele Sätze/Sachen dabei die mich innerlich seeeehr beruhigt haben.
Wie z.B. "Frau ***, ich sehen wie sehr Ihnen das zu schaffen macht und wie sehr Sie das belastet", "Genieren Sie sich deshalb?!" (ich dachte innerlich nur Neeeein, überhaupt nicht, ich habe nur aus Spaß einen knall roten Kopf, einen Plus von beinah 120 und zitter ja auch einfach nur so aus Spaß an der Freude vor mich hin. - das nächste Mal spreche ich das laut aus! ), "Ich finde dass nicht schlimm, Sie können ruhig alles sagen was damit zusammenhängt." (Fand ich irgendwie erleichternd, auch wenn ich nicht dazu kam alles zu sagen, aber trotzdem), "Hören Sie auf drüber nachzudenken, ich habe das Geüfhl wenn Sie einmal überlegen oder drüber nachdenken, schweigen Sie ewig" (Riiichtig, und entferne mich innerlich immer mehr von der eigentlichen Antwort). "Ich finde es ganz toll, dass Sie darüber reden" "Schimpfen Sie sich nicht, dass tut ihr Vater schon genug, seien Sie ein bisschen netter zu sich."

Ja, ich bin innerlich verdammt ruhig raus.... noch eine kleine Runde spazieren gelaufen dann zu meiner Oma und Tante gefahren.
Ja ich war überrascht aber gleichzeitig auch sehr froh dass ich mal nicht heulen musste, sondern dass es mir einfach gut getan hat und ich hoffe den Weg gehe ich bzgl. dieser Problematik so weiter dann wird das schon.

Gute Nacht und juhu treffe mich morgen nach der Arbeit mit einer (evtl. neu gewonnen) "Freundin", in ihrer SMS dtand "Gut dann sehen wir uns um 20.45h in der ***, freu mich!" *freu*
Jule

Schatz,Freut mich das es so gut bei dir gelaufen ist.Endlich ein Lichtblick in sicht.Freut mich für dich ehrlich;-*

Hihi, war heute mit meiner Freundin bei den "Jusos", wir kamen uns zwar echt dumm vor (da wurden mit Begriffen um sich geschlagen die wie noch nie zuvor gehört hatten*peeeeinlich*), aber irgendwie fanden wir es trotzdem cool und vorallem interessant. Die Sitzung ging beinah 3Stunden Aber soo lange kam uns das nicht vor, war viel zu interessant. Nur leider waren nun alle Geschäfte zu, da wir noch was zu essen haben wollten, naja wozu gibt´s Döner-Läden?!

Glücklicherweise wollen wir beide da wieder hin und werden das auch in naher Zukunft wieder tun.
Die Leute da waren auch wirklich nett.

Und am Montag schaue ich mir wahrs. doch mal die Breakdance-Gruppe an, ich komm doch einfach nicht vom Tanzen los (egal, ob sowas oder Standard u. Latein).

Schule war auch interessant, sehr sogar wir nehmen gerade die Rechtsgrundlagen durch (was ich persönlich verdammt spannend finde *keine-Ironie*), leider wäre ich beinah in den letzten zwei Stunden (Innere u. Arzneimittellehre) eingeschlafen, wobei ich zumind. Arzneimittellehre interessant finde aber ich war sooo müde.Naja, ach ja und meinen Arbeitszeitnachweis und den Beurteilungsbogen habe ich heute nach der Schule auf meiner ehemaligen Station noch abgegeben, hoffe ich bekomme beides ganz bald wieder zurück.

Ansonsten geht´s mir gut, vermisste heute nur leider meine Therapeutin ganz doll und dachte ununterbrochen an sie, warum auch immer??; hatte schon eine SMS verfasst aber nicht abgeschickt, hat trotzdem geholfen, es immerhin mal pro-forma verfasst zu haben!

Liebe Grüße
Jule

Ich mag mal wieder schreiben...

irgendwie bin ich gerad unzufrieden mit mir, aber nur weil ich mein Arsch nicht hoch krieg, ich habe das komplette Wochenende nur gegammelt, wirklich ausschließlich. Dabei hätte ich wirklich was zu tun und zwar zwei Sachen:
für Anatomie lernen
und
Arbeit fürs Stb
....
und was mach ich?! Nix, außer chatten, gammlen, schlaaaafen (okay war auch irgendwie extremst nötig), dann einmal beo den Großeltern gewesen.

Ja dabei hätte es mein Zimmer auch mal wieder nötig geputzt und aufgeräum zu werden. "Toll".

Ansonsten gehts mir schon gut, Schule macht Spaß und wenn ich so zurück denke, wie schlecht es mir jeden Sonntag Abend schon vor Montag Früh war als ich noch am Gymnasium war, nix davon ist hier übrig, im Gegenteil, ich freu mich einfach die Leute wieder zu sehen in der Krankenpflegeschule.

Ich bin immer noch froh die Ausbildung zu haben und mein letzter praktischer Einsatz auf der Inneren hat mir soo Spaß gemacht und ich habe schöne Feedbacks von Patienten bekommen.
Ich durfte subcutan spritzen *freu* Ansich ist das ja nix besonders, dazu werden ja auch Pat. angeleitet, aber trotzdem; ich fand´s toll.

Therapie, ist auch alles auf einem (sehr) gutem Wege, ich bin sooo froh dass ich das meiner Therapeutin gesagt habe dass ich sie vermisse und vor Sehnsucht an der Praxis vorbei fahre, da ich somit sowas wie eine Art Verbindung zu ihr habe. Jetzt bin ich guten Mutes ihr auch noch zu sagen, dass ich mich jedes Mal mehr vor einer Therapiestunde aufstyl als vor einem Date und dass ich jedes Mal vor lauter Aufregung knall rote Wangen, einen extremst hohen Puls und zittrige Hände habe. Wobei sie das sicher eh schon gesehen hat, man betreibt ja Patienten beobachtung, und die roten Wangen glühen manchmal so sehr dass das auffallen muss und das letzte Mal habe ich ihr meine Arminnenseiten gezeigt (wegen meiner vielen Narben als Frühchen von Injektionen und Infusionen) und habe soo gezittert, oh Gott daran hatte ich gar nicht gedacht, verdammt mir war´s aber schon voll peinlich; weil ich ja wusste weshalb ich zitter, etwa nicht weil ich ihr die Narben geziegt habe sondern allein wegen ihr.
Aber mir geht´s trotzdem besser, ich musste auch nach der letzten Stunde nicht heulen und das will zur Zeit wirklich was heißen; da es wirklich extremst war/ist. Juhuuuu, ich denke auch nicht mehr so extrem daran dass sie einen Unfall baut, wobei da naja hmmm ist komisch, sobald ich denk "Och cool sooft denkst du ja gar nicht mehr dran, die lebt doch ihr Leben so wie du, ganz normal!" Krieg ich dann doch schon wieder Panik. Mit dem Vermissen, joa mal mehr mal weniger.
Das letzte Mal, ich weiss nicht es war was besonderes wie ich mich ihr gab, zumindest fühlte ich mich so! So normal!!
Das tut so gut, es (be)wirkt viel mehr bei mir, es bewirkt wieder etwas, verändert was.

Ja und sonst, hmmm.... schwer zu sagen, ach ja da ich ja Schule habe möchte ich mal wieder mit Martin treffen, ich hoffe da finden wir bald ein Wochenende, bevor dann Weihnachten usw. losgeht, zumal ich dort ja wieder arbeiten muss.
Aber ich freue mich drauf, wenn ich ehrlich sein soll. Voll toll.

Jetzt gehe ich ins Bett und hoffe, dass es mir morgen wieder besser geht, da ich mich gerade in diesem Zustand befinde, indem ich alles kaputtschlagen könnte, mcih über die kleinste Kleinigkeit aufrege und ja grml, motz,kotz, shit, fuck, usw. usf. *ausrast und ausflipp*
Wie ich solch Momente hasse, und ich weiß leider auch wie das Gefühl wieder weggeht, erst nachdem ich mich hingesetzt habe und was gelernt habe! Toll, scheiße!

Jule

So heute habe ich es endlich wirklich mal geschafft die Hälfte an Arbeit für´s Stb gemacht.
Juhu, endlich mal wieder mein Arsch bewegt!

Mir geht´s auch besser. (obwohl man sich wirklich fragen kann ob´s mir wirklich soooo schlecht ging, hihi, sooo schlecht dann doch nicht; nur so ne kack-Phase ).

Schule war auch lustig,ein paar aus meiner Klasse, mich eingeschlossen haben uns freiwillig zum Standaufbau und machen und tun bei einer Ausbildungsbörse am Samstag gemeldet. Hihi, die erste Planung war heute schon lustig, zumal auch drei meiner Freundinnnen dabei sind. Das wird sicher lustig, bin mal gespannt habe zwar keine Ahnung ob ich sowas kann, aber das wird sich ja da dann herausstellen und außerdem bekomme ich 6h Arbeitszeit angerechnet wobei das nur so 4-5h geht.

Heute "musste" ich mein Essen aufschreiben, für den Ernährungsunterricht
Ganz ehrlich?! Ich sehe es zwar als eine Art Herausforderung bzw. versuche es so zu sehen, aber es ist schwer. Ich sage mir immer wieder innerlich "Julia, eigentlich stehst du doch zu deinem Essen, also du musst es doch "nur" aufschreiben, hmmm." Ja im Grunde bringt mir das schon was, wenn ich mir sage, dass ich ja eigentlich sonst dazu stehe was und wieviel ich esse. Aber schon bissl komisch/gefährlich auf einem Blatt alles schriftlich zu sehen; da ich das eigentlich nie wieder machen wollte/will, ausser damals zu beginn meiner Therapie!
Ich werde das auch sonst nie wieder machen, mir tut es einfach definitiv besser wenn ich es nicht aufschreibe, basta!
Aber doch alles aufgeschrieben, was ich gegessen/getrunken habe, und nix geschönt, doch beim Wasser, *Liter dazu geschrieben, hmmm ja und wisst ihr was, ich merke schon, dass ich jetzt so denke "Du musst ja noch das-und-das trinken" Scheiße. Naja. Jetzt versuche ich mich wieder mehr zu beruhigen aber ja es ist sehr schwer, und ich weiß eigentlich schon, weshalb ich das nie wieder aufschreiben wollte in meinem Leben!

Juhu, ich habe heute zwar auch an meine Thera gedacht (gibt ja kein Tag ohne, wenn ich ehrlich sein soll), aber nicht so extrem und vermisst habe ich sie heute gar nicht. Wow! Juhu!

Na dann gehe ich mal ins Bett.
Gute Nacht
Jule

Heute "musste" ich mein Essen aufschreiben, für den Ernährungsunterricht

Oha, das hätte ich nicht hinbekommen, ohne 99 % zu erfinden Dem 1 %en würde der Kaffee entsprechen, wenigstens das wäre ungelogen

Was tust du eigentlich gerade aktiv dafür das zu ändern, Coco?

nichts, ausser shg.. tut mir leid

Hm. Ich weiß nicht, ob das der passende Ausdruck dafür ist. Ich habe nur den Eindruck, dass du dir selbst verdammt viel abverlangst, ja sehr ehrgeizig und diszipliniert bist - und du es dir soviel leichter machen würdest, wenn du gesund werden würdest.
Wirklich, du hast einfach mehr Energie, von allen Folgeschäden mal abgesehen.
Ich weiß, dass das nicht einfach ist.

Alles Liebe, deine Colour

P.S. Julemaus, ich weiß, dass es dein Thread ist...

@Colourmaus:

Ist doch alles gut, schreibt ihr nur. Lese gerne mit.


Ja, was ich sehr erstaunlich oder neee falsches Wort, wohl eher interessant finde, dass ich am nächsten Tag als wir die Aufschriebe dann haben "mussten" und eine aus meiner Clique ihren Zettel heraus holte und damit in der Luft umherfuchtelte und die so meinte "Aldaaa was will die?" und ich "Uns wahrs. nur sagen wie scheiße unsere Ernährung is" und die guckt mich an,fängt übelst an zu lachen, nickt mit dem Kopf und schwups, fand ich´s nicht mehr schlimm, mein Essen aufgeschrieben zu haben, da alle da gemacht hatten, zumind. in meiner "Ecke" da.
Zumal ich mir sehr im klaren darüber bin, macht man es "einfach" mit fällt man ja auch am wenigsten auf.
Leider (oder sollte ich wohl besser sagen, zum Glück?!) machen wir die Auswertung erst nächste Woche. *puh*
Manchmal schauen meine Freunde nämlich gerad schon auf die ganzen kcal/kJ Zahlen... was mich innerlich leicht aggressiv macht, aber ich versuche mich wieder runter zu bringen indem ich mir sag "Ganz ruhig, die essen das eh, egal wieviel kcal das hat, also, das ist nur eine Phase die geht vorbei....du isst gut so wie du isst. Alles okay"

Ansonsten bin ich n bissl stolz auf mich, weil ich heute die eine aus meiner Klasse ein bisschen gebremst habe, da eine Freundin wieder da war (hat 2Tage krank gemacht) und diese eine da motzt voll rum "He ganz ehrlich ich wäre froh gewesen wenn du heute weg geblieben wärst, man.... du steckst uns alle an" Ähm hallo, ich war innerlich dermassen pissig dass ich nur so meinte "Ey Manjana, des kann man echt auch freundlicher sagen hier." Ich meine klar ist das nicht gut, sehe ich auch so, aber deswegen gleich so scheiße zu werden, muss ja nun auch echt nicht sein! (Wenn die auch so pampig zu ihren Patienten ist, dann gute Nacht. - Was ich mir eh gut vorstellen kann, wenn ich ehrlich sein soll, unabhängig jetzt von dem!)

Ansonsten, Schule macht nach wie vor irre Spaß, die Leute sind super, wir ham viel zu lachen und der Stoff ist (meistens) interessant.
Dort esse ich auch was ich will und wieviel ich will.

Morgen geht´s zum Betriebsarzt, dann zum Endgespräch und Beurteilung abholen, dann auf die neue Station Dienstplan abholen, dann shoppen und dann in die Schule - richtig und das alles während der Dienst-/Schulzeit

Aaaber alles abgesegnet worden von unsrem Kursleiter (okay außer zwischendrin kurz shoppen gehen^^), da der eh zum Endgespräch kommen muss, ist dem gerade recht, dann muss er nich so früh aufstehen hat er gemeint
Ne Freundin von mir geht auch mit, wir kassen uns zusammen impfen (nicht gegen H1N1)

Meine Thera vermiss ich nur ein bisschen, oder joa aber soo extrem wie die vergangnen Wochen ist es nicht (als ich so fertig war), das tut so gut. Es ist irgendwie befreiend, dass sie davon weiß! Wahrscheinlich ist das der Punkt. Es ist, als wenn eine Tonnenschwere Last von mir abgefallen wäre, das auszusprechen!

Ja,mir geht´s gut.
Liebe Grüße
Jule

Es war einfach nur ein "Fehler", ein verdammter schei... "Fehler"#!
Es macht mich einfach nur verdammt traurig, nein es verletzt mich richtig *zack-ein-Schlag-mit-gefühlten-180km/h*
Wahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh*schreeeeeeeei*
Ich mag nicht rechtfertigen für etwaige Sachen die sich hier manch einer vllt denken mag, das ist mir gerade viel zu anstrengend.
Ich erzähl mal, was "los" war, ich habe mir dieses Buch auf Empfehlung meiner Therapeutin gekauft, auch fast ganz durch gelesen, leider oder voraussichtlicherweise warf es in mir mehr Fragen auf als es beantwortet (ganz einfach die Frage auf wleche Lebensbereiche das bitte auf mich zutrifft? Ich bin völlig durcheinander!). Ich schreieb ihr demnach eine SMS und bat um einen konkreten Rat. Es kam nicht´s zurück!
So und nun wäre kein Drama, aber aufgrund der letzten Stunde bzw. eben dessen Inhalt bin ich mir sicher (oder bilde mir ein, egal) dass es einfach daher rührt, dass sie mich ignoriert hat!
Und genau das ist der springende Punkt, ich denke jetzt nämlich die Frau antwortet mir nicht mehr, da sie vllt doch denkt dass ich mich in sie verknallt habe und mir einbilde ich hätte irgendeine "persönlichere" Bindung zu ihr als andere Patienten (was völliger Quatsch ist). Das tut verdammt weh und wirft mich zunehmend aus der Bahn. Ich denke nur daran, was sie jetzt denkt und finde es einfach nur verdammt schade. Ja einfach schade, das drückt wohl das am ehestn aus, die Verletzung!
Dass sie mich ernsthaft für so dumm, unfähig, naiv,.... hält, dass ich mir da mehr einbilde. *verzweilfelt-schaut* das darf doch nicht wahr sein. Dabei ist es doch das Gegenteil!, ich weiß dass doch und bilde mir nicht ein, ich hätte eine freundschaftliche Beziehung zu ihr oder sonst was, will sie privat treffen oder mit ihr zusammenziehen. Mir ist auch ganz klar, wenn ich sie anrufe auf´m Handy dass sie keine 2Stunden für mich Zeit hat, sich mit mir zu unterhalten, dass ich keine SMS als privtere Bindung anseh, sondern eher als Hilfe. Hmmm jaaa.... wieso denkt die ich wäre so blöd!
Am Montag werde ich sie auch direkt mal darauf ansprechen, da es mir wirklich seither nicht gut geht, d.h. also im Grunde habe ich schon wieder meine Motivation gefunden (heute eine mehrstündige Pflegeklausur nachgeschrieben, und ein gutes Gefühl, etc.) usw., aber das tut schon weh. Einfach nicht einmal, dass sie mir jetzt hier nicht anwortet aber einfach dass sie dasss dann wirklich von mir denkt. (Hhmm...ich kann mir nichts anderes vorstellen).
Ja und es gab auch andre Sachen die mich verletzt haben, auch wenn ich sie sehr mag. Das möchte ich auch ansprechen, vllt liegt es aber auch daran, dass sie einfach eher zu diesen etwas "härten" Menschen gehört und nicht zu den "lieben, streichel streichel dingsdabumsda"


Leider trage ich sowas ja immer sehr nach außen, dass meine Freundin heute in der Schule meinte "Oh Juli du schaust aber sehr traurig aus!" Ja und genau das bin ich zur Zeit.

Liebe Grüße
Jule

#= im Grunde finde ich es war der richtge Weg, deswegen war es doch kein fehler, eher das was jetzt passiert finde ich so grausam!

Nur weil deine Therapeutin mal ein paar Tage lang nix sagt, würde ich mir da erst mal nichts bei denken. Die Frau hat vielleicht noch was anderes zu tun, als ständig mit dir zu telefonieren. Ansonsten habe ich mich aber schon vor über einem haben Jahr gefragt, warum sie dich so klammern lässt - und geradezu dazu einlädt. Wäre wirklich mal Zeit, sie distanziert sich. Die meisten Therapeuten sind mit gutem Recht telefonisch so gut wie gar nicht zu erreichen. Und zurückrufen tun sie frühstens eine Woche später. Und zwischendrin über irgendwas ausführlicheres reden ist eh nicht drin. Dafür sind Therapeuten ja auch nicht da. Ich weiß, du willst sie nicht heiraten. Aber du hast trotzdem die flasche Einstellung zu ihr.

aire hat geschrieben:Nur weil deine Therapeutin mal ein paar Tage lang nix sagt, würde ich mir da erst mal nichts bei denken. Die Frau hat vielleicht noch was anderes zu tun, als ständig mit dir zu telefonieren.

Sry bei sovierl *** könnt ich nur ausflippen.... aber gut wenn du das so siehst, deine Ansicht!
Hey nee ich könnt echt in die Luft gehen, sowas regt mich auf, ich bin dessen bewusst!! Wirklich. Auch wenn du das anders siehst. Ja klar ich habe dabei völlig die Realität verloren...

Ansonsten habe ich mich aber schon vor über einem haben Jahr gefragt, warum sie dich so klammern lässt - und geradezu dazu einlädt.

Ahja na klar nur weil ich ihre Handynr habe läd sie schon dazu ein, ahhh jaaaa, klingt seehr logsich.

Wäre wirklich mal Zeit, sie distanziert sich. Die meisten Therapeuten sind mit gutem Recht telefonisch so gut wie gar nicht zu erreichen. Und zurückrufen tun sie frühstens eine Woche später. Und zwischendrin über irgendwas ausführlicheres reden ist eh nicht drin.

Rede ich gegen eine Wand, schreibe ich chinesch oder was?

Aber du hast trotzdem die flasche Einstellung zu ihr.

Aha und was wäre denn deine?

Liebe Grüße
Jule

aire hat geschrieben:Nur weil deine Therapeutin mal ein paar Tage lang nix sagt, würde ich mir da erst mal nichts bei denken. Die Frau hat vielleicht noch was anderes zu tun, als ständig mit dir zu telefonieren. Ansonsten habe ich mich aber schon vor über einem haben Jahr gefragt, warum sie dich so klammern lässt - und geradezu dazu einlädt. Wäre wirklich mal Zeit, sie distanziert sich. Die meisten Therapeuten sind mit gutem Recht telefonisch so gut wie gar nicht zu erreichen. Und zurückrufen tun sie frühstens eine Woche später. Und zwischendrin über irgendwas ausführlicheres reden ist eh nicht drin. Dafür sind Therapeuten ja auch nicht da. Ich weiß, du willst sie nicht heiraten. Aber du hast trotzdem die flasche Einstellung zu ihr.

Hmmm finde ich irgendwie auch ehrlich gesagt. Deine Thera verhält sich einfach auch nicht so gut- sie weiß genau, wie schlimm und so weiter das alles für dich ist und dann noch diese Handy Kontakte... da frage ich mich auch was das soll.

Ich meine wenn wir ehrlich sind, hast du ein großes Problem und das wird nicht besser, wenn sie sich so verhält - vielleicht brauchst du auch mal Abstand zu ihr (und ja, ich weiß, dass du dir das niemals vorstellen könntest aber ich glaube du tust dir mit ihr keinen Gefallen mehr).

Aber das ist nur meine Meinung - du kannst natürlich machen was du willst... ich würde mir aber an deiner Stelle überlegen, ob es das Wert ist.

wie du weißt, habe ich Verständnis für dich, aber dir muss auch mal geholfen werden und ich glaube deine Thera schafft das nicht mehr..