War er. Das war er... Einer der Ältesten, wie die da heißen.

dacht ich mir.
Hoffe dieser -Mistkerl- hat dich in Ruhe gelassen

Du brauchst dringendst ne Therapie!!!!! Du kannst dich an den weißen Ring wenden. Die können Therapie bezahlen oder so. Haben die bei mir auch gemacht, also geholfen mein ich.

cogito

Und ich war, bis ich 6 Jahre alt war auch dabei. Danach gottseidank nicht mehr.

Meine Mutter wurde da reingeboren.

Sie erzählte immer wieder, dass mir dort auch was passiert wäre... V.....g
Aber ich glaubte ihr nie, denn sie entwickelte im Laufe meiner Kindheit immer mehr Wahnvorstellungen und ich weiß nie ob DAS was sie da behauptete über mich war ist oder nicht, ... ob es schon in dr Zeit war, als sie sich vieles aus den Fingern saugte im Wahn... Oder ob doch was dran ist.

PS: Ich bin in Therapie, bei einer ganz lieben Thera. Glaube ich schreib ihr einfach jetzt mal ne SMS ,.... Ich will sie nicht belästigen.. aber irgendwie muss das jetzt sein.

ja mach das!!!!!!!! oder schreib ihr ne Mail

cogito

Hab ich getan.

Bin nur ziemlich sauer im Moment, da sie sich nicht gemeldet hat.

Dienstagmittag haben wir ausgemacht, sie würde Di oder Mi anrufen wegen eines neuen Termins für nächste Woche. Jetzt ist Freitag und sie hat sich immer noch nicht gemeldet. Auch nicht auf meine SMS. Bin sauer und enttäuscht.
Und im Konflikt ob ich das sein darf oder nicht.
Fühl mich von ihr auch noch hängen gelassen.Reicht schon, dass mich wer anders hängen lässt und ich extrem drunter leide.

Wo bist du?
Warum hast du mich so hängen lassen?
Es fällt mir schwer dich dafür nicht zu hassen.
Sagtest du vor 4 Wochen nicht erst, wir könnten über alles reden,
jetzt wo ich dich total brauch verschwindest du aus meinem Leben!
Bei dir fand ich Trost, Liebe und Geborgenheit,
alles wonach meine verletzte Seele seit Jahren schreit,
Es tat so gut in deinem Arm zu liegen,
doch wie konnt ich mich ausgerechnet nur in dich verlieben?!
Es viel mehr schwer Vertrauen zu dir aufzubauen,
an meinen schlimmen Erfahrungen hab ich bis heute noch zu kauen.
Du hast gesagt du würdest mir niemals weh tun, mich nie verletzen,
Doch du hattest keine Hemmungen mich dauernd zu versetzen.
Ich stand immer wieder vor deiner verschlossenen Tür,
Wir warn verabredet, du warst nicht da und entschuldigtest dich nicht mal dafür!
Du sagtest du hättest mich unheimlich lieb,
Und nun ist die Sehnsucht alles was mir blieb.
Wo bist du jetzt? Sag mir, was ist los?
Du meldest dich nicht mehr, was hast du bloß?
War das alles nur ein mieses Spiel?
Ich glaubs echt nicht, das wird mir zu viel.
Warum hast du mich so hängen lassen?
Die Erinnerung an dich will einfach nicht verblassen.
Es tut so weh, was hast du dir dabei gedacht?
Haben dich meine Geschichte und ich einfach nur angemacht?
Gestern noch küssen, streicheln, schmusen "Ich hab dich ja so lieb."
Doch heute stehe ich im Regen und sehe, was mir davon blieb.
Ein großer Riss in meinem Herzen,
mal wieder nichts als nur seelische Schmerzen.
Warum hab ich dir nur vertraut?
Die Sehnsucht und der Schmerz haben mir soviele Stunden versaut.
Was war ich denn für dich?
Ein Fels in der Brandung, das warst du für mich.
Nun bist du weg, einfach fort,
Ich hätte dir nie glauben sollen, nicht ein einziges Wort!
Jetzt bist du weg, einfach nicht mehr da.
Ich wünschte es wäre zwischen uns niemals gewesen, was da war.
Du bist ein Lügner, ein Arsch, ein Schwein,
Du bist es nicht wert, dass ich soviel um dich wein,
doch ich bin selbst schuld, was lass ich mich mit nem Verheirateten ein????
Ich werd dir nie wieder vertrauen,
Will dich vergessen, nur nach vorne schauen.
Verschwinde aus meinem Leben,
wir haben uns beide nichts mehr zu geben.

Einsam sitzt du in deinem Schneckenhaus,
schwörst dir und der Welt "Ich komm da nie mehr raus"
Magst niemanden mehr hören und sehn,
von denen, die vor deinem Eingang stehn.
Magst einfach nicht mehr reden,
kannst eh nicht einfach Leben.
Doch was bringt es im Schneckenhaus zu sitzen,
dir immer wieder die Arme aufzu....
Einsam sitzt du in deinem Schneckenhaus,
schwörst dir und der Welt "Ich komm da nie mehr raus"
Wünschst dir so sehr, was du nicht finden kannst,
Hast jede Nacht schreckliche Todesangst.
Wünscht dir einfach jemanden, der dich in den Armen hält,
doch so jemanden gibt es nicht in dieser Welt.
Traurig sitzt du da und hast aufgegeben,
dabei könntest du wie alle andere dein Leben leben.
Doch einsam sitzt du in deinem Schneckenhaus,
schwörst dir und der Welt "Ich komm da nie mehr raus"
Der Schmerz in deinem Herzen sitzt unglaublich tief,
Bevor du geboren wurdest ging schon vieles schief.
Und jetzt sitzt du da im Schneckenhaus,
Andere rufen nach dir, doch du magst nicht mehr raus.
Sehnst dich nach einer Welt voll Geborgeheit,
einer Welt in der jeden Tag die Sonne scheint,
einer Welt in der sich deine Seele von den Geistern befreit
in der dich jemand hält, denn deine verletzte Seele weint.
Stattdessen sitzt du vergraben in deinem Schneckenhaus...
Bist furchtbar traurig und hälst es nicht mehr aus...

naturelle, das ist wirklich sehr schön geschrieben. Ist nur traurig, dass es dir so geht.
Wünsch dir einfach eine gute Woche!!

cogito

Findest du?
Manchmal schreib ich sowas in manchen Zeiten einfach runter und bin davon ausgegangen, dass es nicht gerade so schön geschrieben ist.

Na ja, das Schneckenhaus...

Meine WiWa-Beraterin meinte gestern am Telefon zu mir, sie fände ich würde mich ganz schön zurückziehen zur Zeit. Ich hätte nicht gedacht, dass es so auffällt, denn es ist wahr. Sie ruft mich heute noch mal an um mich ein bissl wieder da raus zu stubsen. Mag nicht. Lass mich in Ruhe!

Ich mag nicht mehr vertrauen, ich möchte niemanden mehr gern haben, ich möchte niemanden mehr so nah an mich heran lassen, dass es mir weh tun könnte. Denn ER (vorletztes Gedicht) tat mir sehr weh indem er mich hängen lässt, aber immer wieder küssen will, wenn er mich dann mal wieder sieht. Nee danke...

Dann hat mich meine Thera ja telefonisch versetzt, denn sie wollte letzte Woche Di, Mi anrufen wegen eines Termins. Mi hab ich ihr die SMS geschrieben, als es mir so schlecht ging und ich meinte, ich schreib ihr jetzt.

Es wurde Donnerstag, Freitag...

Freitagabend rief sie an.

Bin schon enttäuscht und fühlte mich im Stich gelassen. Aber das hab ich ihr so am Telefon nicht gesagt, weil ich Schuldgefühle hab enttäuscht, traurig oder wütend zu sein...

Und nun hab ich morgen einen Termin und möchte nicht hin. Möchte ihr einfach absagen...

Will nicht reden, mit niemandem.

Denke mal das haben andere auch zu spüren bekommen die letzten Tage, was mir total leid tut... Denke SIE weiß schon wen ich meine Ne, Lst?

Mir is einfach gar nimmer nach reden.
Resignation.
Da bleib ich lieber im Schneckenhaus. Da ist es warm und kuschelig. Aber auch einsam. Und das solls ja sein.

Ach Mist, ich frag mich, was ich damit bezwecke.
Selbstbestrafung??????

du hast Angst, schätz ich mal!!
Sag mal, wie geht es deinem V**?
Warst du wieder dort?
Tut mir leid, dass deine Thera anscheindend das Band nciht früh genug abgehört hat. Aber ich denke, du solltest Morgen auf jeden Fall hingehen!!!!! Es ist wichtig, Therapie weiter zu machen!!

Liebe Grüße
cogito

Ja... Angst....

Ich war letzten Donnerstag dort. Es war für mich schlimm zu sehen, dass er wieder Haare bekommt. Das rückte mir wieder mehr ins Bewusstsein, dass er keine Chemos mehr bekommt
Ich war allerdings den ganzen Tag damit beschäftigt seinen BMW zum Laufen zu bringen. Der musste zum TÜV und danach sollte ich ihn mitnehmen zu mir heim, weil er jetzt mir gehört. Mein kleiner Punto ist leider hinüber und kommt nicht mehr durch den TÜV

Na ja, als ich dann vom TÜV kam und erst nachtmittags bei meinem Dad vorbeischauen konnte, explodierte der Kühler direkt aufm Parkplatz des Pflegeheims Abschleppdienst und Werkstatt
Ich war so forh, dass das nicht aufm Heimnweg auf der Autobahn (300km!!!!) passiert war.

Insofern war der letzte Besuch viel Aufregung und Stress.
Hab meinen Dad viel umarmt... Wollte ihn gar nimmer loslassen. Merke dass ich mich von ihm verabschiede.
Er fing auch wieder an zu weinen, weil er Angst um meine Mutter hat, weil meine Sis und ich sie nicht ausstehn können und seine ganze Sorge immer ihr galt und heute noch gilt

Na ja... Mal schauen, Do fahr ich vielleicht wieder hin. Auto abholen.

Naturelle hat geschrieben:Er fing auch wieder an zu weinen, weil er Angst um meine Mutter hat, weil meine Sis und ich sie nicht ausstehn können und seine ganze Sorge immer ihr galt und heute noch gilt

Liebe Naturelle,

oh je, das war ja ein Stress mit den Autos. Tut mir Leid für dich. Die Familiensituation ist ja auch blöd. Die Sorge deines Vaters um deine Mutter ist ja berechtigt, aber man kann ja nicht von dir erwarten, dass du dich so verbiegst und auch noch um sie kümmerst. Letzten Endes ist sie erwachsen und selbstverantwortlich für sich und ihr Leben. Das sollte er auch einsehen.

LG

aire

aire hat geschrieben:

Naturelle hat geschrieben:Er fing auch wieder an zu weinen, weil er Angst um meine Mutter hat, weil meine Sis und ich sie nicht ausstehn können und seine ganze Sorge immer ihr galt und heute noch gilt

Liebe Naturelle,

oh je, das war ja ein Stress mit den Autos. Tut mir Leid für dich. Die Familiensituation ist ja auch blöd. Die Sorge deines Vaters um deine Mutter ist ja berechtigt, aber man kann ja nicht von dir erwarten, dass du dich so verbiegst und auch noch um sie kümmerst. Letzten Endes ist sie erwachsen und selbstverantwortlich für sich und ihr Leben. Das sollte er auch einsehen.

Hallo aire,

Das Problem ist, dass meine Mutter - obwohl sie erwachsen ist - nicht für sich sorgen kann. Sie ist wie erwähnt psychisch schwer gestört und könnte gar nicht ohne Betreuung leben. Die ist wie ein Kind und braucht immer jemanden, der auf sie aufpasst. Würde sie mittlerweile sogar als geistig behindert einstufen.
Körperlich behindert ist sie auch. Wiegt verdammt viel, hat schon ne 2 davor in nem dreistelligen Bereich , beinamputiert und durch dieses massive ÜG und die Amputation regelrecht immobil. Diäten schlagen keine an, das Gewicht bleibt...
Aber sie lebt in einem Pflegeheim, wo sie nach dem Tod meines Dads bleiben wird.

Mein Dad wurde jetzt vom Heim auch ins KH eingeliefert. Der Zustand hat sich extrem verschlechtert Es geht nun mal aufs Ende zu.

LG Naturelle

Mein Dad wurde jetzt vom Heim auch ins KH eingeliefert. Der Zustand hat sich extrem verschlechtert Es geht nun mal aufs Ende zu.

Vielleicht bedeutet Liebe auch lernen, jemand gehen zu lassen, wissen, wann es Abschiednehmen heißt. Nicht zulassen, daß unsere Gefühle dem im Weg stehen, was am Ende wahrscheinlich besser ist für die, die wir lieben.


Sergio Bambaren - der träumende Delphin

In diesem Fall unbedingt, Caruso.... Wenns nur so leicht wäre.

Aber es ist besser für ihn endlich zu sterben.

Meine Meinung ist, dass es danach weiter geht für ihn. Ich glaube eher an die buddhistische Lehre...

Dennoch schwer ihn loszulassen.
Und doch hoffe ich auch jeden Tag wieder, dass er endlich die Augen für immer geschlossen hat und das Leiden beendet ist...