Salü Amira
Oh toll! Das klingt gut bei dir! Ich wünsche dir sehr dass es weitergeht in Richtung Genesung. Ich denke ein sehr wichtiger Aspekt bei der Heilung von Bulimie ist es nicht mehr verheimlichen müssen. Denn je mehr man es verdrängen, verstecken will, desto mehr Kraft hat sie. Wie oft habe ich mir damals (als ich ganz tief drinn war) gewünscht eine Sucht wie Rauchen oder so zu haben um einfach öffentlich dazu stehen zu können....
Wir Eltern waren beide krank doch hatten wir wirklich einen wunderschönen Geburtstag für und mit unserer Tochter. Wir haben ihr in die Schule eine tolle Früchteplatte gemacht, was die ganze Schule sehr gefreut hat. Und die kleine genoss es riesig in der Schule gefeiert zu werden. Aber die Kinderparty heute haben wir wegen der Krankheit verschoben. Doch das ist auch gleich gut so weil es eh regnet. Denn wir wollen wenn möglich mit den Kindern hier dann raus gehen weil viele in der Stadt wohnen und hier hat es Platz, ist in der Natur (an einem Fluss) und sie können frei und wild sein. .
Ich denke gaaaaanz fest an dich dass du weitermachen kannst mit deinen regelmässigen Essen und Nicht-Erbrechen. Es lohnt sich! Du packst das!! Das Leben ist zu schön!

Liebe Grüsse von Mama

Guten Abend!
bin immer noch gut dabei Krankheit heute endlich etwas besser. Der Appetit war heute beim Nachtessen wieder sehr gut . Habe leicht zuviel gegessen, aber o.k., keinen FA's, habe versucht gut auf meinen Körper zu hören während dem essen.
Und das gute, es fühlt sich schon fast wieder normal an, nicht zu erbrechen. Heute abend gab es trtzdem noch ein kleines Aufflackern (für 2sek.) einer Fresslust, war dann aber sofort wieder weg. Irgendwie sieht mein Körper und ich keinen Grund mehr dafür.
Gestern abend ging es in der Familie ziemlich chaotisch und laut zu und her. Zuerst zankten sich mein Freund und ich - dann merkten wir plötzlich, dass wir beide aus lauter Frust und Unruhe unbewusst ein paar Happen zuviel reingeschaufelt haben, und mussten darüber lachen und uns umarmen . Dann bekam noch unsere Tochter nicht genau was sie wollte (sie wollte ihr Wasser nur genau aus einer Flasche, nämlich die ihres Bruders, weil sie eine andere vor Wut wegen was anderem vorher, in ein Schüsselchen mit Eigelb schmiss , und die nicht auswaschen gehen wollte....) und machte ein riesen Ding! Dann flippte mein Freund fast aus, weil es ihn so wütend machte, wie sie sich verhielt und ich versuchte alles zu entschärfen, zu trösten, aber trotzdem klar zu bleiben, ...usw. und nebenbei dann noch den kleinen zu versorgen und stillen! Phuuuuuhhh! Anstrengend eben.
Normalerweise hätte ich nach solchen heftigen Momenten, danach für mich alleine mich vollgegessen mit oder ohne erbrechen danach. Doch diesmal konnte ich anders zur Ruhe kommen. Ich fühle mich auch so, als Ruhe ich seit meinem Schlussstrich mit Erbrechen, so gut wie nie in meinem Leben, in mir. Ich fühle mich irgendwie wie eine Frau, die Mutter ist, sich wie eine Kröte (hihi) auf dem Boden hockt und sich einfach wohl fühlt auf der Erde. Ich breite mich irgendwie aus, nehme Raum ein und schäme mich nicht dafür. Körperlich habe ich aber eher das Gefühl, dass sich alles normalisiert, die Aufschwellung überall etwas zurück geht. Ich fühle mich wohler und wohler in meinem Körper! Ich stehe zu mir und meinem Gewicht, wie auch immer es ist, und versuche zu tun was ich kann, ohne mich zu überfordern. Auch beginne ich mich wieder schön zu finden.
Ich sage euch, es gibt null Motivation, um zurück in die Bulimie zu gehen!!
Ich bin so was von dankbar, das ist überwältigend! Wenn ich nicht immer noch krank und etwas schwach und heisser wäre, würde ich nun raus gehen und nur tanzen, tanzen und singen so laut es geht, vor Freude!
Ich möchte alle ermutigen weiter zu machen, bei ihrem Weg aus der Sucht raus und es einfach nicht mehr zu tun. Dann wird alles gut auch wenn es am Anfang des Ausstiegs die Hölle ist!

Liebe Grüsse von einer zufriedenen Mama

Es ist schon erstaunlich, aber der Reiz der FA's ist einfach weg! Als wär in mir ein Schalter umgelegt worden... Ich fühle so viel Liebe in mir und v.a. für mich, wie schon sehr lange nicht mehr.
Bin wieder viel fitter betreffend Krankheit. Heute schon wieder im Garten gearbeitet und hier auf dem Terrain weiter aufgeräumt. Es tut so gut, körperlich aktiv zu sein, die frische Luft und die Sonne zu spüren und sich einfach lebendig und wichtig fühlen . Ich geniesse jeden Moment so gut ich kann.
Ein neues Leben. Ich bin tief danbar!

Bin nun auch eine viel geduldigere Mama...

...freu mich so für Dich
und es ist unheimlich motivierend..!

und jaaa, da kann ich nur beistimmen, wusste garnicht das ICH so geduldig sein kann, hatte vergessen wie sich das anfühlt!

endlichwärmerwerdende Grüße
amira

Guten Tag ihr guten Menschen!
Nun war ich eine zeitlang nicht mehr am Computer, weil ich starke Rückenschmerzen habe Auch sonst sind meine Muskeln überall so verspannt....ob es wohl noch von der Grippe kommt, oder doch ein Mangel, den ich mit meiner momentanen Ernährung nicht beheben kann...? Bezüglich Erbrechen und FA geht es mir sehr gut. Es fühlt sich schon ziemlich normal an, es nicht zu tun. Bin so zufrieden darüber. Vor allem fühle ich mich mal endlich wieder "normal". Eine normale Mutter die regelmässig isst, ohne diese komischen Gedanken dauernd oder das heimliche Getue, weil ich kurz mal erbrechen muss!
Nur meine wiedererwachende Hypersensibilität macht mir zeitweise etwas angst.
Es geht weiter, es ist einfach gut zu leben! Danke an wen auch immer !!

Liebe Grüsse von einer Mama

Immer noch dabei
Muskelschmerzen sind besser. Ich huste noch ab und zu und bin leicht heiser, aber sonst wieder fitter. Mit Freund und Kinder wird es immer harmonischer . Zeitweise sind die Blähungen fast weg.
Ich versuche zu geniessen und zu leben so gut und so intensiv es geht.
Es wird auch richtig warm bis heiss hier! Ausser heute, da regnet es.
Was toll ist ich fange wieder an offen über meine Bulimie zu reden. Das tut mir persönlich sehr gut. Es befreit mich. Ich steh zu mir und gebe mein Bestes.

LG Mama

hey das sind mal positive worte!!!! freut mich, dass es dir so gut geht!!
ich hatte schon befuerchtet, dass wir dich mit deinem rohkosttick aus dem forum gescheucht haben!
also du redest mit leuten im realen leben ueber die bulimie? wissen deine kids eigentlich davon??
vielleicht liegt die verbesserung ueberhaupt auch (mit) am wetter. bei mir laeufts jetzt auch echt gut.

Salü Mary jane!
So schnell lass ich mich nicht davonjagen und ausserdem gefällt mir das Forum und die Kompetenz hier zu gut !
Ich habe auch schon während meinem ersten "Entzug" damals sehr offen darüber geredet. Dann als es wieder auftrat habe ich am Anfang darüber geredet. Beim letzten heftigen Rückfall nicht mehr. Das hatte auch mit den Beziehungsproblemen mit meinem Freund zu tun.
Mit meinen engsten Freunden habe ich stark das Bedürfnis, dass sie es wissen. Bei anderen bin ich noch etwas vorsichtig. Doch ich denke, je länger desto mehr, werde ich mich auch noch mehr öffnen. Für mich ist das wichtig und ich finde, dass bei der Bulimie das Heimliche etwas vom schlimmsten ist! Auch meinen Rohkostfreunden sage ich es nach und nach.
Meine Tochter weiss es so halb. Sie bekommt es ein bisschen mit, wenn ich mit anderen darüber rede, aber ich weiss nicht wieviel sie genau versteht. Mein Sohn ist noch zu klein. Doch leider, war er auch schon öfters dabei, als ich erbrochen habe, denn ich konnte ihn ja nicht einfach alleine irgendwo lassen.
Liebe Grüsse von mama

So nun, möchte ich hier mal wieder ein paar Zeilen schreiben, weil ich denke, dass es mir Kraft gibt und hilft, dabei zu bleiben! heute habe ich das erste Mal seit ich aufgehört habe mit Erbrechen, wieder mal so richtig Lust zu fressen! Ich hab auch gestern und heute eher viel und durcheinander gegessen...und hab immer noch Lust mich mit essen zu befriedigen . Aber ich tue es nun nicht und werde schön brav ins Bett gehen...!
Oh ich hab dieses "Reissen". Eieiei... hab auch wieder Blähungen und Verdaungsprobleme seit zwei Tagen. Auch mein Sohn hat etwas Durchfall, warum auch immer. Hmmm. sonst geht es mir eigentlich gut. Es kommen viele Leute hier zu uns und es tut sich viel hier. Wir sind alle sehr aktiv. Ist es mir wohl zu viel....? Hmmm...Vielleicht höre ich zuwenig auf mich selber, wenn so viel Menschen um mich rum sind...? Mal schauen.
ich verusche mich zu zentrieren. tief zu atmen und dann hoffentlich Ruhe finden, um gut schlafen zu können. nun merke gerade, dass ich traurig bin. mir ist nach weinen...Warum..?
Es ist so schwierig allen gerecht zu werden und ich glaube, dass ich mich gerade als Mutter wieder sehr kritisiere. Sollte ich nicht...
ich weiss, dass dieser Zustand vorbeigehen wird, doch es fühlt sich gerade sehr schwer an...!

Alles Liebe an euch, die mir Halt geben, und mich voll motivieren, nicht zu er brechen!

Mama

Hallo Mama,
ich hoffe es geht Dir gut bzw. wieder etwas besser?
Ja, diese Gedanken daran es wieder zu tun werden uns wohl noch ein wenig begleiten. Ich finde wir müssen uns da auch einfach Zeit geben denn es waren ja doch Jahre ( zumindest bei mir) dass diese Gedanken und das Tun sehr präsent waren! Wie sollte das nun einfach so spurlos vorbei sein?!

Mir geht es sehr gut momentan und ich bin nach wie vor stark!

Wünsche Dir weiterhin sehr viel Kraft und Mut weiter zumachen sei nicht zu streng zu Dir!

Ganz lieber Gruß
Amira

hallo Amira,
Ich bleibe natürlich bei meinem Entschluss , wie du! Es ist vorübergegangen, wie immer und es lohnt sich IMMER, nicht zu erbrechen, auch wenn es im Moment nicht so scheint.

Ich habe gerade erfahren, dass ein Freund von uns (auch ein Rohköstler) auch Bulimie hat oder hatte (?) ! Vermutlich gibt es noch mehr in der Szene Ich würde gerne mit ihm darüber sprechen, weiss aber nicht wie... Ich habe Angst, dass er sich zurückziehen könnte oder mir nicht die Wahrheit sagen wird. Ich möchte auch nicht, dass er sich schämt vor mir. mal schauen, mal abwarten.
Viel Spass beim Leben entdecken weiterhin wünsche ich dir!
Bei uns ist es mittlerweile tolles sehr warmes Frühlingswetter,

Grüssle von Mama

Guten Tag,
Es ist definitiv und so richtig sehr warmer bis heisser Frühling geworden. Nur der Wind bringt manchmal noch etwas frische hierhin (und der ist hier zeitweise ganz schön heftig! Muss aufpassen, dass es mich nicht vom Rad weht )
Sonst alles gut bei mir. Psychisch im Moment sehr gut und körperlich bekomme ich immer mehr Kraft und Ausdauer. die leichten Oedeme an den Beinen gehen zurück und meine Haut wird viel schöner und Wundheilung verbessert sich merklich! Nur bei den Zähnen habe ich gemrkt, dass sie sehr starke Erosionen haben und sich etwas verfärben (dunkler...) Wenn ich mich beim Essen überlaste, merke ich en leichtes ziehen links unten, sonst aber keine Beschwerden an den Zähnen. Ich habe nun aber Angst, dass irgendwann eine grosse Reperatur ansteht, welche ich nicht bezahlen kann...
Am besten geht es mir an den Tagen, an denen ich mit dem Rad unterwegs sein kann!
Die Beziehung zu meinem Freund ist wieder sehr gut, die Liebesenergie fliesst wieder ganz schön Es hat sich auch viel geändert hier, wir sind unseren Visionen wieder einen Schritt näher . Wir haben viel zu tun und freuen uns auf die warmen und heissen Monate!

Gute Nacht euch allen und viel Kraft, Mama

Hallo ihrs,
Ich möchte wieder mal was schreiben hier. Ich bin immer noch gut dabei. Habe zwar ab und zu schon noch Fresslust, es artet aber nicht aus. Bin sehr zufrieden mit meinem Leben im Moment. Ich fühle mich so wie seit meiner Kindheit nicht mehr, so normal und getragen, einfach. . Ausser dass ich es körperlich immer mal wieder merke, kommt es mir vor als hätte es die Bulimie nie gegeben. Mein Körper scheint sich sehr langsam aber stettig zu erholen. Ich weiss nicht, ob alles rückgängig zu machen ist, aber ich habe grosse Hoffnung, denke positiv und tue was ich kann, um echt gesund zu werden. Ein anderes Phänomen der letzten Tage ist, dass sich bei mir geistig-emotional sehr viel tut; ganz tief in mir/meinem Kopf drinnen. Es laufen jenste Filme in meinem Kopf ab, ich habe viele Erinnerungen von erlebten und gefühltem, so dass ich manchmal kurz nicht mehr genau weiss, in welcher Zeit ich nun lebe; so wie Filmrisse in Minimomenten. Auch bin ich manchmal so verträumt, manchmal wie abgehoben. Für mich ist es diesmal nicht mal unangnehm. Vor allem wenn ich mit meinem Sohn länger alleine zusammen bin - er ist wirklich ein kleiner Engel mit einer wunderschönen Ausstrahlung - fühle ich mich als würde ich am liebsten abspacen. Ich weiss nicht, ob dies nun positiv oder nagativ ist... Anderseits nehme ich eben auch wahr, wieviel Schmerz ich in meinem Leben schon erfahren habe und wieviele Schuldgefühle, vor allem meinen Kindern gegenüber ich in mir habe. Vielleicht ist dieses abheben wollen, auch eine Art meines Körpers auf geistige Überforderung zu reagieren...
Mein momentanes Leben im Süden Europas, mit meiner schönen kleinen Familie, gibt mir aber sehr viel! Es tut sich ganz viel und ich geniesse und geniesse und geniesse, was mir das Leben täglich schenkt. Ich kann mich nur immer wieder bedanken für mein endlich wiedergefundenes Leben !
Ganz über die Essstörung bin ich sicher noch nicht, aber es geht von Tag zu Tag besser. Ich lerne Geduld mit mir haben und das beste daraus zu machen.
Euch allen eine gute Nacht und ich sage euch einfach, macht den Ausstieg, den es lohnt sich immer; das Leben wartet auf euch, auch wenn der Schritt über die "Schwelle" alles andere als einfach erscheint! Bringt das schwarze Etwas, welches euch immer wieder reinziehen und schlechtmachen will zum schweigen, hört nicht zu! Ihr seid liebenswert und die Erde braucht euch! Alles Liebe und viel Kraft wünscht euch die Mama S.

Guten Tag ihr hier,
Nun ist es auch mir passiert; ich hatte einen Erbrechrückfall.... Ich hatte echt zuviel von was gegessen, was ich bei meinen Unverträglichkeiten in dieser Menge sicher nicht vertrage. Und da ich eine riesen Angst vor der Reaktion am nächsten Tag (wenn es im Darm ist) hatte und es mir in den letzten Tagen diesbezüglich eh nicht sehr gut ging.., wusste ich mir nicht anders zu helfen, als eben...zu erbrechen ! Es macht mich sehr traurig, aber auch wütend auf meine seit Jahren empfindliche Verdauungskraft und auch dass selten bis nie ein Arzt wirklich auf meine Probleme einging, dabei hab ich nie etwas verheimlicht! Und all dies begann vor der Bulimie! Doch es ist passiert und ich bin grad noch mehr motiviert, es nie nie mehr zu tun und mein esssüchtiges Verhalten so schnell wie möglich aufzugeben. Ich weiss ziemlich genau, was in der Situation passiert ist. Ich denke, dass ich auch viel dazu beitragen kann, dass die Situation nicht mehr so endet. Ich werde weitermachen und bin weiterhin stolz, was ich bis jetzt geschafft habe. Einen Rückfall nach so langer Zeit....,o.k., müsste nicht sein, aber ich werd nicht aufgeben!
Übermorgen ist endlich mein Arzttermin, der mir sehr zu denken gibt. Denn ich habe Angst, dass ich was vergesse zu sagen und ich somit einmal mehr nicht richtig untersucht werde. Oder halt alles wieder auf psychisch geschoben werden will...Ich versuch mein bestes.

Liebe Grüsse an euch von der Mama S.

Hallo Mama,
schreib dir doch einfach auf einen Zettel, was du dem Arzt alles sagen möchtest, so kannst du es dann nicht vergessen!

lg,
LF