Ha ha du bist sooo geril. Süße was würde ich nur ohne dich (und deine mich immer mitreisenden Kommenatren) machen?!?
Jaa wohl Madame, aufgeschmissen wäre ich

Ja du zwei Wochen gehe auch noch rum, das stimmt schon und ich versuch mich abzulenken.


Ich werde glaube ich schon mal in einer Woche oder spätestens 1 1/2Wochen anrufen, ganze infach weil ich es nicht mehr aushalte

Jaja "Seien Sie netter zu sich." Wie wahr wie wahr... und Zoé Schätzilein, klaro ich war gleich nach meinen zwei Vorstellungsgesprächen (weil ichi es mir da ja selbst wirklich mal gegönnt hatte) in der Therme - war soooo herrlich, ach du kennst das ja gehst rein wie eine leere Batterie und schwupps...kommst raus und fühlst dich wie neu geboren

Liebe Grüße
Jule

Therapie

Ähm ja die Stunde war ganz gut, eigentlich wollte mien dämliches scheiß Thema anschneiden.... gut was dazu führte dass allen ernstes der Frau 30min. schwiegend gegenüber saß. Sie fragt mir nur zwischendrin "Was beschäftigt Sie jetzt?" Ich "Ich krieg´s nicht über die Lippen, das kotz mich an!" nach weiter Minuten des Schweigens sie "Sie müssen es ja nicht in dieser Stunde sagen, können Sie ja auch ander Mal machen. Oder belastet Sie das? Was hindert Sie dran? Denken Sie ich könnt sagen dass Sie nicht mehr kommen dürfen oder dass ich da was komisches zu sagen könnte" Ich "Ja...." *argh-ich HASSE mich dafür, Ich haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse mich, ich bin sooo dumm, ich mag die Frau doch sooo, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh -in Tränen ausbrech, ich hasse meine scheiß Gefühle da wassoll den das???? Aber himmel ich mag die doch sooo....oh man, wieso bin ich nur so dumm?* mir war sooo schwindlig als ich dort saß und nur auf den Boden gestarrt habe....und andauernt sagte ich innerlich zu mir "Julia jetzt sag es....hilfe ich bin dumm...ich bin soo dumm.....je länger ich schweige desto schlimmer wird es...."
Klingt dumm ichi war erlöst als sie dann meinte "Die Zeit ist rum" Ich sah sie wieder an und meinte so "Puh..."
Dann zum nächsten Termin sie so "Und was meinen Sie?" "Übernächste Woche?" sie "Ich dachte eigentlich eher in 2 oder 3Wochen" Ich schau sie an mit den Worten "Waas in zwei oder drei Wochen...ähmm..." Sie "Ja ich find Sie sind stabiler geworden" Ich "Ja das stimmt" Sie" Wenn´s nicht geht können Sie mich ja anrufen, okay? Und nicht dass sie jetzt denken dass ich das extra mache weil sie das da nicht gesagt haben?!" "Ja. Ähm nee das habe ich jetzt darauf gar nicht bezogen." Ähmm naja komischerweise geht es bis jetzt. Ich denke morgen wird´s mir dann eher schlechter gehen...vielleicht. Weil im Grunde hat sie ja recht, ich bin wieder stabiler geworden! Was mich ja auch irgendwie freut.

Hmm...oh ich könnt mir wie immer in den Hintern beißen.

Liebe Grüße
Jule

fühl dich ganz doll von mir gedrückt ja?

oh danke liebe mimi, das ist sehr lieb von dir. danke

So nachdem ich hier dann mit einigen am chatten war, hatte ich beschlossen einen kleinen Text zu verfassen und meiner Therapeutin den auf dem AB vorzulesen, weil ich das anders nicht geschaffen würde. Gut ich habe dann mit meiner besten Freundin telefoniert und sie gebeten am Hörer zu bleiben während ich meiner Therapeutin das auf den Anrufbeantworter spreche (Sie ruf auf dem Festnetz an aus und ich vom Handy aus meine Thera an). Das beruhigte mich, es war fast so alswürde sie neben mir sitzen und mir beistehen. Ich bin fast gestorben, ich habe davor, während und danach gezittert wie Espenlaub....
Ich habe sie auch gebeten mir was dazu zu sagen, da ich mich sonst gar nicht recht mehr in die Praxis traue, weil es mir so peinlich ist und ich mich so sehr dafür schäme.
Gut, ich habe ihr heute Mittag drauf gesprochen, da sie da bis abends in der Praxis ist und meist nach Therapieende anruft... ja meistens, es kam nicht´s.
Jetzt mache ich mir schon die ganze Zeit Vorwürfe,ich hätte es lieber bleiben lassen sollen, die is sauer und hasst mich jetzt und.......
Objektiv gesehen, bin ich aber eigentlich froh es endlich(!) gesagt zu haben, eben raus damit, dass ich bei längeren Abständen Panik schieb sie nie wieder zu sehen...
Ich hab gerad aber nur noch mehr Angst, Aaaangst dass sie meint sie müsse mich ihr abgewöhnen, arhggghh...wobei eigentlich denke ich nicht dass sie das machen wird, aber oh man naja ich hoffe sie meldet sich noch. . .
Ich saßda und heule, mir geht´s seither nicht sonderlich gut...mir ist es schrecklich peinlich. Sonst stell ich mich nicht "so an", aber hier... ich denke so ein scheiß, der mir im gleichem Moment schrecklich weh tut weil das ja auf mangeldnes Vertrauen zurück zuführen ist, aber ich mag die Frau doch sooo arg.... mensch ist das alles kompliziert oder wie auch immer, komisch und dumm... ich hassse mich.
Bitte lass die Frau so sein wie immer, biiiiitte.....

Nacht,
Jule

Verdammt ich krieg mein Kopf nicht frei....

Warum denke ich so beschissen? Sonst bin ich doch auch schon super weit gekommen und mir geht es sehr gut!

Mich quälen meine Gedanken....

Kein Plan ich mache mich selbst verrückt wegen meiner Thera wahrscheinlich, aber ich kann es leider nicht abstellen. Heute Nacht oder viel mehr heute morgen musste ich kotzen gehen, also nicht dieses vorsetztliche-bulimie-kotzen (jaja ich erfinde gerne Wörter neu...), sondern eben das k* wenn es einem nicht gut geht und einem schlecht ist. Mmmhhh...ich denke dass ist mir eben passiert weil ich mich gerade dabei so sehr beschäftige und damit kaum zur Ruhe komme oder mich zur Ruhe kommen lasse - wie man´s sieht, es gelingt mir nur sehr schwer bzw. eigentlich gar nicht.
Ich war vorhin mit einer Freundin weg und hab sogar vor ihr angefangen zu heulen(!), weil ich mich so scheiße und ermüdet fühle. ...und das will schon was heißen, wenn ich vor anderen heule, dass passiert eigentlich nie.....
Vielleicht mache ich auch einfach mir zuviel Panik, aber ich finde es sooo grausam, weil ich finde dass macht doch alles nur noch schlimmer?!?
Slebst meine Freundin meinte, dass ist doch nicht schlimm, aber ich finde eben weil ich sooo sensibel darauf reagiere, ... mmhhh...wie soll ich das beschreiben?! Es sind so heftige Gefühle (also ich bin nicht verliebt oder so was, um Gottes willen nein), aber ja die sind so stark und das finde ich beängstigen..... mmmhh...ich weiß nicht, wie ich das erklären soll, aber durch dass das es mir gerade in dieser Hinsicht wirklich einfach scheiße geht und ich heulen muss, sieht man ja wie sehr mir das zu schaffen macht und.........

Ich weiß nicht, ich warte eben bis zum nächsten Termin ab...

Liebe Grüße
Jule

Ach Gott war das jetzt lustig, ich habe im letzten Krankenhaus angerufen dass zur Auswahl stand, wegen eines Vorstellungsgespräch da mir die Frau am Freitag Abend auf die Mailbox gesprochen hatte, ichs olle sie am Montag anrufen.
Gut ich rief da an eine Kollegin war dran die mcih zuerst verwechselte und nun ja nicht so recht eine Ahnung hatte, die war aber super nett und sehr bemüht. Gut, wir sind dann so verblieben, da mir die Frau aiuf der Mailbox zwei Termine vorschlug, dass ich ihr mein Wunschtermin nannte und ich den dann schriftlich bekomme und wenn ich dann noch frage haben sollte, einfach noch einmal anrufen soll. Super!
Die Dame am Telefon entschuldigte sich noch einmal bei mir (wegen der Verwechslung und ihrer Ahnungslosigkeit), hihi aber wir mussten beide lachen und ich meinte daraufhin nur "Ach quatsch, ich fand das total sympathisch" weil die wirklich super nett war und so gelacht hat, hihi. Mensch war das ein lustiges Telefonat!


Ja ansonsten geht es mir leider nicht gut, mir ist immer noch schlecht, ich muss erbrechen und ich habe schreckliche Bauchschmerzen inkl. Durchfall.... und nur weil ich mich wegen dem Thera-Dings verrückt mache.... ahhhhhhhhh*schrei*
Naja ich werde sie nachher wahrs. anrufen, weil ich das nicht noch länger aushalte!

Liebe Grüße
Jule

Mir ging es heute morgen sehr schlecht, d.h. mir war dermaßen schlecht dass ich dachte ich kann nicht einmal mehr aufstehen bzw. muss ununterbrochen erbrechen.
Später war ich abgelenkt, da ich mich mit meiner besten Freundin tarf und wir einen Tagesauflug nach Koblenz in IKEA machten, dort gleich mal das Restaurant anstürmten und Köttbular mit Pommes uns haben schmecken lassen, danach gemütlich durch den IKEA geschländert. Ich habe mir eine neue Wanduhr, Geschnkband und schönes Geschenkpapier gelauft - so ganz fröhlich unf frisch, herrlich. Wir haben schon in Gedanken unsere Wohnungen eingerichtet... hihi, beimir wäre alles voll bunt, rote Couch mit grünem Teppich, ganz buntes schönes Geschirr,...... so wie ansich gerad mein Leben ist: Schön!!!
Ja dann sind wir in die falsche Richtung wieder heim gefahren und naja sind dort noch ein bissl rumgefahren und haben geschaut wo uns die Autobahn hinführt. Mensch haben wir gelacht und uns über andere amüsiert, die dann anders (spießiger) reagierten....
Ja eben bin ich nun heim gekomme und ich bin stolz auf mich, ingesamt sind wir geschlagene 600km(!) gefahren, min. 500km Autobahn und ich bin gerad voll stolz drauf, so alleine, also ohne jm. der auch noch einen Führerschein hat. Wir haben auf Raststätten angehalten für´s Klo und fühlten uns wie auf der Fahrt in den Urlaub^^
Wir hatten KEIN Navi, nur eine Landkarte (von der wir nicht einmal richtig wussten wie man das wirklich richtig liest, hat aber geklappt - wir sind ja wieder gesund und munter angekommen).
Leider verfolgten mich noch ein bisschen die Ängste meiner Mutter ("Kind, so weit und Autobahn und vorsicht und pass auf und ....blablabla und weiter Angst mach"), meine Freundin versuchte immer wieder das "auszuräumen", war ganz gut, leider habe ich es nicht ganz geschafft, aber es war okay.
Wir haben auf die Minuten 12Std. gemeinsam verbracht und viel geredet, spekuliert und natürlich gelacht. Mensch tat das gut!!!

Jetzt bin ich wieder alleine und leider geht esmir schlecht, mein (dumme) Mutter hat mich blöd angemacht wo ich denn bitte gewesen sei (obwohl wir noch SMS geschrieben haben, ganz lustige sogar....nur wo ich genau war wusste sie natürlich nicht - ich bin ja nicht verrückt), als ich ihr sagte 60km vor Bonn war sie voll sauer wegem Benzingeld (hallo...das war eine einmalige Sache...verdammt, aber das geht die einfach alles nix an) und und und.... danke. Sie schafft es wirklich innerhalb von 30sek. meine super Laune auf den Tiefpunkt zu bringen. Super.
Wobei ich eh zu kämpfen habe, wenn ich alleine bin (oder mich fühle) dass ich wieder an das Thema denke was mir seit Donnerstag zu schaffen macht und es mir dadurch richtig scheißen geht.
Mal weiter sehen....

Gute Nacht,
Jule

Habe heute morgen meiner Thera auf´n AB gesprochen, dass es mir seit demletzten Termin total schlecht geht, mir dauer schlecht ist und ich kotzen muss, dass ich es nicht mehr aushalte und bitte einen früheren Termin hätte.
Sie ruf zurück, ich war leider schon unterwegs wegen Vorstellungsgespräch, also hab ich ihr ne SMS geschrieben ob wir auch später telefonieren könne, Ja klar war die Antwort.
Mein Vorstellungsgespräch Nr.3:
Kurzm ich habe den Ausbildungsplatz!!!
Jetzt warte ich aber dennoch auf die andre Klinik, da ich dort lieber hingehen würde, aber diese Klinik in Pforzheim war auf Platz Nr.3 meiner heimlichen Liste

Juhuuuuuuuuuuuuu...mein Leben ist geretttet!

Ja leider ist mir immer noch schlecht... und nicht wegen des Bewerbungsgesprächs.

Liebe Grüße
Jule

aaaahhhhhhhhhhhh SUPI!!!!!!!!!!!!!!!! hey das freut mich total für dich klasse... und was genau machst da dann dort?

3Jahre Ausbildung zur Gesundheits- und Krankenpflegerin (früher: Krankenschwester).
Das Beste: Ausbildungsbeginn 1.April 2009

in Pforzheim ????
bei die Schwaben ??????

Jule, nicht Dein Ernst, oder ?

Caruso hat geschrieben:in Pforzheim ????
bei die Schwaben ??????

Jule, nicht Dein Ernst, oder ?

Bleib cool, *** steht noch aus (da will ich uuuunbedingt hin)