guten morgen sunnymaus

wie gehts dir heute? konntest du wenigstens bissl schlafen?

ich fühl mich grad schrecklich, einfach nur fett, hässlich, erbärmlich und wie der letzte versager, weil ich es einfach nicht gebacken kriege, dabei könnte echt alles so schön sein...naja

Also da ist irgendwas mit mir passiert...

das kann ich mir gut vorstellen, ich glaube so war das auch als ich mir letztes jahr die thera gesucht habe.
ist schon echt heftig,was du da so schreibst bin froh, dass du dir hilfe gesucht hast und sie jetzt auch bald bekommst!!

das kenne ich zwar nicht, aber Hannover schon das geht ja wirklich von der entfernung, vielleicht klappts ja echt irgendwann mal mit nem treffen im real-life

was hast du heute noch vor?
Ich werd mich heute nochmal mit meinen kommilitonen treffen, wir wollen nochmal alles durchgehen für die prüfung.....ich denke,dass ich es ihnen heute sagen werde, ich kann das so nicht mehr.mir gehts heut eh zu schlecht mich zu verstellen und ich sehe da auch keinen sinn mehr drin.entweder es sind mensche, so wie ich sie einschätze und dann haben sie auch verständnis oder ich hab mich in ihnen getäuscht und dann weiß ich das fürs weitere leben.....hmm, klingt so einfach.

ich kanns langsam kaum noch erwarten bis ich donnerstag zur thera kann, ich merke wirklich dass alle paar wochen eine stunde viel zu wenig ist, da dreh ich durch in der zwischenzeit

achja, ich wollte dich letztens noch gefragt haben,was das genau heißt, dass deine rentenversicherung sich gemeldet hat wegen der klinik, blick da nicht so durch aber heißt das, dass das quasi die zusage der kasse ist und du jetzt nur noch nen ja von der klinik bhrauchst?

Na gut,ich wünsche dir einen schönen tag, pass auf dich auf!!!!! ich denk an dich!!!

Emilia

Guten Morgen Emilia,

mach dich nicht so fertig und selber so runter!!!!! Ich weiss zwar nicht, wie du aussiehst, aber du bist garantier nicht fett, hässlich erbärmlich und um Himmels Willen kein Versager!!!
Hey, nur weil die letzten Tage jetzt nicht so super waren, heisste es doch nicht, dass es jetzt so weiter geht! Du stehst jeden tag aufs neue wieder auf, sonst würdest du nicht jeden Tag lernen und für dein Studium und die Prüfungen lernen...ALso tus auch heute und schau nach vorn!!!! Ich weiss, es ist schwer und ich kann mir auch echt gut vorstellen, dass du richtig fertig bist!! Bin icih nämlich auch...
Aber mach dir nicht so einen Druck und Stress und vorallem versuch dir irgendwas Gutes zu sagen....Und selbst wenn du wieder eine FA bekommst heute, mensch du hast am Donnerstag Thera und du gehst da hin, weil du kämpfen willst und weisst, dass es ein Leben danach gibt und kannst dir doch auch vorstellen, dass du es irgendwann ohne leben kannst und das ist doch super!!! Du musst eben einfach noch mehr lernen mit deiner Vergangenheit umzugehen und diese Krankheit aus deinem sicher ganz hübschen Kopf rausbekommen und das ist nunmal verdammt schwer!!!! Guck doch mal mich an, ich k....fast jeden Tag und dank dir und deiner Worte mach ich mich ein paar Stunden später nivht mehr runter und egal wie fertig und mies ich mich am nächsten Tag fühle, ich sag mir trotzdem, neuer Tag neues Glück und dann versuch ich eben heute es ohne zu schaffen!!! Und wenns heute nicht klappt vll morgen und wenn nicht in ein paar Wochen ist Thera und ich weiss, dass ich es dann schaffen werde und wenn ich wieder RF hab, dann mach ich halt noch eine wenn nötig...Klar ist es einerseits voll das rausschieben, aber willst du machen!? Geschehenes rückängig machen geht leider nicht und das wissen wir hier ja alles gut genug, aber sich deswegen noch fertig machen, macht alles nur noch schlimmer!!!!!

Ich freu mich aber schonmal zu hören, dass du dich jetzt doch schon etwas auf die Thera freust und dich da nicht auch noch sooo verrückt machst...Klar die Angst bleibt und die Sitzung wird sicher auch nicht leicht, aber da siehst du doch auch wieder, dass du bereit bist etwas zu ändern und den Kampf noch lange nicht verloren hast, auch wenn du vll im Moment das Gefühl hast.... Du bist so stark und voller Energie und Lebenswille, das musst du dir nur auch öfter mal versuchen einzugestehen oder ich schreib es dir jetzt jeden Tag ein paar Mal, damit du es glaubst !!!!

Und wenn du wirklich dazu bereit bist und sagts, du schaffst das und heute sagst du es ihnen, dann mach es!! Wenn du nachher, nicht kannst und es ihnen doch nicht sagst, tu mir einen Gefallen und hasse dich NICHT dafür!!! Dann war es für dich eben noch nicht der richtige Moment und du sagst es nächstes oder übernächstes Mal, aber setz dich nicht so unter Druck!!! Es ist eben auch nicht leicht, Menschen von seinem wahrscheinlich größtem und persönlichsten Geheimnis zu erzählen... und nicht zu wissen, wie sie reagieren...Aber erstmal positiv denken und die Menschen, die einen in solchen Momenten hängen lassen oder anfangen über einen zu reden, sind letztendlich die, die man in seinem Leben wirklich nicht braucht, die kommen nur, wenn sie was wollen, würden dich aber in schwierigen Situationen immer wieder hängen lassen und sowas braucht m an nicht, das ist keine Freundschaft!!!! Auch wenn sowas schwer ist...Aber so ist leider auch das Leben....

Langenhagen ist kein Problem, das ist gleich an Hannover dran, ist so ein Ortsteil davon oder so...Also Umgebung von Hannover und nur von einem Ortsschild getrennt ....
Hab mir mal so überlegt, vll wird es einem ja auch helfen, wenn man sich, wenns einem grade wieder richtig schlecht geht und man am liebsten wieder k...will, einfach hinsetzt und schreibt, einen Brief...Und diese Gefühle und Gedanken einfach abschickt und mal nicht zuhaus behält...Verstehst du wie ich das meine, die Tagebücheretc. kann man sich immer wieder durchlesen und die alles wieder zurückholen, aber vll hilft es ja alles auch mal abzuschicken und einfach "gehen zu lassen"!? Keine Ahnung hab ich mir mal so überlegt....Und das Geld ist letztendlich in eine Briefmarke besser investiert, als dass man es ständig ins Klo wirft....

Und das mit der Rentenversicherung ist bei mir, weil ich in der Ausbildung bin...Da sind die für die Bezahlung zuständig, da ich eben fürs weitere Leben arbeitsfähig gemacht werde...Ich glaub, weil die ja jeden Monat von meinem Gehalt ihren Teil abziehen...Und da bekommt man den Antrag von der Krankenkasse und gibt ihn dort auch wieder ab und die leiten es dann weiter zur Rentenversicherung... Wenn man durch die Arbeit einen Unfall hat und dadurch arbeitsunfähig ist,bezahlen die einem dann nicht auch ein Leben lang so und soviel Prozent von dem was man während seiner ganzen Arbeitszeit eingezahlt hat und bezahlen auch alle Maßnahmen, damit man vll doch wieder arbeitsfähig wird...!? Ich glaube...
Hat also auf jeden Fall mit dem Arbeitsleben zu tun...denk ich...Wusste das aber vorher auch nicht, dachte das mach immer die Krankenkasse...

Na guti, entweder ich kann mich heute noch aufraffen und endlich mal aufräumen und auch mal etwas putzen und lernen oder ich bleib den ganzen Tag liegen, bin auch irgendwie kaputt, aber ich hab, wenn auch sehr unruhig und mit ständigem aufwachen doch etwas geschlafen...
Aber ich hab es im Gefühl, dass ich heute keine FA haben werde!

Ich drück dich ganz doll und hoffe, dir gehts jetzt wieder etwas besser und ich konnte dich etwas aufbauen...!!!

Pass bitte gut auf dich auf und mach nichts wozu du nicht bereit bist!!! Zwing dich zu nichts und setzt dich nicht unter Druck!!

Ich denk an dich... und wünsch dir einen schönen Tag!!
sunnymaus

Na du,

wollte nur mal nachfragen, ob soweit alles klar ist und du schön lernst ...
Hast du es ihnen gesagt??

Man ich fühl mich, als ob ich irgendwie ne Packung Schlaftabletten genommen hätte...Hab bis jetzt den ganzen Tag halb geschlafen... Und bin total geredert...Versteh ich nicht... Hab heute noch gar nichts gemacht... Holt sich mein Körper jetzt, was er die letzten Wochen nicht hatte oder schüttet mein Körper irgendwas aus??
Mein Kreislauf ist auch nicht sonderlich gut...
Oder doch die AM???! AHhhhhhh......
SOrry musste nur mal meine Sorge äüßern...Geh ja morgen eh zum Arzt, vll sollte ich der mal sagen, dass ich solche Schlafprobleme habe!? Und wollte mir auch mal Blutabnehmen lassen...Ich glaub, bei mir mangels mitlerweile sicher an so einigem... Dabei hab ich immer so ne Angst vor dieser Nadel ....

Na guti, meld dich mal, wenn du wieder Zeit hast...

Pass auf dich auf!!
sunnymaus

hi sunnymaus,

Aber ich hab es im Gefühl, dass ich heute keine FA haben werde!

gehts dir heute ganz gut? es klingt ganz optimistisch*freu*

Danke fürs Aufbauen!!!!!!!! Tut gut ein paar nette worte zu lesen
ich bin im mom einfach ziemlich erschöpft und fertig von der lernerei und die nächsten prüfuingen stehen bald cshon wieder an,dazu das ganze erbrechen....ich würd gern abhauen-gaaaaaaanz weit weg

du kennst das bestimmt, es tut einfach so weh,wenn man mitbekommt wie leicht und fröhlich andere ihr leben leben und man will das auch-unbedingt-aber man kriegt es nicht hin,weil eben noch nicht alles weggesteckt ist...ich hasse es,ich möchte endlich normal sein,ich will mein leben nicht lä´nger vergeuden

das mit dem brief ist eine total süße idee, wirklich!! Meine freundin und ich schreiben uns jedes jahr zu sylvester einen brief mit unseren vorsätzen für das neue jahr und den geben wir uns dann gegenseitig und öffnen ihn nach einem jahr,das ist immer voll schön,wenn man sehen kann wie man sich verändert.
ich glaube,dass es eine gute idee wäre briefe zu schreiben.

wie siehts denn sonst bei dir aus? Ist soweit alles in ordnung? Es freut mich,dass du bissl schlafen konntest.

na gut,ich weiß nichts mehr zu schreiben...ich bin so leer grad...werd jetzt zu meinem freund flüchten und mcih dort bis zur klausur dienstag verkriechen,ich will keine menschen mehr sehen

pass auf dich auf und danke nochmal, du hast mir echt geholfen*drück*

Deine Emilia

da haben wir wohl gleichzeitig getippt

ja geh bitte unbedingt zum arzt!!!! Vieles kann man ja durch pflanzliche präperate oder vitamine schon ausgleichen!!!!!
Bitte mach das wirklich!!
mach mir ja etwas sorgen,was du so schreibst....

ich hab es ihnen nicht gesagt, es war irgendwie nicht der richtige zeitpunkt, weil es kathi eh nicht gut ging...ich habs jetzt auf dienstag verschoben, nach der klausur, da sitzen wir sowieso noch zusam´men,ich werd es dann aber tun,hab ich mir zumindest vorgenommen

na gut, ich fahr dann mal,ich schau später nochmal rein....hoffe, du passt auf dich auf!!!!! Ich denk an DICH!!!!!

Ich glaub es ist ne ganz gute Idee, dass du mal ein paar Tage zu deinem Freund gehst, der bringt dich sicher mal auf andere Gedanken und du bist nicht so allein ! Vll kännt ihr ja mal irgendwas Schönes unternehmen!?

Emilia hat geschrieben:ich würd gern abhauen-gaaaaaaanz weit weg

oh ja, das kenn ich sehr wohl...leider wird man zu schnell immer wieder von der realität eingeholt, die einem dann sagt, man kann nicht irgendwo hin und was neues anfangen, bevor man das alte nicht erstmal weg hat... (hat mir gestern auch ne freundin gesagt...,als ich geschr hab, ich wär am liebsten in den nächsten flieger gestiegen...) aber recht hat sie...
und ich hab den fehler schon einmal gemacht...als ich hier nach hannover gezogen bin, hatte ich zuhaus ja schon die gazen probleme und dachte, hier wird alles ander...ja man siehts ja, sind nur noch unmengen an problemen dazu gekommen und die alten sind auch immer noch da...
aber man ist ja dabei, alles aufzuarbeiten... und ich glaub, dann brauch ich bestimmt nochmal irgendwo einen neustart, spätestens nach der ausbildung...aber ich weiss es nicht...vll sieht die welt ja dann schon ganz anders aus...

Emilia hat geschrieben:es tut einfach so weh,wenn man mitbekommt wie leicht und fröhlich andere ihr leben leben und man will
das auch-unbedingt

ja...*träum* das kenn ich auch...wenn ich seh, mit wie viel spáß und freude meine ganzen freunde an ihr leben gehen und wie glücklich sie doch sind, auch wenn bei ihnen auch nicht alles so glatt läuft, könnte ich immer heulen...einerseits freu ich mich, weil ich seh, dass es ihnen gut geht und andererseits, deprimiert mich das so, weil ich es einfach nicht gebacken bekomme, so ein leben zu führen... ich versuch ja immer schon meine freundin als vorbild zu nehmen, bzw sie es auch...ich weiss, dass ich wenn ich mal in ihrem alter bin, auch so ein leben führen möchte...klar meins wird schon anders sein, aber ihre art zu leben, mit menschen umzugehen und alles, es ist so wahnsinn, wenn bei ihr mal irgendwas ist, so wie jetzt grad mit ihrem freund, klar ist sie auch mal down...aber sie steht wieder auch und huch...schon lacht sie wieder...das möchte ich auch können....
und wir werden das auch irgendwann... wir brauchen eben nur zeit!!!

Emilia hat geschrieben:ich glaube,dass es eine gute idee wäre briefe zu schreiben.

weil ich mir einfach so dachte, dass man gar nicht in versuchung kommt, sich das immer und immer wieder durchzulesen und stimmt, dann nach einem jahr oder so könnte man sie dann öffnen und schaun, wie man ein jahr später denkt und fühlt und sich verändert hat.... und ist sicher dementsprechend stolz auf sich, wenns zum positiven ust und kann bestimmt schon über einiges lachen....

und dass du es nicht gesagt hast, ist doch wie gesagt nicht schlimm!!! dann machst du es eben nächstes oder übernächstes mal!!! mach dir keinen kopf!!

ja ich werd der ärztin das morgen sagen... aber vll brauchte der körper heute einfach alles aufeinmal...an schlaf...
bin nur leider schon wieder so drauf, dass ich das gefühl hab, dafür heute nacht munter zu sein... und ich muss morgen so früh aufstehen, weil ich schon gegen 8 bei der ärztin sein soll und die bestimm anderthalb std mit der bahn von mir weg is... und wenn ich dann wieder so geredert bin wie heute... sonst stört mich früh aufstehen eigentlich gar nicht, schlaf ja eh nicht wirklich.... , aber wenn man sich dann noch wie 80 fühlt....
naja ma schaun, vll ist morgen auch alles gut...

hab eben mal noch ein entspannungsbad gemacht, tat auch mal irgendwie gut und morgen hab ich noch einen termin zum haar schnippeln bei ner Bekannten...und dann kommt Dienstag auch schon meine Freundin aus Leipzig... Ich freu mich ja eigentlich schon riesig, aber ich hab immer angst, dass mir die leute auf einmal voll zu viel werden und wenn ich woanders bin, kann ich immer sagen, so ich geh dann mal, aber wenn die bei mir sind, kann ich ja schlecht sagen, so tschüss...noch dazu, wo sie ja hier schläft...und ich würd das ja nie übers herz bringen...aber es heißt auch für keine FA und das ist positiv ...und ich habs heute auch geschafft!! Naja wär eh nicht inner lage dazu gewesen...

aber ich hab auch schon wieder so ein schlechtes gewissen...mein vater und seine freundin haben vorhin angerufen...(ja ich glaub, ich sollte echt mal auf abstand gehn, danach gehts mir immer noch schlechter...) und seiner freundin gings wieder nur ums geld...sie hat mal ausgerechnet wie viel mein vater schon an mich zahlen musste etc..naja und sie meinte, sie wird sich egal wie alles von meiner mutter wiederholen wollen und da ist es ihr super egal, ob sie dafür (also meine mutter) das haus versteigern oder aufgeben oder was auch immer muss, sie wird sie richtig fertig machen... ich meiner ich wollte ja auch, dass sie mal sieht, dass sie nicht mit allem durchkommt, aber gleich ih ganzes leben zerstören??? ich will doch nicht, dass sie wgen mir noch auf der straße landet....das war alles andere als meien absicht... und irgendwie versteh ich mich nicht, aber ich muss immer noch ständig an sie denken.... oder es ist wirklich weil ich mich im moment so hammer super allein fühl... naja auf der anderen seite hat sie mir ja auch indirekt mein leben zerstört, aber ich kann das ja jetzt noch irgendwie wieder richten, aber was die vor haben ist auch schon ziemlich hart...ich bin so durcheinander.... bei mir ist auch nur noch wirrwarr.... könnt nur heulen und schreien und auf einmal bin ich wieder super drauf und optimistisch und 5 min später ist schon wieder das totale gegenteil...hab das gefühl echt durchzudrehen....

naja ich werd jetzt mal ein bisschen lernen, geht abends immer am besten bei mir...und dann ma gucken, was heute noch passiert oder nicht passiert...

ich wünsch dir einen super schönen abend und pass gut auf dich auf!!!

liebe Grüße
sunnymaus

ich bin schon wieder total am ende...würd am liebsten heulen, schreien, um mich schlagen, keine ahnung, aber allen mal zeigen,wie verzweifelt ich bin...das was in mir abgeht, dieses ewige hin und her, das ist nicht mehr auszuhalten...ich dreh grad irgendwie völlig ab...kann mich auf gar nichts mehr konzentrieren und hab schon super kopfschmerzen von den ganzen gedanken.... ich will eigentlich nur noch weg...oder hab auch echt mal wieder nen punkt erreicht, an dem ich sag....mich am liebsten wieder in luft auflösen und das hier alles nicht mehr erleben müssen...

ich mach mir immer noch so die vorwürfe, was ich dir vorhin schon gesschrieben hab und ich bin auch mal wieder an einem punkt, an dem ich sagen würde, egal was alles passiert ist, ist geh zurück zu meiner mutter und geb ihr noch ne chance, nur damit ich überhaupt mal wieder weiss, wo ich hingehör...es tut so verdammt weh nirgends hinzugehören...ich bin so zerrissen und total fertig mit dieser welt.... ich will doch nicht, dass ihr ganzes leben zerstört wird und ich denke, vll ist sie wirklich auch nur so eine arme seele, der eben einfach nicht geholfen wurde, als es noch machbar war und vll würde ja doch alles anders kommen, wenn meine oma nicht mehr da ist und sie ist vll ein ganz anderer mensch, nicht mehr erdrückt von diesem drachen...
ich weiss es nicht, eigentlich weiss ich gar nichts mehr... doch und zwar, dass mein vater oder auch nichtvater, mir alles andere als gut tut mit dem ganzen scheiß...
ich will doch nur einmal und eigentlich jetzt, dass sie mich in den arm nimmt und sagt: es ist überhaupt nicht schlimm, mach dir keine sorgen, wir kriegen das alles wieder hin!! und weiss doch, dass wird nie passieren....ich ertrag diesen gedanken einfach nicht mehr, keine familie zu haben...und auch wenn andere sagen, sie hat dir so viel angetan und es sicher nicht verstehen könnten, ich würd schon aus verzweiflung wieder zurück gehen... was aber schon allein durch meine oma unmöglich wär, die würde mir mein leben richtig zur hölle machn und ich glaub, ich würd da nicht mehr lebend rauskommen und wenn mein vater jetzt richtig loslegt, dann wird sie mich mehr denn je hassen...und ich kanns verstehen....
ich hätte das alles nie jmd sagen dürfen, hätte die wahrheit und die ganze vergangeheit nie ans licht kommen lassen dürfen und einfach versuchen sollen, so weiter zu leben...
ich hab alles kaputt gemacht durch meinen egoistentrip.... und ich will gar nicht wissen, wie das jetzt alles endet, wenns dort so weit ist, dass der test da ist...irgendwer wird mächtig auf die fresse fliegen (sorry) und ich hab das dumme gefühl, dass ich es letztendlich sein werde...ich weiss nich warum, aber es ist so ein gefühl....
ich kann irgendwie wirklich nicht mehr....jeden tag versuch ich wieder aufzustehen und morgens red ich mir ein, es wird alles wieder gut und bin noch super optimistisch, aber zum abend hin merk ich wieder und wieder, nichts wird gut und es wird immer schlimmer und wie weh mir das alles tut...dann hab ich wenigstens noch meine FA und kann mich darüber ärgern, was ich ja auch schon irgenwie teilweise aufgegeben hab, aber heute hab ich nichtmal die, so krank, wie sich das vll anhört, aber dabei muss ich wenigstens nicht an das alles denken und fr... und k... non-stop immer abwechselnd und das über std bis ich einfach nur noch tot ins bett falle und mich irgendwie versuche aufs fernsehen zu konzentrieren, weil schlafen geht ja trotzdem nicht... und mit wem soll ich hier denn reden, hier ist keiner, ich geh ein in dieser einsamkeit...und mich irgendwo aufzudrängen, das mach ich nicht...mehr.... außerdem versteht mich hier einfach keiner und das würd sowieso glaub ich niemand verstehen, die würden mich alle nur noch für bescheuerter und kranker halten...

danke, dass es dich gibt!!!

naja...ich hör jetzt mal besser auf, sonst schreib ich hier noch stunden...aber das musste ich mal los werden... ich hoffe, es geht bald los...ich muss hier weg...

ich hoffe so, dass es bei dir grad wenigstens richtig schön ist und es dir gut geht!!!
Liebe Grüße

Hi Emilia,

wie geht es dir heute??

Sorry, dass ich schon wieder schreibe...Aber ich war doch grad bei meiner ärztin und ich glaub, ich hab schon wieder alles falsche gemacht... Die hatte mir ja mal 2 Überweisungen gegeben für 2 naja krankenhäuser hier, die aber eben auch ES spezialiesiert sind und da ich ja nu aber das mit der versicherung am laufen hatte...dachte ich muss ich das nicht mehr machen und dort hin und bin auch nicht zu diesem beratugnsgespräch hin etc...naja und nu ist die erstma aus allen wolken gefallen und als ich ihr dann gesagt hab, dass ich ja nu auf die antwort von der versicherung warte und nur einmal die woche zur thera geh, war sie erstmal sprachlos...naja wenn ich dann seh, dass ich was falsch gemacht hab, muss ich ja neuerdings immer gleich heulen ... aber ich wusste das doch wirklich nicht...nu soll ich da hin oder mir nochmal in bei dem anderen krankenhaus nen termin geben lassen oder am besten direkt hinfahren... Naja meine Freundin, die morgen kommt hat grad angerufen und meinte, wir fahren da morgen einfach mal zusammen hin... bin ich ja gleich ein wenig beruhigter, aber ich trau mich doch sowas immer allein nicht und weiss echt nicht mehr, zu wem ich gehen soll... es sind alle immer so beschäftigt und ich komm mir völlig überflüssig vor... und bin doch mit allem so maßlos überfordert...

naja und ich glaub, was die klinik angeht, hab ich auch nicht alles so ganz richtig gemacht...die meinte, ich soll da jetzt jede woche min einmal anrufen...ich hab da noch nicht einmal angerufen...die von der beratungsstelle, wo ich war hat da einma angerufen, aber ich dachte, das muss man erst machen, wenn man bescheid von der versicherung hat... und ich weiss immer nicht, was ich sagen soll, wenn ich irgendwo anrufe und ich fühl mich bei dem thema sowieso schon so unwohl... und es ist irgendwie grad nicht so meine zeit... ich könnt nur noch heulen.-..wenn sich das durch meine dummheit jetzt noch länger rauszögert... ich krieg hier auch so schon bald nen knall und jetzt das auch noch...

naja...ich werd da jetzt nochma anrufen...

machs erstmal gut...

ich drück dich!
sunnymaus

hi sunnymaus

es ist gut, dass du hier alles rauslässt, du hast echt grad ne menge zu verarbeiten

also gut, ich sehe das mit deiner mutter anders. ich habe mich bei meiner auch sehr lange gefragt, was man hätte anders machen können um ihr doch zu helfen,aber weißt du sunnymaus, es War,ist und wird nie deine aufgabe zu sein. es ist ihre aufgabe mit ihrem leben zu recht zu kommen und wenn sie das alleine nicht schafft muss sie sich professionelle hilfe suchen. ich weiß mit der wut ist das so ne verflixte sache, wenn die person einem gleichzeitig leid tut, man weiß einfach nicht,was man fühlen soll und ist hin und her gerissen zwischen hass und mitgefühlt
ich glaube dennoch nach wie vor, dass du jetzt keine voreiligen schritte machen solltest,denn ich finde deine mutter macht doch auch nicht wirklich einen schritt auf dich zu?!!!! sie könnte sich doch uch von deiner oma lösen.
ich glaube im mom hast du wirklich recht damit,dass dir diese menschen alle nicht gut tun,das tut mir so leid für dich und ich würd dir gerne helfen,aber ich glaube am meisten hilfst du dir selbst,wenn du auf die zähne beißt und erstmal distanz hälst bis du dich selbst gefangen hast und weißt wie DU möchtest, dass es weitergeht!!!
vielleicht kann dir die klinik auch helfen die distanz zu vergrößern bzw. zu verringern, je nachdem wie und was du dann fühlst. aber da sind soviel gefühle bei,das kostet soviel kraft, das kannst du jetzt alleine nicht schaffen.
ich kann das total nachvollziehen,dass du dich zerrissen fühlst,es ist ja auch eine schimme und traurige situation so, aber ich weiß im mom auch keinen rat außer deine richtung beizubehakten und aufs gesundwerden zuzusteuern. du hast absolut recht, es wird zeit,dass du in die klinik kannst, aber das wird ja jetzt auch hoffentlich nicht mehr allzu lange dauern!!!!du schaffst das, kopf hoch!!!! du bist so stark sunnymaus!!!!

ich hätte das alles nie jmd sagen dürfen, hätte die wahrheit und die ganze vergangeheit nie ans licht kommen lassen dürfen und einfach versuchen sollen, so weiter zu leben...

du weißt selbst, dass das nicht stimmt!!!!! es war mutig und das einzig richtige, was du tun konntest. wenn du versucht hättest so weiterzuleben, wärst du entweder wirklich irgendwann tot umgefallen oder du wärst so am ende, dass du nichtmal mehr selbst eine klinik aussuchen könntest, sondern man dich einweisen müsste. du machst das jetzt alles selbstständig und alleine, du bist frei von deiner familie, du bist stark und sehr erwachsen..denk bitte nicht so einen unsinn, es war absolut richtig und gut und im endeffekt weißt du selbst,dass man damit einfach nicht leben kann!!!!!!

ach sunnymaus, ich hoffe, dir gehts heute etwas besser?!! schreib dir ruhig alles von der seele was dich belastet, ich kann dir leider nur zuhören,aber es ist nicht gut,wenn du das alles mit dir ausmachst. du machst das alles super und du bist tapfer und stark-vergiss das nicht!!! sei doch mal stolz auf dich und vor allem glaub an dich!!! du wirst das schaffen-ganz sicher!!!

ich drück dich
emilia

hi,

oh man, das klingt alles ziemlich kompliziert also ich kann dich absolut verstehn,dass du da nicht durchblickst und das ist sicher nicht deine dummheit.
ich weiß auch nicht was ich jetzt wie wo beantragen soll und werd das hoffentlich mit meinem thera zusammen machen können, von daher mach dir keine vorwürfe!!!wirklich nicht!!!!

wenn es geht rufe einfach mal bei der klinik an, meistens sind die sehr freundlich und können einem auch auskunft über die beantragung usw geben, vielleicht können die dir etwas helfen.

das lässt sich alles regeln, mach dich nicht verrückt!!! die meisten menschen wissen nicht sofort welche formulare etc man braucht, das sind die gwohnt, die werdend eshalb deinen antrag nicht zurückstellen. es ist nur wichtig,dass du nachhakst,aber das hast du ja auch vor.

das ist wirklich nicht so einfach, sei nicht so streng zu dir, ich glaube ich wüsste gar nicht wie ich das machen sollte ohne hilfe meines thera

kopf hoch süße!!! Du wirst sehen- am ende ist alles so wie es sein soll!!!!!

achja, was hat denn deine ärztin sonst gesagt? Bezüglich deiner gesundheit? ist alles soweit ok?

Emilia hat geschrieben:es war mutig und das einzig richtige, was du tun konntest

du hast ja recht, aber wenn man dann immer wieder sieht, was es so mit sich zieht, dann denk ich mir wirklich manchmal, dass ich das so alles auch nicht mehr schaffe...
aber anders wär ich jetzt wohl noch nicht mal da wo ich jetzt bin, auch wenn ich immer wieder denke, ständg schritte zurück zu machen... und ich bereue es ja auch nicht...verlier nur manchmal einfach wieder meinen kopf..

naja die ärztin an sich war irgendwie mehr damit beschäftigt, mir klar und deutlich zu machen, was ich alles nicht richtig gemacht hab... dass ich nicht schlafen kann, hat sie gemeint liegt einfach nur daran, dass ich so viel zu verarbeiten hab und doch aber auch den ganzen tag kaum was mache...und da ist es klar, dass man nicht schlafen kann...und dass mir meine beine immer so weh tun, hat sie gar nicht wirklich interessiert... hätt ich mir so auch sparen können...aber vll machen die ja dann was, wenn ich morgen mit meiner freundin mal da ins Krankenhaus schaue...

Und ich hab eben in der klinik angerufnen und die war wirklich richtig nett und hat mich erstmal beruhigt...sie meinte, ich muss eben den antrag einreichen und wenn ich den zurück hab, soll ich wieder anrufen und dann wird ein termin vereinbarrt, wann ich kommen kann... also hab ich doch nichts falsch gemacht...
aber die ärztin meinte, man weiss ja nicht mal, ob das genehmigt wird und was ich dann machen will... keine ahung... da hab ich noch nie drüber nachgedacht...was isn dann?? kann das echt passieren, dass die den antrag ablehnen????

ja und mit meiner familie hast du recht...aber es ist grade eben in den momenten so schwer, wo man sich schon so allein fühlt... und doch muss man erstmal damit klar kommen und warten, bis man sich wirklich mit dem ganzen professionell auseinandersetzt...
aber dann sind jetzt bald 3 wochen um...dann kann es doch so lang nicht mehr dauern, es ist doch immerhin nen eilantrag...oder...

ich werd wohl echt schon wieder zu ungeduldig...naja sollte vll einfach wieder nen gang versuchen runterzuschalten und meine gedanken und gefühle versuchen wegzudrücken und schaun, dass es vorran geht, aber ich kann doch nix machen?? was auch?? außer da jetzt morgen nochmal hin zu gehen...und dort angerufen hab ich jetzt auch...
die könnten einem das aber wirklich alles besser erklären oder?? die tun grad so, als ob man sowas jeden tag macht...

wie gehts dir denn?? bist du bei deinem freund?? habt ihr was schönes gemacht? oder unternehmt ihr noch was??

lass es dir gut gehn!!
sunnymaus

HI,

aber die ärztin meinte, man weiss ja nicht mal, ob das genehmigt wird und was ich dann machen will... keine ahung... da hab ich noch nie drüber nachgedacht...was isn dann?? kann das echt passieren, dass die den antrag ablehnen????

passieren kann das immer, aber ich halte das bei dir für sehr sehr unwahrscheinlich, zumal es ein eilantrag ist und dein erste stationäre therapie!!!! Das dürfte eigentlich keine probleme geben.mach dir da keine sorgen!!
Sie können und dürfen dir diese hikfe eigentlich nicht verweigern, zumal du die einschätzung der ärztin hast, worauf du dich stüptzen kannst.
vielleicht kannst du ja im krankenhaus noch etwas erreichen und ich hoffe,dass sie dir da auch ein paar ratschläge wegen deiner beine geben können, ist ja blöd,dass sie das kaum interessiert hat,aber vielleicht will sie dich jetzt erstmal sicher in der therapie wissen.

mir gehts ziemlich schlecht.ich muss donnerstag unbedingt die klinik ansprechen und mich entscheiden,ich dreh noch durch...ich weiß nicht wie ich die prüfungen durchstehen soll,ich bin grad so leer

na gut, dann wünsche ich dir einen scgönen tag, pass auf dich auf und mach dir nicht so viele sorgen!!!

hi sunnymaus,

ich hab nochmal im internet gelesen wie das mit der rentenversicherungszulassung ist und ich glaube eigentlich auch,dass du das richtig gemacht hast.warte erstmal ab, ich glaube aber,das ist schon in ordnung so

hab mich grad auch mal aufgerafft und bei der klinik in bad pyrmont angerufen und gefragt wie das mit diesem psychiatrischen gutachten ist,was ich für die beihilfe bräuchte. sieht so auch, als wenn mein thera das nicht erstellen kann und man zu nem psychiater müsste und da alles nochmal erzählen muss

naja ich werd heute nachmittag mal meinen vater anrufen und nach den adressen von der versicherung usw fragen,bin ja leider über ihn versichert...oh gott,das wird auch noch was ihm zu sagen,dass ich ne thera machen will*angsthab*

Hmm....irgendwie fühl ich mich grad als hätt ich die entscheidung schon getroffen.weiß auch nicht, ich bin heut vielleicht auch nur etwas wirr.

machs gut

Hi Emilia,

ach mensch, im moment ist bei uns echt der wurm drin oder?? Ich fühl mich auch super leer, bin total wirr und doch ständig den tränen nah...

das mit deinem vater ist echt blöd...und nen anderen weg gibts da gar nicht??als dass du ihn fragen musst?? was meinst du, sagt er denn??
und wenn es für dich doch schon so klar ist, dann ist es doch aber irgendwie die richtige entscheidung...oder!? jetzt mal schaun, was dein therapeut dazu sagt...ist nur nochmal richtig hart, das nochmal alles jmd fremdes zu erzählen...warum musst du das denn machen?? Muss ich sowas auch noch machen??

also ich hab nochmal in der klinik angerufen und die meinten, ich soll mir keine sorgen machen und waren auch wirklich lieb...ich muss mich erst melden, wenn ich das ok der versicherung hab... hatte ich doch noch nicht geschrieben oder!? sag ja bin auch voll durch den wind...

du hast mich jetzt auf jeden fall schonma wieder etwas aufgebaut...hab echt schon voll schiss jetzt, dass es aus irgendwelchen gründen alles nicht klappen könnte und ich wieder zur ärztin muss und sich bis dahin immer noch nichts getan hat...
oh man, ich will einfach nur weg...ganz weit weg von dem ganzen hier und den problemen.... ich will irgendwie von allem nichts mehr wissen.... mein kopf ist voll und ich kann gar nicht mehr klar denken....

naja aber wir kriegen das alles schon hin, ne .... wichtig ist doch auch, dass man weiss, das es immer noch menschen gibt, die hinter einem stehen und einen nicht allein lassen, egal wie weit sie weg sind ...

und die restlichen prüfungen, die du noch hast, schaffst du schon irgendwie!!! was passiert denn , wenn du die nicht schreibst??

so ich kann mich im moment nicht mal aufs schreiben hier konzentrieren..

pass auf jeden fall gut auf dich auf, ja!!!
sunnymaus