Ich bin da. Und ich hoffe ich krieg meinen Kopf heut noch so klar um dir würdig zu schreiben. ISt alles noch sehr wirr in mir. Aber ich bin da und lese leicht versetzt was gerade in dir passiert. Wenn man schreibt was man macht und liest was man da schreibt kommt man vielleicht wirklich irgendwann an sich ran

hallo...
danke, das ist doch eine würde-beitrag!

gleich kommt der mann nach hause, und ich frage mich, wie man so monoton leben kann wie ich zur zeit.
ich fühl mich wie in dem murmeltier film. das täglich grüssende murmeltier.
jeden morgen wache ich neben dem holyboy auf und jeden morgen macht die baustelle lärm und jeden morgen bin ich im selben bett!
und in der selben stadt!
ich frage mich: wie kann das sein?
kennt ihr das gefühl?
und jetzt gehts noch weiter:
jeden wochentag kommt er abends zurück in diese wohnung.
das ist für mich jeden tag aufs neue unbelievable.
und ich fahre dauernd die selben wege mit dem rad.
PSYCHOGRETA.
wahrlich.
für mich ist das unfassbar abgedreht.
für mich dreht sich die welte infach permanent unter meinen füssen WEITER.
wenn ich also auf der stelle bleibe, wieso siehts dann immer noch genauso aus am nächsten tag?!?!?!
ich bin sehr sehr überrascht
von dieser ärztlich verordnetet sesshaftigkeit und kontinuität der beziehungen und verbindungen an die welt wie zb jobs, hochschule etc.
es hat auf mich den sleben effekt wie das KOTZVERBOT.
es macht die dinge sichtbar.
eigentlich dachte ich immer, das sein die aufgabe der malerei:
unsichtbares sichtbar zu machen.
das war halt das 20. jahrhundert. bzw die moderne. der anfang des 20.jh.
jetz aber heisst es eher:
dinge NICHT zu tun bringt unsichtbares zum vorschein!

gleich weiter..

also jetzt ist der herr holy da. mit leib und seel. und arbeitet sofort am telefon los.

also...
ich meinte vorher:
sichtbarmachung von ungefühlten gefühlen.
sichtbar machen von BEWEGUNGEN vor statischem hintergrund.
leben ist veränderung, sagt man ja.
und die sieht man eher, wenn das anorganische sich nicht mehr bewegt.
also die erde unter den füssen zb.
also: kotzverbot schafft stabilität des hintergrunds.
und die gefühle werden in ihren schnellen bewegungen SICHTBAR im vordergrund!
also FÜHLBAR.
und weiter:
NICHTFSRRSRSRSSS ANFALL bedeutet:
STILL HALTEN, innehalten, keine bewegung, kein RAUSCHEN erzeugen!!
also: gefühle werden in ihren schnellen bewegungen SICHTBAR im vordergrund!
also FÜHLBAR.

also. sichtbarmachung des lebendigen durch stillstand des leblosen.
leben ist veränderung, ich dachte immer, das bezieht sich auf die lebensweise.
aber es bezieht sich auf die akzeptanz der inneren wellen.
dass man sich eben mal so und mal so fühlt.
dass das auch ok ist. dass man da nicht unbedingt was dran ändern muss.
etc..

blubb blubb.
greta, der fisch, der im aquarium gegen die landschaftsattrappe gedotzt ist.

greta hat geschrieben:jeden morgen wache ich neben dem holyboy auf und jeden morgen macht die baustelle lärm und jeden morgen bin ich im selben bett!

Stell dir doch mal vor es wäre anders und du würdest in einem fremden Bett neben evilboy aufwachen... Oh nein, das besser nicht....

greta hat geschrieben:es macht die dinge sichtbar.
jetz aber heisst es eher:
dinge NICHT zu tun bringt unsichtbares zum vorschein!
NICHTFSRRSRSRSSS ANFALL bedeutet:
STILL HALTEN, innehalten, keine bewegung, kein RAUSCHEN erzeugen!!
also: gefühle werden in ihren schnellen bewegungen SICHTBAR im vordergrund!
also FÜHLBAR.

Aber das überraschende ist es funktioniert wirklich !!!!
Vor meiner cleanen Phase und auch leider heute wieder sage ich meinem Freund immer: Jaja, wenn du mich betrügen würdest, dass wär schon nicht so schlimm (wärs auch nicht, ich könnte all die schlimmen Gefühl sofort ehe ich sie mitkriege wegkotzen).
Als ich aber diese (für mich) längere Phase clean war, habe ich auf einmal gemerkt : oh-oh-oh, so cool wär das vielleicht doch nicht, nein, bitte, ich bin so viel verletzlicher ohne diesen permanente Schutz...
Im Moment denke ich, dass ich sobald ich das festgestellt habe einen Rückzieher gemacht habe aus dem Austieg und mich schön wieder in meine behagliche Sicherheitshöhle verzogen habe.
Aber ich strecke grad wieder meine Fühler aus... Und vielleicht betrügt er mich ja auch nicht und ich brauch auch gar keine dieser schlimmen, bösen, gefährlichen Gefühle verarbeiten

uff, das will ich hoffen, dass er schön treu ist!
aber ich kenne das mit der grosszügigkeit.
leider hab ich das sehr brutal erfahren müssen:
meine beste freundin hatte was mit meiner grössten allergrössten LIEBE,
für die ich mich damals nicht ENTSCHEIDEN konnte.
die hatten was miteinander, irgendwie meinetwegen.
ich habs von beiden am telefon gehört (ich war da schon weit weggezogen)
und beiden nacheinander grossspurig erzählt, wie schön ich das finde, wenn meine liebsten sich gern haben.
das war das erste mal, dass ich nach einer weile gemerkt hab, dass ich DOCH verletzt sein kann.
/hat sicher 2-3 wochen gedauert/
und dann wars aus in mir.
ich hab gedacht ich sterbe.
das war so in der schlimmsten alleine wohn und lebensmüde phase.
mit 19/20 so.
ich hab diesem mann 4 jahre nachgetrauert und dann ncoh 4 weiter war er als phantom in meinem schädel, körper, herzen.
die freundin ist wirklich eine gute freundin gewesen, wie eine schwester, zusammen aufgewachsen.
sie selbst total gestört. deswegen auch moralische fauxpas ok.
und doch nicht. aber wir sind ein bisschen "quitt". wenn es das gibt.

frieden.
jedenfalls:

eifersucht muss man lernen. ja, es macht sogar richtig spass mittlerweile.
der einzige haken: es darf einfach keinen realen grund zur sorge geben.
dann kan man sich herrlich in sicherheit wägen und sich doch in der eifersucht üben.

die angst betrogen zu werden ist die höllen,w enn man sie spürt.
vor allem in einer fernbeziehung.

ich wünshce euch sehr, dass ihr fest zusammenhaltet..
und er dir nicht wehtut. aber was auch immer passiert,
wenn du dich dem stellst, wirst du immer stärker sein und dich nicht noch selbst zusätzlich belügen.

genau, und du wirst auch in den genuss kommen, vertrauen aufbauen zu können...
das ist nämlich der himmel (sage ich, weil ich den schon mit der zehenspitze angefühlt hab: die temperatur vom vertrauen können hab ich also quasi schon mal gecheckt, reinspringen wäre gut!!!) (und wieder ein smileee!)

vertrauen ist was wunderschönes ...
aber eine spur eifersucht ist letztendlich doch auch nicht schlecht. bei mir zumindest.
meinem ex hab ich blind vertraut, ich war absolut nicht eifersüchtig weil ich WUSSTE, dass er nie einen scheiß machen würde. und das war schlecht, für mich. ich bin ein absolut nicht eifersüchtiger mensch, und wenn ich mal eifersüchtig bin, dann weiß ich, dass mir derjenige sehr wichtig sein muss ...
ich mags auch, wenn ER leicht eifersüchtig ist. gut zu wissen - dass da noch andere sind, die sich für mich interessieren und er deshalb sein "revier" verteidigt

fernbeziehung ist scheiße, finde ich. nicht mein ding. hab grad trotzdem mehr oder weniger eine *seufz*

und greta - ich denk auch manchmal noch an den mann, der mich so sehr verletzt hat wie noch keiner ... vor fast 2 jahren war das. ich glaub, wer uns in der liebe am meisten verletzt, der wird immer einen platz im herzen haben, wenn auch einen negativen ... so irgendwie.

ja, das kommt sicher dazu, das setzt sich fest wie ein eingebrannter lichtfleck im auge.. auch wenn mans zumacht, schwirrt der da noch rum.
/bei dem meinen ist das problem eher, dass ich ihn 4 jahre lang dauernd verletzt habe, bis er mich dann einmal endgültig verletzt hat.
da war ich dann sehr verdutzt...aber lang ists her...mittlerweile bin ich ihn und sein phantom endgültig los seit 3 jahren ca...und führe auch keine selbstgespräche mehr beim gehen durch städte.

ein hauch eifersucht ist wahrlich was gutes...! und erhält die aufmerksamkeit!

aber die trennung hatte ja was gutes, auch das verletzt-werden ... ich glaub, die erfahrung muss jeder mensch im leben einfach machen! vorher dachte ich mir immer, "liebeskummer? ach bitte, steiger dich nicht so rein, das leben geht weiter und sooooo schlimm ist das auch wieder nicht!" - heute weiß ich: ist es doch

anders hättest du heute deinen holyboy nicht
allein von deinen schilderungen wird mir der halbheilige echt sympathisch *g*

Wieso sagst du eigentlich dass ihr jetzt quitt seid, Greta?
SEid ihr eigentlich noch befreundet?
Warum bist du eigenltich in diese Stadt gezogen, in der du niemanden kennst?

Ich weiß nicht ob ich nicht eifersüchtig bin weil ich keine Gefühle zulasse oder ob das ein spezifisches Problem dieser Beziehung ist, denn es war ein 2-jähirges hin und her in der immer einer von uns eine Beziehung wollte und der andere nicht, bis ich ihn dann vor eine Jahr dazu überredet habe es noch einmal zu versuchen. In zwischen war jeder von uns so extrem verunsichert, dass es irgendwo klar ist, wenn man sich ein bisschen emotional zurücknimmt.
Meine Therapeutin meinte, diese Beziehung hätte auch was bulimisches. Immer entweder ganz oder gar nicht, kurze Hochs und lange Tiefs...

Jedenfalls ist er furchtbar eifersüchtig was absolut unbegründet ist, weil ich ja ihn eigentlich immer nur mit der Bulimie betrogen hab. Er dagegen ist ständig von Frauen umschwärmt (sagt er zumindest ; aber das ist mir fast wurscht). Die könnten ihm eh nie so nahe kommen wie ich.

Felidae hat geschrieben:aber die trennung hatte ja was gutes, auch das verletzt-werden ... ich glaub, die erfahrung muss jeder mensch im leben einfach machen!

Ich hab auch so eine Trennung und eine große Liebe hinter mir, die nie eine Chance hatte. Und ich bin fast gestorben und ich habe überlebt. Und ich möchte diese Erfahrung niemals niemals missen. Trotz dieses schmerzes würde ich es immer wieder machen, weil es sich einfach so gelohnt hat. Für die Liebe.
Na wenn das kein Plädoyer für Gefühle war !!!

ah, bumble bee deinen beitrag seh ich erst jetzt.

vorher...

ja, manche kapierns halt erst, wenn sie irgendwo gegen gerannt sind, dass was im weg steht.
oder rennen hinaus über den abgrund in die luft und fallen erst runter, wenn sie bemerkt haben, dass nix da ist an boden.
all sowas.
und dann ists sicher gut, wenn ich was gelernt hab aus all dem.
aber man lernt auch nciht immer aus schlechten erfahrungen.
oft hellen sie die erinnerung nur nochmal auf oder verschlechtern die lage einfach.
ich versuche auch immer lehren aus all meinem unsinn zu ziehen,
muss aber nach und nach einsehen, dass es eben dinge in mir gibt, die einen reiferen umgang erfordern, den muss ich lernen.
nicht die dinge selbst lehren mich irgendwas..
ach jeee, keine ahnung...
alle anderen holies im forum himmel winken uns zu...::::gute nacht!!!
"i am holy but that´s ok!" hab ich neulich eine zeichnung betitelt.
ich muss einen knall haben! liebe grüsse, g.

Jedenfalls ist er furchtbar eifersüchtig was absolut unbegründet ist, weil ich ja ihn eigentlich immer nur mit der Bulimie betrogen hab.

ich finde das gar nicht NUR/UNBEGRÜNDET. im gegenteil
eine heimlichkeit ist eine heimlichkeit und eine intensität ist eine intensität.
und ebides zusammen: erweckt eifersucht.

Wieso sagst du eigentlich dass ihr jetzt quitt seid, Greta?
SEid ihr eigentlich noch befreundet?
Warum bist du eigenltich in diese Stadt gezogen, in der du niemanden kennst?

warum quitt...weil wir beide in der hölle gewohnt haben und uns gegenseitig verletz haben und oft doch nur wir uns hatten.
über jahre hinweg. aber ich gens zu, seit nun 9 jahren leben wir in verschiedenen städten und sehen uns fast nie. aber die nähe ist da.
ich kenne sie besser als jede andere. aber quitt ist man natürich nie.
warum diese stadt: weil wir hier arbeit gefunden hatten (er) und mich kein ort festhält. ich hab dann mit der hochschule angefangen und dann sind wir geblieben. vorerst. sehr wenige menschen hier, ja. zufällig 2 freunde, die gleichzeitig herzogen.


du und dein freund, ihr seid sicher noch immer voll am formen der beziehung, oder?
ich meine, fernbeziehung, grosse geständnisse, distanz, nähe, absprachen...
alles ist sehr aufgewühlt, im wandel... und ihr scheint beide permanent auf überraschungen gefasst zu sein oder auch gefasst sein zu müssen...

Ja

greta hat geschrieben:heimlichkeit ist eine heimlichkeit und eine intensität ist eine intensität.
und ebides zusammen: erweckt eifersucht.

Ja, das stimmt, das war eigentlich auch meine Interpretation und ich würde verstehen, wenn er (nachträglich) das Gefühl hat mir nicht ganz über den Weg trauen zu können.

Ich kenn das von alten Freunden. Man sieht sich kaum noch, weiß eigentlich recht wenig darüber wie der andere Mensch inzwischen ist, was sein Leben ausmacht, was ihm etwas bedeutet. Aber man hat trotzdem noch das verbundenheitsgefühl. Wie bei der Familie.

Natürlich - unsere Beziehung ist ständig im Wandel - was eben damit auch zu tun hat das keiner klar abschätzen kann, wo er in einem Jahr stehen wird. Sowohl beruflich, als auch emotional. aber das ist mir egal - wenn ich jetzt etwas fühle, dann muss ich auch danach handeln und mich auf die Beziehung einlassen. Man weiß nie was passiert (lustig, dass ich die Liebe so vehement verfechte, wo ich ja sonst keinem Gefühl über den Weg traue). Er ist da noch zurückhaltender, sagt, er hat immer noch ein bisschen Angst, gerade weil er fühlt, dass er "die großen Gefühle" für mich entwickelt. Da kriegt man ja auch Angst, wenn man halt keine schützende Bulimie hat...

so.
ich hab gestern nach geK******************************
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*******************************
***********************************t.

na und.
also wie war das mit der zählung:

7 monate / 2 mal gek*********************
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****************************************t.


IS JA NIX.

warum gestern nacht:


nach einem gefühlschaoswochenende,
rhythmusstörungswochenende,
dazu noch die regel gehabt,
und viel bahngefahren...
abends im atelier gewesen am computer gearbeitet
mein schutzheiliger patron ..(zuhause vorher komische streite beim versuch,
zusammen etwas zu arbeiten, zu entwerfen, geht gar nicht.. jedenfalls nicht unter zeitdruck..
ah.)
.. also er.. war dann schon weg mit einem freund was trinken als ich um 11 wiederkam..
also ich das erste mal seit tagen wieder allein und da das alte gefühl:
kaum bin ich allein, uff, fällt alles in sich zusammen.
dann nur tasche hingeschmissen, küche, essen.
dabei innen immer mehr zusammenfallen.
und dann einfach K****************************************************************
********************************************************
********************************************************n
als wärs ganz normal.
wars auch.
tja. war nachtsum 12 und ich dachte nur. ok.
besser als das scheissgefühl jetzt weiterzuschelppen in die nächste woche.
ich war zwart froh, abe rda war nicht dieses mich im spiegel anlächeln danach sondern eher sehr sehr nüchterne,
ersnte stimmung:
ok. das passiert und es ist nicht schlimm.
warum zur hölle sollte das nicht hin und wieder passieren, wenn man doch 15 jahre so programmeirt war.
ich bin drauf gekommen, dass es sein KANN.
aber es darf nichts BEDEUTEN.
es darf einfach nicht die innere qual auslösen, dass es die kontrolle über mich gewinnen wird.
wird es auch nicht. heute ist wieder alles normal und ausgeglichen.
ich weigere mich, die hier verbreitete bezeichnung RF zu verwenden ..
ich muss sagen: das ist kein RÜCKFALL.
was für ein blödes wort aber auch.
es ist ein fach ein kurz anklingendes aufblitzendes restsymptom.
das ist nicht RÜCK oder VOR.
und schon gar nicht FALL.
es ist eher: KOMMT VOR. NOCH. MANCHMAL. aber das ist es dann auch. nicht mehr.
ist aber nicht schlimm.
ich meine das alles natürlich nur, solange man das auch so fühlt.
ich weiss aber trotzdem nicht, ob das wort RF so sinnvoll ist.
weil es WIRKT zu bedeutsam. also vielleicht FÜHLEN manche es hier nur als RF, weil sie das wort eingebrannt haben im bild ihrer krankheit.
blöder vergleich, aber nach ner grippe/erkältung hustet man auch noch 1 woche länger, als man noch krank und anstecken ist oder so.

das gefühl gestern währenddessen.
ich habe richtig gemerkt, warum ich grade FALLE (also doch ).
und warum es so wichtig war, bis zum ANSCHLAG zu essen.
(((sprachlich löst sich das hier von alleine und importiert inhalte, von denen ich nicht weiss, ob sie nicht zu viel anderes ausschliessen, aber na gut, ich versuchs: ))
um unten ANZUKOMMEN.
nicht mehr zu FLATTERN, TAUMELN, FALLEN.
sondern, aufzukommen auf dem boden, wenns nicht anders geht, dann eben mit einem
AUFSCHLAG/ KNALL auf den beton.

spürbar in der kehle, innen.

überall.
und dann:SPLATTER! BLUT! KLOOO!!kjsÄÄÄÄÄhükjervkaaa monster!!!

nein im ernst:
ich meine zu spüren...
ich spüre...
die sehnsucht nach boden und erde und halt.
ERDUNG.
VERBINDUNG.
und dass die eben geübt werden muss.

schütze dich selbst, bevor du den schutz der b. suchst,
finde also erstmal heraus, vor was du dich schützen musst und wie das geht!

ich weiss zb dass grosse veranstaltungen mit vielen akkustischen fetzen und optischen aufdringlichkeiten und plötzliche verantwortlichkeiten und angs,t fehler zu machen und zu viele stimmen, die mich behelligen und zu viele personen, die leichtfertiges dahinsagen und mich damit in bewegung setzen ganz tief und verschiedene räume und orte und stimmungen und all sowas total auseinanderdriften lassen innen.

ich habe keine HAUT.
alle sdurchsickert und durchfliegt mich.
ich muss lernen, mich zusammenzuhalten,
mich beim namen zu nennen, mich zu sehen.
ich muss lernen, aussen aussen sein zu lassen und nicht sofort alles zu empfinden, was andere empfinden oder gegenstände empfinden.
etc.
ich muss lernen, filme schauen zu können, und sie von der realität trennen zu können..
ich darf mich selbst nicht vergessen, nur weil ich irgendwo abtauche.

UND
SO
WEITER.

also. abtauchen IST SUPER, aber nur in SELBSTGEWÄHLTES:
eigene arbeit, liebe, forschung.
ich lächle und sitze aufrecht.
alles liebe euch.

g.

also.
es ist so extrem traurig, was ich hier immer wieder von euch lese hier im forum.
einfach verdammt traurig
im ernst!
ich will so oft die schreibenden bei den schultern packen und schüttlen und sagen
mmeeeennnsch verdammt du bist so jung und schaffst das wenn du jetzt anfängst!
du hast dich noch nicht verloren! mach das!
und dann fällt mir auf, dass ich selbst noch immer so bin und nur drauf warte, dass mich endlich jemand an den schultern packt und schüttelt und mir ins gesicht sagt:
so und so musst du das alles machen!
und dann wär alles gut.
und niemand tut das!
nicht mal die therapeutin, schon gar nicht die, weil die macht das sogar absichtlich nicht.
muss ich ja selbst draufkommen.
ah.
alles ufert aus...
ich merke nur, wie beschissen das alles ist.....
besessen zu sein von etwas ich-vernichtendem.
...dass es traurig macht. nichts dagegen tun zu können.
die chancenlosigkeit macht traurig. das NULL dagegen wirken können. praktisch.
wieso kann abweichendes verhalten nicht gesellschaftlich integriert sein, aufegnommen werden.
wieso muss eine ES heimlich, zeitverschwendend, energieverschwendend sein und das eigene leben verbauen?
wieso diese spaltung innen in SOLLTE SEIN und IST ABER zustand.
wieso ist nicht beides ok.
blabla.
ich bin enttäuscht von mir, froh über mich und hab keine lust auf die jobfrühschicht ab 4 uhr morgen früh.
ich generiere freude wenn ich mit meinem freund kommuniziere.
aber sie verpufft, wenn ich wieder nach innen schaue.. manchmal bleibt sie aber auch..

eigentlich bin ich missmutig, weil ich weiss, dass meine mutter gleich anruft (hallo larissa )
und mich volljammert.
bzw rief sie am handy an, als ich im supermarkt war und mit dieser weinerlichen stimme..
aaah wann bist du denn mal zu erreichen...
kann man mal in ruhe reden..
ääähöääähh.... winsel winsel, dünne stimme, gespielte schwäche...
da vergehts mir gleich.
soll sie doch am handy sprechen.
und dann legt sie immer einfach auf ohne tschüss zu sagen.
also später dann ruf ich an... jaja... aufgelegt.
grgrgrgrgrg
nerv.
ich will mich nicht über meine mutter auslassen hier, aber da wir grade über larissas mutter geredet haben und ich merke, wie nervtötend meine meine ganze stimmung umhaut in einem 20 sek telefonat!

man wird das wohl nie los.
mit meinem vater diese sensationelle funkstille.
ob ihm jemals einfällt, dass er mein vater ist und nicht ein armes baby?
ich mein ich krieg eh fast schon wieder mitleid (komischerweise hab ich gestern nach dem k... später zum ersten mal gewissensprobleme gespürt, dass ich den kontakt abgebrochen habe, bzw drauf warte, dass er auf mein angebot eingeht: mir auf meine ausführliche mail zu antworten...)
und sie winselt auch nur rum.
wenn ich das schon höre.
ekelerregend ist das.
leider erst übermorgen therapie, um herauszufinden, warum mich das so nervt!
eh einfach: sie reist immer nur herum, alle 2 monate ist sie sonstwo in der welt und keine ahnung, aber wenn sie mich anruft, muss ich zuhause sein oder sonstwas.
bzw immer ist soe so tough, un dbei mir fängt sie an zu winseln und übt herrischen kommando chef druck aus.

oh man. und natürlich ist sie auch nett und toll und süss und lieb.
na was solls. sie ist eine 5 jährige und ich hab mich eh schon genügend entfernt.
also. auf ein schönes telefonat.

ist es pietätslos, hier so über die eigenen eltern zu schreiben? ich mein, das überschreitet doch irgendwie grenzen, die das schreiben über sich selbst nicht tut.

denkdenkdenk.
luft.
g.

ja fantastisch gradezu
das telefonat!
sie schiebt mir einen 30 minütigen nonsense der plötzlichen sorge (gewissensprobleme, ihre)
über meine verkappte berufliche laufbahn und dass das doch alles keinen sinn macht, was ich da grade mache und dass man doch mal einen anständigen beruf sich suchen sollen angemessen zum abschuluss und zu meinen fähigkeiten aaaah.
ich hab nur fassungslos in den hörer gestarrt und ihr klargemacht, dass das eine absolute sackgasse ist.
ich bin nun wieder die hysterische, mit der man nicht normal reden kann.
ich weiss nicht, warum sie nicht einfac h wie sonst auch anruft und man nett plaudert. man kann doch kein rtiefgründiges gespräch über das ganze leben an sich vorsetzlich führen, nur um ihr gewssen schnell zu beruhigen.
das alles wäre ok, wenn es innerhalb einer beziehung vorkommen würde, bei der das alles sinn macht.
aber bei uns ist es einfach eine farce (schreib gefälligst einsen, aber ich hab keinerlei interesse dran, was du da überhupt in der schule machst. und schon gar keine ahnung.)
so bald das bild, der titel stimmt, passt alles.
man muss doch regelmässiges einkommen blablab
ja wenn ich ihr auf der tasche liegen würde ... aber so?
ch, es ist blöde sie heir zu beschreiben,w eil es klingt so halbwegs normal: ist es aber nicht .
sie ist wirklcih ziemlich seltsam... was ihre wahrnehmung und so angeht.
naja.
wenn der holyboy nicht anwesend wäre, hätte ich furchtbar gerne sofort losgek++++.
ist das denn die möglichkeit.
so aber muss ich dieses blöde verdammte wut perplex nicht versteh HÄÄÄ?? meint die mich wie kommt die plötzlich drauf (wir haben uns seit nem halben jahr nicht unterhalten!!! vorwurf!!! dabei waren wir 4 mal bei ihr, haben tel, sehr nett sogar , etc im letzten halben jahr... HALLO???!!!).. also jedenfalls muss ich jezt dieses GEFÜHl (AAAH, das meinen wir hier immer, wenn wir schlau herumreden von wegen gefühle aushalten, dieser verdammte scheiss ist ein GEFÜHL??!!!)
AUSHALTEN, drinbehalten, in form von *kg mehr am bauch mit mir in meinen nächsten tag, in mein übermorgen schleppen,
verdammt, das will ich nicht:
was mit MIR innen doch gar nix zu tun hat, will ich doch nicht in mein leben schleppen und es damit verseuchen.
also lieber raus damit.

neulich nachts hatte ich ein NEUES (nach 15 jahren ein neues bild!!) für die bulimie:

man nimmt das essen, gibt es in sich hinein wie in ein gefäss,
lässt kurz einweichen und holt es wieder raus, und mit dem essen zusammen den dreck, der sich innen im gefäss abgelegt hat.
so aufsauge-putz-technik.
alte bild vom seelendreck mit neuer putztechnik.
tja muss neue techniken zum ausputz erfinden,
und nebenher auch noch ne neue gesunde abnehm/gewichthaltetechnik,
obwohl das geht ja eigentlich von selbst dann irgendwann...

etc
etc
etc..
ewige monologe im kreis in mir.
wozu weiterdrehen.
g.