Hallo Emilia,

ich freue mich sehr, dass deine Thera gut gelaufe ist!!! Und es natürlich ist es sehr, sehr schwer, aber du schaffst, da bin ich mir ganz sicher!!!
Er will die ja helfen und es ist auch seine Aufgabe, Verständnis zu haben!!! Wenn er es nicht hätte, dann dürfte man dort niemanden mehr hinlassen!!!!
Aber du hast vollkommen Recht, früher oder später kann man bestimmt alles verarbeiten, jeder nach seinem Tempo, denn es braucht Zeit, aber die müssen wir uns nehmen und die müssen auch unsere Therapeuten haben, nur dann so seh ich das, sind es auch gute Therapeuten oder?? Denn was bringt es ihnen, wenn sie uns drängen und wir uns deswegen noch wieder mehr zurückziehen??

sunnymaus89 hat geschrieben:indem du kämpfst und dich nicht unterkjriegen lässt!!!!!

Ich denke mir mittlerweile wirklich, ich hab es endlich geschafft zuhaus raus zu kommen und jetzt will ich mir mein Leben kaputt machen??!! Ich meine dan hätte ich es damals machen können, als ich einfach nicht die Kraft hatte und auch keine Unterstützung gegen irgendwen anzukommen...
Aber jetzt ist mir die ganze Welt offen und ich endlich alles erleben und mein Leben so führen, wie ich das will!!! Und wenn ich jetzt schon zur Therapie geh, um mein Leben "aufzuräumen", dann denk ich, ist es wiklich am besten alles zu klären und wegzuschaffen, was mich auch weiterhin belasten könnte, oder??
Und diese ganze Leute sind es einfach nicht wert, dass du und ich und auch alle anderen unser ganzes Leben wegen ihnen versauen, denn während wir uns kaputt machen, weil sie uns das alles angetan haben, sitzen die wer weiss wo und leben ihr Leben und lachen und erfüllen sich ihre Wünsche.... obwohl sie es verdient hätten, irgendwo zu sitzen und so zu leiden wie wir (und eigetlich gönn ich das wirklich absolut keinem!!!!) und ich bin auch immer einer von denen, die immer nur das Beste für alle anderen will,aber irgendwie macht es mich wirklich traurig, wenn ich darüber nachdenke und gleichzeitig auch wütend und doch hab ich schon gleich wieder so Schuldgefühle, wenn ich so denke, aber ich versteh diese Welt einfach manchmal nicht mehr...

Und das aller Schlimmste, was ich gestern, als ich meine Art "Hausaufgaben" für die Thera gemacht hab, meine Mutter, ist im Grunde gar nicht so wirklich anders, ich denke, sie hat auch ein riesen großes Problem mit dem Essen und würd alles dafür tun *kg loszuwerden, aber sie schafft es nicht, im Gegenteil, um so mehr sie sich es vornimmt, umso mehr isst sie und ich denke sie hasst sich sehr dafür, auch wenn sie es nicht so sagt, aber sie ist sehr unzufrieden und gleichzeitig hab ich mir mal überlegt, dass es bei ihr auch den Eindruck macht, als würde sie irgendwem irgendwas beweisen wollen würde, sie ist 44 und hat schon so verdammt viel gemacht, ihr Leben ist eigentlich ein einziger Kampf und ein einziges Verangen immer mehr zu erreichen und sich kaputt zu arbeiten und sie ist ihrer Mutter genauso unterlegen, wie ich es bis vor kurzem noch bei ihr war...
Das ist schon alles richtig erschreckend, wenn man das mal aus der Sicht sieht...Und ich krieg gleich wieder ein schlechtes Gewissen, weil ich sie jetzt allein gelassen hab und sie mit ihrem Leben allein klar kommen muss...Bis vor einigen Monaten, hab ich immer alle Probleme von ihr abgefangen und auch größtenteils versucht sie mit ihr und für sie aus der Welt zu schaffen und war gleichzeitig immer noch wieder und wieder ihr "Frustabbauer", obwohl ich nie wirklich was für irgendwas konnte...Aber ich hab einfach keine Kraft mehr unsere beide Probleme zu tragen...Ich komm ja kaum mit meinem eigentl Leben klar...

Wann hast du denn deine nächste Thera??
Musst du noch viele Prüfungen schreiben?? Hast du nach den Prüfungen nicht auch erstmal frei?
Sag mal, du hast doch geschrieben, dass du einen Freund hast, weiss der von allem aus deinem Leben??

Ich find es super, dass du auch in deiner Thera wieder Fortschritte gemacht hast!!! Du bist auch super stark und voller positiver Energie !!

Ich wünsche die eine super schönen Tag und drück dich!!!

Liebe Grüße sunnymaus!

hi

Und wenn ich jetzt schon zur Therapie geh, um mein Leben "aufzuräumen", dann denk ich, ist es wiklich am besten alles zu klären und wegzuschaffen, was mich auch weiterhin belasten könnte, oder??

ja!!!!!!!! So sehe ich das auch, ich möchte endlich alle baustellen fertigstellen und dann ganz von vorne anfangen und endlich anfangen mein eigenes leben zu haben und zu genießen.

was du von deiner mutter schreibst, kenn ich selbst gut. meine mutter hat auch eine ES ,auch wenn sie es nicht so sieht und ist seit jahren stark depressiv. Ich hab meine Jugend damit verbracht auf sie aufzupassen und für sie da zu sein. Ich kann daher deine ängste gut verstehen, aber du musst loslassen lernen.
Es ist nicht deine verantwortung. mütter sollten auf ihre töchter aufpassen und nicht andersherum.du warst ja noch ein kind, da kann man so eine verantwortung gar nicht tragen.
ich glaube abstand ist echt erstmal das beste für dich, schau erstmal auf DEIN Leben und DEINE Bedürfnisse.

mein freund und ich sind schon sehr lange zusammen, daher hat er die ES von Anfang an mitbekommen, wobei ich noch keine ES hatte, als wir uns kennengelernt haben.
von meiner vergangenheit weiß er nichts alles. ich hab ihm auch erst letztes jahr von der v*rg*wa*ig* erzählen können.

ansonsten gehts mir heut nicht so super, hab heute nacht nur mit essen und erbrechen verbracht, ist wahrscheinlich die nachwirkung der thera, naja wird schon wieder.muss mich jetzt irgendwie dazu bringen zu lernen, wobei mein kopf grad wackelpudding ist

wünsch dir auch einen schönen tag, bis bald
emilia

Hi ,

Emilia hat geschrieben:ich möchte endlich alle baustellen fertigstellen und dann ganz von vorne anfangen und endlich anfangen mein eigenes leben zu haben und zu genießen.

Und ich denke, diese Worte zeigen, dass du auf dem besten Weg bist und ich weiss, dass du das auch schaffen wirst!!! Ganz egal wie lang du brauchst, aber du kämpfst und das ist das aller Wichtigste!!!!

sunnymaus89 hat geschrieben:hab heute nacht nur mit essen und erbrechen verbracht, ist wahrscheinlich die nachwirkung der thera

Ich denke einfach, dass ist nun mal leider das Negative, was die Thera bei uns auwirkt...Zuerst fühlt man sich echt eigentlich super und ist auch total stolz, wenn man sich wieder getraut hat, sich etwas mehr zu öffnen und dann merkt man doch auf einmal, dass man total aufgewühlt ist und in einem das absolute Gefühlschaos herrscht...nun ist das nun mal unsere Art, mit unseren Spannungen und den ganzen Konflikten und Auseinandersetzungen mit unserer Vergangenheit klar zukommen...Aber früher oder später werden wir auch lernen damit umzugehen, aber das braucht einfach seine Zeit! Und setzt dich nicht unter Druck, dass ist das was du mir neulich ja auch gesagt hast!!
Es ist trotzdem immer und immer wieder ein ewiger leidiger Kreislauf...
Und es ist ja auch nicht so, dass wir jetzt dasitzen und anfangen zu jubeln, wenns uns wieder überkommt...im Gegenteil, wir hassen es doch und verabscheuen es, aber wir kommen nicht gegen an, bzw wissen einfach nicht anders mit unseren Gefühlen umzugehen oder???

Ja es ist auch wirklich schwer loszulassen, obwohl ich weiss, dass eigentlich meine Mutter für mich hätte dasein müssen, aber ich glaube, schon allein, weil ich dachte, wenn ich ihr helfe und immer für SIE da bin, dann bekomme ich auch mal irgendwann mehr Aufmerksamkeit...Ich wollte ja nur für SIE perfekt sein und hab mir so viel aufgehalst, indem ich auch lange "perfekt"war (auch wenn man nie perfekt ist....), bis echt gar nix mehr ging und ich nur noch am durchdrehn war...und nun da geendet bin, wo ich jetzt bin....

Aber ich bin froh, dass du so einen lieben Freund hast, der dir auch wirklich beisteht und dir bei allem hilft!!!!!!

Denk immer dran, wir kämpfen und werden auch irgendwann unser Ziel erreichen!!!! Weil wir es wollen, egal auch wenn wir vll mal einen Schritt zurück machen, dafür machen wir am nächsten Tag, eben gleich wieder 2 nach vorn...

Und der Tag, an dem es uns wieder richtig gut geht und wir anfangen uns und unserer Leben zu lieben und zu genießen, wird kommen!!! Früher oder später....

Liebe Grüße und einen schönen Tag!!!!

Hey,

ich muss mir das jetzt einfach mal von der Seele schreiben...

Ich war grade mal ein wenig mit meiner Freundin draußen, also sie ist eigentlich schon einige Jahre älter, hat auch schon Familiie, Haus etc...und eigentlich ist sie auch wie so ein bisschen Mamaersatz für mich und der erste Mensch, der mir wirklich gezeigt hat, dass nich alle Menschen nur schlecht sind odet mein Vertrauen m*ssb**ch*... Ich hab ihr mein ganzes Leben anvertraut... Und sie ist immer so lieb und herzlich und versucht mir immer zu helfen wo sie kann und lacht mich nicht aus und fängt mich auch immer wieder auf...
Und ich freu mich immer riesig, wenn sie mal Zeit hat und was mit MIR machen möchte...Am Anfang konnte ich nicht mal verstehen, wieso sie MIR helfen wollen würde und wieso sie MICH gern haben könnte, aber mittlerweile ist sie eine von sehr, sehr wenigen Menschen, die mich umarmen dürfen und wo ich was weiss, dass ich sein kann wie ich möchte...
Aber die Zeit, wenn wir mal was machen ist immer so verdammt schnell vorbei und ich bin hinterher immer noch wieder umso mehr traurig, wenn ich dann wieder hier sitze, allein.... und niemand da ist...
Irgendwie könnte ich im Moment auch einfach nur heulen und ich weiss gar nicht, was mich jetzt am meisten deprimiert...dass ich eigentlich immer so allein bin, oder dass sie jetzt wieder weg ist und ich gar nicht weiss, wann sie wieder mal Zeit hat, weil gleichzeitig heisst es für mich auch, ich komm mal raus unter Leute, ohne dass der einzige Grund dafür ist, dass ich in den nächsten Supermarkt gehe und mir meine nächste FA plane, oder dass ich genau weiss, dass ich garantiert schon bald wieder losgeh und heute noch wieder min eine FA hab, obwohl ich mir doch so fest vorgenommen hab, es heute zu schaffen, nur einen Tag mal nicht... und ich hab es doch jetzt schon und hab meine letzte Hoffnung jetzt nur darin gesehen, dass ich es einfach frei rausschreib , in der Hoffnung es wird besser...Aber eigentlich kenn ich das ja schon, ich kanns dann meistens höchstens noch ne STunde rauszögern und dann geh ich doch...
Und ich will doch eigentlich nicht mehr.....Was ist das??Warum schaff ich es verdammt nicht...???
Ich weiss, ich darf mich nicht so unter Druck setzen, aber manchmal macht es mich so fix und fertig, dass ich schon vorher heulen könnte, weil ich weiss, dass ich wieder schwach sein werde....

Die Therapie soll endlich anfangen.....

Sorry, ich musste es einfach mal los werden und weiss nie wem ich es sagen soll und fress es dann (wahrscheinl im wahrsten sinne) nur immer in mich rein....

Das ist zum verzweifeln....

Ich drück dich!!! sunnymaus

hey sunnymaus,

im mom kann ich dir zwar nicht wirklich gute tipps geben, da ich selbst meine gefühle heut nicht anders wegstecken kann,als FAs zu haben,aber ich will dir trotzdem bissl was dazu schreiben, vielleicht gehts dir ja dann zumindest etwas besser!

ich war lange zeit auch sehr extrem auf meinen freund fixiert, weil er der einzige mensch war mit dem ich offen reden konnte, dem ich einigermaßen vertrauen konnte. Wenn er nicht da war, ist eine welt zusammengebrochen. Ich glaube du fühlst dich grad ähnlich einsam und verloren, aber das bist du nicht!
Ich glaube, es ist wichtig,dass du lernst dir die dinge, die deine freundin dir gibt nach und nach selbst geben zu können. Gut mit dir umzugehen, dir selbst etwas zu gönnen, dir selbst verständnis zeigen...ich weiß,das klingt komisch, aber im grunde müssen wir echt lernen nochmal neu mit uns anzufangen und vor allem fürsorglicher zu sein.

ist echt besch.....diese wartezeit auf die therapie, ich kann mir vorstellen wie du durchdrehst., würd dir so gerne helfen, aber ich glaub das kann ich nicht. Hört sich vielleicht hart an, aber vielleicht musst du jetzt einfach noch bissl durchhalten und dich nicht wie bekloppt immer wieder fragen, wieso du schwach wirst, wieso du in deinen augen so unfähig bist usw.
vielleicht kannst du es einfach mal anders betrachten, nicht als schwäche, sondern als hilferuf und als zeichen der verzweiflung., Sunnymaus du bist nicht unfähig, du bist krank!!!!!!!!

Ich hoffe einfach, dass du so schnell wie möglich deine zusage bekommst und bis dahin schreib dir hier alles von der seele und hör auf dich zu entschuldigen

pass auf dich auf!
Emilia

Danke Emilia!!! Deine Worte bauen mich immer wieder auf! Eigentlich versuch ich mich ja auch immer mit positiv denke, immer aufrecht zu halten, aber manchmal überkommt es mich doch immer und immer wieder, dass ich aufeinmal wieder ganz tief unten bin und nur heulen könnte...

Man es tut mir so leid, dass es dir heute auch nicht gut geht, aber vll sollten wir echt einfach dran denken, dass morgen wieder ein neuer Tag ist, an dem alles wieder besser sein kann... Was anderes bringt uns wohl auch nicht weiter...Mehr als geduld und Hoffnung und der Wille den Kampf zu gewinnen...

Es ist so schwer etwas loszulassen, obwohl ich mich ja glaube auch schon gebessert hab, bis vor kurzem hab ich ihr, sobald sie mal innerhalb kurzer zeit mal nicht zurück geschrieben hat, weil sie echt mit anderen Sachen zu tun hatte und beschäftigt war, gleich ne Mail hinterher geschrieben und mich dafür entschuldigt, dass ich ihr vll irgendwas geschrieben hab, was sie vll verärgert haben könnte, was natürlich gar nicht der Fall war...Ich hab so eine Verlustangst, das ist echt schlimm...
Das lass ich ja mittlerweile schon... Aber umso seltener wir uns sehn, vorher haben wir uns ja auch noch jeden Tag auf Arbeit gesehn..., umso unsicherer werd ich auch wieder im Umgang mit ihr...Denk schon wieder drüber nach, erzähl ich zu viel, zu wenig, mach ich das richtig oder könnte das jetzt falsch sein, selbst vorhin, beim noch kurz einen Einkauf erledigen, hatte ich an der Kasse ein schlechtes Gewissen, dass ich nicht beim Korb einräumen helfen konnte, weil ich so doof stand... Heute ist glaub ich auch nicht mein Tag...

Mensch ich würd dir so gern helfen und hoffe echt, dass morgen wirklich mal wieder ne glücklicher Tag ist für uns beide!!!!

Aber ich wir schaffen das!!!!!!!Da bin ich trotz allem heute ganz sicher!!!!!!!

Kopf hoch... sunnymaus

hey sunnymaus,

Aber ich wir schaffen das!!!!!!!Da bin ich trotz allem heute ganz sicher!!!!!!!

ja optimismus ist wohl im mom die beste medizin für uns, also unterstreich ich das mal, aber den augenrollenden smiley hab ich übersehen, da kommt nen fettes ausrufezeichen hin

ich bin grad etwas ko, heut ar echt nen richtig mieser tag, am besten wir gehen ganz schnell ins bett und morgen versuchen wir es besser zu machen, das kriegen wir doch hoffentlich hin und wenns nicht klappt eben übermorgen, wie sagt man so schön "Man muss einmal mehr aufstehen, als man hinfällt" Also nicht aufgeben!

Das mit deiner mutter musst du mir nochmal genauer erklären, irgendwie hab ich das glaube ich nicht ganz verstanden inwieweit du im mom kontakt zu ihr hast
wie steht sie denn zu der klinik?

Dann bis morgen sunnymaus
emilia

Ja ich glaub, das war absolut kein sonderlich guter Tag... Hab meinen Kampf auch verloren...Aber ich hab es länger als eine Stunde durchgehalten gegen anzukämpfen...Und das ist doch schon was...Bald ist es ein ganzer Tag und dann eine Woche und irgenwann ist es auf einmal ganz weg und man genießt sein Leben...und ist mit sich selbst im Reinen ...OK so stellt man sich dann sein Leben in ein paar Jahren vor ...

IMMER POSITIV DENKEN!!!!!!!

Ja ich denke ich geh jetzt auch schlafen...Bin auch super alle...logisch...kennst ja...
Obwohl schlafen ja auch nicht grade zu meinen "Lieblingsbeschäftigungen" gehört...Entweder ich kann so gut wie gar nicht schlafen oder ich hab super undschöne, reale Träume, hauptsächlich auch im Bezug auf damals und danach bin ich noch kaputter, als hätte ich die ganze Nacht durchgemacht....
Jeden Abend geh ich dann ins Bett, wenn ich mich dann überreden kann, mich endlich hinzulegen und denke, heute Nacht wirds besser... Habs auch schon mit super starken Schlaftablette probiertm die ich danals mal bekommen hab und von denen mich damals schon ne halbe auch noch den ganzen nächsten Tag umgehauen hat, heute kann ich nicht mal mehr eine ganze Nacht durchschlafen und sie hauen nur noch mehr auf meinen Kreislauf...Naja hab sie wieder weggelassen, weil meine Freundin sich auch sorgen gemacht hat, dass ich davon vll npch abhängig werden könnte...

Naja meine Mutter weiss das mit der Klinik wohl irgendwie von meiner Chefin, aber ich bin da auch nicht so richtig durchgestiegen, weil das im Moment immer so über 1000 Umwege geht, bis es zu mir kommt und das ist immer leicht durcheinander, aber es scheint sie nicht zu interessieren, sie hat sich nicht bei mir gemeldet...Ich meine ok wir haben den den Kontakt ja auch irgendwie abgebrochen, aber wenn sie wirklich so eine tolle Mutter wär, wie sie vor anderen immer erzählt (in meiner Heimatstadt kann ich mich kaum noch sehen lassen, weil sie mich da so schlecht gemacht hat...), dann hätte sie sich, wenn man jetzt mal nicht von damals ausgeht, ja auch mal erkundigt etc keine Ahnung oder seh ich das falsch?? Aber ich bin auch ganz froh, sie würde mir jetzt noch fehlen...Das wär das Letzte, was mir jetzt noch gut tun würde!!!!

Na gut, morgen wird ein besserer Tag, das weiss ich

Schlaf gut!!! bis morgen
sunnymaus

hi sunnymaus,

wie gehts dir heute?

die Albträume sind schlimm, das kenn ich auch nur weiß ich auch nicht, was man dagegen wirklich tun soll. Schlaftabletten seh ich aber wie deine Freundin auch eher kritisch, da würd ich wirklich aufpassen.

in meiner Heimatstadt kann ich mich kaum noch sehen lassen, weil sie mich da so schlecht gemacht hat..

Hallo? Gehts noch? deine mutter ist echt der hammer ich denke,das beantwortet deine frage eigentlich schon, ob sie eine so tolle mutter ist wie sie meint zu sein. In meinen augen macht man sein Kind NIEMALS vor anderen schlecht, selbst wenn es was verzapft hat. ich glaube das beste ist für dich echt DISTANZ!!!!!!!!!!!
Im grunde ist es dann zwar traurig,dass sie sich wegen der klinik nichtmal bei dir meldet, aber andererseits ist es so auch einfacher für dich dich zu lösen. Sie tut dir anscheinend wirklich nicht gut, wie sie sich verhält.

hast du jetzt eigentlich schon entscheiden ob du es deinen arbeitskollegen jetzt erzählen möchtest?

So,ich werd dann mal bissl an die frische luft gehen und wünsche dir nen schönen tag
bei uns ist grad richtig strahlend-blauer Himmel mit sonnenschein

lg emilia

Hi Emilia ,

naja beser als gestern auf jeden Fall...War ja mal wieder ein ziemlicher "Tief-Tag", aber neier Tag, neues Glück ...
Und dir??

Ja hier ist auch super schönes Wetter, da kann man nur bessere Laune haben !

Das mit den Tabletten, hab ich dann auch schnell wieder gelassen, weil es wirklich dumm wär, sich jetzt noch eine Problem mehr an den Hals zu holen ...Da lieg ich lieber mal eine Nacht wach...

Also ich hab mich jetzt erstmal dazu entschieden, noch nichts zu sagen, ich denk, wenn ich "stark" genug bin, dann sag ich es ihnen, aber noch nicht jetzt...

Ich bin auch eigentlich wirklich froh, dass sie mich zur Zeit zufrieden lässt, denn wo sie ist, sind auch Probleme und das brauch ich im Moment echt nicht...Obwohl ich schon überlegt hab, wenn ich in der Klinik bin, wird es dann nicht irgendwann kommen, dass die der Meinung sind, dass man sich nochmal richtig mit seinen Problemen auseinandersetzten soll und dass es dann nochmal zu sowas, wie "Gespräche zu Therapiezwecken" oder so gibt?? Ich bin mir gar nicht so sicher, ob ich das dann wirklich wollen würde....
Und außerdem ist es wahrscheinlich erstmal ausreichend, wenn es dann irgendwann zu dem Gepsräch mit meinem Vater kommt, das ja gleichzeitig sozusagen, die "große Beichte" wird...

Und wie läuft das eigentlich mit dem Essen?? Ist das überall unterschiedlich, oder haben die irgendwelche Richtlinien?? Ich glaub im Inet stand, das sitzt jmd dabei, wenn man isst...Aber ist das immer?? Und was ist danach?? Weil es für mich echt unmöglich ist, überhaupt nur dran zu denken, dass ich irgendwas drin lass... Es wird immer schlimmer, ich ess ja sonst auch eigentlich nix, außer ich hab meine FAs... Und was ist, wenn ich dann dort dieses "Ich muss jetzt...." hab, ist dann dort jmd zu dem man gehen kann??

Irgendwie hab ich mich da gestern so in meine Gedanken, meinen Druck, den ich selbst immer mal wieder auf mich ausübe und alles so reingesteigert, dass ich bis bestimmt um 2 Uhr nachts da lag und nur noch heulen konnte, hatte ich auch schon lang nicht mehr....Aber musste wohl mal raus... Ich hab bloß manchmal so Angst, dass ich nach der Thera, dann wieder auf die Welt "losgelassen"werd und zwar noch die ambulante Thera hab, aber trotzdem wieder mit allem total überfordert bin und es wieder losgeht oder weitergeht.... Ich weiss, zu viel Druck und alles langsam angehen , aber ich bin so ein verdammter "Gedankenmacher"...

Aber der Kampf geht weiter !!! Werd wohl auch mal ein bisschen an die frische Luft gehen, wird mir wohl auch mal gut tun ...

Liebe Grüße und einen schönen, sonnigen Sonntag!!!!
sunnymaus

hi sunnymaus,

na du, wie gehts dir? Was gibt es Neues?

Ich hab leider wenig zeit, die prüfungen machen mich grad fertig, ich bin wieder komplett in meinem muster aus essen, erbrechen, lernen,essen,erbrechen..... mist! naja,aber die gedanken sind eben da und ich hab grad keinen raum sie zuzulassen-also ist verdrängung angesagt

naja irgendwann ist es auch wieder vorbei.

nun zu dir

Und außerdem ist es wahrscheinlich erstmal ausreichend, wenn es dann irgendwann zu dem Gepsräch mit meinem Vater kommt, das ja gleichzeitig sozusagen, die "große Beichte" wird...

Das fand ich interessant...heißt das,du willst es ihm mit Hilfe der Therapeuten sagen? Ich fände das richtig, meiner meinung nach kannst du das für dich selbst sonst nicht lange aushalten, da geht man kaputt dran.
puh....ist aber ne ganz schön große last und irgendwie eigentlich nicht DEINE Aufgabe.
ich kann dich beruhigen,die zwingen einen nicht zu einem Gespräch, sie raten es einem eventuell sehr inständig, aber es bleibt die eigene entscheidung, allerdings kann es ja vielleicht gegebenenfalls echt gut für deine Theraentwicklung dort sein.

Ach sunnymaus, du machst dir immer viel viel viel zu viele gedanken.du machst dir jetzt schon sorgen,was nach der thera ist,dabei hat sie nichtmal angefangen.jetzt mal gaaaaaaaanz tief durchatmen und nen gang runterschrauben ok? *drück*

DU wirst sehen, es wird alles halb so schlimm und es lässt sich alles irgendwie regeln.

na gut, ich schick dir noch ein paar grüßlis und bin dann mal wieder bei meinen büchern...bis dann

Emilia

Hallo Emilia ,

naja mir gehts irgendwie auch schon wieder überhaupt nicht gut...ich merke schon wieder, wie ich jeden Tag mehr in mein Loch falle...Ich hab die letzten 2 Tage auch schon wieder mehr FA hinter mir, als ich ertragen kann, ich mach mir dann immer wieder so maßlos Vorwürfe und hasse mich immer noch wieder mehr und versteh einfach nicht, dass ich es einfach nicht lassen kann und gegen ankomme...Ich weiss, kein Druck...Ich hab heute meine Chefin in der Bahn getroffe und mich selber gewundert wie offen ich ihr gesagt hab, wie verzweifelt ich bin, dass es immer wieder noch schlimmer wird und ich so versuche gegen anzukommen und es dann meistens noch schlimmer wird und sie meinte auch ich soll jetzt einfach nicht versuchen gegen anzugehen und auf die Therapie warten, mich fallen lassen und werd sehen, dass es dann wahrscheinlich schon besser wird...
Aber mich belastet auch ziemlich die ganze Sache mit meinem Vater... Ich bin heute zu ihm gefahren und bin jetzt auch hier bei ihm, aber ich bereus schon wieder... Ich hab eigentlich gedacht, vll trau ich mich morgen erstmal mit seiner Freundin zu reden, damit sie mir dann später hilft zusammen mit den Therapeuten und es würde wahrscheinlich schon ziemlicher Ballast von mir fallen, aber ich weiss nicht, ob ich mich traue... Und gleichzeitig ist es hier für mich echt mal eine Auszeit, vom k*** ... Dafür esse ich wahrscheinlich so gut wie nix, aber einfach mal ein, zwei Tage ohne FA, brauch ich... Ich weiss zwar, dass der Mittwoch dafür umso schlimmer wird und ich wohl den ganzen Tag das alles nachhole, aber da denk ich jetzt besser noch nicht dran...
Ich bin quasi vor dem einen Problem weggelaufen, zu einem von den Problemen, die es auslöst...Auch nicht sehr intelligent...
Naja kann ja nur besser werden....

Dafür steh ich jetzt auf einer Warteliste für eine Therapeutin, nach der stat Thera , siehste doch wieder noch was positives!!

ach mensch, es ist aber auch sicher schon wieder ein ungeheurer Druck mit den Prüfungen und dann auch noch die Wut, dass man nicht anders mit sich und seinen Gefühlen um zu gehen weiss und sie ständig da sind...Ich fühle mit dir (würd dich gern in den Armen nehmen und hoffen, dass es dir dann etw. besser geht!!!!!*drück*) und kann dich voll und ganz verstehen, hoffentlich wird es wieder besser, wenn du deine Prüfungen fertig hast!! Ach was sag ich,klar wird es besser, wenn du die Prüfungen fertig hast!!!
Wann hast du denn wieder Thera?? Vll kann dein Therapeut dir ja noch irgendwie nen Rat geben oder so!?
Wie lange gehen die Prüfungen noch??
Guck einfach nach vorn und denk immer es wird alles besser!!Es braucht seine Zeit und es ist nunmal ein harter Weg, der eben seine Zeit zur Bearbeitung braucht...
Und denk immer an die schöne Zeit, die danach kommt und was du dann alles machen kannst und wirst!!! Vll hilft dir das ja auch!? Bei mir klappt das immer ein wenig...zumindest für kurze Zeit...

Ich hoffe, ich konnte dich ein wenig aufbauen und drück dir ganz fest die Daumen für deine Prüfungen und denk an dich!!! Du schaffst das alles!!! Du bist stark genug!!

Liebe Grüße!!! und schlaf gut
sunnymaus

Emilia, ich habs getan!!!! Ich hab mich heute Abend getraut es ihnen zu sagen und es ist super ausgegangen...Also mein Vater ist natürlich super fertig...und das wird sicher auch noch ne weile anhalten, wenn ich mir überleg, wie ich mich gefühlt hab... Ich hoffe nur er macht keine Dummheiten meiner Mutter gegenüber, die ist nämlich zu allem fähig und sie ist es einfach nicht wert, dass er sich wegen ihr noch irgendwie in Schwierigkeiten bringt... Naja wollen jetzt auf jeden Fall nen Test machen und ich fahr morgen zu meinem Erzeuger und frag ob er auch einen machen würde und wenn er es wirklich ist, dann sollen sie sich den Unterhalt teilen, aber mein Vater hier und seine Freundin haben auch gesgt, dass es so nix an der Situation ändert und sie mir überhaupt keine Vorwürfe machen, weil ich echt nix dafür kann...

Ich bin so erleichtert!!!!!

So gut, dann werd ich auch mal schlafen, aber ich musste dir das ma eben noch berichten...

Ich hoffe es geht dir gut!!! Ich drück dich!!
sunnymau

ich musste das grad zweimal lesen...........

meeeeeeeensch sunnymaus, du bist ja mutig!!!! Wow, du kannst echt stolz auf dich sein. Das ist echt ein schwerer schritt gewesen, aber ich freu mich total für dich,dass es so gut gegangen ist

mensch, das ist doch das beste was passieren konnte, dass sie so reagieren. Sie stehen hinter dir, sie lieben dich weiterhin. Alles was sich ändert sind Formalitäten!!!

Du bist so voll tatendrang, du fängst an dein leben aufzuräumen, du wirst das alles machen, da bin ich sicher
ich bin voll stolz auf dich,*daumenhoch*

Mir gehts nicht gut, ich habe einen FA nach dem nächsten. Gibt sonst auch nicht viel neues, hab in 2 wochen wieder thera und meine prüfungen enden am 26. März,naja mal sehen.

wie gehts dir sonst so? Kann verstehen,dass du erstmal erleichtert bist. wenn du magst berichte mal wie es heute geklappt hat und wie dein erzeuger reagiert hat.

du machst das super!!!

Alles Gute
Emilia

Hi Emilia,

als ich heute früh aufgewacht bin, musst ich auch erstmal überlegen, ob das nicht doch alles ein Traum war...
Es ist ein merkwürdiges Gefühl, doch muss ich sagen und ich hab auch meinem Vater gegenüber irgendwie trotzdem noch diese Distanz, das hab ich gestern Abend gemerkt und ich hab ihn zwar letztendlich umarmt, aber nicht weil es mir gut tat oder ich es wirklich so wollte und es auf einmal konnte, sondern weil ich wusste, ich muss es jetzt tun und er braucht das...Als es dann ans ins Bett gehen ging und ich wusste, jetzt kommt nochmal die große Umarmung und ein hdl, war mir schon total unwohl, aber ich habs wieder über mich ergehn lassen...ich kann einfach nicht beschreiben oder sagen, was das ist...aber es tut mir immer so leid...

Aber ich bin wirklich erleichtert, dass ich mich das getraut hab Und hoffe, dass der Rest auch noch klappt und ich nicht meiner Mutter übern Weg lauf, wenn ich meinem Erzeuger jetzt sag, dass ich heute Nachmittag mal kommen will...Oh man, das ist doch schon wieder ein ziemlcih großer Schritt, aber auch das werd ich noch schaffe...
Schreib dir natürlich alles!!!


Mensch das ist alles noch so lang bei dir!!! Kannst du bei deinem Therapeuten nicht mal fragen, ob du ne Spontanthera bekommen kannst?? Vll kann er deine ganzen Spannungen ein wenig lösen und du kannst wenigstens einma reden und alles los werden...!? Ich weiss ja nicht, ob das vll was helfen würde...
Ich würd dir so gern helfen....
Aber ich weiss ja selber, wie schwer das ist und dass einem da keiner wirklich helfen kann,wenn man erstmal drin ist... ich glaub ich werd morgen auch erstmal einen derben Rückschlag erleben...Ich muss jetzt schon die ganze Zeit dran denken und stell mir alles mögliche vor und träum da teilweise schon von...
Und ich kann mir richtig vorstellen, wie du wegen deiner Prüfungen unter Strom stehst und ja irgendwie deinen Dampf ablassen musst....
Aber versuch auch nicht so kramofhaft, gegen anzukämpfen, damiz du dir nicht noch mehr Druck machst, vl wirds dadurch ja echt schon besser...

Ich drück dich und bin in Gedanken bei dir!!! Du bist stärker, als du denkst!!!

Liebe Grüße
sunnymaus