und ich will endlich niemandem mehr was beweisen oder perfekt sein wollen um Anerkennung zu bekommen, ich muss lernen, dass ich alles für mich mache und nicht für andere und ich will mich endlich mal akzeptieren können und sagen, du bist nicht an allem Schule was war und ich hasse mich nicht....
aber das werd ich alles lernen!!!

du glaubst gar nicht wie schön sich das liest, da steckt ne menge willenskraft und power hinter!!!! Und vor allem Wünsche und Ziele, find das echt cool!
wichtig ist nur, dass du dir immer etwas davon in Reserve hälst,denn es kommen gewiss auch tage an denen du aufgeben möchtest, aber ich bin mir sicher,dass du das schaffst!

Es gibt einen schönen Spruch von Oscar Wilde: " Sich selbst zu lieben ist der Beginn einer lebenslangen Romanze"
Ich find das passt ganz schön zu deinem Vorsatz

Ich komme aus NRW, studiere im Ruhrpott und wohne dort jetzt auch in ner wg.
ich hab mit 16 ne ambulante und ne stationäre thera wegen magersucht gemacht und vor gut einem Jahr habe ich mir selbstständig eine neue ambulante therapie gesucht,ist also jetzt quasi mein dritter Anlauf.
Diesmal glaube ich aber,dass es wirklich eine chance gibt,dass es meine letzte sein könnte

liebe Grüße
Emilia

Oh ja das stimmt dieser Spruch passt und den sollte sich
wahrscheinlich jeder von uns jeden Tag mit sich rumtragen!!!

Das war auch richtig denk ich, wie sagt man so schön, alle Guten Dinge sind 3!!! Und du hörst dich eigentlich immer so voller Energie an, dass ich gar keine Zweifel hab, dass du es diesmal schaffst!!! Der Wille ist doch da und das ist das aller Wichtigste!! Weisst du denn schon, wann es bei dir los geht??

Aber ich finde, auch hier die Seiten geben einem unendlich viel Kraft und einige Beiträge sind so ergreifend, dass ich sage, nein jetzt muss ich was ändern!!!
Und sich mit Menschen auszutausche, wie mit dir, baut einen unheimlich auf und gibt Kraft!!

Das glaub ich, dass es sicher einige Momente geben wird, in denen ichwahrscheinlich alles hinschmeißen will, aber ich denke, dass ist doch zwischendurch auch mal normal, wenn man sich dann auch wieder fängt, aufsteht und sagt, hey jetzt gick ich wieder nach vorn...! Und ich hätte ja nie gedacht, dass ich das mal sag, aber ich vermisse meine Arbeit, sogar meine Chefs und das Gezeter meine Chefin... Mein Chef meinte heute zu meiner Freundin/Kollegin, dass ich mir Zeit nehmen und richtig gesund werden soll, egal wie lange es dauert, meine Ausbildungsstelle wird er auf jeden Fall frei halten und er wünscht mir nur das Beste!!! Das mein Chef sowas sagt, hätte ich nie erwartet, er ist sonst immer so oberflächlich und hecktisch und naja eigentlich nie wirkl anwesend und da ich sowiso meistens bei meiner Chefin bin, hat er sogar schon Problem sich an meinen Namen zu erinnern und ich war echt richtig gerührt...
Ich weiss nur nicht, soll ich es meinen Kollegen sagen oder lieber nicht.? Also es wissen jetzt 3, die aber auch gleichzeitig eben meine besten Freundinnen sind, seit ich hier bin und sie haben ja jetzt bewiesen dass es echt wahre Freunde sind... Naja die anderen denken, dass ich jetzt noch wegen meinen Fingern nicht komme, denn die sind seit Weihnachten mal mehr, mal weniger richtig angeschwollen gewesen und an den Spitzen rot und dick und haben richtig weh getan zwischendurch oder waren steif oder es war mal nix und jetzt sind sie "nur" noch rot an den Spitzen und ich bilde mir immer ein, wenn ich eine FA hatte und auch während ich dabei bin werden sie immer schlimmer und wenn mich irgendwas aufregt... kann das was damit zu tun haben?? Ich kann mir das sonst echt nicht erklären... aber auf die dauer, wird doch keiner mehr glauben, dass es wirklich nur deswegen ist, noch dazu wo ich vorher auch noch so rapide abgenommen hatte... hmm ich hab nur Angst, dass sie dann über mich reden und mich jeder als die "Kranke" abstempelt...

Liebe Grüße =)

hi du:-)

Eigentlich sollte es im April losgehen mit der klinik, aber zur zeit arbeite ich in meiner ambulanten therapie so intensiv an der postraumatischen belastungsstörung, dass mein therapeut schon meinte,dass es ungünstig wäre mich daraus zu reissen und das alles nochmal bei null anfangend fremden menschen erzählen zu müssen.
Mir würde auch die Zeit danach sehr schwer fallen,wenn alle in der uni sind und ich zuhause hocke...von daher weiß ich noch nicht,ob ich wirklich in die klinik gehen werde.Zumal ich ein urlaubssemester brauchen würde und ich eiegtnlich so schenll wie möglich finanziell unabhängig werden möchte,da ich mit meinen eltern keinen guten kontakt habe.
so,das war jetzt ein halber roman;-) Kurz gesagt: Ich werd wahrscheinlich erstmal ambulant weitermachen.

hmm....schwierig, ich weiss auch nicht,was ich dir raten soll. Also wenn du nicht so ein enges vertrauen zu ihnen hast, würde ich es vielleicht nach der klinik erklären,das ist meist einfacher. Dann ist man gefestigter und weiß auch wieviel man von sich preisgeben möchte.du kannst ihnen dann immernoch sagen, warum du weg warst.
Wenn du damit aber ein schlechtes gefühl hättest, kannst du es natürlich auch sofort sagen,aber ich verstehe deine sorge, wobei ich mir fast sicher bin,dass alle betroffen wären und dir wie dein chef nur das beste wünschen würden.
so würdest du doch auch reagieren oder nicht?

Kannst ja nochmal in ruhe drüber nachdenken oder frag mal die 3 was sie meinen,die kennen die anderen kollegen ja auch.

liebe grüßlis
Emilia

hey =),

na das hört sich doch aber echt positiv an und wenn es dir wirklich was bringt und auch so leichter ist, dann ist es doch das Beste, aber du kannst ja immer noch schaun, wie es bis April läuft oder? Und die hauptsache ist doch, egal was man für eine Therapie macht, hauptsache, es bringt was und hilft!!!

Oh ja das mit deinen Eltern und dem so schnell wie möglich unabhängig sein kenn ich mittlerweile zu gut... Zu meiner Mutter hab ich jetzt gar keinen Kontakt mehr und zu meinem Vater jetzt zwar wieder intensiveren als vorher, da meine Mutter viel kaputt gemacht hatte... aber irgendwie fehlt trotzdem der Draht zwischen uns... Ich weiss, dass er mich über als liebt und sicher auch alles machen würde, aber er ist auch sehr damit überfordert, jetzt auf einmal mein "elterlicher Ansprechpartner" zu sein und dann komm ich auch noch und hab ne ES...hat ihn schon umgehauen, aber er kann nicht damit umgehn und versuchts doch zu verdrängen und wenn ich anrufe gibt er mich nach wenigen Worten an seine Freundin ab und die zieht die ganze Zeit nur über meine Mutter her, von der ich eigentlich gar nichts mehr hören will... Das allerschlimmste ist aber, dass ich mit 18 erfahrn hab, dass mein Vater gar nicht mein leiblicher Vater ist und ich ihn immer belüge und dabi so en unheimlich schlechtes Gewissen hab, aber auch weiss, dass für ihn eine Welt zusammen brechen würde, wenn er es erfahren würde und das könnte ich einfach nicht ertragen...Außerdem hab ich Angst ihn auch noch zu verlieren, weil er mir doch irgendwie das Gefühl gibt, noch ein bisschen Familie zu haben, auch wenn ich ihn so gut wie nie sehe...

Ja ich bin mir nicht so sicher was ich machen soll, weil ich Leute so verdammt schlecht einschätze und bei mir immer ein wenig Misstrauen da ist... Einerseits sag ich mir auch, man die nehmen das sicher ganz positiv auf und reagieren wie mein Chef, andererseits, denk ich doch, dass man vll über mich reden könnte... Meine eine Freundin meint, dass sie es sicher alle ganz positiv aufnehmen würde und niemand was Böses sagen würde und sie schon seit einer Ewigleit dort, meine andere Freundin meint, es sollte keiner wissen und sagt das ganze Gegenteil von der anderen und meine dritte Freundin ist jetzt solang da wie ich und sagt auch sie kanns nicht wirklich sagen... das muss man sehn, wie man damit umgehn kann...
Aber ich denke du hast recht entweder ich werd es, nach der Zeit sagen, wenn ich damit besser umgehen kann oder sag meiner anderen Freundin, die würde es auch machen und die anderen sozusagen drauf vorbereiten...

ja im roman schreiben bin ich auch immer super, ne ...
aber es tut einfach gut, mit jmd zu reden, der sich vorstellen kann, wie man sich fühlt und irgendwie gibt es auch immer irgendwo parallelen...

liebe Grüße

ok, nachdem du jetzt von allen Seiten verschiedene Ratschläge bekommst, bist du wahrscheinlich nur noch mehr verwirrt
ich finde aber sowieso, dass du es letztendlich nach deinem gefühl entscheiden solltest. Es kann dir im grunde ja keiner sagen was du machen sollst und dir somit die entscheidung abnehmen.
wenn du jetzt in die klinik fährst und dir sorgen machst und die ganze zeit denkst, hätt ich es mal gesagt, ist das auch nicht besser, du musst mal in dich hineinhorchen wie viele gedanken du dir wirklich machen würdest, wenn du erstmal nichts sagst. Kann ja auch sein,dass du dann in der klinik,wenn es um genügend andere Dinge geht, nicht mehr saran denkst und es einfach nachher erzählst.

Puh...das mit deinem vater ist ja krass ich meine,das ist ja für dich schon ein schock,aber dass du es dann auch noch verheimlichen "musst"....ich nehme mal an,dass du in der thera da intensive unterstützung bekommen wirst. hast ja familientechnisch echt was aufzuarbeiten, aber das kann man schaffen.
meine familie ist auch absolut strange....ich hab aber im Laufe der therapien gelernt meine erwartungen gen null runterzuschrauben und mich zu distanzieren, es geht,tut aber nat. immer trotzdem weh.

schreibst du eigentlich tagebuch? Ich hab damit in der klinik angefangen und es hat immer total geholfen. ist irgendwie auch schön später zu lesen und zu merken, wie positiv man sich im laufe der zeit verändert hat.

na gut, dann hab mal nen schönen tag

lg Emilia

Hi ,

naja ich denke, dass es vll gar nicht schaden könnte, wenn man es ihnen jetzt sagt, denn wenn sie wirklich reden, dann krieg ich es ja gar nich wirklich mit und so wärs vll auch leichter, wenn ich wieder da wär, denn dann haben sie die ersten "schocks" vll überwunden, oder sie reagieren wirklich total klasse, was ich bei den meisten eigentl auch denken würde und die sind auch froh, es erfahren zu haben, denn andererseits, sind wir ja auch irgendwie ein team... mal schaun, ich denk, ich werd schon dir richtige entscheidung treffen, fürher oder später....

oh ja es ist schon ziemlich hart sie von der Familie zu lösen, aber wenn es für einen selber das Beste ist... Es war ja auch nicht leicht, für mich selber zu entscheiden, zu meiner Mutter keinen Kontakt mehr zu haben... Aber nach all den Jahren, ist es einfach das Beste und ich hab auch gemerkt, dass sie jetzt nichts verstanden hat und mich niemals ernst nehmen würde und ohne sie und meine oma(ihre mutter) ist mein Leben um einiges leichter und ruhiger...ich muss jetzt nur lernen, endlich auch nach meiner meinung zu leben und nicht ihr leben zu führen und vor allem, dass ich ihr nichts mehr beweisen muss, allen anderen zwar auch nicht, aber hauptsächlich auch ihr nicht!!!
Nur ich wünschte, die Familie, wär in dem Sinne echt das Einzige, was aufzuarbeiten wär...

Und ja Tagebuch schreib ich schon seit Jahren und jetzt intensiver, als je zu vor... Hab auch schon überlegt, mir nochmal eins zu holen, was ich als Kliniktagebuch schreibe, da kann ich dann alles was ich gelernt, was schön, was vll doof oder was den ganzen Tag überhaupt passiert ist und vll hilft es mir später, wenn ich mal irgendwo nicht weiter komme einfach weiter...

Aber ich hab auch endlich den Schritt gewagt und geh heute allein zu meiner Therapeutin, sonst hab ich immer meine Freundin mitgenommen und mich am Ende doch nicht geöffnet, heute hab ich zwar schon ein wenig Angst, aber ein ganz anderes und positiveres Gefühl als sonst ..

So ich hoffe, du hast auch einen schönen Tag!!

Liebeb Grüße!!

mal schaun, ich denk, ich werd schon dir richtige entscheidung treffen, fürher oder später....

da bin ich mir sicher

Dann wünsche ich dir mal viel Erfolg heute bei deiner thera, werd an dich denken.
Ich hab morgen auch wieder thera und tue mich grad auch extrem schwer damit morgen mal was erzählen zu müssen
aber dafür gehen wir ja zur thera, verdrängen ist zwar einfacher, aber auf Dauer nicht wirklich praktikabel

kannst ja mal berichten wie es war, wenn du magst.

bis dann...emilia

Hey Emilia,

komm grad von meiner Thera und ich habs echt geschafft , ich konnte mich öffnen, ich hab ihr ein wenig aus meiner Vergangenheit erzählt und bin nicht mal in Tränen ausgebrochen, ich konnte mich immer wieder fangen...Ich hatte echt das Gefühl dabei das Richtige zu tun, es fühlte sich nicht so falsch an, wie noch die letzten Male... Und es ist glecihzeitig immer wieder so erschreckend, wenn man so zurück geht und alles wieder aufgewühlt wird, aber ich hab mir einfach immer gedacht, wenn ich was ändern will, muss ich reden!!! Und es hat geklappt...
In mir herrscht zwar mal wieder absolutes Gefühlschaos und mir ist mal wieder klar geworden oder besser sie hat mir deutlich gemacht, dass meine Mutter so viel kaputt gemacht hat und ich mich für diese Frau so kaputt gemacht hab... Aber umso klarer ist mir jetzt wieder, ich muss jetzt für MICH leben und meine Entscheidungen und alles was ich tue, ist NUR für MICH...und ich muss niemandem mehr was beweisen....auch wenn es sehr schwer ist...aber ich schaff das!!
Hoffentlich auch in der Klinik....

Und ich kann dir wirklich nur raten, öffne dich, erzähl einfach und denk immer, nur so kann dir geholfen werden und nur so hilfst du dir selber!!!!!! Und selbst wenn, man dann erstmal wieder alles aufwühlt, ist das nicht der erste Weg zur Verarbeitung?? Man setzt sich doch jetzt endlich mit allem auseinander, so hart wie es auch leider ist....

Und wir MÜSSEN es einfach zulassen und die Hilfe annehmen!!!

Und ich weiss du schaffst es heute!! Setzt dich nicht unter Druck und geh nach dem Tempo vorran, dass für dich gut ist und es ist doch ein großer Schritt nach vorn, wenn du nur wieder ein bisschen erzählst!!!

Ich denk an dich!!

Würd mich freuen, wenn du schreibsz, wie es gelaufen ist!!

Liebe Grüße!!

hi liebe sunnymaus

das klingt doch super! das gefühlschaos ist echt manchmal nach der thera noch heftiger als vorher, aber es wirbelt ja auch viel auf...mein therapeut sagt immer "Leben bedeutet Veränderung und Veränderung bedeutet Bewegung"
Ich finde, du setzt grad ne menge in Gang und es freut mich echt total,wenn ich das lese

wann hast du denn den nächsten termin?

Ich glaube auch,dass man erst jetzt durch die therapie lernt auf sich zu achten und sich nicht nur um andere, sondern um sich selbst zu kümmern.Gesunder Egoismus eben statt falsche Aufopferung!
Kann mir auch gut vorstellen,dass deine mutter in der therapie noch ein großes thema wird, irgendwie haben wir es ja alle mit unseren müttern

ich hab erst morgen den termin, aber mir gehts grad ziemlich schlecht....wäre am liebsten nicht zur uni gegangen,aber musste eben prüfung schreiben, konnt mich gar nicht konzentrieren.Ich weiß selbst nicht wieso ich solche Angst hab, vielleicht muss ich einfach erstmal selbst realisieren,dass meine Vergangenheit nicht so ist, wie ich es mir immer einrede und ich es haben möchte.
ich bin eigentlich zur zeit ganz glücklich,habe soviele soziale kontakte wie noch nie und fühle mich nicht wirklich einsam oder so, aber trotzdem ist in mir so ein Gefühl der völligen Wertlosigkeit, Abgestoßenheit,Beschmutztheit und einfach als wenn in mir was Schlechtes wär (klingt wirr,ich weiß)

naja wird schon!

Finds voll schön,dass wir beide so aktiv hier posten,freu mich immer,wenn du antwortest

dann genieß nochmal den tag und bis bald!!! Emilia

Na du ,

oh man ich weiss genau, was du meinst, ich kann mich eins, zwei Tage vor der Thera auch auf nichts mehr wirklich konzentrieren und hab so ein merkwürdiges Angstgefühl...Aber ich denke, das liegt einfach nur daran, dass wir unsere Vergangenheit noch einmal durchleben müssen und uns dazu auch noch einer anderen Person anvertrauen (müssen)... und dann wird einem ja auch, wie du schon sagst, immer wieder klar (was man ja meist versucht zu unterdücken, also ich jedenfalls), dass man nie so eine Vergangenheit haben wird, wie man sie gern gehabt hätte...und es werden so viele Sachen klar und deutlich ausgesprochen, die erstmal einfach nur schmerzen... Eigentlich ist er Weg, den wir gehen müssen, um uns zu helfen, doch nochmal wieder genauso schlimm oder??
Ich meine man macht Jahre lang alles dafür, um damit klar zu kommen und es zu verdrängen und letztendlich, müssen wir uns doch damit ausgiebig auseinandersetzten, damit wir früher oder später wieder "normal" leben können und wieder mit uns klar kommen....
Und dann noch die unsere Gefühle von Wertlosigkeit, Beschmutztheit etc. (wie du auch geschrieben hast...) führen ja meistens auch noch dazu, die Angst uns zu öffnen, zu vergrößern... Ich weiss auch genau, was du meinst, auch wenn ich doch so nach vorn gucke, sind diese Gefühle auch immer noch bei mir da... Und sie machen einen teilweise echt wahnsinnig oder?? Und man weiss auch einfach nicht, wie man sie abschalten kann...
Aber vielleicht ist es grade das, was wir unseren Therapeuten immer wieder sagen sollte und ich denke, sie wissen bestimmt einen Weg, es früher oder später auch unseren Köpfen zu kriegen...
Denn eigentlich bist es ja nur du, die sich für wertlos etc... und die anderen, die dich kennen und mögen, denken doch genau anders von dir!!!!
Und ich kenn dich jetzt so kurz und finde dich super nett und du hilfst mir unglaublich dabei, nach vorn zu gucken und zu beruhigen... Du bist ein wunderbarerer Mensch und das musst auch DU dir eingestehen und zulassen es zu glauben!!!! ich weiss es ist leichter gesagt, als getan, aber auch allein der Wille, das alles zu ändern, kann doch auch dich schon wieder unglaubluch stolz machen, du gehst hin, obwohl du so eine Angst hast, gehst zum Studium und schreibst die Prüfung trotz der Angst und hast auch die letzten Jahre gemeistert und durchgezogen, egal wie, aber du hast dich nie "richtig" aufgegeben, eigentlich ist unsere ES auch gleichzeitig ein Hilferuf und wenn wir keine Hilfe gewollt hätten oder auch dass alles endlich anders wird, dann hätten wir auch einen gänzlich anderen Weg gehen können (...) und hätten nicht so "gekämpft" und würden das auch jetzt alles nicht machen!!!! und das alles zeigt doch auch, dass du voller Energie bist, auch wenn du dich gar nicht so fühlst...!!!!
Aber ich kenn das ja alles und es immer leicht anderen das alles so zu sagen, obwohl man sich selber ja eigentlich so hasst... Aber das ist unser "böses Ich" (so nenn ich das immer ), das uns immer so runter zieht und gegen das wir so machtlos sind...und das uns so unter Kontrolle hat und das müssen wir besiegen!!!

Aber auch wir müssen nach vorn gucken und uns anfangen gern zu haben und anzunehmen!!!!

und es ist doch auch immer wieder schlimm, dass eigentlich die menschen, die für uns die wichtigsten sein sollten und fast alles dafür hätten tun sollen, dass es uns gut geht, oftmals doch die sind, die überhaupt Schuld daran sind, dass es uns so dreckig geht... Das ist schon schlimm und eine Sache, die soch immer wieder sehr weh tut, aber am Ende auch leider nicht zu ändern ist...


Naja mein nächster Termin ist erst nächsten Donerstag, aber ich hab Dienstag noch bei dieser Beratungsstelle, die mir ja auch jetzt geholfen hat, so schnell mit den Klinikunterlagen etc zu helfen, einen Termin und da gucken wir gleich noch nach einem Therpeuten, für danach, weil die Thera, zu der ich jetzt geh, die ist eigentl für s*x**ll m*ssbr**cht* und die ist eben eigentl weniger auf ES speziallisiert und hilft mir jetzt bis zur Klinik, auf jedenfall, dass ich nicht ganz untergehe, aber ich denke und weiss, dass ich ja jetzt eingesehen hab, dass ich kämpfen muss... sonst hätte ich das alles nicht geschafft und gemacht, was ich diese woche gemacht hab...

Ich freue mich auch immer wieder, wenn du geschrieben hast!!! Und find dich auch unheimlich nett!!!! Und ich denke, wir können uns bestimmt auch gegenseitig helfen, dass wir uns beide wieder annehemen und mögen lernen!!!

Und du bist NICHT wertlos, beschmutzt oder schlecht!!!!

Liebe Grüße sunnymaus

danke sunnymaus!

du bist so voller positiver energie, das kann nur auf mich abfärben!! Danke auch für das kompliment

Weißt du,was mir bei deinen beitragen auffällt und mich wundert: Das ist doch jetzt deine erste thera oder hab ich das falsch verstanden?
Ich finde, du kannst dein eigenes verhalten und die situation unheimlich gut reflektieren,dafür dass du "erst" am Anfang der thera stehst das ist echt bewundernswert.

hmm...ist wahrscheinlich echt besser,wenn du für die zeit danach eine thera hast,die spezialisiert ist. Aber das scheint doch alles ganz gut zu klappen.
ich hoffe für dich,dass du schnell die endgültige zusage der klinik bekommst und es richtig losgehen kann.
weiß gar nicht mehr ,ob du es schon geschrieben hast, aber weißt du in welche klinik du möchtest?

Eigentlich ist er Weg, den wir gehen müssen, um uns zu helfen, doch nochmal wieder genauso schlimm oder??

ja bei meiner traumatherapie, die ich seit einigen monaten mache, musste ich zu beginn sitzung für sitzung alles nochmal durchleben, ich hatte alle gefühle,ich war irgendwie wieder ganz in der situation.......horror...
aber wenn man das dann einmal durchsteht, hören die gefühle auf plötzlich über dich hineinzubrechen, du erlangst nach und nach die kontrolle zurück und dafür lohnt es sich!!!

Ich glaube,wenn man irgendwann am ende des weges angekommen ist, beginnt man ein völlig neues leben und weiß es viel mehr zu schätzen,als menschen,die in ihrem leben nichts schlimmes erlebt haben.ich glaube, das muss einfach nen supertolles gefühl sein, irgendwie endlich wieder frei zu sein

was haben denn deine freunde gesagt? Die sind doch bestimmt stolz auf dich?

Na gut,ich fahre jetzt zu meinem freund,schau morgen mal wieder vorbei,werd dir berichten wie es war ok?

Machs gut sunnymaus

Ich hoffe doch, dass ich meine positive Energie auch auf dich übertragen kann!!

Ja stimmt, dass ist das ist das Erste mal, dass ich mich in Therapie begeben hab und begebe... Das hört sich vll komisch an, aber dass ich das mittlerweil doch alles so einschätzen kann und sage, hab ich eigentlich meiner Freundin zu verdanken... Sie ist eigentlich die Einzige, die wirklich alles weiss und ich sollte ja auch meiner Therapeutin eine Art Tagebuch schreiben, wie ich mich wann fühle und was ich so für Gedanken habe und so... Naja ich habs mich erst heute getraut ihr zu geben, aber ich hab es auch vorher meine Freundin lesen lassen und sie hat mir so einiges deutlich gemacht und eigentlich hab ich es letztendlich auch ihr zu verdanken, dass es jetzt endlich bei mir "Klick" gemacht hat und sie war auch diejenige, die überhaupt so viel in Bewegung gesetzt hat... Und eigentlich geh ich dank ihr, in die Thera und weiss teilweise schon was ich "lernen" muss, denn die da sie ja leider keine Therapeutin ist, kann sie mir eben nicht weiter dabei helfen, das erlebte jetzt aber auch alles zu verarbeiten und daraus entstandenen Dinge auch zu verändern... Meine Distanz zu Männern, Angst vor Beziehungen und mich überhaubt auf die körperl Nähe mit Menschen einzulassen, das fängt schon beim Umarmen an, das kann ich, ohne vorher zusammen zu zucken oder erst einmal zurück zugehen bis ich mich umarmen lasse, nur von Menscne, denen ich wirklich vertraue... oder auch so gefühle zu zeigen, ich hab in den ganzen Jahren so eine perfekte Fassade aufgebaut, dass man mir außer vom Gewicht und dass ich eben körperlich fertiger aussehe, ganz schlecht ansehen kann, wie es in mir wirklich aussieht... Ich hab irgendwie "gelernt" zu sagen, mir gehts gut, es ist alles in ordnung und das ist irgendwie auch drin, meine Bedürfnisse, stehen immer noch ganz hinten an, weil ich immer das Gefühl hab einfach egoistisch zu sein, ich kümmer mich wunderbar um andere Menschen und gebe ihnen super Ratschläge und mache alles (solange sie mir so nicht zu nah kommen), damit es ihnen gut geht, aber ich achte nie auf mich...und durch meine äußere Ausstrahlung, hat auch nie wirkl jmd mitbekommen, was los ist... Selbst meine besten Freundinnen haben da manchmal echt ein Problem gehabt, aber ich glaub, die sehen es mir immer an den Augen an, die sagen bei mir immer mehr als 1000 Worte...und das sind alles so Dinge, bei der mir nur eine Thera helfen kann... Ich bin voller Selbsthass, Zweifel, Trauer und super unsicher... bei dem Gedanken daran, andere könnten schlecht von mir denken und wenn ich einen noch so kleinen unbedeutenen Fehler gemacht hab, könnte ich durchdrehen... und dasist trotz, dass ich es doch schon weiss so tief drin...

Und natürlich, meine Freunde sind super stolz, dass ich mich jetzt so "entwickelt" hab und meine Meinung jetzt so geändert hab und positiv nach vorn gucke...!!
Obwohl ich es einfach nicht schaffe, obwohl ich es doch echt nicht mehr will, wenigstens mal einen Tag keine FA zu haben... Aber ich denke immer wieder vll schaff ich es ja morgen und das hab ich mir, wieder einmal..., fest vorgenommen...Aber da hab ich gar keine Kontrolle und Macht mehr, wenn es erstmal irgendwie in meinen Kopf gekommen ist, dann geht es nicht mehr weg, sondern wird immer stärker, bis es dann wieder zu spät ist.... und dann schäme ich mich auch wieder voll und fühl mich wieder so wertlos... und deswegen hoffe ich auch einfach, dass es wirklich schnell geht, weil ich doch jeden Tag einfach wieder Angst hab, dass ich doch wieder in mein "altes Raster" an negativen Gedanke zurückfalle und das will ich auf gar keinen Fall, aber das kommt immer so schnell und unerwartet...

Aber wenn ich mir vorstelle, dass du alles nochmal richtig durchleben musstest, das ist echt HORROR!!!! ich glaube, einige Sachen nochmal durchleben, ich würde sterben....
Aber anders hilfts wohl nicht...

Aber ich glaub auch, dass wir das Leben wahrscheinlich irgendwann auf jeden Fall auf eine ganz andere Art erleben und genießen werden, als die Leute, die es nicht anders kennen und nichts durchmachen mussten...
Wir empfinden es denk ich intensiver...weil wir schon so viel Zeit verloren haben, die wir nicht wieder zurück bekommen...
Aber das sollten wir dann auch wirklich genißen, denn wir haben es uns verdient!!!!!

Nee, ich glaub, ich hatte es noch nicht geschrieben, aber wenn es klappt, dann werd ich in die Seepark Klinik Bad Bodenteich gehen... Hast du da schonmal was drüber gehört?? Also von vll Leuten, die schon da waren??

Wünsch dir einen richtig schönen Abend!!! Bis morgen und ich denk an dich!! Du schaffst das, da bin ich ganz sicher!!!

Ganz liebe Grüße, sunnymaus

hi liebe sunnymaus,

wie gehts dir heute?

Was du beschreibst kommt mir soooo bekannt vor. Ich glaube grad diese negative Sicht und das geringe Selbstwertgefühl haben fast alle von uns schonmal gehabt bzw haben es noch und durch die krankheit wird es nur wieder verstärkt,weil man sich dann vorwürfe macht,dass man es nicht davon weg schafft.
Mach dir doch nicht so einen Druck!!! Du kannst doch jetzt nicht von dir erwarten FA-frei zu werden, so einfach ist das nicht. Aber du kannst von dir erwarten, dass du in der klinik alles gibst und kämpfst und dann wirst du auch fortschritte machen!!! Hab geduld und hör auf dir das auch noch vorzuwerfen!!!

Ich bin voller Selbsthass, Zweifel, Trauer und super unsicher... bei dem Gedanken daran, andere könnten schlecht von mir denken und wenn ich einen noch so kleinen unbedeutenen Fehler gemacht hab, könnte ich durchdrehen... und dasist trotz, dass ich es doch schon weiss so tief drin...

ja wissen alleine bringt es nicht, leider. weißt du was aber hilft, man muss es ausprobieren, man muss immer mehr situationen trainieren, in denen man es aushält,dass man etwas sagen oder tun muss, was anderen Menschen nicht gefällt,dass man Fehler machen kann und zu seiner Meinung stehen kann, dass man eben nicht everybodys-darling sein muss und trotzdem eben NICHTS SCHLIMMES PASSIERT, wovor man die ganze zeit angst hat.
man hat solche verlustangst, angst,dass alle sich abwenden, aber im gegenteil, die meisten reaktionen ,die ich im laufe meiner veränderung bekommen habe, waren, dass es alle toll fanden,dass ich endlich mal meine meinung gesagt habe und meine persönlichkeit mehr gezeigt habe, statt immer ja und amen zu sagen.

Aber wenn ich mir vorstelle, dass du alles nochmal richtig durchleben musstest, das ist echt HORROR!!!! ich glaube, einige Sachen nochmal durchleben, ich würde sterben....
Aber anders hilfts wohl nicht...

ich habe auch 6 Jahre geschwiegen, konnte nicht mal schreiben,was ich denke und dann habe ich es in der therapie stück für stück nochmal erlebt und jetzt kann ich es sagen.ich kann sagen. Ja, ich bin v*rg*wa*ig* worden, aber es bestimmt mein leben nicht mehr, es gehört zwar zu meiner vergangenheit, aber es überfällt mich nicht mehr so wie früher.....
ich kann das selbst manchmal nicht glauben, aber man kann sich wirklich um 180 grad drehen,wenn man einmal die augen schließt,luft holt und sich drauf einlässt ohne zu wissen,was einen erwartet, mit einer solchen angst,dass man wirklich denkt man stirbt
aber wenn man dann merkt wie nach der besch....zeit alles langsam verheilt und besser wird ,ist man soooo froh.

du wirst deinen weg gehen, lass dir soviel zeit wie du brauchst!

von der klinik habe ich noch nichts gehört, aber ich werd mal später im internet gucken,interessiert mich ja mal

ich finde es schön,dass du eine solche unterstützung durch deine freundin hast, aber es ist echt besser,wenn du die nächsten schritte mit einem therapeuten gehst, denn wie du schon sagst, sie kann dir nicht in gleicher Form helfen und es wäre für sie wohl auch nicht so gut.

na gut sunnymaus, ich wünsch dir ein schönes we. hör auf dich unter druck zu setzen, du machst das alles so klasse!!!! du organisierst das mit der klinik,dem arzt, du redest darüber....du bist grad sehr stark und tapfer, kannst du auch mal selbst anerkennen

bis bald....emilia

Hallo Emilia,

eigentlich ganz gut.
Und wie gehts dir?? Warst du schon zur Thera??Wie ist es gelaufen??

Irgendwie bin ich ein bisschen nachdenklich... Ich war gestern Abend mal wieder bei einer richtig guten Freundin und es war auch eigentlich richtig schön, schon allein,weil wir uns auch länger nicht mehr gesehen haben und obwohl es mir gut ging, denk ich, als ich dann gegangen bin, kam auf einmal dieser enorme Druck und Drang nochmal in die Stadt zu fahrn und noch irgendwelche Sachen für ne FA zu kaufen... Habs natürlich gemacht ...Aber ich frag mich warum!? Mir gings doch nicht schlecht....Irgendwie find ich es schon ein wenig zum verzweifeln, dass es schon wieder so unkontrollierbar für mich ist....

Und ich hoffe so sehr, dass ich endlich bald los kann... Damit ich endlich Hilfe bekomme dagegen anzukämpfen!!!!

Emilia hat geschrieben:ja wissen alleine bringt es nicht, leider.

ja leider, wär echt zu schön...Dann würde uns so einiges erspart bleiben...


Aber auch die Vorstellung anderen meine Meinung zu sagen, find ich schon ziemlich beängstigend... Da brauch ich sicher noch meine Zeit...
Aber andererseits, wärs schon echt toll, ab und zu mal zu sagen, was man wirklich denkt

Emilia hat geschrieben:ich habe auch 6 Jahre geschwiegen, konnte nicht mal schreiben,was ich denke

Das kenn ich leider auch zu gut... Ich hab jetzt 5 Jahre gebraucht, bis ich es meinen beiden besten Freundinnen erzählt hab und ich hab es auch nichtmal schreiben können, ich wollte mich damals am liebsten in Luft auflösen oder einfach nur weg sein und hab mich richtig ins UG gehungert und keiner hat was gemacht...oder sich für interessiert.., aber auch meiner Therapeutin irgendetwas drüber zu erzählen, hab ich noch nicht geschafft, schon bei dem Thema, brech ich sofort in Tränen aus... Ich hoffe, ich schaff es vll auch in der Klinik, dass ich endlich lern damit zu leben...Aber der Gedanke, dass es noch mehr Leute wissen könnten, macht mich echt fertig, weil ich mich selbst auch so schulig fühle, weil mir sogar meine Mutter und meine Oma immer Schuld gegeben haben, als sie einmal mitbekommen haben (war von ihm natürlich nicht beabsichtigt), als er mich damals mal "nur" angefasst hat, ich weiss nicht wie viel sie noch wissen, aber das reichte schon...


Außerdem leb ich ja auch noch mit der Lüge meinem Vater gegenüber, dass ich seit anderthalb Jahren weiss, dass mein Vater nicht mein leiblicher Vater ist und er weiss es nicht... Meine Mutter, Erzeuger und Oma wussten es von Anfang an, aber ich weiss einfach nicht, ob ich es ihm vll doch sagen sollte, mit Hilfe eins Therapeuten in der Zeit... Ich weiss nicht wie er reagiert, ich denke, es würde für ihn doch eine Welt zusammen brechen...
Meine Mutter hatte mir immer "gedroht", wenn ich es ihm sagen, dann verliert sie ihre Arbeit bei der Polizei, wegen Betrug und er zahlt für mich das Unterhaltsgeld nicht mehr, von dem ich schon ziemlich abhängig bin, aber ich finds viel schlimmer, vll das bisschen an Familie, was ich noch hab zu verlieren und was mit meiner Mutter passiert, ist mir mittlerweile, schon fast egal...
Aber ich denke, dass es während der Klinik sicher schon gut wär oder?? Dann hab ich Unterstützung, egal wie er reagiert... Aber ich hab später keine Lügen mehr die mich belasten...

Danke, für die lieben Worte, du bist auch immer super aufbauend!!! Es hilft mir wirklich sehr, dass du mir doch so viele Ratschläge geben kannst und nimmt mir auch ein wenig meine Angst!!!!!

Ich wünsch dir auch ein super schönes und halbwegs sorgenfreies Wochenende!!!

bis bald und liebe Grüße
sunnymaus

hi sunnymaus,

...Aber ich frag mich warum!? Mir gings doch nicht schlecht....Irgendwie find ich es schon ein wenig zum verzweifeln, dass es schon wieder so unkontrollierbar für mich ist....

dir gings vielleicht wirklich nicht schlecht, aber du darfst nicht vergessen,dass du zur zeit mit ner menge Anspannungen umgehen musst (Angst vor der klinik, Auseinandersetzung mit gefühlen, die ersten Therapiestunden etc.)
Ich finde es da nicht verwunderlich, dass du in dein altbekanntes muster fällst und die FAs als ventil benutzt. Mach dir da keine vorwürfe, du wirst lernen alternativen zu entwickeln, aber das geht eben nicht jetzt, nicht sofort und vor allem nicht alleine!

aber auch meiner Therapeutin irgendetwas drüber zu erzählen, hab ich noch nicht geschafft, schon bei dem Thema, brech ich sofort in Tränen aus... Ich hoffe, ich schaff es vll auch in der Klinik, dass ich endlich lern damit zu leben..

Ich kann das total nachvollziehen, aber ist es nicht schon ein fortschritt,wenn man darüber weinen kann? Ich finde schon, denn in dem moment lässt man die gefühle zu und das ist doch die voraussetzung um irgendwann mit der aufarbeitung zu beginnen. Du hast alle Zeit, die du brauchst. Du wirst sehen, dass manche dinge, die dir jetzt unmöglich erscheinen sich mit der zeit entwickeln und du dich vorantasten wirst. Ich glaube fest daran, dass du es irgendwann überwinden kannst. ich habe es auch nicht geglaubt und jetzt bin ich mitten dabei es zu überwinden, du kannst das auch!

Weisst du, wenn ich das von deiner oma lese, möchte ich dich am liebsten in den arm nehmen, das tut mir so weh du tust mir so leid....ich hab für eine solche reaktion keine worte
dich trifft keine schuld, nicht im geringsten!!!!!!
Vielleicht versuchen sie ihre eigenen schuldgefühle auf dich abzuwälzen, aber dich trifft keine schuld!
DIR wurde etwas schlimmes angetan und nicht du hast es getan! Das ist ganz wichtig!

Ich finde es wirklich heftig,was du alles miterlebt hast, deine situation ist echt mehr als schwierig umso tapferer bist du, indem du kämpfst und dich nicht unterkjriegen lässt!!!!!

Meine thera war heut sehr anstrengend aber auch gut.bin jetzt viel erleichterter und beruhigter er hat so verständnisvoll reagiert und will es mit mir aufarbeiten, sobald ich stabiler bin und aus dem prüfungsstress raus bin. ich hab natürlich angst, aber ich weiß ja im grunde jetzt,dass man alles verarbeiten kann, dass es geht

na gut, dann fühl dich mal gedrückt sunnymaus und du bist stark, vergiss das nicht

emilia