Ich merke wie ich wiedermal einfach bergab laufe...
Ich merke wie ich mich wieder meinen Ängsten hingebe, pessimistisch bin und nicht an mich glaube...
Ich weiss echt nicht woran das liegt, vielleicht einfach mit meiner Vergangenheit Ich habe schon darüber nachgedacht mal davon zu schreiben, aber bisher habe ich das einfach nicht zu Stande gebracht.
Meine Vergangenheit war geprägt durch "Ich kann nichts-Denken" und durch Selbstzerstörung.
Ich habe mir seit meinem mind. 10-11 Lebensjahr immer gesagt dass ich nichts kann. Wie der Verlauf so ist hat sich das dann (in meinen Augen) auch bestätigt und ich habe wirklich nichts gekonnt und nichts geleistet. Durch meine Krankheit war ich eingeschränkt und konnte dadurch erst recht nicht die Erfahrungen machen die mir dazu verholfen hätten an mich zu glauben.
Dadurch dass ich feststellen musste dass wohl diese Ämter derart bingelig sind und es tatsächlich abhänig machen eines IQ-Testes ob sie einen Antrag bewilligen bla bla bla (ich kann es bald nicht mehr hören) ist natürlich alles nur noch schlimmer geworden.
Ich hatte ja schon vom ersten Mal an das Gefühl dass ich wohl phantasiere und mir nur einrede dass ich irgendwann die Matura schaffen würde.
Mein Gott... -ich könnte heulen.
Ich habe den Willen, ich habe das "Sitzleder" (wie es mein Therapeut nennt) und ich habe das Interesse.
Wenn ich mir zum Beispiel in der Bibliothek Bücher ausleihe über Psychologie oder auch Pädagogik ist mein Interesse "gestopft" und ich vertiefe mich in dieses Thema. Psychologie wäre auch ein Thema was ich dann als einziges Hauptfach am Gymnasium wählen könnte.
Mein Lehrer sagte mir als erstes als ich ihm von diesen Plänen erzählte... "Ja, verstehe ich sie richtig, Larissa, ich denke sie wollen dann PPP (Psychologie, Pädagogik und Philosophie) wählen wenn es mal soweit ist, oder? so wie ich sie einschätze" -So hat er mir das gesagt. Das hat mich überrascht und zugleich gefreut wenn er das so direkt sagte, anscheinend war es auch sein erster Gedanke dazu.
Aber eben... wie soll ich da hinkommen wenn ich immer wieder von allen möglichen Menschen in den Untergrund gezogen werde und dann an mir derart zweifle dass ich damit alles andere vernachlässige und mich die Gedanken derart beschäftigen dass ich eine Grippe einfange!?
-Das ist wirklich nicht mehr normal. Ich leide sehr darunter und wäre wirklich äusserst froh mal in mir selber Klartext reden zu können.
-Aber das geht nicht.
Ich weiss nicht wo die Blockade ist, aber sie ist da. -und verbaut mir gerade den ganzen Weg.
Wenn ich bei meinem Lehrer bin sagt der er sei erstaunt wie vieles ich noch wisse von dem Stoff, weil es ja wirklich 3 Jahre her ist und er weiss was ich durchgemacht habe... Er sagte so viel wie ich noch weiss wissen nicht mehr viele nach einer solchen Zeit.
...und ich dumme Kuh habe schon wieder das Gefühl ich bin nichts wert und kann eh nichts...
Das ist doch wirklich zum davonlaufen
Heute zum Beispiel hae ich in der Bibliothek ein Buch über Essstörungen geöffnet, und auf der Seite welche ich aufschlug stand das Zitat: "Magersüchtige sind angepasste Streberinnen". Da dachte ich: "ja klar...das auch noch... ich bin wohl vom Schicksal verfolgt...".
Ich weiss nicht ob ich jemals den Gedanken los werden kann dass ich nichts kann, ich weiss es nicht.
In der Zwischenzeit wo ich nichts mehr von diesem "Verfahren" bezüglich der Finanzen gehört habe, hatte ich wieder Mut...Mut dank meinem Lehrer der mir sagt dass ich gut bin, aber heute ist wieder total anders...ich zweifle an allem möglichem
Ich muss dabei auch gewaltig mit allem anderen aufpassen, das Essen, das Waschen.
Manchmal könnte ich einfach nur noch Kissen an eine Wand werfen und mich dabei fragen wieso...wieso ich??

entschuldige, wenn ich wieder so viel schreibe... ich musste das einfach gerade mal loswerden....irgendwo, irgendwie.

Danke fürs lesen.

Liebe Larissa
Es gibt doch eigentlich nur EINE Person, die denkt, dass du nichts kannst ==> DU SELBST.

Du weisst, dass du gem. IQ intelligent bist, leidest aber eher darunter als dass du dies zu deinen Gunsten ausnutzen kannst. Du hast selbst zu hohe Erwartungen an dich und zerbrichst daran.
Du kannst sehr viel, das hast du in den letzten paar Monaten bewiesen (du weisst, was ich meine). Du hast aber auch die Gabe, alle deine positiven Leistungen als bedeutungs- und belanglos unter den Teppich zu kehren und dich nur auf deine Misserfolge zu stürzen.
Hör mal auf deinen Lehrer! Er hat das nicht gesagt, weil du ihm gefällst oder weil er dir eine Freude machen wollte. Ihm geht es darum, dich zu unterstützen, wenn du deine Ausbildung vorantreiben willst.
Höre auf die Menschen, denen du vertraust. Glaube auch mal jemanden, der dir positive Eigenschaften an dir aufzählt. Zieh das nun einfach durch, was du angefangen hast. Du wolltest den Schulabschluss nachmachen, der Lehrer hat sich bereit erklärt, dir bei der Prüfungsvorbereitung behilflich zu sein. Punkt. Schluss. Keine Wenn's und Aber's.
Glaubst du, er würde diesen Zusatzaufwand betreiben, wenn er überzeugt wäre, dass du dies NIE schaffen würdest, weil du nichts kannst? Nein, ER schätzt dich RICHTIG ein. Er weiss, dass du was kannst.
So, und nun holst du dein Selbstvertrauen unter dem Teppich hervor und pflanzt dir diesen Chip mal in dein kleines hübsches Köpfchen . OK?

Liebe Grüsse
Peter

Hallo Peter,

danke für deine Antwort.
Nein, im Moment bin ich nicht die Einzige die denkt ich kann nichts und bin unfähig, da fällt mir ein Name einer Frau ebenfalls ein

Ich weiss dass ich in den letzten Monaten habe beweisen können was ich kann, oder besser gesagt zu was ich fähig bin. (ich weiss was du ansprichst) Aber von all dem merke ich heute gerade wenig bis gar nichts

Ich bin heute abend um 17:30h bei meinem Lehrer, und ich hoffe.... hoffe wirklich dass es mir gelingt ihm die direkte Frage zu stellen ob er mir zutraut dass ich das kann. Vielleicht hilft es mir ja das von ihm zu hören,...denn ich habe den Verdacht dass ich es niemandem anderen glaube, weil diese mich schulisch nicht kennen.


Liebe Grüsse an dich
Larissa

Peter_B hat geschrieben:So, und nun holst du dein Selbstvertrauen unter dem Teppich hervor und pflanzt dir diesen Chip mal in dein kleines hübsches Köpfchen . OK?

Ah, Peter, wenn das mal so leicht wäre.... Dann wäre ich auch schon weiter mit dem Erfolg meiner Autosuggestion...


lg

aire

Da hast du recht, aire, das ist wirklich nicht so einfach

Aber Peter meint es sicher nur gut....

Anderes Thema:
Ich lese momentan ein Buch was den Titel wie ich meiner Signatur trägt: "Bitte hört, was ich nicht sage".
Es handelt sich dabei um Suizid. Nun ja, ich finde darin viele Parallelen zu mir, viele Gedanken die sich bei mir ebenfalls finden lassen.
Da ich die letzter Zeit (1o Tage) extrem "unter dem Tisch" war und gestern ein wirklich schilmmer Tag war, habe ich immer mehr diese Gedanken... Ich hatte sie allerdings noch nie in meinem Leben. Ich habe nie einen Sinn darin gesehen...wieso auch?! Eigentlich wollte ich immer leben, ich habe nur auch nicht eingesehen dass ich mir mit meiner Krankheit ebenso das Leben (auf Raten) nehme.
Aber sterben wollte ich wirklich nie.
Zur Zeit, weil ich so kaputt bin, schliesslich schlafe ich nicht umsonst ganze 10-11 Stunden , mache ich mir viele Gedanken wie es weitergehen soll. Klar ich weiss was ich will *unglaublich stolz bin* -Aber manchmal scheint mir das einfach sehr hoch, ich weiss nicht wie ich damit fertig werden kann.

Ich habe derartige selbstzerstörerische Gedanken...das ist unfassbar
Wenn ich nur wüsste woher diese kommen...das scheint mir wie mein "Rätsel des Lebens".

Ich habe manchmal einfach das Gefühl dass es besser wäre ich bin nicht hier. Klar, da ich mich auch intensiv psychologisch beschäftige und interessiere weiss ich deren Hintergründe und weiss auch wieso das so ist. Ich sehe ja was für Aufgaben ich alles habe und was ich machen muss...und vorallem von wem ich gebraucht werde.
Aber trotzdem sehe ich manchmal diesen "Ausweg".............

Ich bin heute abend um 17:30h bei meinem Lehrer, und ich hoffe...

Hallo Larissa,

leider warst du in msn nicht online, deshalb frage ich dich hier mal, wie das Gespräch mit deinem Lehrer war!!!
Ich hoffe, dass alles gut ging!

Ich sehe ja was für Aufgaben ich alles habe und was ich machen muss...und vorallem von wem ich gebraucht werde.
Aber trotzdem sehe ich manchmal diesen "Ausweg".............

Ach, Süße, ich kann dich verstehen. Auch wenn du dich so viel für Psychologie etc. interessierst, brauchst du dennoch Hilfe. Vielleicht zum Therapeuten dazu.

Selbstmordgedanken darf man nicht ignorieren! Ich verstehe es nicht, warum es dennoch immer getan wird. Kannst du nicht selbst zum Psychiater gehen? Oder was sagt dein Therapeut zu deinen Gedanken..?

Weil so wie es ausschaut, macht es dich ziemlich kaputt. Und nach deiner Vorgeschichte ist es dir leider zuzutrauen, das etwas "ernsteres" passieren kann (entschuldigung, dass ich das so schreibe...)

Liebe Grüße, coco

kannst du mir mal sagen, warum in aller welt du bücher über suizid liest, wenn du eh schon so weit unten bist??? das kann ich nicht verstehen ...

Hallo *blümchen*,
Ja, das kann ich dir sagen:
Das liegt daran dass ich mich dafür sehr interessiere und ich Menschen gerne helfe. Hört sich vielleicht jetzt doof an.
Ich denke es ist ein Unterschied ob ich so weit unten bin wie damals vom Gewicht her oder ob es einfach eine gedankeliche Überforderung ist die man spürt. ICH will leben, das ist keine Frage! Und ich habe auch nicht die Gedanken mir das Leben zu nehmen!
Ich lese lediglich aus grossem Interesse darin. Mehr nicht.

Hallo CoCoRiCo,
Ja, das Gespräch verlief einmal mehr super. Wie immer fühlte ich mich wirklich super gut als ich dann auf dem Nachhauseweg war.
Es war wirklich toll! Er hat mir meine konkrete Frage präzis beantwortet, so dass ich nun mehr weiss und es mir sehr hilft das aus dem Mund eines Lehrers zu hören!
Nein, einen weiteren Therapeuten möchte ich nicht. Das ist dann wirklich übertrieben und nicht sinnvoll. Das bringt nichts. Ich fühle mich bei meinem Therapeuten sehr sehr wohl und vorallem verstanden. Das ist gut so!
Er weiss allerdings nichts von diesen Gedanken. Er kennt lediglich meine momentane Situation, da wir auch viel telefonisch Kontakt haben und ich ihm dann immer das Neuste erzählen darf! Das ist mir eine sehr grosse Hilfe, sonst würde ich das wohl wirklich nicht auf die Reihe kriegen.
ps: ist schon okay wenn du das so schreibst.

Liebe Grüsse, Larissa

Ja, das Gespräch verlief einmal mehr super. Wie immer fühlte ich mich wirklich super gut als ich dann auf dem Nachhauseweg war.

aahhh ich freue mich

Lieber Larissa,
ich kann mich gut in deine Situation hinein versetzen. Ich kenne diese Tage nur zu gut, wo man einfach das Gefühl hat, es geht nicht weiter. Man ist zu doof für die Ansprüche die an einen gestellt werden, man hat Angst zu versagen.... Bei mir hat das wohl auch schon in diesem Alter angefangen. Mit 12 hatte ich dann auch die Bulimie, aber egal wie schlecht es mir ging, ich habe nie aufgegeben. Und glaube mir, mit jedem Jahr das du älter wirst, das du länger kämpfst, das du reifer wirst um so kleiner erscheinen dir deine Probleme. Als ich zum Bespiel angefangen habe zu studieren, konnte ich mir nicht vortellen jemals vor einer Klasse zu stehen, geschweigedenn das Studium überhaupt zu schaffen.
Mittlerweile halte ich Referate vor 70 Leuten und bin überzeugt, zu den guten Studenten zu gehören und das Studium mit zufriedenstellenden Noten abzuschließen.
Natürlich kann ich das jetzt auf die vielen Therapien schieben, ich denke das Alter spielt aber auch mit. Glaube mir, je älter du wirst umso wichtiger werden andere Dinge im Leben, man wird mutiger. Und denke immer daran, jedes Tief hat seine Berechtigung und bringt dich ein kleines Stück weiter. Jeder Kampf wirkt sich possitiv aus.
Früher habe ich übrigens auch so viel geschlafen. Seit die Bulimie jedoch nicht mehr ganz so sehr im Vordergrund meines Lebens steht, komme ich gut mit 6- 7 STunden aus.
Kopf hoch, es sind meistens nur Phasen, die einem zwar sehr lange vorkommen, aber wieder vorüber gehen
Liebe Grüße Andalucia