Hallo Honeymoon.
Ist schon okay...habe mich nur gewundert...

Werde falls du auch da bist um 13:00h trotzdem hier sein.

Übrigens...du kannst dir nicht vorstellen wie es mich gefreut hat dass du geschrieben hast "wozu auch"... -du hast absolut recht!

ps: ich bin ziemlich gut in Englisch

Liebste Grüsse und vielleicht ja bis später
Larissa

Meine Thera heute:

Also erstmal muss ich gestehen, dass ich heute eigentlich gar keine Lust hatte, dahin zu gehen, komisch, hab ich mich doch die ganze Woche wieder drauf gefreut . Na jedenfalls saß ich im Wartezimmer und mein Kopf war leer, einfach leer ... ich dachte, ich werde gar nichts sagen, wenn sie gleich kommt. Hm, na jedenfalls hat sie dann gefragt wie's mir geht und da hab ich halt gesagt, dass es besser als letztes Mal ist und ich halt nur Probleme mit der Ernährung habe, naja sie hat das wohl nicht soo interessiert (also mit der Ernährung) ... sie hat mich dann noch über so Dinge wie die Wichtigkeit von Aussehen und so ausgequetscht und bla... ja, und dann hab ich halt noch mein Problem wegen WEihnachten angesprochen, dass ich da Angst habe und sie konnte das verstehen. Naja aber die Tipps, die sie mir gab waren nichts neues .... was solls... jedenfalls habe ich halt davon erzählt, wie es letztes Mal war und so und dass ich nicht diesmal versauen will. Aber ich hab auch die Fortschritte, die ich gemacht habe noch mal gesagt und so. Und sie so: Du machst das toll, du kannst das, du packst das - irgendwie komme ich mir total komisch vor... ich meine, ich weiß nicht, ob ich das wirklich SO gut mache... ich hab noch vieles, was ich bemängele und ich hab Angst, dass sie mir zuviel zutraut und so nach dem Motto: Ach da brauch ich gar nicht viel machen, die kriegt das schon hin

Und am Ende kam sie mit der Nachricht, dass ich jetzt lange warten muss, bis die Therapie genehmigt wird, nämlich BIS ENDE JANUAR what the fuck?????
Oh man, das ist doch scheiße ...
Kann ich aber jetzt nichts ändern dran

Und der Abschied, da habe ich mich mal wieder schön blamiert ... sie so: ich wünsche dir einen guten Rutsch und ich so: Ich dir auch .. und dann hab ich noch schnell verbessert ... nein entschuldigung: Ihnen natürlich xxD ..

oh man, das war vielleicht peinlich

Lg

hey liebe honey

Honeymoon hat geschrieben:Ach da brauch ich gar nicht viel machen, die kriegt das schon hin

also eine therapeutin kann sowieso nur unterstützen den weg muss man alleine gehen und es ist gut das du so kraftvoll deinen weg gehst.... nur weiter so


und die zeit bis zur nächsten thera geht auch vorbei du wirst sehen sind ja auch ferien dazwischen und so

Hey.

Ja... naja ich hab erstmal andere Sorgen als Thera

Kaum zu fassen, es ist einfach nur SCHEIßE!!!

Ja, meine Chemielehrerin soll verrecken über die Ferien!!!! Sowas hinterhältiges!!!!!!!!!!!!

Ich war ja jetzt solange krank und konnte deshalb die Chemieklausur nicht mitschreiben. Und heute hatte ich das erste mal wieder bei der Bitch. Am Anfang der Stunde gleich so: Komm mal her... ich dachte die will mir einen Nachschreibetermin geben aber NEEEEEEEEEEEEIN!!! Ich soll die Klausur JETZT nachschreiben JETZT sofort ... die so: wo ist deine Entschuldigung ich so: ich habe die heute meinem Tutor gegeben. Die so: du schreibst jetzt nach und ich so: nein, das sehe ich nicht ein, ich bin total unvorbereitet und niemand hat mir was gesagt. Die so: du hast jetzt schon einen Vorteil gehabt.... und ich so: HÄ? wo ist der Vorteil, das ist ein riesen Nachteil, ich schreibe jetzt null Punkte!!! Die so: nein, du schreibst die jetzt nach, du hast dich ja damals auch vorbereitet Oo... DAS WAR VOR 2 WOCHEN VERDAMMT!!! Naja und die dann so: hol jetzt deine sachen, du schreibst jetzt nach (alle aus dem kurs guckten total empört... und ich nochmal so: nein, ich sehe das nicht ein, das ist unfair... naja und dann bin ich erstmal in den hinterraum mit ihr und sie so: ENTWEDER du schreibst jetzt nach oder du gehst nach Hause... ich habe gesagt: okay, dann geh ich nachhause.... und hab dann meine sachen gepackt während die fotze gesagt hat: in der 2ten stunde kannste ja wieder kommen.... ich war soooooooooo wütend bin raus und nachhause hab das meinen Eltern erzählt und die haben gesagt ich soll mich im seki beschweren, was ich dann auch vor der stunde gemacht habe und naja die fande es auch blöd und hat das verstanden .... dann hab ich meine tutorin getroffen und sie hat meine entschuldigung noch gegeben und dann bin ich wieder in die stunde.... und hab mich einfach hingesetzt und am ende bin ich dann zu der alten und hab die entschuldigung gezeigt und die so: mir gefällt deine art und weise nicht und dein verhalten und ich brauch die entschuldigung und die hat mich auch nicht reden lassen oder so... neeeeeeeeein wenn ich mich verteidigen wollte hat sie gleich gesagt: lass mich jetzt reden! ... ich so: ich habe noch 5 klausuren nachzuschreiben und habe mich natürlich nicht auf chemie vorbereitet jetzt!!! und die so: du hättest am montag zu mir kommen sollen und mir die entschuldigung zeigen ..naklaaaaaaaaar an meinem ersten tag renn ich gleich zu der obwohl ich vielleicht noch anderes zu tun hab!!!! achja und dann hat se auch noch gesagt: naja nen weiteren termin müssen wir dann noch ausmachen und du kriegst natürlich ne weitaus schwerere klausur ... so ne schlampe, das kann die doch nicht machen!!!!!!!!!!!!!!! einfach ne schwerere klausur!!!!!! die spinnt doch .... ich bin in chemie schon ne niete und dann das! super! ... brauch gar nicht viel machen, weil die wahrscheinlich eh was drannehmen wird, was ich gar nicht wissen kann!!!!!

zum kotzen eh! heute is alles zum kotzen!

boa so ne blöde Kuh!
Da würde ich direkt nochmal ins Sekriteriat gehen! Die kann dir doch nicht einfach eine schwerere Klausur geben!!!
Oder darf man das etwa! Ich versteh dich, das ist echt zum kotzen!!!
Wann musst du die jetzt schreiben, am Montag?
Ich wünsch dir ganz viel Glück, zeig der was du kannst!

Nein, keine Ahnung wann ich schreiben muss... ich habe auch keine Lust mehr mit der zu diskutieren, die kann mich mal kreuzweise .... mich kotzt das einfach an, wie man hier behandelt wird, nämlich wie der letzte Dreck!!!

Ach man ist das heute ein scheiß Tag und morgen is auch nicht dolle besser! Ich muss zu ner Weihnachtsfeier.... das wird nur ein Besäufnis mit meiner alten Klasse ... super.... will eigentlich gar nicht hin, naja. Jetzt hab ich zugesagt xD.

Mich kotzt es an, mich kotzt einfach alles an im Moment. Ich fühle mich scheiße wegen dem vielen Essen, meine Freundin kapiert einfach nix, meine Lehrer machen mich wahnsinnig, ich kann mich nicht auf Weihnachten freuen, weil ich keine Lust drauf hab, die Ferien werden mit meiner Facharbeit und Lernen verseucht, ich hab erst in 6 WOchen wieder Therapie,... ich werde wahnsinnig .... ahhhhh

Bin grad voll frustriert irgendwie

Bin allein. Aber das ist ja eigentlich schon normal und auch nicht mehr so schlimm. Naja es ist eher allgemein ... ... mit dem Essen läuft es ziemlich blöd... auch wenns keine FAs so richtig sind... einfach zuviel und ich fühl mich überfressen und eklig. Tja und dann kommt noch dazu, dass ich kein Plan habe, was ich Silvester machen werde... soll ich mit meiner Freundin feiern oder mit der anderen, aber da weiß ich noch nicht, ob sie das will und überhaupt. Ach, dumm sowas. Und dann Weihnachten und die Feiertage... maaan, fress, fress, fress .. zum kotzen, echt! Bin ja jetzt schon am Dauerfressen und da kann ich auch gleich weiter machen! Ja und morgen weiß ich auch nicht, was abgeht. Ich muss zu meiner Oma, aber habe null Lust drauf! Ich hasse dieses Kaffeeklatschtreffen, echt. Ich drücke mich immer davor, weil ich es einfach nicht ab kann. Und diesmal wirds fast nicht möglich sein, weil ich keine Schule hab . Ach man, warum bin ich nur so unzufrieden? Achja, vielleicht, weil ich in den Ferien wieder ackern muss und die Facharbeit schreiben muss und noch für 5 Klausuren lernen muss - ja das kanns auch sein
Scheiße alles und dann noch die Tatsache im Hinterkopf, dass ich bis Ende Januar alleine da durch muss. Ja, jetzt wiederhole ich mich schon, aber geht nicht anders. Es sind Ferien und ich sollte mich freuen, aber nein, ich sehe wieder nur grau bis schwarz. Wann kommt endlich mal das Licht am Ende des Tunnels? Ich weiß es nicht. Das Jahr 2008 war mit Abstand das schlimmste Jahr, was ich bis jetzt in meinem Leben hatte und wenn 2009 nicht besser wird, dann bitte erschießt mich

Nein. Also erschießen ist nun mal gar nicht.

UND DAS FINDE ICH AUCH NICHT LUSTIG.


Und du machst das doch super. Haben wir doch heute festgestellt, oder? Wirklich. Und das mit der Schule klappt auch. Glaube doch mal daran, was deine Therapeutin dir sagt!
Du kannst das, du schaffst das.

Alles Liebe, deine Colour

Ja, ach... hab mal wieder meine Depri-Phase,... Weihnachten ist zwar da aber ich kriege es nicht mehr richtig mit,.. das war mal meine Lieblingszeit im Jahr und jetzt ? Ich höre nicht mal mehr Weihnachtsmusik... alles ist so kalt und unwirklich...

Wahrscheinlich wird mir erst jetzt bewusst, was eigentlich scheiße läuft in meinem Leben - jetzt kann und will ich das nicht mehr vertuschen mit Fa's,...

Aber: was nützt es mir keine Fa's zu haben und dafür totunglücklich zu sein? Obwohl... mit fas war ich ja auch nicht glücklicher ... ach was solls...

liebe honey!
das jahr 2009 wird besser daran musst du aber natürlich mitarbeiten.. ich denk mir auch wieso ist wieder alles so scheiße aber mh man muss halt auch selbst dagegen ankämpfen und was dagegen tun...
aber ich bin sicher du schaffst das und wie du ja schon richtig erkannt hast: fa´s machen nicht glücklicher

leider versteh ich deine worte nur zu gut und kann mich soo sehr in dich hinein versetzen.. allein sein.. obwohl ich es nicht sein sollte es ist so schwer für mich da wirklich anzukämpfen zu sehen so allein bin ich nicht... ich weiß auch nicht

aber hey 2009 wird besser wirst schon sehen und ja nicht den kopf hängen lassen auch weihnachten wird schön

Hey,

Ich hoffe es sehr und ich tu ja alles, damit es nicht so wird, wie dieses Jahr - versprochen

Ja, ich habe mich halt sehr zurück gezogen durch die ES und da wieder raus zu kommen ist schwerer als man annehmen mag ... ich geb mein bestes ...

lg

Mir wird alles bewusst. Es tut so schrecklich weh

Meine ES... sie ist nur ein Schutzschild. Ich bin nicht so stark, wie ich tu. Nein, das bin ich nicht. Ich habe auch Gefühle, ich habe auch Angst ... ich weiß aber nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich kann sie nicht zeigen, nein, ich fresse sie quasi weg. Und jetzt? Jetzt höre ich langsam auf wie eine Maschine alles in mich hineinzustopfen und danach nur unendliche Verzweiflung und Leere zu spüren. Ich halte sie aus, die Gefühle. Ich weiß nicht was es für welche sind, sie fühlen sich aber negativ an. Sie bringen mich zum weinen, sie machen, dass es mir schlecht geht - und diese übergehe ich gerade nicht. Ich will nicht mehr stark sein, ich habe es satt. Ich will auch mal schwach sein können gegenüber anderen. Das kann ich aber nicht, nein, stattdessen verstecke ich mich hinter meiner ES. Ich will das nicht mehr, ich will das alles nicht mehr. Sowas ist mir neu,... ich weiß nicht was ich denken soll. Ich spüre nur unendliche Traurigkeit.

Lg

Ach Honeymoon...ich kann dich so gut verstehen...diese Phase hatte ich auch schon wo mir alles so wirklich klar und bewusst wurde...
Das tut einem weh und belastet einen sehr!
Du bist stark! Das kann ich beurteilen, denn ich vage zu behaupten dass ich dich mitlerweile schon ziemlich gut kenne. Du kannst das! Du wirst das durchstehen! -auch mit Tränen...mit Tränen wo du nicht weisst woher und weshalb sie dich einholen und dich traurig machen. In solchen Situationen frage ich mich oft ob es denn vielleicht einfach so sein soll -irgendwie kommt einmal der Punkt wo einem alles (Glas)klar wird -dann ist es eben auch kein Wunder wenn man dann sehr traurig ist.
Gefühle... -Gefühle kann auch ich noch heute nicht wirklich empfinden -d.h. empfinden schon, allerdings fällt es mir schwer sie zu zeigen.
Das ist ganz normal, Honeymoon (ich nenne dich hier extra so, obschon ich deinen Namen kenne). Glaub' mir, du wirst aber mit der Zeit lernen auch Gefühle die du ganz normal erkennst zuzulassen -damit umzugehen und sie richtig zu interpretieren... statt sie wegfressen zu wollen oder irgendeine Frust, Trauer, Wut mit essen überdecken wollen (das klappt eh nicht...das weisst du bestimmt!)

Honeymoon: wieso denkst du darfst du nicht schwach sein gegenüber anderen? Glaubst du sie würden dir etwas antun, dich nicht akzeptieren? -Nein, ganz sicher nicht. ICH persönlich mag Menschen die so sind wie sie sind, egal ob dick-dünn, klug oder vielleicht weniger intelligent, -gross-klein. Sie müssen ehrlich sein, mich auch so akzeptieren wie ich bin (das tu ich ja bei ihnen auch), Ja...versuchen das Leben nicht nur vom Äusseren abhängig zu machen. Es gibt doch soo vieles was sonst zählt was viel wichtiger ist! (eigentlich)

Du darfst bei mir so sein wie du bist -deswegen bist du keineswegs schlechter!!!!

*drück dich*
Larissa

Gefühle zeigen, ist für mich Überlebenskampf und Tarnung.
Gefühle zeigen, ist mit Vertrauensvorschuß zu arbeiten und auch verletzt zu werden
Gefühle zeigen, heist für mich schwach zu sein und Hilfe annehmen zukönnen
Gefühle zeigen, heist für mich zu sagen wie es mir wirklich geht


... und das ist der Grund, warum ich die ES brauche... um die gefühle zu ersticken, bevor sie auftreten...