mein abend heute war sehr gut
nach 9 tagen durchgehende depressive verstimmung, selbstzerstörerischen tendenzen (absichtliches sitzen im regen, frieren, sich nicht wegbewegen wollen/können, kettenrauchen, gleichgültigkeit ob ich krank werde vom frieren, habe meine physiotherapie termine alle abgesagt da ich mir gleichgültig war, etc...), futtern und k*, habe ich heute erstmals wieder aus anfänglich zögerlichem mut viel kraft und guten willen geschöpft!

heute abend hatte ich training (basketball) und das hat mir gemeinsam mit meinem vorsatz von heute mittag ein gutes sprungbrett in die gute laune und zum guten essverhalten gegeben.

soo, ich weiß, mein wochenende wird erfolgreicher sein als diese schreckliche letzte woche und am montag bin ich dann erstmals beim psychiater.


noch zu meiner therapie gestern:
es war eine sehr sehr ernste sitzung. wir haben über dieses oben beschriebene selbstvernachlässigende, selbstschädigende verhalten und gefühl geredet. praktisch die ganze sitzung über war ich noch komplett gefangen darin, dass ich einfach keinen ausweg sah, einfach nur schwarz. eine höhle in der ich steckte und aus der ich nicht einmal raus wollte. wie eine kleine maus die vor einem riesigen berg steht, auf den sie steigen soll - allein der gedanke daran, mich wieder aufzuraffen und meinen "normalen alltag" mit elan zu beweltigen erschien mir welten entfernt.
doch meine thera hat alles sehr gut aufgedeckt. sie hat mir gezeigt, dass dieses selbstabwertende verhalten eigentlich Wut und AGGRESSIVITÄT ist. Aggressivität die sich in diesem Fall gegen mich selbst richtet STATT WIE SIE EIGENTLICH SOLLTE NACH AUSSEN!!!!!! Ich wirke da wohl passiv, zurückgezogen und RESIGNIERT, aber eigentlich ist es WUT und ÄRGER - etwas das RAUS muss!!!!

nun habe ich mir wieder einmal eine figur aus ihrer sammlung aussuchen dürfen - einen roten glasigel mit stacheln die man fühlen kann. den soll ich bei mir behalten und der erinnert mich daran, dass ich sehr wohl nach aussen gehen kann mit meinen gefühlen, mit meinem ärger - dass ich mich sträuben und wehren kann - selbstbewusst sein kann. er ist ein zeichen für eine eigentliche stärke.

ja das ganze ist noch mit einem bestimmten thema verbunden, bei dem meine thera denkt, dass es sehr stark mit meiner depression zusammen hängt.

soo das wars für heute von mir

liebe grüße

nowaytoolong hat geschrieben:doch meine thera hat alles sehr gut aufgedeckt. sie hat mir gezeigt, dass dieses selbstabwertende verhalten eigentlich Wut und AGGRESSIVITÄT ist. Aggressivität die sich in diesem Fall gegen mich selbst richtet STATT WIE SIE EIGENTLICH SOLLTE NACH AUSSEN!!!!!! Ich wirke da wohl passiv, zurückgezogen und RESIGNIERT, aber eigentlich ist es WUT und ÄRGER - etwas das RAUS muss!!!!

Lieb nowaytoolong,

und wie soll das konkret aussehen? Ich brauche da ja immer konkrete Anweisungen. :oo: Sollst du anfangen zu boxen? Ich meine, du kannst ja auch nicht deinen Mitmenschen eins auf den Deckel geben (wäre jedenfalls besser, du machst es nicht.)

lg

aire

hallo!!

ich hab NEUIGKEITEN!!!

aber erst einmal an aire:

danke für dein kommentar! also meine thera meint, dass die aggressivität bei mir entsteht, nicht weil ich eigentlich wem andren eine reinhauen sollte, sondern weil ich alles immer zu sehr anderen recht machen will, zu selbstkritisch bin bzw mich selber runter mach und schlecht fühl wo ich eigentlich gar nicht sollte. so baut sich innerlich ein druck auf, wut und aggression gegen mich, da ich meinen vorstellungen nicht gerecht werden kann und mein verhalten für mich komplett unbefriedigend ist.
also lern ich gerade, richtig ehrlich zu mir sein und so zu handeln dass der druck nicht erst entsteht. doch das ist noch etwas schwer und irgendwann ist jeder einmal wütend und ich muss auch lernen mir das zu gönnen - ich darf nicht immer nur alles protestlos runterschlucken usw. deshalb versuch ich gerade wege zu finden, um zu mir selbst zu stehen und sofort zu merken, wenn ich mich auf sachen einlass, wo ich eigentlich protestieren sollte. ich denke, das wäre das "konkrete" wenn mans auf den punkt trifft. hilfsmittel dafür ist jetzt gerade bei mir aggresivere musik, damit kann ich einmal den ganzen ärger und meinen PROTEST rausschreien an die welt!!!!!!!!!!! (bzw in mein ohr...... )

aaalllsooooooo...

meine schönen neuigkeiten von heute!!!

Ich war zum ersten mal bei einem psychiater!
war natürlich davor etwas nervös und hab mir schon genau überlegt gehabt wie ich ihm am besten einen kurzüberblick über meine symptome/probleme gebe.

er hat gleich auf anhieb total cool und freundlich gewirkt.
als ich dann rein bin in sein zimmer, hat er einfach so gemeint. "na bitte setzen Sie sich... Also, was ist los?" na dann hab ich angefangen zu erzählen wies mir seit 1 1/2 jahren halt oft sehr schlecht geht, von der essstörung, dem auslöser, meinen gefühlen, meinen sehr schlechten phasen in letzter zeit, den 4mal die ich mich selbst verletzt hab, auch von meiner familie, studium etc. es hat ihn alles ein bisschen interessiert.

Das coolste war dann einfach, wo er mich nach dem auslöser für meine letzte, sehr schlechte phase gefragt hab. ob ich wüsste, was das genau war?! ich hab so angefangen "hmmm, i weiß nit genau..... also meine... na i weiß es nit". Er dann so: "meine was?" und das hat mich zum lachen gebracht und ich hab ihm weiter gesagt "ja also meine therapeutin glaubt zu wissen was der auslöser war." - er: "aber Sie sind nicht der gleichen meinung wie sie?" ich: "nein, eigentlich nicht" und lache schon wieder. er so: "ja willst du mir erzählen, was die therapeutin denkt, was der auslöser war?". ich so: "ja kann ich schon". und dann hab ich halt erzählt, dass ich denke, dass ich frauen mag und vor 2 wochen eben jemanden kennen gelernt habe.. und ja, dass das halt auch ein thema in der therapie ist, dass ich vor meinen eltern noch nicht geoutet habe und mich das belastet. Er so, "also das ist ja nichts schlimmes das Sie lesbisch sind oder?" ich so: "nein eh, überhaupt nicht." er so: "würden Sie von sich sagen, dass Sie lesbisch sind?" ich so: "ja schon.." er so: "ja ist ja total schön, gratuliere Ihnen!! also ich sags Ihnen auch wies is, ich bin auch schwul und wieso sollte ich das nicht sagen?!". ähm ja, recht hat er lol. das war schon einmal cool.

dann isses aber noch besser gekommen, er hat mich gefragt, wer meine hausarzt ist und ich hab ihm dann den namen gesagt. meint er so: "ach die ********, na der is das ja komplett wurscht ob sie lesbisch oder was sind. haben Sie sich bei ihr schon einmal geoutet?" ich so: "nein..." er so: "na, also sie war die erste person, bei der ich mich geoutet habe." haha, ich denk mir nur so... ja coooooooooolllll

na jedenfalls wars schon der hammer. am freitag soll ich wieder bei ihm vorbei schaun. soo ein netter.

jetz hab ich fluorexin, fange mit einer flüssigen lösung an, hat er gemeint, noch nicht so stark dosiert, wird langsam gesteigert. bin schon sehr gespannt. hab heut schon meine 5mg geschluckt er meint bis die wirkung eintritt brauchts dann wohl so 2-3 wochen. nebenwirkungen sind wenn dann sehr gering und abhängig macht kein Antidepressivum.

jaaaa also soviel zum heutigen tag, hat mir echt gefallen bis jetzt

lg noway

hey noway,

klingt ja absolut genial
da outest du dich (gezwungenermaßen), und dann erzählt dir der psychiater seine geschichte *gg* echt steil.
freut mich, dass du da auch so einen netten erwischt hast ... also tolle unterstützung hast du ja wirklich!

halt uns auf dem laufenden, wies dir geht, ja?

alles liebe!

(die ehemalige schote )

nowaytoolong hat geschrieben:"ja ist ja total schön, gratuliere Ihnen!! also ich sags Ihnen auch wies is, ich bin auch schwul und wieso sollte ich das nicht sagen?!". ähm ja, recht hat er lol. das war schon einmal cool.

dann isses aber noch besser gekommen, er hat mich gefragt, wer meine hausarzt ist und ich hab ihm dann den namen gesagt. meint er so: "ach die ********, na der is das ja komplett wurscht ob sie lesbisch oder was sind. haben Sie sich bei ihr schon einmal geoutet?" ich so: "nein..." er so: "na, also sie war die erste person, bei der ich mich geoutet habe." haha, ich denk mir nur so... ja coooooooooolllll

*Wegwerf* *Prust* *unterm Tisch liege*

lg

aire

ja ich bin dann den restlichen nachmittag echt grinsend rum gelaufen. irgendwie hat mir der psychiater mit seiner lockerheit wirklich SEHR geholfen... mehr als er sich denken kann. und es war halt einfach wirklich zum schreien

war heut abend dann bei meinen eltern und hätt ihnen das soo gern erzählt - ... v.a. meiner mama aber als sie mich gleich mit einem entgeisterten "was hast denn du für eine hose an?" begrüßt hat (...baggy pants... ), war ich wieder total am boden der tatsachen zurück. loll.
langsam bin ich aber fast schon so sehr gespannt und unschlüssig, wie sie auf ein "mama ich bin lesbisch" reagieren würde, dass es mich quält

na jedenfalls schau ich am freitag wieder beim psychiater vorbei. muss das jetzt einmal ein paar tage nehmen, und dann schaut er "wies geht"... bin ja schon gespannt.

glg noway

ich hab den namen von dem AD falsch geschrieben. es heißt fluoxetin. schmeckt mir überhaupt nicht, dieser "saft"... jetz mach ichs immer so, ich trink ihn noch vor dem frühstück, dass ich dann einen anderen geschmack im mund habe!

hmmm.. muss gerade kurz schreiben.
jetz ist es mir eine Woche soo gut gegangen und heute in der früh fällt die vorlesung an der uni aus und prompt fang ich wieder an zu futtern!!!!!!!!! aaaccccchhhhhh.....
wieso denn? enttäuschung, leere?!
ich merk wenn kurzfristig etwas, das meine tagesstruktur stabilisiert hätte ausfällt, dann fall ich in ein loch. jetzt brauch ich nur noch eine bessere lösung um mich über dieses loch hinweg zu retten. denn bis jetzt futter ich einfach.

hmm es is so grausig das ganze süße essen in meinem bauch :/// achhh....

ok. genug zu meiner kleinen sorge...
bis dann ich meld mich wenn ich beim psychiater war heut nachmittag!

war beim psychiater und bin drauf gekommen, dass ich schon seit dem ersten tag die volle dosis 20mg genommen habe versehentlich, aber er hat gemeint das ist kein problem. und ich vertrage es gut, das ist ein gutes zeichen meint er. es wird bei 20mg bleiben meint er.

der psychiater hat mir auch gesagt, er kennt mich zu schlecht um jetzt wirklich eine diagnose zu erstellen - aber er meint, es sind bei mir halt "depressive verstimmungen" die sich aufgrund von einer überlastungssituation (kann verschiedene ursachen, die zusammenspielen haben) zeigen. und natürlich kann auch das "temperament" mitspielen hat er gemeint, sozusagen die charaktereigenschaft - ob man eher choleriker, phlegmatiker, sanguiniker oder melancholiker ist - und sozusagen evtl. eine biologische neigung zur melancholie hat.... da ist jeder anders veranlagt meint er und das kann da auch mitspielen.

jaaa... das wars bis jetzt einmal von mir.
lg

hallo!

also wieder einmal ein kleines update von mir (auch wenns nicht viele lesen - ich tipp doch ab und zu gern ein bisschen).

nehme jetzt seit 10 tagen fluoxetin und in cirka einer woche sollte dann die wirkung anfangen, also countdown und spannung hält an!!!!!!

thera stunde habe ich dann morgen.
heute hatte ich wieder ein sehr gutes gespräch mit einer freundin. sie hat mir sehr viel mut gemacht, dass ich mich nicht hängen lasse.

sie hat gemeint sie hat mich im sport training beobachtet und ich würde dort nur mehr selbstkritisch, schlecht gelaunt und demotivierend auf andere wirken. das hat mich total betroffen gemacht, da ich das selber gar nicht so realisiert hatte bisher, und früher immer die motivierte spielerin schlechthin war und ich auch extrem gut andere leute motivieren und mitreißen kann. also hat mich meine freundin davor gewarnt, dass ich mich total in mich selber verkopfe und viel "schaden" auch im team anrichte wenn ich so weiter mach und das nicht änder.

das hat mich wirklich einmal zum denken gebracht.
jaa und jetzt mein plan.

ein beispiel: ich habe einen richtig miesen tag, am abend hab ich volleyballtraining. ich liebe diese sportart, schon seit langem. nun habe ich die letzten monate bei jedem fehler im training meinen kopf noch tiefer gesenkt und auf mich selber geschimpft und andere damit auch demotiviert. wieso bin ich so unzufrieden mit mir selber? wieso kann ich mich nicht daran freuen, in einer mannschaft zu spielen und mich bewegen zu können und meinen körper zu spüren?! es wäre doch eine riesen große chance für mich, mich besser zu fühlen. also nehm ich mir jetzt immer vor, dass - egal wie scheiße mein tag auch war - wenn ich im training geb, mach ich mir einen spass - ich genieß es, und freue mich mit den andren zusammen zu spielen. ich spiele mit herz und gebe für 90 minuten alles.

ich hab schon oft gemerkt, dass das einen sehr sehr positiven effekt auf mich hat.
UND DU??? sei das jetzt in einem verein, oder beim ausüben eines kreativen hobbys, tanz etc. - was auch immer man gerne macht, dafür sollte man sich genug zeit nehmen und es genießen und ihm die wichtigkeit geben, die es verdient. denn man selber hat es verdient, es zu genießen und gerne zu tun. denn hobbies sind sehr wichtig und können eine große unterstützung sein. so sinkt man nicht ins loch und findet viel viel kraft. also NÜTZT eure Begabungen, eure Interessen und Tätigkeiten um euch ein bisschen raus zu holen!!!!! (...für alle die eher in depressionen stecken...)

alles liebe noway

oh ich mach gerade eine schöne beobachtung:

ich werde ruhiger!

...ich werde gelassener, kann mich langsam genauso annehmen wie ich bin, bleibe mehr bei mir und mache mir keinen druck um in bestimmte formen und erwartungen zu passen, ich nehme mir viel zeit für mich selber...

es fühlt sich sehr sehr gut an.

diese woche habe ich meine therapeutin sehr überrascht, da ich auf einmal sehr sehr viele überlegungen angestellt habe, wie ich mir selber mehr stabilität im leben schaffen kann (mich nicht immer mit den ewigen auf-und-ab-phasen treiben lassen), initiativen zu ergreifen und mir treu bleiben, einfach in einer bedachten, ruhigen art und weise. ich war nur 25 min. drinnen bei der therapeutin und hab ihr gesagt, dass ich so viele gedanken und einfälle hab, die ich jetzt praktizieren will. (z.b. immer genug essen einkaufen, mir regelmäßig (vor-)kochen, immer eine jause mit haben, genug schlafen, früh genug mit Lernen beginnen, mir auch einmal eine pause gönnen, nein sagen...)

gerade bin ich sehr ruhig und zufrieden. wenn auch müde, aber das ist wohl normal am abend

ich bin glücklich muss ich sagen... : - )

hmm, ich wünsche euch allen einen schönen advent-beginn - auch wenn es euch vielleicht nicht so gut geht im moment - dass ihr ein bisschen ruhe in euch selber findet - das ist sehr sehr wichtig und wohltuend.

alles liebe

noway

nowaytoolong hat geschrieben:gerade bin ich sehr ruhig und zufrieden. wenn auch müde, aber das ist wohl normal am abend

Na, wunderbar! was könnte es schöneres geben?

Wie darf ich eignetlich deinen Namen abkürzen? Noway ist ja irgendwie ein no-go

also eigentlich soll mein name ganz und gar nicht aussichtslos klingen : )

noway ist dann eher so gemeint "no way! niemals wird mich die bulimie in schach halten" und no way too long is dann eh klar : ) hmm, nwtl wenn das lieber hast. haha

diese woche habe ich meine therapeutin sehr überrascht, da ich auf einmal sehr sehr viele überlegungen angestellt habe, wie ich mir selber mehr stabilität im leben schaffen kann

cool, dass es dir so gut geht und du so viele Erfolge hast