Ich bin total fertig seit Freitag, ich erkenne mich kaum wieder ich sitze hier und bin am heulen, meine FA´s genau wie vor 3Jahren.... bevor ich eine Therapie begann... vorsetzliche FA´s... sowas bei mir... das gibts doch nicht....
Ich halte es einfach nicht mehr aus.. diese verdammte Schule.. ich kann damit nicht umgehen, wenn ich denke ich bin noch nie sooo zur Schule gelaufen wie auf dieser Schule und es wird einfach immer schlimmer. Ich habe Alpträume davon... laufe ich zur Schule dieser Weg von der Bushaltestelle bis zur Schule (circa 5min.) dieser Weg auf dem ich dann auf das Gelände laufe und unter dem Schuldach zum Eingang entlang laufe, es ist der reinste Horror, ich könnte da einfach nur heulen... dieses Gefühl der blanke Wahnsinn. Die nächsten Schritte in das Schulgebäude desgleiche, ich gehe die Treppen hoch oder in meine Fachräume... ich muss mir die Tränen unterdrücken um nicht wie ein kleines Kind los heulen zu müssen. Ich sehe meine Klasse ich könnte k*, ich sehe wie sie sich unterhalten, lachen, fröhlich sind, sich wohl fühlen, Spaß haben, kichern,.... Ich grüße, vereinzelt grüßen die Leute mich zurück, ich gehe zu meiner Banknachbarin und noch einem Jungen, sie sind okay, wenn sie (zumind. die Tusse) mich ertragen wollen, wobei ich nicht einmal bei der Tusse zum Geburtstag eingeladen worden bin ("wie nett"
). Dabei sagt mir diese Person immer, wie nett sie mich findet. Ah ja wo ist denn die Nettigkeit hin??! War wohl doch nicht so nett, oder wie???Ein Punkt wo mich dermassen ins Herz trifft dass ich das noch niemand erzählt habe. Es ist mir so peinlich, ich fühle mich asozial, unfähig mit Leuten in Kontakt zu treten und eben wie jemand der einfach gar nichts Wert ist!
Ich halte das nicht aus... es macht mich innerlich so fertig, dass ich anfing die Schule zu hassen, ich hasse sie abgrundtief, hinzu kommen zwei Lehrer die mir grundsätzlich das Leben schwer machen (sei es mit mieser Bewrtung oder missachtung meiner Mitarbeit im unterricht), aber das ist nicht so schlimm wie dass ich eigentlich keine wirklichen Kontakte in dieser Klasse habe. Ja doch die Tusse, aber wenn ich ehrlich sein soll, naja ich lasse mich da mal wieder nur benutzen, wenn "Madame" (Grüße an Zoé
*Ironie*) mich braucht bzw. gerad niemand anders in der Nähe ist.... Das tut einfach nur weh... Ich halte solche Gefühle einfach nicht mehr aus. Hätte ich diese Person nicht würde ich mich noch einsamer fühlen wie ich es eh schon tue. Ich habe jeden Tag erneut Angst von dieser Person abgewimmelt oder ignoriert zu werden, so wie es z.B. in meinem Philosophie-Kurs der Fall ist, zuerst sas ich neben ihr, dann hat sie eine andere Nuss neben sie gesetzt und labert nur mit der Nuss J. (wobei mir die "Freundin" A. immer wieder betonte J. nerve ja so... "Ahja ich sehe und merke es") und bachtet mich nicht mehr, sie verabreden sich am Wochenende.... ich sitze alleine da, unterhalte mich oberflächlich mit einer aus meiner Klasse die aber auch ehr den Kontakt zu Anderen sucht.... Ich lechtze nach solchen kleinen "Begegnungen" nur um nicht für diese Sekkunde alleine dazustehen.... ist es vorbei bekomme ich Panik, noch länger dieses Gefühl der Einsamkeit und Ausgegrenzheit ertragn zu müssen. Ich kann mich nicht mehr auf die Schule an sich konzentrieren, es geht einfach nicht, ich brauche einfach jemand, ich kann nicht denken "Leckt mich doch alle, ich zieh mein Ding durch mir doch egal was ihr von mir denkt!" Ich vermeide in jeder freien Minute jegliche Verbindung mit der Schule herszustellen, ich will einfach nicht ncoh in der Zeit darüber nach denken in der ich nicht in der Schule bin. Ich will einfach nicht mehr, ich ertrage das Gefühl nicht länger.... ich kann einfach nicht mehr. Ich will durch mein gestörtes Essverhalten das "wegschieben" Verdrängen, da ich es mir einfach nicht eingestehen will, wie es da wirklich bei mir in der Schule aussieht, da es mir einfach so schreckliche Stiche versetzt.... Es ist furchtbar.... Ich muss mich jeden Tag auf´s neuen in die Schule - regelrecht, prügeln. Ich will einfach nicht mehr, ich unternehme alles um da nicht hinzu müssen (logisch bin ich da freiwillig...), ich werde mir einen Termin bei der Berufsberaterin geben lassen und mich da weiter informieren wie ich da weiter machen kann evtl. eine Ausbildung aber mein Abitur nachholen damit ich mir das nicht ganz verbaue.
Leider weiss ich nicht wie lange ich da warten muss und wie ich überhaupt an diese Berufsfrau da dran komme.... Das macht mir schon wieder Angst, dass es noch so lange geht.
Wenn es nach mir ginge würde ich schon am Montag nicht mehr in die Schule gehen.
Meine Schulnoten sind miserabel, ich kann einfach an nicht´s mehr denken als an dass das für mich die Schule der Horror schlecht hin ist und ich somit auch keine Motivation mehr habe dort auch nur ansatzweise gut sein zu wollen.
Ich weiß einfach nicht mehr weiter... ich sitze hier und heule... ich hin schon wieder über dem Klo... das kann es doch einfach nicht sein.... ich bin überhaupt nicht mehr glücklich.... ich gehe jeden Tag mit so einer Angst in die Schule.... Ich hatte diese Woche Ferien und habe schon am Anfang Angst vor der Schule gehabt und seit Donnerstag ist es richtig schlimm.... Habe Alpträume davon und kann mich nicht mehr entspannend sondern denke immer stets "Ab ontag geht´s wieder los...Alles... Deine Mitschüler...Du bist allein, ganz alleine!" Ich pack das nicht mehr.
Zudem habe ich Panik u. Agst vor der Reaktion meiner Therapeutin, da ich Angst habe, dass sie denkt ich wolle mich nur davor drücken. Sehr wohl ist das bei mir manchmal so (siehe Klassenfahrt) da hat meiner Thera auch sicher Recht dass ich dort Ausreden gesucht habe um nicht mitfahren zu müssen, aber hier geht einfach nix mehr. Ich quäle mich jeden Tag dahin, ansich ist es ja nicht mehr lange 1 1/2Jahre, aber für mich ist jeder Tag eine Qual. Ich weiß, dass ich manchmal diese Grenzen nicht sehen kann zwis. ich drücke mich und ich kann einfach nicht mehr. Ich habe auch Angst, dass es mir danach noch schlechter geht da ich ja nciht das geschafft habe, was ich mir vorgenommen hatte oder es doch nicht besser wird. Was ich mir aber eigentlich nicht vorstellen kann, ich halte diesem Druck (von mir selbst dahin zu müssen) nicht mehr stand..... Ich würde mich am liebsten für einige Zeit krank schreiben lassen, einfach weg, raus,... hilfe. Da spielt aber meiner Thera ganz sicher nicht mit. Okay, mir auch egal, nur ich will nur dass sie mir glaubt und mir nicht sagt ich will mich nur drücken, in diesem Fall ich kann einfach nicht mehr.
Ich habe das leider nie wirklich gesagt in der Therapie, nie soo deutlich gemacht, dass es für mich so ein großes Problem ist, diese sozialen Sachen, da ich mich einfach zu sehr schäme einfach zugeben zu müssen, in wirkl. niemanden zu haben bzw. sich von jemand nur "benutzen" zu lassen.
Ich kann das doch nicht einmal wirklich schreiben.... und dann auch noch vor einem Menschen aussprechen, auch wenn es meine Thera ist die ja eigentlich dafür da ist?!? Undenkbar!!
Entschldigt bitte für das RumHeulen, aber ich weiss mir gerade einfach keinen rat und morgen ist schon Montag,..... hillffffeeeeeeeee*schrei*
Liebe Grüße,
Jule
(jaaaa ich weiss.....)... habe mich dann wenigstens dazu durchringen können vllt doch zur Arbeit zu gehen. Okay. Dann wurde aber mein erbrechen schlimmer (d.h. nicht vorsätzlich, aber ich denke da ich mich so hineingesteigert habe naja wie immer bei mir eben) und ich fragte mein Onkel ob er mich zum Arzt fahren köne. gut tat er auch. Was aber der größere Schock war, mein Onkel kolabierte vor der Praxis..... 
*typisch-meine-Ärztin---zum-brüllen*
