Genau u. Suchtverlagerung zum Ritzen, nein, das kann mir nicht passieren, allein schon weil ich dafür ein zu eitler Mensch bin ^^

good morning Vietnam!!

Neue Woche, neue Perspektiven. Werd sehr viel Party machen die Woche, aber trotzdem versuchen, dass das Lernen auch nicht zu kurz kommt.
Meine Eltern kommen heute zurück, sie waren ja dieses WE nicht da- bin stolz auf mich, dass ich es trotzdem ausgehalten hab und RF-frei geblieben bin denn das ist ja die Versuchung schlechthin, wenn man die Wohnung für sich hat, noch dazu am Wochenende.

Hab die Aufnahmeprüfung f. Psycho nicht geschafft

toll... wär so schön gewesen mal wieder was zu schaffen... und nun steh ich wieder als Verliererin da.
Bereu´s auch, dass ich so vielen Leuten begeistert davon erzählt hab, nun darf ich allen mitteilen: tja, nicht geschafft, SCHON wieder etwas nicht geschafft, ha ihr kennt das eh schon von mir was...



Ich verstehe es nicht. In der Schule war ich unter den Klassenbesten.
Was ist passiert?
Schon klar, Uni ist was anderes als Schule... aber ich bin doch nicht dumm! (>.<)

Statt dumm, solltest du dich eher mutig nennen. Du bist jemand, der für seine Ziele kämpft, der sich der Aufnahmeprüfung stellt und sein Leben in die Hand nimmt.
Du hast Ziele und Träume, und das ist bewundernswert. Viele versumpfen in ihrem Alltag, ohne mal etwas auszuprobieren.
Ich weiß nicht wies in Ö ist, aber in D. ist Psycho ein begehrtes Fach, derzeit mit NC 1.0. Selbst wenn du zu den Klügsten gehörst, muss nur einer eine Frage umfangreicher oder gewitzter beantworten und alle werden bei der Frage geringer bewertet. Selbst wenn es nicht falsch war, was du geschrieben hast .
Da wird halt extrem ausgesiebt am Anfang.
kopf hoch, Saku, kannst du die Prüfung im April nochmal machen?

Im März, glaube ich, ist der nächste Termin...

ja eh... besser als wenn ich´s gar nicht versucht hätte.

Mir geht es gar nicht gut
War gestern eigentlich ganz gut drauf, dann war ich noch mit einer Freundin shoppen. Naja hab was probiert u. in der Umkleidekabine bin ich wieder "draufgekommen" dass ich fett bin bzw. ein Specki. Toll. Ja, meine Freundin hat sich was ganz Tolles gekauft worin sie toll aussieht... bin mir wieder schrecklich minderwertig vorgekommen.

Und das "Freundinnenthema" ist auch wieder höchst aktuell
Meine Freundin (diese wg. welcher ich im April/Mai schon so fertig war) hat ja wieder ne neue tolle Freundin, uiii und es ist grad wieder genau so wie früher, hab ich das Gefühl. Sie lädt sie immer mit ein, wenn wir fortgehn, u. sie posten sich gegenseitig die Pinnwände im Internet zu mit Sätzen àla "ich find dich soooo toll" etc.
Sie finden es sogar "cool" dass sie eine Zweckfreundschaft führen (denn das tun sie in gewisser Weise wirklich) u. finden anscheinend das macht ihre Freundschaft umso toller... (>.>)
Heute Abend ist Halloween, und wir werden weggehn. Hab schon ur Angst vor dem Abend u. wenn ich schon vorher so fertig bin, wie soll ich den Abend dann genießen? will auch nicht so self-fulfilling-prophecy-mäßig sein, dass ich mir durch meine Gedanken schon im Vorherein schon alles verderb u. sich meine Freundin denkt, boah ist die zach drauf, mit ihr macht´s nicht mehr so viel Spaß...

mir ging´s gestern schon so schlecht deshalb.
Hatte wieder einen RF u. hab mich nachher zu einem Treffen mit anderen Freunden geschleppt... das hat mir eh gut getan... und, nun ja, Alkohol hilft auch hab mich aber so kaputt gefühlt.

Ich muss schon wieder meine Gefühle betäuben, so geht das ja nicht weiter!

Hatte heut Nacht auch die ärgsten Alpträume, vom Tod u. von Essen u. anderen schrecklichen Dingen...

Und NEIN ich will NICHT mit ihr darüber reden, mir reicht´s, wie oft soll ich so ein Gespräch jetzt NOCH mit ihr führen?!!

Was Kleines Positives gibt es doch (was mich sehr überrascht hat )-

hab mich ja die letzten Tage abends mit verschiedensten Leuten getroffen, u. dabei jeweils ein Kompliment von einem Typen abgestaubt... einer meinte, ich sei so hübsch. Und ein anderer meinte zu einer Freundin von mir (hat sie mir nachher erzählt), dass ich so toll bin u. so selbstbewusst wirke u. dass es deshalb schwierig für viele Männer ist, mich anzusprechen...

warum kann ich das nicht so sehen...

hat aber trotzdem gut getan es zu hören... wenigstens finden mich nicht alle so scheußlich, wie ich mich finde...

Mann... am liebsten würd ich mich grad wieder vollstopfen... aber will heut doch weggehn und hab mich gestern nach d. Kotzen sooo schlecht gefühlt, sowohl körperlich als auch psychisch... denke ich lass es (>.<)

..

Saku...

Die Geschichte mit deinen Freundinnen, lass sie doch einfach. Ich persönlich finde so ein Verhalten auch nicht so besonders sensibel, um es freundlich auszudrücken. Hat das soviel mit dir zu tun? Ist das nicht alles viel zu oberflächlich. Ist da irgendwie mein Eindruck...
Viel Spaß heute und nein, nicht aufgeben, weitermachen. Wirklich, das ist das, was hilft.

Zu deiner Prüfung... Kann mir vorstellen, dass das auch sehr, sehr schwierig gewesen ist. Aber du versuchst es, klar, man fliegt auch mal auf die Schnauze, aber damit muss man leben. Und es sagt so verdammt wenig bis nichts über dich als Person aus.
Ja, es ist hart. Und doof, und schrecklich.
*umarm*

Viel Spaß heute Abend!

Alles Liebe, deine Colour!

Hey ihr,

danke für euren Zuspruch.
Hatte am Freitag wirklich noch viel Spaß, waren in einem tollen Club- das war richtiges Glück, weil eigentlich waren wir gar nicht sicher, ob wir da rein wollen (der Eintritt war ja doch ziemlich teuer)- doch plötzlich kam ein Typ auf uns zu und meinte, ob wir nicht gratis reinwollten

Gestern verlief dann eher ruhig, habe mich von Freitag ausgeruht- heute ist auch ein ziemlich gemütlicher Tag. Leider nicht RF-frei...

Das Schlimme ist, ich kann mich selbst nicht mehr ertragen. Also mich schon, aber nicht meinen Körper. Ich hab seit dem Sommer durch meine Versuche gegen die Bulimie anzukämpfen mehr zugenommen, als ich ertragen kann. Okay, ertragen muss ich es momentan wohl... aber es ist einfach kein Zustand für mich.
Ich habe mich gestern und heute einfach nur noch wie Schmutz gefühlt- ich meine, ich sah in den Spiegel, und nein nicht nur das meine Haut eine mittlere Katastrophe ist und ich aussehe wie jemand der eine schlimme Krankheit hat, nein ich habe ja auch zugenommen bis zum Gehtnichtmehr.
Mein höchstakzeptables Gewicht habe ich schon vor Wochen überschritten...

Ich kann meinen Körper so weder ansehen noch sonst irgendwie akzeptieren.
Heute Früh stand ich vor dem Kleiderschrank u. überlegte, welche Hose ich mir anziehen sollte... doch ich kam auf keine Lösung, denn ich wusste, ich würde mich in allen furchtbar fühlen, weil ich dann wieder sehen würde wie viel ich zugenommen habe, und es spüren würde etc. ... also musste ich heute ein Kleid anziehen, und nur so fühle ich mich nun halbwegs wohl...

so kann es doch nicht weitergehen... ist eine Crash-Diät mein einziger Ausweg?
(ich ahne schon Widerspruch... doch ganz ehrlich, bevor ich mich vor lauter Ekel nicht mehr in Jeans traue, mache ich lieber eine...)

Hab mich auch wieder gefragt, was wohl mit meinem Selbstbewusstsein passiert ist...
denn eins weiß ich, auch wenn´s mir (wie jedem normalen Menschen sonst auch) ab und zu schlecht ging, vor einem Jahr zB war ich viel selbstbewusster u. besser drauf als jetzt. Was ist bloß passiert? ich verstehe nicht, wie man das wieder verlieren kann...

Zu der Freundinnengeschichte:

Colourful hat geschrieben:Die Geschichte mit deinen Freundinnen, lass sie doch einfach. Ich persönlich finde so ein Verhalten auch nicht so besonders sensibel, um es freundlich auszudrücken. Hat das soviel mit dir zu tun? Ist das nicht alles viel zu oberflächlich. Ist da irgendwie mein Eindruck...

du hast ja recht.
Nein, es hat im Grunde nichts mit mir zu tun... ich fühle mich wohl doch einfach auf irgendeine untergründige, irrationale Art und Weise bedroht... bzw. es stört mich an ihrem Verhalten auch so, dass ich es einfach nicht nachvollziehen kann!
Denn sie ist eigentlich ein sehr sensibler Mensch, der zwar ab und an natürlich auch auf "Spaß" aus ist, aber sich dann mit solchen Oberflächlichkeiten auf Dauer abzugeben, finde ich irgendwie komisch...

Hallo meine Liebe!

Du möchtest doch nicht wirklich wissen, was ich von der Idee "Crashdiät" halte?
Ich meine, wenn du es wirklich darauf anlegst, krank zu bleiben und das unter allen Umständen so haben möchtest, dann würde ich dir schon sehr dazu raten. Ansonsten ist das absolut verboten.

Und ja, ich kann dich ja verstehen, es ist schon Mist, wenn man seine Hosen nicht mehr anziehen mag und Kleider trägt, weil die so wahnsinnig gut kaschieren. Aber da gibt es auch andere Dinge gegen, Geduld, Zeit und Akzeptanz. Ja, wenn du dir Zeit lässt gesund zu werden, dann passen die auch wieder. Und etwas Sport (so wie es dir Spaß macht) und normale, ausgewogene Ernährung ist besser als jede Diät.
Also.

Ja, Freundinnen können manchmal auch ziemlich komisch sein. Auch sehr unterschiedlich, so, dass man es es nicht nachvollziehen kann oder möchte.

Hat aber meistens mehr mit den Mädels selbst als mit dir als Freundin zu tun...

Alles Liebe, deine Colourful

Ich weiß ja, dass du recht hast wg. Diät... ich schreibe es hier ja auch, um mir den Kopf gerade biegen zu lassen, wenn ich von solchen Gedanken heimgesucht werde...

ich bin momentan einfach so verzweifelt. Ich fühle mich 24h am Tag abstoßend, scheußlich.
Ich finde keinen Weg, damit umzugehen. Gut- Dienstag wieder Thera, at least

Ja, es geht nicht nur ums Kaschieren bei den Kleidern... sondern darum, dass ich meine Oberschenkel, meine Hüften und meinen Bauch hasse. Und ich kann es nicht ertragen, dieses Gefühl. Ein Kleid umspielt diese scheußliche Zone einfach, aber eine Jeans, die spüre ich so richtig an diesen Stellen, und muss so andauernd daran denke wie sehr ich sie hasse...

toll... hätte nie gedacht dass ich jemals wieder diese kranken Gedanken bekomme.

Hast eh recht. Sport, gesunde Ernährung... und GEDULD, das ist wohl überhaupt das Zauberwort.

Weiß bloß nicht, welche Art Sport ich betreiben soll- joggen war ich bisher immer nur im Frühling/ Herbst, glaub im Winter bekomm ich Halsweh- oder lässt sich das mit Schal und richtiger Atmung vermeiden?
Fitnesscenter, ich weiß nicht... oder vllt einen Sportkurs... hmmm

Danke Colourful --> bin im Moment ne Heulsuse hoffe du verzeihst mir

Hey Saku!

Na ja, jeder ist mal eine Heulsuse, ich kann das auch sehr gut.

Gibt es bei euch nicht auch so etwas wie Hochschulsport? Aber Laufen geht auch bei Kälte, warm anziehen und sich daran gewöhnen. Das ist echt nicht schlimm.

Du machst das!

Alles Liebe, Colourful

Doch Colourful, es gibt Hochschulsport, doch dafür muss man sich im September anmelden, und wg. meiner Lernerei bin ich nicht dazu gekommen (die Kurse haben jetzt schon längst begonnen und sind voll).

Ach

hätte heute Thera haben sollen, bin zu ihr gefahren aber es war schon jemand da... tja anscheinend hat sie sich mal wieder vertan und mir ne falsche Zeit genannt sie hat mich dann noch zwischen Tür und Angel gefragt, wie meine Aufnahmeprüfung gelaufen ist, und war uuur überrascht und anscheinend ziemlich schockiert, dass ich es nicht geschafft habe. Tja das hatte sie wohl nicht erwartet.
Dann durfte ich also wieder nach Hause fahren... mir sind die Tränen gekommen weil ich mich echt schon auf diesen Termin gefreut habe und ihn BRAUCHE. Wir haben natürlich einen Ersatztermin ausgemacht, aber trotzdem...

zuhause dann wollt ich nur ein Stück Kuchen essen daraus wurde ein FA ...

Jetzt gerade geht es mir wieder etwas besser- versuche trotz allem, positiv zu denken...
War aber heute nach dem Kotzen schon echt verzweifelt und einfach nur noch sehr traurig

Den Rest des Tages hab ich verplant- wohl eh ganz gut so.

Der heutige Tag war mehr als positiv (ob das daran lag, dass ich zum ersten Mal seit langem wieder meinen heißgeliebten rosa Schwingerock getragen habe? ).

War motiviert (u. bin es immer noch auch wenn ich todmüde bin ^^) die Dinge anzugehen. War auf der Uni, Lernen, hab Besorgungen gemacht u. vieles erledigt, das ich schon seit langem aufgeschoben habe.
Und habe mich bei allem eigentlich sehr gut gefühlt.

Übrigens: seit dem WE trag ich eigentlich nur noch Röcke und Kleider, und das wirkt sich ÄUßERST positiv auf meine Psyche aus, ur lustig.

Morgen hab ich den Theratermin, den ich gestern hätte haben sollen...

Dank Colourful bin ich auch gerade motiviert, normal zu essen und nicht zu versuchen, nichts zu essen, sondern auf mein Hungergefühl zu hören. Das funktioniert auch sehr gut (das gestern zB war ja auch ein Ausetzer, der nichts mit Hunger zu tun hatte, sondern einfach mal wieder meine beschissene Art und Weise mit einer unangenehmen Situation umzugehen ).
Aber solang ich normal ess, bin ich zumindest in Normalsituationen weniger gefährdet.

Und puuh, für diese "Krisensituationen" sollt ich mir langsam echt was einfallen lassen... vllt eine "worst-case"-Liste erstellen, die ich immer bei mir trage, wo drin steht, was ich alles tun kann bzw. muss, wenn es mir grad mies geht und ich eine sich anbahnende Krise erkenne...

Grüß euch~

Hallöchen allerseits.

Bin gerade einem FA in der Küche weggelaufen habe dort gelernt, dann irgendwann den Zuckaus bekommen, und Hunger hatte ich zu allem Überfluss auch. Habe also Brot mit Aufstrich / Butter gegessen, obwohl ich mich innerlich irgendwie dagegen gesträubt habe, aber schließlich hatte ich Hunger.
Tjaaaa und bevor sich das nun verselbstständigen konnte bin ich in mein Zimmer gelaufen, nun checke ich meine Sites im Internet und schaue Gilmore Girls ^^

Thera war heute sehr gut und produktiv.
Es ging vor allem wieder um meine Prüfungen, Uni generell, meine Studienrichtungen und meine Eltern.

Und natürlich habe ich wieder einen Rock an schau mir heute James Bond an, da muss ich doch sexy sein *g*

Bin etwas unzufrieden mit mir weil ich beim Lernen nicht so schnell vorankomme, ich wie mir das wünschen würde. Ich hab so eine Idealvorstellung von mir als Hochleistungslernerin, mehrere Stunden täglich und am besten pro Tag ein halbes Buch durchzuackern.
Funktioniert nicht so ganz... ich kann inzwischen zwar wieder relaxter lernen, aber eben nicht high speed.

Werd jetzt dann spazieren gehen- das Wetter ist toll