Am Freitag war ich mit einer Freundin weg, was essen und danach noch in ein Café was trinken, war ganz toll. Nur als sie mir erzählt hat dass eine gemeinsame Freundin von uns mit einem Typen befreundet ist der auch B* hat naja da kamen mir wieder voll die k*-Gedanken und ich weiss nicht warum. Das ist voll komisch und ich weiss nicht warum ich so anfange zu denken. Ich mein wenn ich hier schreibe kommen mir nicht solche Gedanken (man muss dazu sagen, dass ich mir vele Beiträge auch gar nicht durchlesen wo ich der Meinung bin dass sie mich "gefährden" könnten; also nicht falsch verstehen, bitte!). Und ein bisschen war ich noch stolz auf mich als meine Freundin meinte die psychoth. Praxis wäre wie ein Irrenhaus, weil ich so genervt meinte "Also kom, so schlimm war´s doch jetzt echt net!" Sie:"Doch wie im Irrenhaus." Ich(noch genervter):"Na dan..." da hätte mir zwar bissl mehr von mir gewünscht gegen zu halten aber auf der anderen Seite so viel wie früher hat es mir nicht ausgemacht, ich dachte nur, "Oh nerv mich nich, mir hilft es, basta!!!"
Zudem nervte sie mcih mit ihren Krankheiten und ich sagte ihr eben sie hätte leiber mal die Überweisung von der Frau ****** annehmen sollen damit sie davon los kommt.. aber "neein so krank und gestört is sie ja nich und sie hätte sich ja schon gebessert"....
Gestern waren noch Freunde meiner Mutter da und nun ja ich mag ihre Freundin nicht (vergleicht mich immer mit ihrer Tochter [die is 16 und eine verwöhnte Göre]...). Die hat mich angeko* weil ich so meinte "Na dann essse ich eben mit euch(damit meinte ich mein Bruder und seine Frendin)" und die Freundin meiner Mum fängt voll an zu lachen und sagt "Haha, na klar"
Tz so ne dumme Sa* nur weil sie denkt dass die zwei alleine essen wollten, aber sie weiss ja nicht dass ich mich total gut mit beiden verstehe und die mich gerne aufgenommen hätten beim Essen... Meint ihr ich habe es fertig gebracht was dagegen zu sagen?!? Nein....*mist* naja, auf jeden Fall haben wir dann ALLE zusammen gegessen und das bestellte Essen habe ich mit mein Bruder seiner Freundin zusammen geholt. War voll witzig. 
Heute sitze ich hier und denke irgendwie nach und frage mich ob das sinnlos ist was ich mache oder nicht. Ich denke über alles nach was nur im entferntesten Sinne mit der ES zu tun hat....
Meine Figur, mein Auftreten, meine Einstellung, mein Essverhalten, mein ganzes Leben, wie es weiter gehen soll (berufl.), und und und....
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°Mit meiner Figur bin ich größten Teils sehr zufrieden, d.h. Brust, Beine (inkl. Oberschenkel), Hände, Po gefällt mir ziemlich gut, doch da habe ich nichts zu meckern, im Gegenteil ich finde das passt alles so im Gesamtbild gut zusammen und bin damit glücklich!
Wenn ich das mal anders sehe liegt es 99,999% an meiner (schlechten) Laune. Hält dann aber glücklicherweise nie lange an (dass ich diese Körperteile schrecklich finde).
°So wie es mir gerade geht fällt es mir gar nicht so schwer... mich so zu geben wie es für mich gut ist, d.h. mein derzeitiges Auftreten gefällt mir sogar und es macht teils etwas Spaß wenn man nicht immer denkt, dass man etwas flasch machen könnte oder es gegenüber den anderen Menschen "gestört", unangemessen, peinlich,... wirken könnte.
Man geht so mit einem aufrechterem Gang durch das Leben, das genieße ich wenn ich das so in manchen Situationen machen kann und mir es dadurch besser geht.
°Nun ja meine komplette Einstellung so gegenüber dem Leben also wenn ich sie so halten kann wie ich es eigentlich gerne möchte finde ich sie toll und prima.
Wenn ich ehrlich bin habe ich schon genaue Vorstellungen gerade bzgl. wie ich mir ansich eine hübsche Frau vorstelle...
NG, aufrechter Gang, selbstbewusst, liebenswert, sympathisch, schöne lange (etwas über die Schulter) braune leicht gelockte Haare, braune Augen (wobei diese zwei Angaben nunja zweitrangig sind), moderne legere Klamotten, ein Lächeln das ansteckt...
Essen, dass man normal isst, einfach weil es einem gut schmeckt, alles was einem so in den Sinn kommt, auch "fettere" Sachen, Süßigkeiten und Fleisch (da habe ich extreme Problem das zu verwirklichen, ist mein Traum.... ganz selbstbewusst das Essen was ich möchte...)!!
Ansonsten ohje ich könnte einen ganzen Roman dazu schreiben, keine Diäten, kein kcal geachte, man lässt sich nicht von den MS Models auf den Zeitschriften beeinflussen da es nicht realistisch u. schön ist(!), man achtet auf sich selbst und tut primär das was einem gut tut ohne egoistisch zu sein.
Man ist überzeugt von sich und seinem persönlichem Handeln, ohne arrogant zu wirken.
Ich leben eben mein Leben ohne mich von anderen Menschen beeinflussen zu lassen, wenn es jemandem nicht gefällt, dass ich nicht gleich zusammen breche und total verletzt bin.
°Mein Essverhalten finde ich nun ja das kann ich leider nur begrenzt umsetzten in der Realität, d.h. bei bestimmten Freunden, Familie und manchmal wenn ich alleine bin. Da kann ich das Essen was ich möchte und soviel wie ich möchte ohne dass es in einem FA endet oder zum k* kommt. Als "normal" würde ich es zwar hmm...gute Frage, ich weiss es noch nicht, da fhelt mir glaube ich noch ein kleines Stückchen dazu es als normal zu bezeichnen... das ist aber auch verdammt schwer, da wenn ich - in meinen Augen normal esse, ich schon sehr gut esse und auch ein bisschen zunehme was im Prinzip niemand auffällt aber mir schon und ich mich damit unwohl fühle... ich habe Probleme das so anzunehmen wie es dann wäre...
Da gibts leider nicht viel Gutes zu berichten, also ja klar es ist schon gut so wie ich esse, mich stören eben noch Sachen die einem sonst als nicht ES´ler gar nicht auffallen würden, wage ich mal zu behaupten?!?....
Das schönste ist, dass ich manchmal traue unter vielen Menschen zu essen, was ein großer Schritt ist.
°Wie es weiter gehen soll (berufl.)... nun ja meine jetztige Vorstellung ist, hauptsache Abitur, irgendwie durch diese Schuljahre quälen und wenn möglich ein 2,... ABI und danach eine Ausbildung in Richtung Krankenschwester/Logopädin oder sowas. Nachdem auslernen am Liebsten in einer Rehaklinik arbeiten im Kinder- und Jugenabteil. Zudem mich nach dem Abitur auf die Warteliste setzten für´s Medizinstudium. Wenn ich dann noch Lust habe ein paar Jahre später zu studieren und es mir dann überhaupt noch zusagt könnte ich das dann ja noch machen. Zumal hätte ich ja dann praktische Erfahrung mit den Pat. ein Punkt wo ich dann drüber froh wäre und mir sicher weiter helfen kann bei den Entscheidungen.
An guten Tagen denke ich auch dass ich gut mit meinen Pat. umgehen kann und das alles gut hinbekommen werde auch ganz gut selbstbewusst!!
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°Meine Figur; Bauch, meine Arme und mein Geisch hingegen gefallen mir überhaupt nicht, im Gegenteil ich finde sie schrecklich und furchtbar und mag sie mir oft gar nicht (im Spiegel) anschauen.
°Was mir an meinem Auftreten nicht gefällt, dass ich von der einen auf die andere Sekunde wieder total verunsichert, schüchtern, zurückhaltend und dumm benehmen kann und es mir dann sehr schwer fällt wieder ein bisschen selbstbewusster an den Tag ran zu gehen.
°Einstellung an schlechten Tagen.... Nun ja da bin ich sehr verletztlich und könnte bei jedem Piiep los heulen und mich verstecken, vergraben. Dann finde ich auch meine Einstellung/Meinung bescheuert und denke sie ist nichts oder weniger Wert als die Meinung der Anderen.... Ich finde meine Ansichten dann irgendwie bekloppt.
°Mein Essverhalten, gefällt mir in dieser Hinsicht nicht, da ich noch zu sehr auf die Waage achte und ich nicht immer essen kann wann ich es eigentlich gerne würde, d.h. konrekt in der Schule vor meinen Mitschülern und sonst wenn ich Leute nicht so leiden mag, in diesen Situationen fällt es mir extrem schwer zu essen, vorallem normal zu essen, sprich mein Esstempo und die Menge wie ich es gerne tun würde.
° Beurfl. Aussichten, ich denke zuoft dass es keinen Sinn hat und ich das sowieso nicht schaffen werden weder ABI noch eine Ausbildung im sozialen Bereich, da ich denke zu schwach dafür zu sein und alles falsch zu machen....
So wie man lesen kann sind die + Punkte, die Denkweise nun ja wie ich eben denke wenn es mir gut geht und ich selbstbewusst zu mir stehen kann.
Die - Punkte sind die wie ich sie sehen an Tagen wo es mir schlecht geht und ich an nichts glauben kann, dass von mir persönlich kommt....
Liebe Grüße,
Jule
